- Форум
- По малко от всичко
- Фън, фън и пак фън
- Какъв виц ще разкажеш на предишния?
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро мадам, аз бих искал да ....
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина!?! - озадачил се фотографът.
- Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим
нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем
различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е многоо .... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им - продължил фотографът.
- Било е трудно?!?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!?! - разширили се очите на г-жа Иванова от
изумление......
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... апарат!!!???
- Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?!?!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
- !?!?!?! .....
- Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна!
^ Този виц е политически некоректен. Заяждаш се с мен! Аз съм боксовата круша на форума!
Въ науката намѣрихъ своитѣ граници, докато въ Църквата живѣя своята свобода.
Баш за тебе е
Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.
– Къде съм?
– В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?
Студентът притваря очи.
– Да, пушех.
– Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
– Е…то без това може ли?
– Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?
Студентът се изчервил:
– Да, имаше !
– Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка – нали вече си умрял! А с жените как беше?
Студентът се оживява:
– Е, как иначе!
– Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй – нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?
Студентът се свива:
– Не, не съм. По жени само си падам.
– Мдааа… Петъка хич няма да ти хареса…
There is no dark side
of the moon really.
Matter of fact
it's all dark..
Грузинец гледа силно окосмения си син и вика на жена си:
- Ти роди ли го, ма... Или го оплете?
"GOD IS GOD AND I'M NOT"
Журналист интервюира овчар:
- По колко килограма вълна дават овцете ви?
- Кои – черните или белите?
- Черните.
- По два килограма.
- А белите?
- И те по два килограма.
- А колко мляко дават?
- Черните или белите?
- Ами черните...
- По два литра.
- А белите?
- И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
- Добре де, защо все питате – черните ли, белите ли…
- Ами виж сега, черните овце са мои…
- Аха, ясно... А белите?
- И те са мои.
Един барабанист чужденец си купил апартамент в Люлин. Инсталирал си барабаните и джугара, джагара - цял ден блъскал. По едно време на вратата се звъни. Отваря чужденецът и гледа съседа.
- А бе, комшу, к'ъв е тоя шум, бе?
Чужденецът вдигнал рамене и казал:
- Тудей репетишън, тумороу консерт!
- "Ок!" - казал си местният.
- Че го издеяним некак.
Така случката се повторила и потретила:
- "Тудей репетишън, тумороу консерт!
След една нощна смяна човекът си се прибира, ляга си и тамън заспал и засънувал - хоп - ДЖАС, ПРАС, ДЖУГАРА, ДЖАГАРА, ония пак замлатил по барабаните.
Звъни се пак на врата, отваря чужденецът и гледа съседът лъска бастуна и го гледа нервно!
- Уот ар ю дуинг? - попитал сериозно учуден.
- Тудей репетишън, утре ще ти таковам майката!
- Евгений, ти си гений!
- Сергей... ко да ти кажа...
Някъде на северозапад.Прибира се съпругата,стои на вратата и гледа виновно.
Съпругът:
–Само ако си люснала колата!!!Ше та е*а и та пращам при макя ти!
–Е*и ма и да си ода....
----------------------
Дори умрял, патологоанатомът дойде на работното си място.
There is no dark side
of the moon really.
Matter of fact
it's all dark..
Дядо имал ябълкова градина, която граничела с езеро. Един ден решил да си набере ранни ябълки, взел кофата и се запътил към градината. Когато стигнал видял, че в езерото се къпят три голи моми. Седнал дядото на брега да се порадва на гледката, но момите го видели и се потопили до шиите:
– Махай се перверзник! – закрещели.
– Как да излезем сега! ?
Доядяло го дядото:
– Изобщо не ме интересуват голотиите ви, дошъл съм да нахраня крокодила…
Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията – шемет. Казал на попа:
– Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Пена, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна.
– Добре – рекъл попа – Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ано не – ще ми слугуваш една година без пари!
Стиснали си ръцете.
Отива файтонджията при един гроб и почва:
– Мимее, защо ма остай, Мимеее…
Тръшка главата, скубе коси… отива на втори гроб:
– Цонкеее, ти първата, най-милата, най-сладката…
Реве, чупи пръсти… Отива на трети гроб…
В това време вдовицата Пена го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала:
– Киро, що така? На бая гробове на жени ревеш?
– Ами да ти кажа, бульо Пено, аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа…
– Оххх, че да вземеш да ме… да ида и аз при моя мъж…
Напънал я файтонджията яката, а Пена нареждала:
– Оххх, ида Данчоо, идааа…
А попа отстрани промърморил:
– Ти нийде няма да идеш, ама конете и файтона заминаа…
В живота си нивга не бях се надявал на толкова мил комплимент:покани ме Дявола — старият Дявол — в дома си на чашка абсент.Свещта очертаваше острия профил със ивица златни лъчи и пускайки кръгчета дим,Мефистофел ме гледаше с влажни очи.Наля от абсента,сърдечно се чукна със мен, и пускайки пушек на синкави ленти, прониза ме с поглед зелен.
- Fls63, отишла на гости при баба си, на село .
- Когато седнали на вечеря, на Fls63 и хрумнало да попита баба си .
- Бабо, има ли Wi-Fi ?
Бабата: Каквото има, това ще ядеш !
Бабата: Майка ти, много те е разлигавила .
Млада учителка прави тест на децата от 7А клас:
– Кажи, Петърчо, коя част от мен ти харесва най-много?
– Косата, госпожо.
– Значи ще станеш фризьор.
– А ти, Гошко?
– Зъбите, г-жо.
– Ясно, ти си бъдещ зъболекар.
– А ти, Иванчо?
– Разбрах го, госпожо, аз ще ставам дояч.
Колкото и голям гардероб да имаш, дрехите ти все ще са върху стола.
There is no dark side
of the moon really.
Matter of fact
it's all dark..
"държавата" Македония.
История на Македония
There is no dark side
of the moon really.
Matter of fact
it's all dark..
География на Македония.
There is no dark side
of the moon really.
Matter of fact
it's all dark..
Момиченце пита майка си какво е чувството при първия път:
- Като при зъболекаря. Боли те, но не искаш да го вади.
I'm too weird to live, but much too rare to die.
Един шоп го уапАла змия. Отишъл при лекара и му казал:
- Докторе, уапа ма змия.
- Къде те уапа?
- Е таме зад трафопосто.
- Не бе, имам предвид за какво те уапа?
- Па те така, за без нищо.
==================================
Петнадесетгодшно момиче отива при баща си да му иска 20 лева за дискотека.
- Добре, казал бащата, но трябва да ми направиш една свирка.
Правили каквото правили, като свършил бащата, дал на щерка си 20 лева, а тя го попитала:
- Тате, ама защо члена ти имаше вкус на лайна?
- Одеве идва брат ти да ми иска ключовете за колата.
"И гълъбът, сбрал топлина от кръвта,
под пазвата трепна полека,
удари с криле и натам полетя,
където не стигна човека."
един паднал през балкона наобиколили го хора
- Абе какво стана бе човек?
падналия ги изледал тъпо
- Не знам сега идвам и аз
В живота си нивга не бях се надявал на толкова мил комплимент:покани ме Дявола — старият Дявол — в дома си на чашка абсент.Свещта очертаваше острия профил със ивица златни лъчи и пускайки кръгчета дим,Мефистофел ме гледаше с влажни очи.Наля от абсента,сърдечно се чукна със мен, и пускайки пушек на синкави ленти, прониза ме с поглед зелен.
Само в България хората се чудят как да изкарат пари , докато са на работа.
-Докторе , женени сме от 7 месеца но още нямаме деца ?
- Добре , трябва обаче да поговоря и с двама ви , бихте ли повикали съпругата си ?
- Иване , хайде влизай !
Пред огледало стои мъж и се гледа. И си мисли:
- Леле, какви са ми тънки и криви краката, а шкмебето ми почти до коленете, плешив съм като билярдна топка...
Обръща се и гледа на леглото, чакащата го прекрасна девойка, която го гледа влюбено. Отново гледа в огледалото, после пак гледа девойката. Така няколко пъти.
После си казал:
- Възможно ли е чак толкова да обича парите...
Учени правят проучване кое е по–важно за мъжа? Жената или любовницата? Питат един американец:
– Кое е по–важно за теб - жената или любовницата?
– Е как! Тук си в Америка! Ние имаме мечта, къща – разбира се, че жената! Питат един италианец:
– Кое е по–важно за теб - жената или любовницата?
– Е как! Тук си в Италия – любов, вино, аморе – разбира се, че любовницата!
Питат един българин:
– Кое е по–важно за теб - жената или любовницата?
Българинът мислил, мислил, пък накрая казал:
– Аз си ги е*ем и двете, ама най си обичам мама!
На оня свят двама се срещат и единия заговаря другия:
- Ти от какво почина ?
- От нерви ! Прибирам се един ден и виждам жена ми чисто гола и пъшка , тръгнах да търся любовника , но не го намерих и си заминах от толкова нерви.
- Ама ти си бил много прост бе , ако не беше оставил камината да гори и двамата щяхме да сме живи !
- Сизифе, кефят ли те "Ролинг Стоунс"?
- Едипе, я си еби майката!
I'm too weird to live, but much too rare to die.