View Full Version : Какъв виц ще разкажеш на предишния?
Е, заглавието си казва всичко. (:
solo_: inewton, отиди да купиш хляб!
inewton: Оф, не мога... сега играя, мамо!
solo_: inewton, ще кажа на баща ти! :x
inewton: Добре де, мамо... добре отивам... :cry:
Това беше от мен!
На мен никой ли няма да ми разкаже виц?
Чувствам се третиран като различен, отхвърлен и самотен! :cry:
Сополо и persil се возят в асансьор:
persil: Абе Соло, не ти ли замириса на сперма?
Сополо: Ее, да не се оригне човек...
inewton и Грозния спят.
По едно време Грозния се събужда и пита:
Грозния: Ама inewton, какво е това бялото по ръцете ти?
inewton: Е, то да не ти направя една чекия докато спиш, скъпи...
Quod es, fui. Quod sum, tu eris numquam.
Quod es, fui. Quod sum, tu eris numquam.
Аз съм тигърът, който те буди през нощта ревейки, не изпитващ страх от последствията...
Но щом казваш...
divergent
04-17-2016, 16:37
Сополо и persil се возят в асансьор:
persil: Абе Соло, не ти ли замириса на сперма?
Сополо: Ее, да не се оригне човек...
+100
+100
-101
Ако ти се трупат мнения, бягай във форумния чат!
divergent
04-17-2016, 16:47
-101
Ако ти се трупат мнения, бягай във форумния чат!
там не стъпвам! засега ще те оставя да си вилнееш там без да те дразня с присъствието си.
нямам намерение да трупам мнения просто така, това нищо не показва.
там не стъпвам! засега ще те оставя да си вилнееш там без да те дразня с присъствието си.
Какво ще рече "засега"?
Да се страхувам ли в бъдеще?
divergent
04-17-2016, 17:26
Какво ще рече "засега"?
Да се страхувам ли в бъдеще?
В интерес на истината нямам никакво намерение да влизам там, просто никога не трябва да казваш никога. Оттам идва засега-то
Връщам си темата към живот:
"Учителят пита Иванчо:
- Иванчо, колко е 8 по 9?
- Нищо не се чува господине!
- Попитах те колко е 8 по 9?
- Наистина, господине, нищо не се чува от тук!
- Иванчо, престани да ме мотаеш! Дай да си сменим местата, за да видиш, че се чува идеално!
- Добре!
- Я, сега кажете, господине, откога се срещате с майка ми?
- Вярно, Иванчо! От тук нищо не се чува."
divergent
04-21-2016, 18:27
Габровец праща смс на съгражданин: "Приятел, изгубих ти номера, звънни ми." Другият габровец му отговаря: "С нов телефон съм, и аз нямам твоя номер."
MalePan7her
04-21-2016, 19:00
Дайвърджънт, това беше по-тъпо и от най-тъпия виц. Виж какво се нарича виц.
Момче към фитнес инструктора:
– Искам да впечателя едно хубаво момиче – коя машина да ползвам?
– Банкомата.
YoungBloodZ
04-21-2016, 19:04
Дайвърджънт, това беше по-тъпо и от най-тъпия виц. Виж какво се нарича виц.
Момче към фитнес инструктора:
– Искам да впечателя едно хубаво момиче – коя машина да ползвам?
– Банкомата.
ти с тоя виц направо ме накара да си срежа вените с гумен нож
моя е дълъг но си заслужава!
Плевенчанин заминава на почивка в ЛАС ВЕГАС на летището казва
- Дай един билет първа класа, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН
- Веднага господине щом сте пич от Плевен
Слиза в ЛАС ВЕГАС и казва на гишето
- Викайте лимузина АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН
- Веднага господине щом сте пич от Плевен.
Качва се в лимузината и казва:
- Карайте в най скъпия хотел, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН
- Веднага господине щом сте пич от Плевен.
Слиза пред хотела и на рецепцията казва:
- Дай ми най скъпия апартамент, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН
- Веднага господине щом сте пич от Плевен.
Качва се в апартамента обажда се на шефа но хотела и му казва:
- Докарайте ми двете най елитни проститутки в Лас Вегас, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН.
- Веднага господине, щом сте пич от Плевен.
На сутринта плевенчанина слиза от стаята омърлушен, едвам ходи, пребледнял, с тежко главоболие, едвам диша. Среща го собственика на хотела и го пита:
- Какво става господине нали бяхте ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН
- ТАКА Е, - казва плевенчанина - НО И ПРОСТИТУТКИТЕ СЕ ОКАЗАХА ОТ ПЛЕВЕН...
MalePan7her
04-22-2016, 10:50
Много си забавен хехахеехаха чак изгони момичето-скиорче и сега никой няма да дойде пак в темата.
Ето един интересен, от който можеш да вземеш житейски опит, примерно ако ти се прави баница, можеш да последваш примера от вица и да си направиш баница, която после да сервираш на приятелите ти от мъжката компания.
По темата:
Минава човек край баничарница и вижда мангал да точи корите на баницата със кура си. Възмутен човекът отишъл и питал: - ТИ луд ли си, точилка нямаш ли? Мангала казал Точилка имам, сирене нямам.
divergent
04-22-2016, 18:48
Питат момиче на интервю за секретарка:
- Английски?
- Да.
- Кажете 6663629 на английски.
- Секс секс секс фрии секс тунайт.
- Честито, назначена сте!
Кои са трите бели неща на негъра?
Зъбите, дланите и собственика ;)
"- Моркова или живота! - крещеше заекът, заплашвайки Снежния човек със сешоара." :cool:
на английски :D
No matter how kind you are, german children are kinder
anonymous990763
04-22-2016, 20:22
Каква е разликата между глупавото пиле и умното?Глупавото си върви и повтаря : пи-пи-пи, а умното : 3,14...3,14...3,14...
"Вълкът се оплаква на заека, че жена му го допуска до себе си само 2 пъти в годината и го пита той как постъпва, че зайкинята му бута всяка вечер.
- Поднасям ѝ букет червени рози, пускам ѝ песента "Секс Бомб", пляскам я по задника и тя ми ляга.
Вълкът се прибира. Жена му се къпе. Пуска силно "Секс Бомб", открехва вратата на банята и пъхва само букета червени рози.
- Зайооо, ненаситникооо, следобед беше тук, пак ли ти се иска?"
Разказвам си този виц, за да се смеете вие! ;)
"Йордан водел бурен живот. Когато не се скъсвал от работа, ходил на футбол или тенис. Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка, затова предложила да го заведе на стриптийз. Той възразил, че не си пада по такива неща, но съпругата му настоявала. Когато стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:
– Ооо, Данчо, как си днес?
Жената се изненадала искрено, че се познават.
– Просто играя футбол с него – пояснил Йордан.
Седнали в клуба и дошла сервитьорка.
-Радвам се да те видя, Данчо – поздравила го тя. – Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено , нали?
Съпругата се облещила:
– Сигурно често идваш тук?
-Не, не. Тя членува в моя тенис клуб.
След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Йордан.
-Любимият танц на маса и друсане на дупе, нали Данчо?
При тези думи съпругата изхвърчала от клуба. Йордан я последвал и видял, че се качва в такси. Хвърлил се след нея в колата и тя започнала да му крещи. След няколко метра, таксиметровият шофьор се обърнал и отбелязал:
-Днес май си случил на кофти мадама, а, Данчо???" :cool:
Домоуправител отишъл да събира наемите за месеца. Както събирал по ред стигнал до последната стая и позвънял , отворила му чисто гола жена и го попитала за какво е дошъл. Домоуправителят учуден отговорил:
-Събирам наема за този месец , госпожо.
Жената се замислила и му казала:
- Ще може ли да дойдете след 2 часа , че в момента плащам застраховката на колата... :lol: :lol: :lol:
В унисон с трейлърите, които в момента активно се въртят по телевизиите:
"Не е добре на стари години да четеш "Книга за джунглата". Изречението "Маугли лежеше в храстите и кротко галеше питона" звучи съвсем различно." (:
Майка към дъщеря си:
-Защо плачеш , кой те разплака?
-Иванчо
-Какво ти направи ?
-Каза ми , че геноцидът на тъщите трябвало да започне в тийнеиджърските години....
"Чат между момче и момиче:
- Какво правиш?
- Ааа, нищо особено, гледам филмче. А ти?
- А аз си чатя с най-красивото момиче на земята...
- Ооооо, колко си мил, страхотен си!
- ...само, че тя в момента не е на линия и реших да видя ти какво правиш." (:
Мъж се обажда в публичен дом със намерение да преспи с проститутка болна от СПИН. След като преспали , я попитал.
-Щом ти си болна от СПИН , значи че аз вече съм заразен нали така?
- Да
-И като преспя с жена ми , аз ще заразя и нея нали ?
-Ами да.
-А жена ми като преспи със съседа , ще го зарази и него нали ?
-Да
-А той като си легне с неговата жена, тя ще се зарази ли ?
-Да
- А , когато жената на комшията преспи със градинаря , той ще се зарази ли ?
- Да
- Така му се пада на това нещастно копеле , само да посмее да ритне пак кучето...
"Циганската Червена шапчица отива на гости при баба си и я пита:
- А, ма, бабоо , заащо ти е толкоз мека и гладка кожата, ма?
- Защот' съм на 18 годин', ма."
Отишъл един мераклия в бардак. Харесал си една принцеса и я заговорил:
-Ей , за 20 лева какво може да измислим ?
- Вкарване и изкарване само !
Вкарал си го оня и непомръднал:
- Стига вече , изкарай го най-накрая!
- Не мога , имам само 10.50лв.....
"- Абе, тате, чичо Иван каза, че ще ми даде едни маратонки, ако му направя свирка...
- К'ви маратонки, ма, ти луда ли си!??!
- Ми, е тия..." (:
"-Cкъпи , какво става?
-Скъпа , не съм много добре ще отида да си почина , ти къде си ?
-В дискотеката , на 1 метър зад теб "
"Млада жена, плачейки, отива при майка си:
- Мъжът ми ме преби.
- Мъжът ти ли? Нали вчера замина в командировка?!
- И аз така си мислех..." (:
divergent
04-24-2016, 21:04
- Мамо, боли ме корема
- Защото е празен те боли.
Бащата се обажда отстрани:
- Аа, сега разбирам теб защо непрекъснато те боли глава.
Момче орива при бащата на приятелката си и му казва:
- Дошъл съм да поискам на дъщеря ти пу*ката.
Бащата: Ама как...? Не се ли иска ръката?
Мадежът: Е, ръката... Аз да не съм чекиджия.
"Разярена съпруга към съпруга си:
- Пешо, вчера оставих 2 бутилки водка в хладилника. Защо сега има само една?
- Защото не съм я видял!" (:
Мъж и жена решават да пренесът катерица през граница и я скриват в панталоните на мъжа. След като минават границата мъжа почва да мърмори как щял да убие тази катерица, а жената го пита какво става и той започва:
-Ами първо започна да си играе с орехчетата, но спря. След това реши да влезе в хралупата, влиза-излиза, влиза-излиза, добре и това го преглътнах, ама когато тръгна да носи орехчетата към хралупата е вече не издържах ..
Новата ви порция целебен смях:
"- Дядо, дядо, какви са тези плодове?
- Сини сливи, дядовото...
- Е, ама защо тогава са червени?
- Защото още са зелени." (:
divergent
04-26-2016, 14:30
В родилното. Бащата припада 10 пъти, докато жена му ражда. Докторите се чудят него ли да свестяват или бременната. Накрая едвам успява да промълви:
- Докторе, какво е бебето?
- Момиче...
- Слава Богу, да не се мъчи като мен...
Повечето сигурно спят (по това време), но за малкото останали будни:
"Един цар си имал царство. Разделил го - половината за него, другата - дал на синовете си.
Един ден той ги повикал, дал им пакет хартии и им рекъл:
- Синове мои, реших да се оттегля на заслужена почивка. Който от вас скъса този пакет хартии, на него ще дам моята половина от царството!
Мъчели се синовете, не успели. Тогава царят им рекъл:
- Я, сега опитайте да късате лист по лист.
Синовете се хванали и набързо накъсали хартийките.
- Запомнете - рекъл царят, - три поуки от тази история: 1. Което не става на веднъж, може да стане постепенно. 2. Което не можеш сам, можеш с приятели. 3. Което не става със сила, става с хитрост. Разбрахте ли?
- Разбрахме - рекли синовете.
- Нищо не сте разбрали! Току-що накъсахте контролния пакет акции и вашата половина от царството пак стана моя." :cool:
В един ресторант трима човека се запознали. По едно време звъннал телефон , вдигнал единия и казал:
-"Звънят ми от офиса , извинете ме!"
По едно време се чула аларма на часовник:
-"О , съвсем забравих. Днес имам заседание във фирмата , след 2 часа трябва да съм там!"
На третия му станало неудобно от по-богатите му приятели и казал , че ще се върне след малко. Когато се върнал , от всичките му джобове висяла тоалетна хартия. Двамата се очудили:
-"По-голяма нужда ходи , а?"
-" О , да му се невиди. По никое време факс от фирмата!"
Ето новата порция хумор от мен:
"Спомнете си филма "Петия елемент" – към Земята лети астероид, а президентът е негър. Спомнете си филма "Армагедон" – към Земята лети астероид, а президентът е негър.
Спомнете си филма "Смъртоносно влияние" – към Земята лети астероид, а президентът е негър.
Обама е президент. Въпросът е: Какво, по дяволите, лети към Земята?" :cool:
Бабка отива на контролен преглед при лекаря. След прегледа пита:
- Е докторе, как е, имам ли подобрение?
- Да, бабке, по-добре си, вече спокойно можеш да се качваш по стълбите. Обаче много внимателно...
- Ух, слава богу, докторе! Щото мамка му, направо ми беше писнало да се катеря по водосточните тръби до вкъщи...
Банана среща вибратора и му вика:
- К'во си се разтреперил бе, мен ще ме ядат!
Защо Великден е велик?
Защо нито една жена не отговаря с "не" на въпроса - "Искаш ли да се чукаме?"
LoveInfect
05-02-2016, 17:39
Сополо и persil се возят в асансьор:
persil: Абе Соло, не ти ли замириса на сперма?
Сополо: Ее, да не се оригне човек...
:razz: на това се смях на глас!
Ако има ябълка, значи няма слива - тайландска поговорка.
LoveInfect
05-02-2016, 17:45
Не я схващам :)
LoveInfect
05-02-2016, 17:47
Фразата "всички мъже са еднакви" за пръв път е израчена от китайка загубила мъжа си в тълпата :)
Четири приятелки седят на кафе, едната пита келнера:
- Извинете, каква е паролата за Wi-Fi?
Келнерът:
- daviebekelnera
- Поотделно, или?!
- Не! Всички, заедно
Студентка свършила парите пише телеграма на баща си:
-"Тате. Пари. Влак"
Бащата и отговорил:
-"Щерко. Тяло. Магистрала"
pe6oskeiborda
05-05-2016, 19:50
超级很聪明，因为他使用谷歌
转用耳朵和晚安
^ Добър ти е вицът, Пешо! Оригинален.
Ето моето скромно следващо предложение:
"В университета започнала лекция на тема "Психология":
- Здравейте колеги, днешната лекция ще е на тема "Човешката психика: изненада, раздразнение и гняв". Ще ви демонстрирам един пример.
Професорът извадил от джоба си телефон и набрал случаен номер:
- Здравейте, търся Васил?
- Тук няма Васил.
- Ето, - усмихнат казал професорът - само лека изненада.
След това, преподавателят отново набрал същия номер:
- Здравейте, Васил прибра ли се?
- Казах, че тук няма Васил.
Потривайки ръце, професорът конспиративно намигнал на студентите.
- Клъвна! А сега... трето звънене.
- Там ли е Васко?
- Майната ти!
- Е, колеги, надявам се, че разбрахте примера. Нека да пристъпим към теоретичната част.
От първия ред се чул гласът на студент:
- Извинете, професоре, но сте забравили четвъртия етап.
- Какъв е този етап?
- Етапът на "пълен шибаняк".
- Колега, покажете ни този етап!
Студентът отишъл при професора, взел му телефона и набрал същия номер.
- Добър ден. Обажда се Васил. Някой да ме е търсил?" :cool:
Тя беше толкова пестелива, че дори спеше с чужди мъже за да не изхаби своя. :D
"Лято, гора, на тясна пътечка се засичат Д'Артанян и Крали Марко.
- Мосю, аз съм поданик на Велика Франция, трябва да мина.
- Дръпни се!
- Аз съм велик мускетар, направете ми път.
- Разкарай се бе, бързам!
- Ако не ми направите път, ще бъда принуден да ви предизвикам на дуел и да ви убия.
Отиват в храстите. След 5 минути излиза Крали Марко, бърше от огромния си меч кръв и мърмори:
- Хулиган, щеше да ми извади очите с някаква тел..."
Вица беше добър :)
Полицай спира последен модел на ауди за превишена скорост, шофирано от млада красива блондинка. - Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай? Полицаят поглежда радара и казва: - Ами, всъщност не. Просто ниско летяхте.
anonymous990763
05-06-2016, 09:59
Блондинка среща момче на сприката, което й хваща погледа. Тя вижда, че пуши електронна цигара и че не би било умно да го попита за огънче. Затова пита:
- "Извинявай да имаш зарядно за нокиа?"
"В операционната:
- Докторе, как мина операцията?
- Идеално! Направо супер! Вашата мечта се сбъдна! Вече сте жена не само душевно, а изцяло!
- Ама, как така??? Изроди-и-и! Аз бях за апендисит!
- Ейй, това жените все сте недоволни!"
B диcĸoтeĸaтa няĸaĸъв ce пpaви, чe cтpeля c лъĸ пo жeнитe.
Eднa oт „жepтвитe“ мy ce ycмиxвa и гo питa:
– Bидяx чe мe зacтpeля, Kyпидoнe… Cъc cтpeлитe нa любoвтa ли cтpeляш днec?
A млaдeжa oтгoвapя:
– He, aз cъм Лeгoлac. Tpeпя оpĸи.
^ Добро, добро! (:
"Отива жена в командировка. След 2 дни получава sms от мъжа си: "Къде са всички лъжици, вилици и ножове?"
Жената отговаря:
"Прибирай се вечер и спи вкъщи!".
Мъжът, естествено, нищо не разбира, но чака още два дни и пак пише:
"Къде са всички вилици, лъжици и ножове, ма?"
Жена му отново отговаря:
"Казах ти да спиш вкъщи!"
Накрая, след седмица, жената се прибира. Мъжът я посреща бесен на вратата:
- Какъв е тоя цирк? Аз какво питам, ти какво отговаряш?! Къде са всички вилици, лъжици и ножове???
Жената го подминава и се насочва право към спалнята. Повдига покривката на леглото, а там – всички вилици, лъжици и ножове.
Тя:
- Нали ти казах да спиш вкъщи, бе!!!"
Хитро :D
Зaпoзнaл ce eдин млaдeж c eднo мoмичe и eтo, чe вeчe тя гo пoĸaнилa нa гocти ĸъcнo вeчepтa.
Bлизaт в cтaятa и зaпoчвaт дa ce нaтиcĸaт.
– Ш-шт, пo-тиxo! Haшитe cпят. Taтĸo paбoти в oтдeлa зa бopбa c мacoвитe бeзpeдици, мaмa e пoлицaй.
Mлaдeжът cи миcли: „Уф, ĸъдe пoпaднax!“, нo пpoдължил вce пaĸ. Cлeд мaлĸo мaцĸaтa:
– Πo-тиxo, дe! Бpaт ми e в cъceднaтa cтaя, paбoти ĸaтo бapeтa.
Mлaдeжът пaĸ cи миcли: „Уф, ĸъдe ce нaтpecox!“.
Maцĸaтa:
– Иcĸaш ли eднa нeзaбpaвимa нoщ?
– Дa!
– ΠOMOЩ! ИЗHACИЛBAT ME!
^ :razz:
""Скъпи, ти си най-добрият..."
След тези думи разбираш, че някъде се е провело състезание..."
Дядо в аптеката:
- Искам четвъртинка виагра.
- Дядо, трябва да изпиеш поне две, за да го вдигнеш.
- Трябва ми колкото да не си опикавам чехлите.
^ Добро, добро! (:
"Лежат си лъвът и лъвицата в саваната и изневиделица пристига заекът, скача върху главата на лъва, нанася му пет - шест тупаника и хуква да бяга.
Лъвът по никакъв начин не реагирал. Ядосано лъвицата му казва:
- Какъв цар на животните си ти, да позволиш на този пикльо такова нещо!?!
Лъвът с досада отговаря:
- Остави го, малък е, глупав е …
След малко зайо пак пристига, започва да налага Царя на животните и отново побягва. Лъвчо отново не реагира.
На третия път обаче лъвицата не издържала на наглостта на заека и го подгонила. Минали един хълм, после една долина и накрая се оказали пред една тръба. Зайо минал през нея, но лъвицата се заклещила. Тогава зайо минал зад нея и я оправил по всички възможни начини.
След малко лъвицата пристигнала оклюмана, унизена, полегнала кротко до лъва и не обелила нито дума. След известно време лъвчо погледнал натъжената си половинка и промълвил:
- На тръбата ли те закара мръсника…" :cool:
Малко (черен) хумор... за лека нощ:
"Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и, за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да, ама на втората ѝ досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другия ден мъжете им се срещат. На първата мъжът казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника ѝ стърчеше една лента, на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Пешо, Миле и футболен клуб Силистра."" :cool:
Няколко нови предложения:
"Семейният скандал е като рок концерт. Винаги започва с новия материал и завършва със старите хитове."
* * *
"- Добър ден! Колко струва горе-долу подстригването?
- Горе 5 лева, долу не подстригвам."
* * *
"Сутрин, понеделник, малка фирма, началото на работния ден, пристигат служителите, включват компютрите. Влиза един, определено махмурлия.
Шефът:
- Пак ли сте пили през почивните дни?
Служителят:
- Пил съм, но ако плащахте тук нормално, щях и да мезя."
Бум:
"На басейна мъж пита жена:
- Това хубаво тяло как го постигна?
- С плуване!
- Ами да беше топнала и главата." :cool:
"Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
- Тате, котките нали си имат котенца?
- Да.
- Кучетата нали си имат кученца?
- Разбира се!
- А патетата и те си имат патенца?
- Дааааааа....
- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
- Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!
Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме..."
* * *
"Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
- Пено, ай да те возя у каруцата... после ще се оженим.
Пена го оглежда и го пита:
- Ти пиеш ли?
- Да
- По колко на ден?
- По 3 бутилки.
- Колко струва една бутилка?
- 10 лв.
- От колко време пиеш?
- От 15 години.
- Харчиш 10 950 лв. на година… 164 250 лв. за 15 г… и, ако беше инвестирал… щеше да имаш едно Ферари… как да се оженя за теб… ти още си с каруца?!
- Пено, ти пиеш ли?
- Не
- У каруцата ли ше се возим… или у твоето Ферари?"
Старо, но златно:
"- Брат, тя беше цялата маркова!
- Ооо, разказвай...
- Еми чанта Gucci, обувки Versace, палто Armani, а в лицето Lacoste..."
* * *
"Дете пита баща си:
- Абе, тате, съседът от ляво взима 600лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседът отдясно взима 500лв. и яде хляб и сол. А, как ти като взимаш 400лв., имаме всичко - уиски, луканки и т.н.?
- Ами, много просто, татьовото. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
- Абе, тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.
- Да, бе. Абракадабра, нали?
- Не бе, татьовото! "Документите и талона за проверка!""
YoungBloodZ
05-24-2016, 10:32
Петокласник разказва на съседа си по чин:
- Вчера татко ме би два пъти...
- А, защо два пъти?
- Първия път ме би като му показах бележника пълен с двойки, а втория - като разбра, че това е неговия бележник от едно време.
-Скъпа, имам проблем!
-Любов моя, твоите проблеми са и мои проблеми!
Супер! Значи секретарката ми е бременна от нас!
Мъж влиза в аптека:
-Един литър спирт!
Аптекаря:
- А Имате ли рецепта?
-Мъжът:
-Аз ако имах рецепта,щях сам да си го направя,не да го купувам ...
- Толкова си хубава, защо не се омъжиш?
- Искам да се омъжа по любов, но тъкмо се влюбя в някой и се оказва, че няма пари.
-Тате, тате, циркът дойде!
-Не, тати, не. Това са абитуриентки.
Баба се кара на внучката:
– Къде си хукнала така, ма?
– На купон...
– Бърже да си сложиш гащи...
– Бабо, ти на опера кат ходиш, слагаш ли си тапи в ушите?
zombolovesu
05-24-2016, 12:14
Точка тъкмо ще влиза в дискотека за запетайки, но я спират на входа.
-Точко, какво правиш тук? Тази дискотека е запетайки?
Точката го погледнала и му отговорила:
-Споко, брато, просто съм се зализала!
Тя беше като Nokia 3310.
На пръв поглед нищо особено, но на мнозина им беше първата :D
divergent
06-02-2016, 12:23
Кофти ден! Не стига дето лепих тапети и два часа си играх, докато премахна една голяма издутина , накрая и хамстера изчезна някъде…
YoungBloodZ
06-04-2016, 15:50
Въпрос във форум:
- „Бих ли могла да си изсмуча очната ябълка с прахосмукачката?"
Коментар:
- „С мозъка виждам, прекрасно си се справила!
В чата:
- здр. Кефиш ма. Нешто протиф да са видим?
- 10 лева на час.
- ха. И што толкос ефтино?
- Учителка по български език съм. Ще поработим върху правописа ти.
KaRiNa.Ni
06-09-2016, 11:02
Иванчо влиза в стаята на майка си и баща си и ги заварва да правят секс.Иванчо излиза от стаята.Баща му става и той и започва да го търси из апартамента.Влиза в хола и заварва иванчо да чука баба си.
-Кво правиш бе?-пита баща му.
А Иванчо отговаря:
АААА хубаво ли е да ти ебът майката?
YoungBloodZ
06-17-2016, 17:20
- Скъпи, обиден ли си? С две бири ще преглътнеш ли по-лесно обидата?
- Две бутилки водка!
- Ма много си бил раним, бре...?
Флиртът с едно гадже се задълбочи. Пращам на жената SMS:
- Не ме чакай довечера. Имам много работа. Няма да се прибирам.
Отговори ми.
- Гарантираш ли?
Влиза крадец посред нощ в един апартамент. Тършува, прави, струва и в един момент се чува:
- И аз те гледам и Исус те гледа...
Смутил се за миг, но след като не видял хора, продължил. След малко пак:
- И аз те гледам и Исус те гледа.
Светнал този път крушката и гледа един папагал. Отишъл до него и го попитал:
- Как се казваш?
Папагалът:
- Методи.
- Какво е това име за папгал... хахахах
- То и Исус не е име за ротвайлер, ама виж как те гледа...?
Като бяха на влас комунистите - имаше комунистически паради. Там където са на власт военните - правят военни паради. Като гледам какви паради се правят сега у нас, веднага
разбирам кои са на власт...
Табела на вратата на църква:
- Ако си се уморил от грехове, влез тук!
Отдолу с надпис с червило:
- Ако не си - 0887ХХХХХХ...
В психиатрична клиника:
- Аз съм пратеник на Бога!
От съседната стая се чува:
- Не го слушайте, не съм го пращал аз!
Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си. Девойката веднага му задала няколко въпроса:
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не! - отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
- Ами...не! - пак измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва.
YoungBloodZ
06-17-2016, 17:50
Мъж и жена са в ресторант. Към мъжът се приближава очарователна блондинка, която го целува по бузата без нищо да казва и излиза. Жената със злобен тон:
- Коя е тази?!
- Остави ме... Сега мисля, как ще и обясня на нея ти коя си...
- Господин съдия, не лъжа, Бог ми е свидетел!
- И как предлагате да му пратим призовка?
-Може, вие да му я предадете.
- Хей! Спрете, почакайте!
- Какво има?
- Извинявайте, но вместо аспирин съм Ви дал арсеник!
- Е, и?
- Арсеникът е с 2 лева по-скъп. Ще трябва да ми доплатите.
Нов, 100%-ов метод за събуждане сутрин при поспаливи - настройвате обикновен будилник за 8:00 и автоматично форматиране на харддиска в 8:05. И само пробвай да се успиш ...
Брей, от почти месец не съм си писал в темата! о.О Трябва да коригирам този пропуск:
"Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
- Само една – отговаря момчето.
- Как така само една?! – ядосва се шефът. - Другите правят по 20-30 на ден… И за колко пари?
- За 333 334 долара.
- Как го направи? – не може да повярва шефът.
- Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая – една голяма. После му продадох три пръта – малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: „В океана“. Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
- И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
- О, не! – отвърнало момчето. Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: „И без това този уикенд няма да правиш секс, защо не отидеш за риба?“"
* * *
"Мъжът пита жена си - какво ще правим, ако спечелим от тотото, нали пуснахме? Тя - Ами, какво, вземам ти половината пари и те оставям, заминавам...
Минал тиражът и мъжът казал - Жена, имаме 3-ка... Пет лева печалба - вземи тия 2 лева и 50 стотинки и изчезвай!"
* * *
"- Татко, купи ми котенце...
- Не... то ще сере по ъглите.
- Тогава тигърче...
- Не! Тогава ние ще серем по ъглите!"
* * *
"Разговор на съпорта с клиент.
- Имам проблем с компютъра.
- Имате ли икони на екрана?
- Да.
- Молете им се тогава..."
* * *
"Майка отива да прибере детето си от детската градина и какво да види – всички деца в пясъчника със смартфони, а лелката спи на пейката.
– Веднага се събудете, как не ви е срам. Не ви ли е страх, че някое от децата ще избяга? – възмутено събужда майката учителката.
– А, къде ще избягат – при нас Wi-Fi има само в зоната на пясъчника – невъзмутимо отговаря лелката."
И един мафиотски:
"- Животът е твърде кратък, затова яжте, пийте и си носете новите бронежилетки..." :cool:
Ако си габровец, не ми се сърди, моля. :D
________________________________
Габровец със своя петгодишен син върви по пазара.
- Тате, тате, купи ми диня!
- Стига, бе! За какво ти е тая диня, ако си жаден, пий вода!
- Тате, тате, искам диня, бе!
- Стига, бе! Кой знае, с какво ги пръскат тия дини. Ще вземеш да се отровиш...
След дълги молби, бащата най-накрая купил една мъничка диня. Минават 15 години. Бащата със сина си отново се разхождат по пазара.
- Тате, черпи по бира, бе!
- Ти луд ли си, бе? Кой пие бира след като е ял диня...
LittleDude
07-31-2016, 06:15
:lol: тва беше добро :lol: хахахаха
Една крава си ходи и вижда друга крава на едно дърво:
-Какво правиш там горе?
-Ям круши.
-Е как ядеш круши като това е череша?!?
-Нося си от вкъщи.
Конец
YoungBloodZ
07-31-2016, 11:21
-Мамоо, знаеш ле английски?
-Знам!
-Ай употреби думата boss в изречение?
-Не оди boss по плочките, оти таквия шамаре че ти одлепа, та че се посереш!
Адам мърмори на Ева:
-А стига си плюскала ма, гле'й на к'во си заприличала!
-Хм ... ми нАмери си друга!
Старец влиза в изповедалнята и казва на свещеника:
- Отче, аз съм осемдесет и една годишен, женен с шест деца и тринайсет внуци. Снощи се любих с две осемнайсетгодишни момичета. Два пъти.
- Разбирам - отвръща свещеникъг. - Кога за последен път сте се изповядвали?
- Никога, отче - отвръща старецът. - Аз съм евреин.
- Тогава защо ми разказвате?
- Разказвам на всички!
-Здравейте, аз съм новата ви съседка!
-Отгоре или отдолу?
-Ама недейте толкова бързо де, изчакайте поне да се запознаем!
Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
-Кой е? - попитал сънено заека.
-Аз съм - отговорил глас отвън.
-А, аз ли съм - си рекъл заека и пак заспал.
- Опита ли новият течен Savex с аромат на портокал?
- Да, но предпочитам Cappy.
Блондинка излиза от залата, където се е състоял писмен изпит по история. Вижда свой колега и го пита:
-Какво написа?
Колегата й отговаря:
-нищо.
Блондинката въздъхва:
-Их, дано не си помислят, че сме преписвали!
-Искам да ми подаряваш цветя всеки ден, а не само на празник!
-А пък аз искам да си вещица само на Хелоуин, а не всеки ден.
Жена отива на диетолог заради свръх тегло. Той я пита:
-Като остане храна от децата дояждате ли?
-Дояждам.
-Като остане храна от мъжа ви - дояждате ли?
-Дояждам.
-За да не се развали нещо, дояждате ли?
-Дояждам.
-Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
-Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!
-Къде сте роден?
-Пишете Казахстан.
-По-точно?
-Всички пишат Казахстан.
-Бе ти ли ще ме учиш, бе, казвай!
-Кармакгулийски район, Кизилбурдинска област, село Яндигулкурган.
-Така и ще запишем - Казахстан.
prosto_chovek
07-31-2016, 11:34
Лижейки баба си, Иванчо усетил познатия вкус на магарешка сперма и си казал: "а, ясно от какво си умряла!"
Лижейки баба си, Иванчо усетил познатия вкус на магарешка сперма и си казал: "а, ясно от какво си умряла!"
Хахахахаха! :D
_____________________
Мутра влиза в бара и вижда две дами. От пръв поглед се запленил от красотата на едната. Дълго време се чудил как да я заговори. Накрая извадил пистолета, гръмнал приятелката й и казал:
- Виждам, че сте самотна... :D
prosto_chovek
07-31-2016, 13:24
Мъж влиза в магазина и взима две консерви кучешка храна. На касата касиерът го пита:
- Господине, имате ли куче?
- Да, вкъщи е.
- Съжалявам, но за да ви продам кучешката храна, трябва да видя първо кучето, това е политиката на магазина.
На следващия ден мъжът отново влиза в магазина, този път взима две консерви котешка храна. Същият касиер го пита:
- Имате ли котка?
- Да, вкъщи е!
- Съжалявам, но трябва да видя котката, за да ви дам храната.
На другия ден мъжът влиза в магазина и директно отива при същия касиер, носейки средноголям непрозрачен хартиен плик.
- Ето, бръкнете вътре!
Касиерът бърка в плика и казва:
- Доста меко и топло ми се струва.
- Да, така е. Идвам да си купя тоалетна хартия - казал мъжът.
ParadiseCity
08-04-2016, 11:27
Попитали Цветан Василев:
- Г-н Василев, какво считате, че е по-силно: знанието или чувството?
- Чувството!
- Защо?
- Ето, например, аз знам, че дължа 2 милиарда лева, но аз имам чувството, че няма да ги върна.
:Д
Здрасти, съседе! Как е бебето? - Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам. - Мими как е? - Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле...
YoungBloodZ
08-08-2016, 21:14
- Вие за подстригване ли сте?
- Не, дойдох да прочета това списание Ева от 2012-та.
"Няма ли да се жениш?" - oт създателите на "Айде, маме, ще закъснеем за детската градина", "Ставай, на училище си", "Трябва да вземеш някакво висшо" и "Кога ще си намериш работа?"
Мъж е пред болницата, в която жена му току що е родила:
- Минке маааа, момче ли е?
- Не.
- Ми к'во е?
- Мамо, пие ми се вода.
- Заспивай!
- Мамо, много ми се пие вода!
- Ще те набия!
- Като станеш да ме набиеш ще ми донесеш ли вода?
– Просто се изумявам, нова риза купена преди седмица, а вече ми е тясна на врата?!
– Просто ме изумяваш! Как можа да си навреш главата в ръкава?!
Животът е станал толкова еднообразен... вчера нямах пари, днес нямам пари... и утре няма да имам пари...
Кондуктор :
- Господине, качили сте се на скоростен влак, а билетът ви е за обикновен, пътнически… Ще трябва да доплатите…
- Я не брЪзам, нАмали баце...
- Имате ли хапчета за мързел?
- Да.
- Сложете ми едно в устата.
На брега на езеро художник рисува пейзаж. Приближават се мъж и малко момче и застават зад гърба му. След като наблюдават известно време работата на художника, бащата поучително казва:
- Виждаш ли, момчето ми, как се мъчат хората, които нямат фотоапарат!
Влиза студентка на изпит с фланелка с надпис "Искам 3-ка". Преподавателят и асистента доволно се усмихнаха...
Шефът:
-Все хленчите, но е факт че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!
Плах глас:
-Спрямо коя година?
-Спрямо следващата.
prosto_chovek
08-09-2016, 18:51
На трима братя откраднали кравата. Като разбрали за бруталното и ужасяващо престъпление те започнали да мислят кой може да им открадне кравата. Най-малкия казал първи:
-Вратата на обора на кравата е ниска! Значи трябва да е някой нисък човек.
Втория брат добавил:
-Щом е нисък, трябва да е педал.
А третия брат заключил:
-Щом е нисък и е педал, значи трябва да е педала от съседното село, щото в нашето село педали нямаме.
И така тримата братя подали жалба до полицията срещу човека от съседното село, който смятали за извършител на кражбата. В съда съдията пита тримата братя защо смятат този човек за крадеца на тяхната крава, а тримата братя му казват по какъв начин са заключили, че въпросния човек е крадеца. Съдията избухва от възмущение:
-Как така лековерно обвинявате по този начин този човечец! Дори го обиждате, че е хомосексуалист!
-Изпитайте ни господин съдия, за да се обедите, че познаваме безпогрешно.- казал най-големия брат.
-Добре.- казал съдията и повикал пристава при себе си, навел се пред катедрата и му прошепнал нещо. Пристава на бегом излезнал от залата и след не много време влезнал вътре с една квадратна кутия и я подал на Съдията.
- И така-въздъхнал тежко съдията- значи претендирате, че логиката ви е безпогрешна, така ли?
-Да!- в купом отговорили братята
-Тогава без проблем трябва да познаете какво има в тази кутия!
Най-малкия брат излезнал напред и казал:
-Кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло.
Последвал го средния брат:
-Щом е кръгло трябва да е оранжево.
И накрая най-големия брат заключил:
-Щом е кръгло и оранжево, трябва да е само портокал!
Съдията щом чул думите на братята, почервенял и креснал към подсъдимия:
-Педерас, да върнеш на хората кравата!
kojinshugi
08-09-2016, 20:08
Момиченце отива на училище и от раницата му се чуват подозрителни звуци. По време на часа госпожата не издържа и го кара да каже какво носи. То започва да плаче и показва котка от раничката си. Преподавателката го пита защо е донесло животинката на училище и то обяснява:
-Защото сутринта чух тате да казва на мама, че когато замина на училище ще изяде котето.
prosto_chovek
08-09-2016, 20:12
Учителката по биология дала следобедното домашно на учениците:
-Искам за 1 седмица да дресирате едно животинче по ваш избор и да демонстрирате уменията му пред класа..
След 1 седмица децата се изправили пред трудния изпит всеки носел някакво животинче. Пръв пред класа се изправил Митко - той носел малък,сладък хамстер.
-На какво си научил хамстера Митко? - попитала госпожата
-Научих го да прави като Юсеин Болт! - отговорил той.
Казал старт и хамстера започнал да тича в едно въртящо се колело.
Втора пред класа се изправила Кичка с нейната малка кучка!
-Киче на какво си научила твоето куче? - попитала гопожата.
-Научих го да смята - отговорила Кичето.
И започнала нейната презентация..
-Колко е 2+2 - попитало момиченцето и кучето излаяло точно 4 пъти.
И така дошъл ред на отличника на класа Сашко. Той носел със себе си едно малко таралежче.
-Сашко ти знаеш ли,че таралежите не се поддават на дресировка? - казала госпожата.
Сашко се закашлял и без да каже нищо мушнал единия си пръст в гъза на таралежа.Таралежа се укокорил и от него се чуло едно - сссссссссссс!
-Ужас - казала учителката - На нищо не си научил таралежа само дето го мъчиш!
Малкия Сашко обаче останал невъзмутим, без отново да каже нищо той вкарал в таралежа 2 пръста.Таралежа се наежил и от него отново се чуло - сссссссссссс!
-Моля ти се Сашко спри да мъчиш животното - започнала да го уговаря учителката.
-Момент! - казал Сашко и хладнокръвно вкарал в употреба и 3 пръст, а от таралежа се чуло: сссссссссссстига бе изруд!
Toплa лятнa нoщ. Πopyчиĸ Pжeвcĸи, дъpжeйĸи чaшa c шaмпaнcĸo, излизa нa бaлĸoнa и ĸaзвa възxитeнo:
– Kaĸвa лyнa, ĸaĸви звeзди…
– Maйнaтa ти, мaйнaтa ти, мaйнaтa ти… – пo нaвиĸ oтгoвapя exoтo.
ParadiseCity
08-10-2016, 10:22
Звъни свекървата на снахата:
- Как е моят синковец?
- Ми как е...пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие...
- Слава Богу, че не боледува...
българин печели състезание по борба
-момче как го победи тоя огромен космат грузинец?
-ми тренер оня почна да ме гъне на две на четири и да ме размята
-и какво направи после разказвай момче
-ми тренер виждам пред устата си две топки и ги захапах
-какво стана после бе момче. пита с треперещ глас треньора му
- ми тренер не знаеш на какво е способен един мъж като си захапе собствените топки
YoungBloodZ
08-14-2016, 21:08
Нашенец бил в Индия да се учи да прави магии. Върнал се и приятелите го накарали да покаже какво е научил.
Обърнал към първия:
- Затвори очи. Ти си в пустинята. Горещо е... - Човекът почнал да се поти. - Виждаш оазис, но това е мираж.
Онзи почнал да се тресе, в този миг магът казал "ПФУ" и човекът се събудил....
- Я на мен - казал другият и магът започнал:
- Ти си на полюса, студено е почти замръзваш ...- Човекът почнал да трепери...- Виждаш къща, искаш да влезеш да се стоплиш, но краката ти не могат да се движат ...- Онзи се сковал и в този момент магът казал: "ПФУ" и той се събудил.
Дошло ред на третия и магът почнал:
- На плажа си море, пясък, коктейли , мацки по монокини. Една ти смига и те вкарва в стаята. Оглеждаш я добре отдолу нагоре. Дълги крака, овален ханш, едри гърди и настръхнали зърна.
В този момент човекът отворил очи към мага и изкрещял:
- А си казал: "ПФУ", а ти еб@х мамата...
Пробвам супер панталон в един бутик и секси продавачката ми казва:
- Господине, мисля, че ви е голям.
- Да... казвам... правилно мислите...
Представи си пазар, на който купуваш хора за толкова, колкото струват и ги продаваш за толкова, колкото те си мислят, че струват... Милионер...
Ако подариш на любимата си красив букет цветя, след време той ще увехне. Ако ѝ подариш скъп телефон, рано или късно, ще падне и ще се счупи. Подари ѝ гаечен ключ 17 - на него нищо няма да му се случи!...
Отивам в един магазина и гледам - продават салам по 2 лв. килото. Купувам си половинка и когато продавачът ми го подава, аз поглеждам салама по-внимателно и му викам:
- Абе, аз на тази цена не очаквах много от салама, но тук май има тресчици вътре?!
- Е, нормално е! - казва продавачът.
- При тази цена изобщо не вадят кучето от колибката...
Mima1212
08-15-2016, 05:39
Старият хан усещайки наближаването на сетния си час, събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия - Бат-Баян:
- Вземи, сине, едно копие и се опитай да го счупиш.
Взел Баян копието и го счупил.
- А сега, сине, вземи две копия и се опитай да ги счупиш.
Взел Баян двете копия и ги счупил.
- Така, сине, вземи пет копия и се опитай да ги счупиш...
Взел Баян пет копия и ги счупил през коляно.
- Добре, сине, а сега вземи всички останали 15 копия и опитай да ги счупиш...
Грабнал Баян 15-те останали в бащината шатра копия... и ги счупил.
- Ех, Баяне, Баяне... – промърморил стария хан – с тоя твой фитнес, прост ще си останеш...
^ Ахахаха
Негър кара колело. Защо го удряш?
- Колелото е твое.
Защо белия отива на разпродажбата в двора на черния?
- Да си вземе обратно нещата.
Що негрите ядат бял шоколад?
-За да не си прехапят пръстите.
Ква е разликата между пицата и евреина?
-Пицата не пищи като я пъхат в пещта.
Какво е мартеничка в кръчмата ?
- Кана червено и кана бяло вино
Mima1212
08-15-2016, 16:19
Епична битка! Дарт Вейдър срещу Крали Марко.
След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
- Пууу, тоя па асматик, щеше да ми извади очите с т'ва фенерче!
prosto_chovek
08-15-2016, 16:21
Блондинка в кафене:
- Сервитьор, кафето ми мирише на хуй!
- Ми хвани го с другата ръка ма!
Бабо , вярно е че на шото трябва да се отговори с добро ?
- Да
- Тогава дай пари да си купя сладолед, че ти счупих очилата
YoungBloodZ
08-16-2016, 20:59
На какво ме научи жената?
...Жената ме научи на математика: " - Ти без мен си едно нищо - нула! "
Жената ме научи какво е мобилност: " - Как ти бягат очите след всеки женски задник! "
Жената ме научи какво е оцет: " - Колко кисела може да е майка ти! "
Жената ме научи да се кълна: " Кажи, да пукнеш дано ако си пил алкохол тази вечер! "
Жената ме научи какво е трансформация: "- Когато те взех беше слаб като дъска, сега си дебел като прасе! "
Жената ми обясни за създателя: " Абе ей!!! Аз те направих..мъж!!..
Жената ме научи на рационално мислене: "- Когато решиш да ми изневериш, помисли добре какво и колко можеш да изгубиш.."
Жената ми обясни за дикцията: "- Говориш точно като майка си.."
Жената ме обучи за празниците: " - Напомям ти,че идва рожденният ми ден, да не стане така, че да не ми донесеш нищо.."
YoungBloodZ
08-17-2016, 10:27
Петгодишно момиченце отива в детската градина с ново розово костюмче.
Питат я:
- Кой ти го купи?
А то гордо отговаря:
- ИЗПЛАКАХ си го…
Едно дете си купило Кока-Кола, но не могло да си отвори бутилката. Започнал да се оглежда някой да му помогне и видяло един полицай.
- Чичко полицай, може ли да ми отвориш бутилката?
Полицаят я взел, поогледал я и казал:
- ОТВАРЯЙ! ПОЛИЦИЯ!
YoungBloodZ
09-01-2016, 10:13
Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа жена му под юргана с друг мъж.
Онзи става, облича се и се изнизва тихо, без да каже дума.
- Кой беше този?!
- Откъде да го знам?! Нали виждаш - ни на теб здрасти, ни на мен довиждане…
HaruYoshida
09-04-2016, 10:51
Момче и момиче правят секс в колата.
Минава ченге, чука на стъклото:
- И какво правим тука, а?
- Ами чук*м тука една...
- Ммм хубаво...аз съм следващият!
- Навих сЪ... досега не съм еб*л ченге :D :D :D
LittleDude
09-05-2016, 09:27
Повече не искам да чувам никакви смешки за Втората Световна война и концлагерите. Вчера разбрах че дядо ми е умрял в един от тях...
- Толкова съжалявам! Как се е случило?
- Паднал е пиян от вишката...
HaruYoshida
09-05-2016, 09:47
За малко да стана жертва на измама. Разхождам си се аз по Витошка и ме срещат две млади и изключително красиви момичета. Представиха се за рекламни лица на прах за пране и ми казаха, че ако рекламирам техните продукти ще правят секс с мен... Аз веднага усетих, че става въпрос за някаква измама и съответно отказах. Да не съм глупав... Плюс това имам и силни принципи - силни, но не колкото новия прах за пране БОНУКС с аромат на скъп парфюм, който се справя с петната само с едно изпиране. Промоционална цена за 2 кг - 12,90лв. за месец септември!!!
killemall_2002
09-08-2016, 17:43
Грузинец спасил арменец от удавяне в Каспийско море и за благодарност арменецът вади спестовна книжка и я подава на грузинеца. Грузинецът казал:
- За какво ми е, аз не мога да тегля от нея!
А арменецът казал:
- Нищо, ще внасяш.
YoungBloodZ
09-12-2016, 19:42
Две си говорят:
– Чакай да ти кажа сега – Румито нали я помниш, та тя родила четири деца и всичките ги кръстила Иван.
– И как ще ги различава?
– По бащино име...
YoungBloodZ
09-15-2016, 15:01
В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови ...вярно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:
- Риба имате ли?
- Шаран, треска, пастърва...
- Не, аз искам скумрия - позастояла и вмирисана ако може...
- Добре, ще вземем от бакалията
Мъжът казал замислено:
- Трябва да се приготви по специална рецепта...
- Каква рецепта?????
- Моля ви не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!
- ???
- И с повечко сол, но само от едната страна!!! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска!! ДА! И трябва да се пържи без масло! Просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!
Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:
- И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин - просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте "ЯЖ,КУЧЕ!!"
Келнерът само повдигнал рамене и изпълнил всичко точно както го помолили...
Разчувстван столичанина със сълзи на очи му дава 500 долара бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:
- Трети месец съм в командировка...Затъжих се за жена си...сили нямам вече ...
YoungBloodZ
09-25-2016, 11:58
Седи наркоман пред огледалото и си вика "И тук съм аз,и там съм аз". В този момент се чука на вратата.
- Кой е?
- Аз.
- Ебати и там пак съм аз...
divergent
09-25-2016, 12:05
Отива една жена на гинеколог и докторът я пита:
- С колко мъже сте била?
- Амии 5-6.
- Добре, това не е много.
- Знам, тази седмица беше слаба.
YoungBloodZ
09-25-2016, 15:00
Осемгодишно момче вижда на
прозореца две мухи в сексуално
положение.
- Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да - отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо
неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче.
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Пе*ераси такива, смърт за вас!
Надпис в мъжката тоалетна: "В твоята ръка е бъдещето на тази страна"...
YoungBloodZ
10-01-2016, 22:15
Резултати от проведената акция "Ден без псувни"
- пълна парализа в работата на всички автосервизи.
- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции.
- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача.
- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса " Къде?"
- учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят...
YoungBloodZ
10-20-2016, 16:39
Сляп каубой влиза по грешка в женски мото - бар. Поръчва си уиски и започва да пие. След няколко минути казва:
- Хей, искаш ли да чуеш виц за блондинка? Целият бар притихва. С дълбок глас, жената до него казва:
- Преди да си кажеш вица, каубой, мисля, че тъй като си сляп, е честно да ти кажа пет неща:
1. Барманът е руса жена с бухалка зад бара; 2. Охраната е руса жена с бокс;
3. Аз съм 198 см. руса жена с черен колан по карате;
4. Жената до мен е руса и шампион по вдигане на тежести;
5. Жената до теб е руса и е професионален борец; Сега си помисли, каубой... още ли искаш да кажеш този виц? Слепият каубой се замислил малко, поклатил глава и казал: - Не... не и ако трябва да го обяснявам пет пъти.
deitona22
10-21-2016, 10:23
В застрахователен офис:
-Какъв цвят е автомобила ви?
-Хмм...сребристо ....бяло..
-Сив ?!?
-Да,да сив e ...
Специално за теб :D + че е реална история
divergent
10-21-2016, 13:05
В застрахователен офис:
-Какъв цвят е автомобила ви?
-Хмм...сребристо ....бяло..
-Сив ?!?
-Да,да сив e ...
Специално за теб :D + че е реална история
Too much "Дочуто в София"
divergent
10-21-2016, 13:08
Мъж при сексолога :
-По колко пъти правите секс?
-Нормално, по два пъти.
-Добре, а кой от двата пъти ви харесва повече?
-Е как кой, през зимата естествено!
deitona22
10-21-2016, 14:05
Too much "Дочуто в София"
Само от тая група ми излизат на стената,ко да направя :D Ама баш за него е тоз виц.
И темата по:
- Не ви ли се доспива в тоя мрак?
- Не, допива ни се
YoungBloodZ
11-03-2016, 18:13
- Оле, че е сладичкоо! Това котенце мъжко ли е, или женско?
- Не го ли позна по ушичките?
- По ушите ли? Не!
- Ами, зайче е...
divergent
11-04-2016, 15:28
Признаци, че сте непризнат гений:
1. Гений сте
2. Не ви признават
divergent
11-04-2016, 15:30
- Честито, чух, че имате момченце! Как се казва?
- Исдислав.
- И на кого го кръстихте?!
- На песента на Whitesnake.
me_&_my_broken_heart
11-04-2016, 16:39
Тате,Тате какъв празник е хелоуин?
-Същия като 8-ми март сине! Пияни вещици обикалят улиците. :)
YoungBloodZ
11-20-2016, 14:59
„... - Ало, скъпи, леко чукнах колата. Ела да я прибереш...
- Къде си? На кой адрес?
- Мии... наа... „Евлоги Георгиев” №42, 44... и малко на 46...”
divergent
11-20-2016, 15:01
Дъщерята на Марешки: "Аз не обичам скъпите неща. Баща ми може да кара скъпи коли, ама на мен любимата ми е Фиат Пунто."
VinDiesel
11-20-2016, 15:05
Две блондинки говорят за трета.
- Разбра ли, нашата Деси се е удавила?
-Е как, нали можеше да плува?
-Ами къпала се е на пристанището и имало табела "Плуването забранено".
YoungBloodZ
12-07-2016, 16:06
-Мишел,използваш ли наркотици?
-Не,защо,мамо?
-Режеш лука с дебитната си карта!!
xXxAngerfisTxXx
12-07-2016, 16:39
В централа на опел прослушват последните 5 секунди от черните кутии след фатални инциденти в различни държави.
Германия:
Scheibe, Scheibe, Scheibe...
САЩ:
Oh shit, man, shit, fucking shiiit...
Иран:
Allah bizimle birlikte olabilir...
България:
Глей на втора к'во прай...
teenmania
12-07-2016, 22:24
- Тате, как е устроен мозъкът?
- Остави ме на мира!
- Айде, бе, тате, кажи ми…
- Махай се, бе, не виждаш ли, че друго имам в главата...
Smrazqvashta
12-09-2016, 10:16
Влиза крадец посред нощ в един апартамент. Тършува, прави, струва и в един момент се чува:
- И аз те гледам и Исус те гледа...
Смутил се за миг, но след като не видял хора, продължил. След малко пак:
- И аз те гледам и Исус те гледа.
Светнал този път крушката и гледа един папагал. Отишъл до него и го попитал:
- Как се казваш?
Папагалът:
- Методи.
- Какво е това име за папгал... хахахах
- То и Исус не е име за ротвайлер, ама виж как те гледа...?
ХАХхаХахаха :lol: :lol: :lol:
много ми хареса 8)
__________________________________________________ _______________________
Една жена затваря слушалката на телефона в дома си,
мъжът й възкликва: – Не мога да повярвам, ти свърши разговора само за 50 мин.
– Какво си се развикал, бе, беше грешка – отговорила жената.
YoungBloodZ
12-11-2016, 16:55
ХАХхаХахаха :lol: :lol: :lol:
много ми хареса 8)
Нали? 8)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Двама ирландци работят в парка. Единия копае дупка в тревата, другия я закопава. Първо от едната страна на алеята, после от другата. Един джентълмен ги гледа, гледа, накрая не издържа и ги пита:
- Джентълмени, аз съм впечатлен от вашия усилен труд, но не виждам какъв е смисъла единия да копае дупки, а другия да ги закопава!
- Значи, то малко шантаво изглежда, ама защото ние обикновено работим по трима. Обаче днес момчето, което сади дръвчетата, си взе болничен...
michaelis
12-11-2016, 20:06
Мъж пуши на стълбището и от съседния апартамент се чуват крясъци, стонове..
Изведнъж с трясък се отваря вратата и комшията му излиза бесен със счупени 3D очила на главата.
- Кво става бе, комшо ??
- Заеби, купих си 3D телевизор и го разбих на парчета!
- Що, бе?
- Ами, реших да си пусна порно и... на 3 пъти почти ми го сложиха в устата!..
Smrazqvashta
12-12-2016, 06:59
Нали? 8)
Много!
__________________________________________________ ____________________
Вуте и Пена на екскурзия в Япония. Посещение на японско гробище на групата. Разглеждат и Вуте вижда, че на надгробните плочи пише Яко Суно, родена 1936 – умряла 1975, тя живя 10 г... на друг р. 1905 - умял 1973 – той живя 3 г. и т. н. Смята, смята Вуте, нещо не му излиза сметката и пита каква е тази работа? Екскурзоводката отговаря, че в Япония е прието да се пише само броя на годините, през които човекът е бил щастлив.
Замислил се Вуте и казал на Пена:
- Пено, като умра на гроба да ми напишат - "Он се роди умрел!"
xXxAngerfisTxXx
12-12-2016, 10:57
Минава Вълчо с новото си BMW X5 и плясва 2 баници на Зайо казвайки:
- Виж Зайо 10 години бачках за тая кола, а ти пий пияницо, дано да пукнеш!
След 10 минути минава и лисицата с новото си KAWASAKI Ninja и плясва 2 шамара на Зайо казвайки:
- Виж Зайо 10 години бачках за тоя мотор, а ти пий пияницо, дано да пукнеш!
След 1 час в гората каца Боинг-К747 и от него слиза Заека и всички животни в гората учудени го питат:
- Oт де го набара тфа чудо бе Зайо ?!?!?!? а той им отговаря…
- Аааах взех та си върнах бутилките от бирата…
michaelis
12-13-2016, 19:25
- Извинете, жена ви хапе ли?
- Ъъъ ....ми не.
- А може ли да я погаля?....
YoungBloodZ
12-15-2016, 15:29
Дребен автобусен шофьор спрял на спирката и в рейса се качил истински исполин.
- Големия Джон не плаща – заявил мъжът и седнал. Като имал предвид разликата в ръста, шофьорът нямал желание да спори.
На другия ден се повторило същото. Мъжът планина се качил в автобуса, пронизал шофьора с поглед и заявил:
- Големия Джон не плаща. – И седнал.
Това продължило няколко дни, но накрая шофьорът започнал да се ядосва. Защо Големия Джон не си плащал като всички останали? Затова дребосъкът отишъл във фитнес салона и започнал интензивно да тренира културизъм, за да се изправи срещу Големия Джон като мъж.
След две седмици там, където преди имало само кожа и кокали, сега се издували мускули и шофьорът с нетърпение очаквал срещата с Големия Джон. Исполинът се качил на обичайната си спирка и заявил:
- Големия Джон не плаща.
Но този път шофьорът не оставил нещата така. Той станал на крака и отвърнал:
- И защо не плаща Големия Джон?
Мъжът бръкнал във вътрешния си джоб. Шофьорът моментално се уплашил от най-лошото. Но исполинът отвърнал:
- Защото Големия Джон има карта.
Smrazqvashta
12-16-2016, 07:13
Дребен автобусен шофьор спрял на спирката и в рейса се качил истински исполин.
- Големия Джон не плаща – заявил мъжът и седнал. Като имал предвид разликата в ръста, шофьорът нямал желание да спори.
На другия ден се повторило същото. Мъжът планина се качил в автобуса, пронизал шофьора с поглед и заявил:
- Големия Джон не плаща. – И седнал.
Това продължило няколко дни, но накрая шофьорът започнал да се ядосва. Защо Големия Джон не си плащал като всички останали? Затова дребосъкът отишъл във фитнес салона и започнал интензивно да тренира културизъм, за да се изправи срещу Големия Джон като мъж.
След две седмици там, където преди имало само кожа и кокали, сега се издували мускули и шофьорът с нетърпение очаквал срещата с Големия Джон. Исполинът се качил на обичайната си спирка и заявил:
- Големия Джон не плаща.
Но този път шофьорът не оставил нещата така. Той станал на крака и отвърнал:
- И защо не плаща Големия Джон?
Мъжът бръкнал във вътрешния си джоб. Шофьорът моментално се уплашил от най-лошото. Но исполинът отвърнал:
- Защото Големия Джон има карта.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
__________________________________________________ ___
Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан:
- Два литра мед може ли?
- Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката. Продавачката му сипала 2 литра мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.
- Тате каза, че ще плати утре.
- А-а-а, не може - развикала се продавачката! Взела буркана и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата. Погледнало в буркана как се стичат остатъците от меда и си казало:
- Прав беше тате, за два сандвича ще стигне…
xXxAngerfisTxXx
12-16-2016, 08:29
Аз съм на 14, а приятелят ми е на 21, какво да му подаря за рождения ден?
- Подари му Наказателния кодекс.
Smrazqvashta
12-16-2016, 08:32
Аз съм на 14, а приятелят ми е на 21, какво да му подаря за рождения ден?
- Подари му Наказателния кодекс.
:lol: :D
И това ми хареса.
__________________________________
Един Форд запалил през зимата и те го кръстили Фокус! :D
xXxAngerfisTxXx
12-16-2016, 08:32
за да отпразнуват случката следващия го кръстили фиеста ;d
Smrazqvashta
12-16-2016, 08:35
Обаче прекалили и ги извели с Ескорт. :Р
xXxAngerfisTxXx
12-16-2016, 08:39
^щях да зимам един ескорт ама са отказах :lol:
Разковор в аптека:
- Имате ли черни презервативи?
- Защо точно черни?
- Един колега почина и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.
YoungBloodZ
12-19-2016, 20:09
В училище. Учителката:
- И така, днес ще имаме контролно.
Блондинка:
-А може ли да ползваме калкулатори?
-Може.
Друга блондинка:
-А транспортири?
-Може. И така, деца, запишете темата "Лириката в поезията на Яворов".
***
Два зеленчукови магазина, от двете страни на една улица.
Единият собственик - евреин, другият - арменец.
Студен есенен ден. Отварят се големи табели "Зеле".
Евреина пише - 1лв. Арменеца - 90ст.
След малко евреина - 80ст. Арменеца - 70ст и така стигат до 10ст.
В края на дена евреина отива при арменеца и казва:
-Абе ние с теб луди ли сме, свалихме зелето на 10ст.
Арменецът отговаря:
-Е*а ли му мамата... аз свърших зелето още вчера.
deitona22
12-20-2016, 10:14
В Германия правят фолксваген.
В Българият правят фолк с вагини.
xXxAngerfisTxXx
12-20-2016, 10:28
Двама не са се виждали от известно време и си говорят:
- Какво ново с тебе?
- Ами... жена ми ме напусна вчера.
- Ех, какво да ти кажа... Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката.
- Няма да стане.
- Защо, нямаш пари ли?
- Пари има. Мъка няма.
Smrazqvashta
12-20-2016, 10:37
Късно вечерта операторката на спешни случаи 999 вдигнала слушаката след позвъняване, но последвало мълчание. Като се опасявала за най-лошото, жената звъннала на изписания номер. Обадило се малко момиченце, което отговорило шепнешком.
Момиченцето: (едва доловимо) Ало?
Операторът: Здравей, момиченце. Ти ли позвъня на 999?
Момиченцето: (едва доловимо) Не!
Операторът: Добре тогава, майка ти в къщи ли е?
Момиченцето: (едва доловимо) Да.
Операторът: Мога ли да говоря с нея?
Момиченцето: (едва доловимо) Не.
Операторът: Защо не?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото е заета!
Операторът: О, добре. Баща ти вкъщи ли е?
Момиченцето: (едва доловимо) Да.
Операторът: Добре, мога ли да разговарям с него?
Момиченцето: (едва доловимо) Не.
Операторът: Защо, за Бога, да не мога?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото и той е зает!
Операторът: О, Боже! Какво прави?
Момиченцето: (едва доловимо) Говори с полицията.
Операторът: Значи там има полиция?
Момиченцето: (едва доловимо) Да.
Операторът: Мога ли да говоря с някой от полицаите?
Момиченцето: (едва доловимо) Не!
Операторът: Защо не?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото те наистина са заети.
Операторът: Добре, а какво прави майка ти?
Момиченцето: (едва доловимо) Говори с пожарникарите.
Операторът: Тогава мога ли да говоря с някой от тях?
Момиченцето: (едва доловимо) Не.
Операторът: Добре, за Бога, защо?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото и те също са заети.
Операторът: С какво толкова са заети всички хора във вашата къща?
Момиченцето: (едва доловимо) Търсят ме.
xXxAngerfisTxXx
12-20-2016, 10:56
:lol:
По средата на лятото. Горещ следобед, страшен зной. Две баби седят на една пейка.
- Пенке - не ти ли мирише на мърша ма? Пенкеее.... Пенкееееееее.......
deitona22
12-20-2016, 20:12
Едва 20 декември е, а вече три пъти купувам пиене за Нова година...
YoungBloodZ
01-01-2017, 19:27
В Габрово двама приятели си говорят:
- Елате ни на гости за празниците!
- Няма да можем.
- О, толкова любезно от ваша страна!
YoungBloodZ
01-05-2017, 15:55
Една котка влиза в кафене, поръчва си кафе и сладкиш. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
- Какво?
- Ъъъъ... ама вие сте котка!
- Да.
- И говорите!
- Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
- О, извинете, ще ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал...
- Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
- Ето го кафето ви. Ъъъъ... помислих си, че... Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би ви взел на работа с много висока заплата.
- Цирк? - пита котката. - Онова нещо с арена, купол, оркестър?..
- Да!
- Клоуни, акробати, слонове?
- Да!
- Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
- Да-да-да!
- Добре звучи... А за какво им е програмист?!
deitona22
01-05-2017, 16:03
Сам си разказваш вицове,а ? :D
__________________________________
- Велосипедистът е беда за икономиката!
- Защо?!?!?!
- Защото не купува коли, бензин, застраховки, не взима кредити, не ползва автомивка, лекарства, не кара със скъпи костюми, не разбива пътищата, не го глобяват за превишена скорост и отгоре на всичко и е здрав.
mr_teatime
01-06-2017, 08:44
Иванчо питал майка си:
- Мамо, ти защо си се омъжила за тате?
- Ами... как да ти кажа, моето момче. Татко ти правеше невероятен секс и с това ме спечели.
- А сега прави ли ти невероятен секс?
- Не прави, защото вече не му става.
Мдааааа - рекъл си дълбокомислено Иванчо. - Хуй - до време, глупост - до гроб.
YoungBloodZ
02-09-2017, 08:00
- Билети до Провадия имате ли?
- Имаме.
- А най-горното легло в купето до тоалетната имате ли?
- Имаме
- А тука преди малко един катун цигани си купуваха билети, може ли в техния вагон?
- Може, ама там има и една група войници дето се уволняват...
- Таман, дайте билета!
Пристига вкъщи, жената излиза от кухнята:
- Скъпи, купи ли белет на мама?
- Няма да повярваш, едвам измъкнах последния!!!
-------------------------------------------------
Циганин на бензиностанцията
- Бате, колко струва една капка бензин ?
- Ее, една капка е безплатно !
- Айде тогава да ми накапеш догоре
-----------------------------------------------------
спира бентли на светофара, до него спира голф.
шофьора на голфа тропа по стьклото на бентлито+
-да те питам нещо?- казва шофьора на голфа.
- питаи...
- доволен ли си от тази кола?
- да доволен сьм. що?
= казал шофьора на бентлито.
- абе щото гледам не ги карат много.....
----------------------------------------------------
Двама интернет-маниаци си говорят:
-Какво стана вчера?
-Абе мани, като се засекох с една стара тайфа...
-И кво?
-Цяла нощ сме пяли хайдушки песни, заболяха ме пръстите да чукам върху клавиатурата...
------------------------------------------------------
- Татко, уморих се да нося сестричката си. По-добре да взема от тебе чантата с бирата.
- Как не! Да вземеш да я изпуснеш!
------------------------------------------------------
Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд. Срещу него една миловидна девойка - хубави големи цици, малко дупе, а в лицето фантазия. Решил той, че трябва да се запознае с нея....
Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той. Пресича тя на другия, и той така. Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се пресрещнали.
- Извинете госпожице, вие сте най-прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
- Питайте господине !
- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка ?
- Простак, идиот, аз да не съм някаква долна курва !?
- Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да ви купя бижута, парфюми и рокли ...
От долу се чуло:
- И овуфки, и овуфки ...
------------------------------------------------------
- разговарят двама евреи.
- ти знаеш ли, че моше бил педераст?
- взима пари и не врьща ли?
- ааа не, в добрия смисьл на думата....
----------------------------------------------------------
Някакъв човек имал много хлебарки в жилището си... Не можал да ги пребори по никакъв начин и накрая негов приятел му казал на майтап:
- Абе що не ги дресираш, а?
И оня почнал да ги дресира... Дресирал, дресирал, след дълги усилия успял и строил всички хлебарки в хола си. След което ги изкомандвал:
- Марш към съседния апартамент!
И ония ми ти инсекти хукнали... Настанал страшен шум... Така продължило час, два, пет... След осем часа в апартамента на нашия герой нахлули още по-огромни пълчища от черни насекоми... Главната хлебрака се изтъпанила отпред и докладвала:
- Господарю, съседния апартамент е завладян! Водим и 5000 пленници!
mr_teatime
02-10-2017, 08:21
Гледам избухнал си нещо :D :D :D
Двама приятели - пилот и таксиметров шофьор - взели да си обясняват един на друг тънкостите на професиите си. Пилотът качил таксиметърджията на самолета и почнал да му показва:
- Ето, с тоя лост издигаме самолета, с това тук завиваме, ако има мъгла - ориентираме се по тези прибори... и т.н.
След време шофьорът качил пилота при себе си. Тръгнали нанякъде, но паднала гъста мъгла. Шофьорът обаче казал:
- Не се притеснявай, ориентирам се по прибори!
- Как така?!
- След 25 стотинки - завой наляво!
YoungBloodZ
02-10-2017, 08:31
Гледам избухнал си нещо :D :D :D
Да, намерих едно място с вицове и реших да напиша някои от тях тук. :D
Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:
- Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга.
- Ами добре ще взема една кутийка. - съгласил се клиента.
- Обаче само с куки нищо няма да хванеш, на теб ти трябва влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш.
- Ами добре ще взема една ролка. - съгласил се клиента.
- Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов.
- Ами добре ще я взема. - съгласил се пак клиента.
- Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите.
- Ами добре ще взема една рибарска чанта.
- Обаче ти сигурно искаш да ловиш големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш.
- Тогава ще взема и една лодка.
- Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4×4 въобще по добре да не ставаш рибар бе.
- Добре ще взема и един джип, щом трябва.
Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач, отишъл при него и започнал да му говори:
- Браво бе момче ти си най-добрия ми продавач, който съм виждал някога, ще ти увелича заплатата двойно, как успяда го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип, та човека беше дошъл само за една кукичка?
- А,а,а за кукичка, той питаше за щанда със дамски превръзки да купи на жена си и аз му викам така и така няма да правиш секс поне върви за риба.
Полицай се прибира в патрулката и звъни на централата:
- Тук има много странен случай. Жена е убила мъжа си, защото е стъпил на току-що измития под.
- Арестува ли я?
- Не. Подът още не е изсъхнал.
_____________________________
- Тате, тате... Това пластелин ли е?
Идва бащата, гледа детето нещо мачка в ръчичка. Помачкал го и той, помирисал го, даже го пробвал на вкус. Рязко го изплюл и с погнуса казал:
- Това е някакво говно, бре сине...
- То и аз се чудех. От къде ли ще имам пластелин в дупето...
_________________________________
- Тате, тежи ли пръднята?
- Не!
- Значи съм се насрал...
____________________________
Майка пита сина си, ученик:
- Къде отиваш, синко?
- При приятели, за да си пишем домашните.
- Не ме лъжи! Ще се друсате с лютеница! Видях как сложи филия хляб в чантата си.
________________________________________
Каква е разликата между Исус и негов портрет?
- За да закачиш портрета трябва само един пирон.
YoungBloodZ
03-28-2017, 20:35
Един пустиняк имал много свинье. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните свинете?
- С кво… Като има кукуруз – с кукуруз, коги нема – с боклучак. Що?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва – те не трябва да ядат отпадъци. – И го глобил.
След два дни дошъл друг и па го питал с кво рани свиньете.
- Сьомга, хайвер, скариди, само убави работи… Що? – излъгал нашиот.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. – Също го глобил.
След дни дошъл трети и попитал с кво рани свиньете.
- Аа, ич ги не раниме… Давам инги по четри лева и они кво сакат си купуват..
LittleDude
04-01-2017, 17:08
Кво прави пинокио като си набие чекия ?
-Запалва се
galia_21
04-05-2017, 09:06
– Разбира се, госпожо, пуловерът е от чиста вълна. – Но тук, на етикета, пише, че е от памук! – О, това е за заблуда на молците. xaxa
Smrazqvashta
04-11-2017, 12:55
Проститутка спира таксиметров шофьор, за да му предложи услугите си: "Орална 20" казва тя.
А шофьора: "Къде се намираше тази улица?"
ةتشضل انزفث
04-11-2017, 18:48
след секс жената гали к*ра на мъжа и той я пита:
- много си впечатлена нещо
- ами да спомних си колко голям беше моя навремето
Педалите си правят харакури!
__________________________________
Тайландската мария-антоанета: като няма хляб, ми яжте к*ра!
___________________________________
Здравейте, аз съм ваш'та леля!" - казва чичо прибирайки се от Тайланд.
______________________________
вариации на фалцета - "момчеее еее!", докато излизаш от родилното... или "момчеее еее!", докато излизаш от тайландски бардак.
___________________________________
divergent
04-12-2017, 15:21
– Скъпи, какво ще правим през Страстната седмица?!
– За теб не знам, но аз смятам да направя същото като Исус. Да се превърна в мъченик.
– О, любов моя! Ще страдаш и ще се жертваш за мен?!
– Не, скъпа. Ще изчезна в петък и в неделя ще възкръсна. Ама, чак надвечер!
amoriter
04-13-2017, 18:49
-Тате, тате, аз съм гей!
-Така ли? А имаш ли пари?
-Амии... не.
-Никакъв гей не си. Жив педераст си!
този, че ми стана любим :D:D
YoungBloodZ
04-13-2017, 21:07
Двама приятели си говорят:
- Какво ново при теб?
- Станах веган.
- Защо?!?
- Защото ми се ставаше нещо модерно, а пък гей ме достраша...
Айшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил диагноза: - Гастрит на нервна почва. Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита: - Какво ти е ма, Айше? - Какво ми е, какво ми е... Аз като ти викам: Недей на камъниту, ти - на камъниту. И сега - гъз трит на неравна почва!
_______________________________________________
- Гарабед, помниш ли как изчуках жена ти на гара Яна, докато чакахме влака? - Хм, тя пък една гара! - отвърнал Киркор
____________________________________________
Стар евреин едва диша на смъртния си одър. Внезапно отваря очи и казва на стоящия до него внук: - Мони, замириса ми на пържена риба, донеси ми едно парченце, моля те. Внукът се връща след няколко минути и казва: - Баба каза, че не може. Била за погребението...
YoungBloodZ
04-23-2017, 18:27
Нелегален имигрант вижда прост*тутка и я заговаря на развален български:
– Час, ти колко взима?
– 100 лв!
Той:
– Аз дава 200 лв, ти прави имигрант стил?
– Не.
Мацката отказва, щото си няма идея какво е имигрант стил.
– 400?
– Не.
– Дава 1000 лв, ти прави имигрант стил?
Мацката решава да рискува, най-вече и от любопитство, какво, по дяволите е имигрант стил. Почват с*кса и преминават през всички варианти и позиции, ама нищо ново и особено за професионалистка, вече 10 год. в играта. Накрая, мацката едвам мърда, ама пита:
– Ей, кое точно, беше имигрант стила?
– Пари плаща… държава.
Отишъл някакъв при попът на изповед.
Попът:
- Слушам те чадо, какви грехове имаш?
Онзи:
-Ами, ами вчера нае*ах една девойка.
Попът:
- Това е грях, но... кажи как го направи?
Онзи:
- Ами как? Завързах и обувките една за друга, за да не бяга и я опрасках.
Пред изповедалнята клисарят си метял, но дочул диалога и току се обадил:
- Чуваш ли попе? А не като тебе само да викаш - "Дръж, Милане, дръж."
YoungBloodZ
04-27-2017, 05:28
Жена получила ужасни изгаряния по лицето. Наложило се да ѝ присадят кожа. Донор станал съпругът ѝ с кожа от з@дника. След операцията жената се погледнала в огледалото и казала:
–Скъпи, аз дори не знам как да ти благодаря?!
–Няма нужда да ми благодариш! Достатъчно ми е да гледам, как майка ти те целува по бузките...
YoungBloodZ
05-10-2017, 11:55
Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но... краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива, едвам-едвам става и, влачейки крака, тръгва за вкъщи, прибира се, пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефонът:
- Какво?
- Обажда се келнерът от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка..
ةتشضل انزفث
05-10-2017, 19:50
Дилемата на всеки мъж:
Да излезе навън и да погледа жените които не може да има , или да се прибере у тях и да има жената която не може да гледа
xXxAngerfisTxXx
05-14-2017, 09:24
Колко е висок най-високият евреин?
20 метра пламък!
Supermassive____
05-14-2017, 14:08
Семеен секс:
- Мигай поне да знам, че не си омрела ма.
.................................................. ..........
Тая е такава селянка, че преди да си го сложи в устата, го ръси със шарена сол ...
.................................................. ..........
Двама старци се оплаквали:
- На мен бабата вече не ми дава - ама никак...
- И на мен не ми дава, но няма проблем.
- Що?
- Ами щото спи с отворена уста.
.................................................. ..........
Минава човек край баничарница и вижда един мангал да точи корите на баницата със кура си. Възмутен отишъл и го попитал:
- Абе ти луд ли си, точилка нямаш ли?
- Абе точилка имам, ама сирене нямам.
.................................................. ............
Въпрос: Мога ли да забременея, ако ми свърши в устата, аз го целуна и после ме лиже?
Отговор: Много яко сте си изкарали!
.................................................. .............
Двама негри емигрирали в България със семействата си и се хванали на бас кой ще е по-българин след една година. Минало се определеното време и се срещнали.
Първият казал:
- Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
Вторият отговорил:
- Еби си майката, мангал!
.................................................. ................
90 годишна двойка по време на секс:
Той пъшка и обръща очите
- Какво има, Ачо?
- Не знам, или свършвам, или си отивам...!
xXxAngerfisTxXx
05-14-2017, 14:12
- Как се прави шосе в ЮАР?
- Подреждат се негри и се минава с валяк.
- Ами осева линия?
- Подреждат се усмихнати негри с глави към средата на шосета и пак се минават с валяк.
deitona22
05-31-2017, 18:28
-Защо македонците не са в ЕС?
-Защото България не може да стане членка за 2ри път...
__________________________________________________ _____
Чичко Адолф,утре ставам на десет!
Адолф погалил еврейчето по главата и му казал:
- Нямаааа моето дете, нямааа!
____________________________________________
Каква е разликата между евреите и децата?
- Само едните се връщат от лагер.
________________________________________
Всички хора са произлезли от маймуните, само македонците от Българите.
____________________________________
Втората Световна война. Руски караул. Войник чува шум от близките храсти, насочва оръжието и кресва:
-Иван, это ты?
От храстите се отговаря
- Ja, ja!
__________________
Две блондинки си говорят:
Муцка,твоя мъж върна ли се от Англия?
Да върна се.Даже си купи мотор!
Олее ,дано не е с десен волан!
________________
Как един евреин може да избяга от Аушвиц?
По комина,по комина и дим да го няма...
п.с."малко " черен(афро-американски/негърски) хумор :D
https://youtu.be/aI4vJbnodm0
xXxAngerfisTxXx
06-01-2017, 10:07
Каква е разликата между пицата и евреина?
- Пицата не крещи като я сложиш в пещта.
Българският национален отбор по футбол.
Шегата беше във "футбол"
YoungBloodZ
06-16-2017, 11:34
Пътувам. Преминавайки през някакво затънтено градче решавам да спра да се поразтъпча, пък и едно кафе да изпия. Докато ми сервират кафето вече съм заобиколен от неколцина мургави сънародници, които са твърдо решени "много ефтино, бате" да ми продадат някаква златна верижка. Рапърска! Като за доберман! "Само 50 $, бате!"
Развеселен, се пазаря с тях докато си пия кафето, накрая си стискаме ръцете на 30 и покупко-продажбата се осъществява.
Естествено, както си и очаквах, верижката се оказва менте. ...Както впрочем и 50-те $ с които я платих...
Но двайсетте които ми върнаха си бяха съвсем истински!!!
Мъж и жена женени от 20 години лежат в леглото и се чудят какво да правят. По едно време мъжът казва:
- Измислих, ще те чукам в ушите !!
- Стига бе ще взема да оглушея...
- Е ти пък .. че за толкова години онемя ли ма ?
YoungBloodZ
06-19-2017, 05:45
Дървата ми са на привършване!
Как ще я караме това лято .. не знам...
deitona22
06-19-2017, 06:49
Комшията Стамат дойде подпийнал и потърси политическо убежище...След него дойде жена му с точилката и еба мамата на всички норми на международното право...
Мъж бърза да се прибере навреме за бокса по телевизията. Прави си огромна салата, вади от хладилника умряла от студ ракия, реже на тънко луканка, разполага се във фотьойла и... мачът свършва с нокаут в тридесетата секунда. Жена му се обажда от кухнята:
- Сега разбираш ли на мен какво ми е?
ةتشضل انزفث
07-01-2017, 10:37
Една бременна жена скоро щяла да ражда и попитала една врачка дали ще и облекчи болките. Врачката казала че ще направи така че бащата да изпита цялата болко вместо нея. Скоро жената родила и после попитала мъжа си:
-Как си , докато раждах какво прави ?
- Неприятна работа - отговорил мъжа и.
- Защо
- Защото през цялото време съседа Иван не спря да крещи , защото го заболя нещо
NomNomNom
07-02-2017, 11:08
:lol: :lol: :lol:
Едит: трия вица
Не ме бива
Ама горния е смешен :Д
YoungBloodZ
07-03-2017, 19:09
Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем - навсякъде гаври, никакъв полов живот,
че деба и шишета - дрънчат, абе въобще - мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо останалите се заливали
от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв
ужасно напушен тип. Разказал му своята трагедия, джанката много внимателно го изслушал и му казал:
- Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа буна, свали гащите, легни по корем и лежи така поне
два часа.
Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта на първа буна, свалил гащите, легнал по корем и като го напекло
слънцето - бирата станала на гъз...
ةتشضل انزفث
07-03-2017, 19:54
-Мамо , тате , днес правихме секс с Мими.
- Само да не сте пушили , че тогава тежко и горко ви.
anonymous908491
07-04-2017, 15:24
Бойко Борисов и Цветан Цветанов отишли на сафари в Африка.
Преди да се приберат, Цв. Цв. получил информация, че се готви атентат срещу тях по пътя на връщане. Затова двамата с Бойко останали в Африка, а в самолета качили един негър и една маймуна.
На летището в София Екатерина Захариева посрещнала самолета. Като видяла от самолета да слизат негърът и маймуната, тя се обърнала към негъра:
- Божичкооо, г-н Борисов, колко сте почернял. Ако не беше Цветан Цветанов, нямаше да ви позная!
ةتشضل انزفث
07-04-2017, 20:40
- Жено , май мъжа ти се прибра !
- Е как разбра ?
- Ми усетих го.....
YoungBloodZ
07-07-2017, 06:19
Учителката пита: Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце, само едно момиченце на последния чин не вдига.
Учителката пита: Ти защо не вдигаш ръка?
Тя: Защото не харесвам чалга.
Учителката: А каква музика харесваш?
Тя: Метъл.
Учителката: Боже Господи, защо пък точно метъл?
Тя: Ами, баща ми свири на барабани, майка ми на електрическа китара, запознали се на концерт на Металика, а аз съм зачената на първата плоча на Мейдън, затова слушам метъл.
Учителката: Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това, което правят родителите му. Представи си, че майка ти беше проститутка, а баща ти някой алкохолик и безделник, какво щеше да стане тогава?
Тя: Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.
Плава си един пиратски кораб през океана и изведнъж отсреща се задава боен кораб. Юнгата тича при капитана:
- Капитане, какво ще правим?
- Донеси ми червената риза, ще се води битка.
Облякъл си червената риза и дал сигнал за абордаж. Превзели кораба. На следващият ден насреща им - още по-голям боен кораб. Юнгата пак тича при капитана:
- Капитане, още по-голям кораб!
- Дай червената риза и пак ще се води битка.
Облякъл пак ризата и пак абордаж, и победа.
Юнгата не се сдържал и попитал:
- Капитане, тази червената риза, да не е вълшебна нещо?
- Не е вълшебна бе. Обличам си я, защото ако ме ранят няма да се вижда кръвта и така няма да се притеснява екипажа, и битката ще продължава.
На следващият ден насреща цяла флотилия. Юнгата тича при капитана и носи червената риза направо.
- Капитане, цяла флотилия идва срещу нас. Бързо обличай червената риза и да се бием!
Погледнал капитана през мостика и казал:
- Тука юнга червената риза не върши работа. Бягай бързо в каютата ми и донеси кафявите гащи.
YoungBloodZ
07-07-2017, 11:12
В църквата влиза млад простак, шамаросва свещеника и ехидно казва:
- Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и отговаря:
- Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
- Ама какво става?
Клисарят обяснява:
- Ааа, Евангелието тълкуват...
ةتشضل انزفث
07-07-2017, 11:16
- Жено , каква е разликата между киселото мляко и спермата ?
- Не знам.
- Ами опитай кисело мляко и ще разбереш !
YoungBloodZ
07-07-2017, 11:20
Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.
– Отче, искам да ви помоля нещо… купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?… Те вас едва ли ще ви проверяват.
– Добре, но да знаете че ако ме питат… аз няма да лъжа. По-късно на летището митничарите спират отчето:
– Отче, имате ли нещо да декларирате?
– От главата до кръста… абсолютно нищо. Митничарите се споглеждат особено.
– А от кръста надолу?
– Само един до болка познат уред, предназначен за жени… все още неизползван…
– Следващият!
ةتشضل انزفث
07-07-2017, 11:42
Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не ѝ дали кутия. После тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката:
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
- Няма проблем, бабче – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело – "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
- Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
- А-а-а, ама те не са за мен. За дядото ги купих. А той как шляпа с тях, че дори и за един месец няма да му стигнат...
YoungBloodZ
07-14-2017, 11:17
София.
Околовръстно шосе.Катаджия спира "Бентли" движещо се със скорост два пъти над разрешената."Бентли"-то спира,бавно се отваря затъмненото стъкло.Катаджията:
-Петров,пътна полиция.Документите .
... От стъклото се подава ръка с банкнота от 100лв.Катаджията ги прибира и казва:
-Лек ден!Постарайте се да не нарушавате правилата ...
През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100лв.
-И,бъдете внимателен,след два километра има други колеги....
Друга 100 левка.
Катаджията след ,като поглежда номера на колата:
-Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа .Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате ,както си искате...
Отново 100 левка.
-Бъдете жив и здрав,вие и децата Ви!Успех в бизнеса,кучето Ви да печели награди на всички изложения.....
Пак се подава ръката със съответната банкнота...
Катаджията я прибира ,стои известно време,след това се прокашля,застава мирно и казва с тържествен глас:
-А сега - стихотворение.....
deitona22
07-14-2017, 18:17
- Каква е мечтата на средния американец?
- Негрите да си отидат в Африка и под всяка мишница да носят по един евреин.
_______________________________
Когато осъденият на смърт Томас Мор се качвал на ешафода, помолил палача да му подаде ръка.
- Съжалявам. - казал той, - На слизане няма да ви искам тази услуга.
___________________________
Отивам на гости у приятели, а те гледат филм - убийства, извращения, бой... "Game of Thrones" пасти да яде.
По едно време ми викат:
- Да гасиме ли новините брат, че посърна нещо?
______________________
Не съм расист. Расизмът е престъпление, а престъпленията за са негрите.
___________
YoungBloodZ
07-19-2017, 11:28
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро мадам, аз бих искал да ....
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина!?! - озадачил се фотографът.
- Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим
нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем
различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е многоо .... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им - продължил фотографът.
- Било е трудно?!?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!?! - разширили се очите на г-жа Иванова от
изумление......
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... апарат!!!???
- Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?!?!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
- !?!?!?! .....
- Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна!
^ Този виц е политически некоректен. Заяждаш се с мен! Аз съм боксовата круша на форума!
deitona22
07-19-2017, 15:50
Баш за тебе е :D
Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.
– Къде съм?
– В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?
Студентът притваря очи.
– Да, пушех.
– Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
– Е…то без това може ли?
– Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?
Студентът се изчервил:
– Да, имаше !
– Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка – нали вече си умрял! А с жените как беше?
Студентът се оживява:
– Е, как иначе!
– Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй – нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?
Студентът се свива:
– Не, не съм. По жени само си падам.
– Мдааа… Петъка хич няма да ти хареса…
Грузинец гледа силно окосмения си син и вика на жена си:
- Ти роди ли го, ма... Или го оплете?
YoungBloodZ
08-07-2017, 08:33
Журналист интервюира овчар:
- По колко килограма вълна дават овцете ви?
- Кои – черните или белите?
- Черните.
- По два килограма.
- А белите?
- И те по два килограма.
- А колко мляко дават?
- Черните или белите?
- Ами черните...
- По два литра.
- А белите?
- И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
- Добре де, защо все питате – черните ли, белите ли…
- Ами виж сега, черните овце са мои…
- Аха, ясно... А белите?
- И те са мои.
Един барабанист чужденец си купил апартамент в Люлин. Инсталирал си барабаните и джугара, джагара - цял ден блъскал. По едно време на вратата се звъни. Отваря чужденецът и гледа съседа.
- А бе, комшу, к'ъв е тоя шум, бе?
Чужденецът вдигнал рамене и казал:
- Тудей репетишън, тумороу консерт!
- "Ок!" - казал си местният.
- Че го издеяним некак.
Така случката се повторила и потретила:
- "Тудей репетишън, тумороу консерт!
След една нощна смяна човекът си се прибира, ляга си и тамън заспал и засънувал - хоп - ДЖАС, ПРАС, ДЖУГАРА, ДЖАГАРА, ония пак замлатил по барабаните.
Звъни се пак на врата, отваря чужденецът и гледа съседът лъска бастуна и го гледа нервно!
- Уот ар ю дуинг? - попитал сериозно учуден.
- Тудей репетишън, утре ще ти таковам майката!
YoungBloodZ
08-09-2017, 10:09
- Евгений, ти си гений!
- Сергей... ко да ти кажа...
deitona22
08-09-2017, 10:21
Някъде на северозапад.Прибира се съпругата,стои на вратата и гледа виновно.
Съпругът:
–Само ако си люснала колата!!!Ше та е*а и та пращам при макя ти!
–Е*и ма и да си ода....
----------------------
Дори умрял, патологоанатомът дойде на работното си място.
YoungBloodZ
08-10-2017, 12:43
Дядо имал ябълкова градина, която граничела с езеро. Един ден решил да си набере ранни ябълки, взел кофата и се запътил към градината. Когато стигнал видял, че в езерото се къпят три голи моми. Седнал дядото на брега да се порадва на гледката, но момите го видели и се потопили до шиите:
– Махай се перверзник! – закрещели.
– Как да излезем сега! ?
Доядяло го дядото:
– Изобщо не ме интересуват голотиите ви, дошъл съм да нахраня крокодила…
Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията – шемет. Казал на попа:
– Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Пена, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна.
– Добре – рекъл попа – Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ано не – ще ми слугуваш една година без пари!
Стиснали си ръцете.
Отива файтонджията при един гроб и почва:
– Мимее, защо ма остай, Мимеее…
Тръшка главата, скубе коси… отива на втори гроб:
– Цонкеее, ти първата, най-милата, най-сладката…
Реве, чупи пръсти… Отива на трети гроб…
В това време вдовицата Пена го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала:
– Киро, що така? На бая гробове на жени ревеш?
– Ами да ти кажа, бульо Пено, аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа…
– Оххх, че да вземеш да ме… да ида и аз при моя мъж…
Напънал я файтонджията яката, а Пена нареждала:
– Оххх, ида Данчоо, идааа…
А попа отстрани промърморил:
– Ти нийде няма да идеш, ама конете и файтона заминаа…
- Fls63, отишла на гости при баба си, на село .
- Когато седнали на вечеря, на Fls63 и хрумнало да попита баба си .
- Бабо, има ли Wi-Fi ?
Бабата: Каквото има, това ще ядеш !
Бабата: Майка ти, много те е разлигавила .
YoungBloodZ
08-14-2017, 08:47
Млада учителка прави тест на децата от 7А клас:
– Кажи, Петърчо, коя част от мен ти харесва най-много?
– Косата, госпожо.
– Значи ще станеш фризьор.
– А ти, Гошко?
– Зъбите, г-жо.
– Ясно, ти си бъдещ зъболекар.
– А ти, Иванчо?
– Разбрах го, госпожо, аз ще ставам дояч.
deitona22
08-14-2017, 09:08
Колкото и голям гардероб да имаш, дрехите ти все ще са върху стола.
YoungBloodZ
08-14-2017, 09:41
"държавата" Македония. :D
deitona22
08-14-2017, 10:52
История на Македония :D
YoungBloodZ
08-14-2017, 10:54
География на Македония. :D
deitona22
08-14-2017, 11:08
https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20664124_1495997497157517_8195451320590712097_n.jp g?oh=3f99ac32be1943167289ef2a7d87cd46&oe=59F47C22
divergent
08-14-2017, 13:08
Момиченце пита майка си какво е чувството при първия път:
- Като при зъболекаря. Боли те, но не искаш да го вади.
prosto_chovek
08-14-2017, 17:14
Един шоп го уапАла змия. Отишъл при лекара и му казал:
- Докторе, уапа ма змия.
- Къде те уапа?
- Е таме зад трафопосто.
- Не бе, имам предвид за какво те уапа?
- Па те така, за без нищо.
==================================
Петнадесетгодшно момиче отива при баща си да му иска 20 лева за дискотека.
- Добре, казал бащата, но трябва да ми направиш една свирка.
Правили каквото правили, като свършил бащата, дал на щерка си 20 лева, а тя го попитала:
- Тате, ама защо члена ти имаше вкус на лайна?
- Одеве идва брат ти да ми иска ключовете за колата.
един паднал през балкона наобиколили го хора
- Абе какво стана бе човек?
падналия ги изледал тъпо
- Не знам сега идвам и аз
ةتشضل انزفث
08-23-2017, 20:22
Само в България хората се чудят как да изкарат пари , докато са на работа.
ةتشضل انزفث
08-23-2017, 20:26
-Докторе , женени сме от 7 месеца но още нямаме деца ?
- Добре , трябва обаче да поговоря и с двама ви , бихте ли повикали съпругата си ?
- Иване , хайде влизай !
YoungBloodZ
09-04-2017, 21:15
Пред огледало стои мъж и се гледа. И си мисли:
- Леле, какви са ми тънки и криви краката, а шкмебето ми почти до коленете, плешив съм като билярдна топка...
Обръща се и гледа на леглото, чакащата го прекрасна девойка, която го гледа влюбено. Отново гледа в огледалото, после пак гледа девойката. Така няколко пъти.
После си казал:
- Възможно ли е чак толкова да обича парите...
pilence2
09-18-2017, 08:00
Учени правят проучване кое е по–важно за мъжа? Жената или любовницата? Питат един американец:
– Кое е по–важно за теб - жената или любовницата?
– Е как! Тук си в Америка! Ние имаме мечта, къща – разбира се, че жената! Питат един италианец:
– Кое е по–важно за теб - жената или любовницата?
– Е как! Тук си в Италия – любов, вино, аморе – разбира се, че любовницата!
Питат един българин:
– Кое е по–важно за теб - жената или любовницата?
Българинът мислил, мислил, пък накрая казал:
– Аз си ги е*ем и двете, ама най си обичам мама!
ةتشضل انزفث
09-19-2017, 16:27
На оня свят двама се срещат и единия заговаря другия:
- Ти от какво почина ?
- От нерви ! Прибирам се един ден и виждам жена ми чисто гола и пъшка , тръгнах да търся любовника , но не го намерих и си заминах от толкова нерви.
- Ама ти си бил много прост бе , ако не беше оставил камината да гори и двамата щяхме да сме живи !
divergent
09-19-2017, 21:13
- Сизифе, кефят ли те "Ролинг Стоунс"?
- Едипе, я си еби майката!
ةتشضل انزفث
09-20-2017, 12:36
Възможно ли е да се забременее от кафе ?
Да , зависи на какво се седи , докато се пие
deitona22
10-05-2017, 19:18
https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22154627_1729313110435094_2146948374521383871_n.jp g?oh=ad8f499243f3767145f533a9852aefc2&oe=5A79C61F
divergent
10-05-2017, 19:23
Металист в селска дискотека отива при диджея:
- Брат, пусни нещо за пого.
- Нямаш проблеми.
Следващата песен е специален поздрав за Пого - "Хиляди слънца" на Орхан Мурад.
ةتشضل انزفث
11-01-2017, 12:49
В магазин:
-Дайте ми 1 кашон кроасани и 1 кашон презервативи
-За този толкова кроасани едва ли ще ти пуснат толкова пъти
YoungBloodZ
01-21-2018, 12:37
- Добър вечер! Кутия цигари, моля.
- А 18 години имате ли?
- Така като ме гледате с тия мустаци, дали имам 18?
- Виж моето момиче, без лична карта няма да ти продам цигари..
kompleksar
01-21-2018, 13:59
- Скъпа, ти си моята дрога в живота!
- Ооо, колко мило, наистина ли?!
- Разбира се, струваш ми много пари и ми съсипваш живота!
Снощи си легнах към 22:00. До 03:00 не можах да се нарадвам, че съм си легнал толкова рано...
kompleksar
01-27-2018, 20:03
Умира един наркоман и отива в Ада, Дяволът го развежда, за да му покаже, къде ще прекара остатъка от вечността. В един момент стигат до необятно поле, цялото засято с ганджа.
Наркоманът сръчкал Дявола и му казал:
- Пич, имаш ли огънче?
Дяволът му отговорил:
- Ако имах огънче, тука щеше да е рай, бе!!!
crazyfenka
01-27-2018, 20:46
https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22154627_1729313110435094_2146948374521383871_n.jp g?oh=ad8f499243f3767145f533a9852aefc2&oe=5A79C61F
:cool:
smilegirl12
01-28-2018, 10:58
Едно червейче питало майка си:
-Мамо къде отиде тати?
-За риба, сине.
prosto_chovek
01-28-2018, 13:05
Един шоп го уапала змия. Отиъл при доктора и му казАл:
- Докторе, уапа ма змия.
- Къде те уапА?
- Е па е таме, зад трафопосто.
- Не бе, за какво те уапа?
- Е па те така, за без нищо.
"Лежи си перничанин на плажа.
Към него се приближава германец и го заговаря:
- Вас махен зи бите?
Перничанина скача рЕзко зема си винкЕло:
- ТИ НА КОЙ ШЕ МАХАШ ЗЪБИТЕ, БЕ!?"
Maimun0Luda
02-04-2018, 09:56
Цецка става майка на нацията.
Българите вече мое да сме спокойни, оти никой нема да сака да ни ебе майката
divergent
02-04-2018, 10:56
Докторът към пациента:
- Пушите ли?
- Не съвсем.
- Как така?
- Ами, пасивен пушач съм. Другите пушат, аз дишам.
- Аха, по нататък. Със секс занимавате ли се?
- Не съвсем...
Maimun0Luda
02-04-2018, 11:03
Учителката:
- Деца, какво чухте и запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?
Петърчо:
- Муууу!
Марийка:
- Беее!
Стоянчо:
- Кудкудяк!
Иванчо:
- Слез от трактора, щи еба майката!
YoungBloodZ
01-29-2019, 20:54
Живяло някога, някъде едно момиченце.Веднъж, още девствено, момиченцето прочело в едно женско списание, че средният размер на мъжкият полов член е от 14 до 18 сантиметра.От 18 до 22 сантиметра е голям, а повече от 22 се счита за много голям.Момиченцето незабавно отишло в един магазин и купило линийка,като решило,че ще прави секс само с момче с мноооого голям член.Пръв проверка минал тогавашният и приятел.Не стигнал даже и до 8, и бил изпратен в неизвестно направление.След това се появили и други момчета, но все така не стигали до 10 сантиметра.Годините минавали,девойката се превърнала в мома и винаги носела със себе си заветната линийка. На 25 години в живота и се появил един младеж. Контролното замерване показало невижданото досега число- 15 сантиметра! Но девойката помнела написаното в списанието, че за мнооого големи членове се считат само по-големите от 22 сантиметра! Годините минавали,девойката се превърнала в жена, все така ухажвана, но с празни и зли очи.Все така си носела протритата вече линийка.Жената стареела,интересът към нея спадал,линийката все по-рядко и по-рядко се вадела от чантата.След 10 години тя все повече се сдухала и взела че умряла, без така и да разбера ,че линийката и била в инчове.
...линийката и била в инчове.:D
YoungBloodZ
02-11-2019, 11:59
Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ!
- Да!
- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!
...
- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!Аз пък чух, че така реагират кифлите, когато в банката им кажат, че парите които депозират са фалшиви :D !
herkules
02-16-2019, 07:48
Лавров докладва на Путин:
Лавров:
- Снощи в Лондон са изнасилили Тереза Мей!
Путин:
- Русия ли обвиняват или само мен?
Мигът на раздялата. Поглед за сбогом. Сърцето кърви. – Почакай!!! Тя тихо се извръща: – Да … – Дай ми поне номера на Ваня с големите цици!
YoungBloodZ
02-18-2019, 11:08
Шеф на предприятие извикал Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента. Искам всичко да е наред!
- Нямаш грижи, шефе, всичко ще е точно! - успокоил го Бай Иван. Така и станало. Дошъл президентът, съзрял Бай Иван сред тълпата посрещачи и се втурнал да го прегръща.
Минават няколко месеца, шефът пак вика Бай Иван:
- Много отговорна задача се задава! Путин ще идва пак на посещение в България, в програмата му е включено и нашето предприятие. Стягай се отсега да се представим на ниво! - заръчал шефът.
- Ти само не се тревожи, шефе, обещавам, няма да се изложим! - рапортувал Бай Иван. И наистина, посрещането на Путин надминало и най-строгият дипломатически протокол. Но руският премиер много не му обърнал внимание, бил зает да се прегръща и да си хортува с Бай Иван.
Не минало много време, шефът се появил на крака при Бай Иван:
- Бай Иване, ти много допринесе за това предприятие, много помогна с приятелските си отношения с тези влиятелни хора. Като награда, искам да дойдеш с мен във Ватикана - за тържествената литургия на Папата.
- Ами, то, стока имам да приемам, ама щом казваш...да дойда! - рекъл колебливо Бай Иван.
Настъпил моментът на тържественото събитие, Бай Иван и шефът му - насред тълпата. Папата излязъл на балкона, поогледал се и казал на микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Я, ела при мен горе!
Множеството почтително се разделило да направи път и Бай Иван скоро се озовал до Папата. Когато свършила литургията, се върнал да потърси шефа си и сварил как добри хора се опитват да го свестят с вода и шамари. Когато началникът дошъл на себе си, Бай Иван загрижено го попитал:
- Шефе, какво стана, защо припадна?
А началникът заговорил с изнемощял глас:
- Добре. Че си приятел с президента, го приех. Че сте близки с Путин, ми дойде в повече, но го преживях. Че Папата те познава - да речем, някакво чудо е. Но не издържах, когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там, горе, до Бай Иван?
herkules
02-18-2019, 17:01
Марийка прочела истанбулската конвенция и започнала да плаче: "Иванчо има пишка, а аз нямам!".. Майка й: "Не плачи, мама, като пораснеш, ще имаш колкото си искаш!"
lil_darkness
02-21-2019, 14:02
Две циганки вадели моркови на бостаня и по едно време едната извадила един много голям морков и решила да се похвали на колежката.
-ЕЕЕ Пено,глей къв морков извадих ма,като на мъжа ми е !
-Толкова ли голям ?
-Не маа,толкова мръсен.
herkules
02-21-2019, 18:04
Двама съкилийници, осъдени на доживотен затвор разговарят помежду си!
- За какво те осъдиха? - попитал единият другия.
- За убийство! Убих жената на приятеля си, защото ми изневеряваше с друг любовник. После убих и тъща си, защото и тя ми изневери с друг мъж,
след като почина тъстът ми. А, теб за какво те осъдиха?
- За бракониерство!
- И, за бракониерство си осъден до живот?
- Да, защото нашите закони са несправедливи. След като хвърлих бомбите в язовира, и заедно с рибите изплуваха и трима водолази!