Abe hora interesno mi e da vi pitam kakvo pravite za da vazbudite edno momi4e,6toto vseki si ima metodi?
Методите са си все същите - Секс съвети
Неговите скрити местенца
"Влюбена съм в един прекрасен мъж! Всъщност отдавна исках да го кажа на целия свят и, тъй като вие, по един или друг начин, сте моята вселена, най-сетне го казах. Той между другото е вълшебник – има невероятната способност да ме усеща." Успяваш ли и ти да усетиш твоето момче и знаеш ли тайните местенца, които му доставят неописуемо удоволствие? И така, как най-лесно можеш да станеш малка вълшебница...
* Ушите: те не са само слухов орган, но и много чувствителна ерогенна зона. Започни с нежно прокарване на езика по цялото ухо, като не оставиш нито един милиметър недокоснат. Внимавай с хапането. Единственото място, което можеш да си позволиш да захапеш е меката долна част. Останалото, както знаеш, е хрущял и би го заболяло, ако те избие на канибализъм.
* Шията: той направо може да откачи, ако продължиш влажните си ласки, спускайки се от ушите към гърдите. Когато целуваш врата му, лекичко го гризкаш и засмукваш (без да оставяш неприятни белези), той чувства лек гъдел, който го изстрелва директно към седмото небе.
* Ръцете: дланите и кожата между пръстите са гореща зона. Можеш да ги масажираш и целуваш. В началото това ще го отпусне. Ако продължиш малко повече, ръцете му вероятно няма да могат да си намерят място.
* Сгъвката на лакътя: когато си била по-малка, сигурно са те гъделичкали точно там и знаеш колко наситено е това място с нервни окончания и какво огромно удоволствие ще му доставят милувките му там.
* Гърдите: погрешно е мнението, че единствено женските гърди реагират на ласки. Това, че той не използва сутиен, не означава, че зърната му са по-малко чувствителни от твоите. Точно обратното! След като вече си ги намерила (в случай, че е по-космат модел) първо ги погали. После опитай концентрични кръгчета с език около зърната. За десерт, ако още не се е взривил от удоволствие, можеш да го захапеш нежно.
* Пъпът: онова, което пъпната връв свързва с другото, не са празни приказки. С две думи: пъпът е много, много чувствителен на нежните дразнения на езика ти. Не забравяй, докато се занимаваш с него, да продължиш да галиш гърдите му.
* Тестисите: те, като че ли, винаги остават настрани, докато отдаваш цялото си внимание на най-важния орган. Тези органи обаче си струват да бъдат забелязани. Лекичкото драскане и нежните целувки доставят на партньора ти несравнимо удоволствие.
* Зоната между тестисите и ануса: това място реагира на всяко докосване. Отново можеш да драскаш лекичко или да се разходиш с език. Това си е почти оргазъм.
* Анусът: и по-точно зоната около него е мъжкият аналог на G-точката. А ти прекрасно знаеш какво става, когато той стимулира твоята G-точка. Отвърни му със същото – вече си готова за вълшебница.
* Бедрата: вътрешната им част е една от най-чувствителните зони. Когато ги галиш, дори малко по-силно, той със сигурност достига върховното блаженство.
* Сгъвката на коляното: обсипи това скрито местенце с хиляди целувки и захапвания. Никой мъж не може да остане равнодушен при подобна процедура.
* Пръстите на краката: място за супер-вълшебници! Той може да достигне оргазъм дори само ако смучете. Особено ако правите дълги паузи между всеки отделен пръст. Това е едно сладко мъчение, което го подлудява. Прибави необходимата доза чувственост и изживяването става вълшебно.
ПП. Докато изследваш тялото му с език и ръце, му забрани да мърда. Едва ли ще се удържи, но пък ако успее, удоволствието му ще бъде двойно, а ти ще си пълна господарка. Аз отивам да опитам...
Знаеш ли тайните й местенца?
Все така съм влюбена в същия прекрасен мъж, така че не се натискайте или поне се наредете на опашка. Всъщност, май не виждам тълпа развълнувани фенове... Ей, ти там, заспа ли? Ами, то след толкова глезене от твоето момиче, как няма да си доволен! Сега, вместо да си изживяваш като дебелокож дебил, да й обърнеш гръб и да захъркаш доволно, постарай се първо да й покажеш колко хубаво ти е било, ако по невнимание си пропуснал момента, и второ: да й доставиш същото удоволствие. Нямаш идея какво ще й хареса? Не се излагай!
НЕЙНИТЕ СКРИТИ МЕСТЕНЦА
* Ушите: винаги ти се е струвало, че е малко тъпо да лигавиш ушите й. Правиш голяма грешка. Малките й сладки ушни мидички (като на принцеса Абрикотин) са не само място, където е задължително да шепнеш нежни думички. Когато я целунеш там и нежно прокараш език по ръбчетата на ушенцето, тя направо се разтапя от удоволствие. Грешка, която не бива да допускаш: не духай вътре, това не е котката ти и не хапи прекалено силно.
* Шията: от собствен опит знам, че шията е еротичната зона на Телците. Но, ако приятелката ти е някоя друга зодия, да не вземеш да пропуснеш тази нежна част. Лебедовата й шия е направо вулканична. Докато я целуваш, можеш нежно да притиснеш основата на тила й – това направо я подлудява.
* Ръцете: нейните ръце по правило са много по-нежни от твоите, което означава, че ще бъдат много по-чувствителни на твоите ласки. Погали ги, целуни ги – тя е олицетворение на удоволствието.
* Сгъвката на лакътя: когато покриваш с целувки целите й ръце, а не само дланите, позадръж на въпросното място. Ако не изпита дивашки гъдел и не се задави от смях, значи е на седмото небе.
* Гърдите: тях едва ли ще ги пропуснеш ш все пак си струва да ти напомня, че не бива да превръщаш любовната игра с тях в твое егоцентрично забавление, а да помислиш и за нейните усещания. На нея със сигурност й е приятно, когато нежно ги засмукваш и обикаляш зърната им с език. Много приятно. Адски приятно. Направо върховно. Не подценявай нежната вдлъбнатина, която стои в основата им! Какво никога не бива да правиш: да бъдеш брутален! Има девойки, които обичат по-грубите ласки, но само садистките биха изтърпели животински изпълнения. Така че, нежността винаги е на първо място.
* Пъпът: твоето момиче един ден ще бъде майка, което означава, че пъпчето й реагира на ласки много по-остро от твоето. Можеш да провериш с език какво има в кухината. Не се набутвай да напълниш пъпа и с мед – много лепне. Като се замисля пък, после можете да вземете душ заедно.
* Коремът: много е чувствителен. Освен това не е космат като твоя, а много по-гладък и приятен за целуване.
* Гърбът: момичетата адски си падат по целувки по гърба. Първо можеш да я разтриеш, за да я освободиш от напрежението и после да обсипеш с ласки цялото й гръбче. Спускаш се надолу и стигаш до... сещаш се къде. Внимавай само твоята любима да не заспи, ако се туткаш прекалено.
* Бедрата: те са ерогенна зона към която трябва да се отнасяш много нежно. Което значи – да не хапеш, да не драскаш прекалено силно, защото това е крехко създание, а не надуваема играчка. Ако прокараш език от вътрешната им страна тя със сигурност ще те сметне за едно от чудесата на света.
* Сгъвката на коляното: когато я целуваш там, тя разбира истинския смисъл на израза "да те побият тръпки от удоволствие", а ти получаваш огромна червена точка: не само знаеш за това място, а и си наясно какво да правиш с него.
* Пръстите на краката: само си припомни какво стана с теб, когато тя обърна специално внимание на всеки един от твоите пръсти. Струва си да видиш нейната реакция, когато й върнеш жеста. Не я гъделичкай по петите, за да не ти разбие носа.
Вече нямаш повод да се оправдаваш!
Любов под елхата
Няма нищо по-тъжно от това по празниците да бъдеш сам, така че искрено се надявам, когато Дядо Коледа почука на вратата, да бъдеш с любимия човек...
Няма нищо по-хубаво от това, когато прозрачните мехурчета на шампанското се издигат в чашата ти и цветните ракети известяват идването на Новата година, да целунеш твоето момче и да почувстваш обичта му. Тогава съвсем естествено идва и желанието за нещо повече от целувка...
Понеже сами по себе си празниците са необикновени дни, любовта под елхата предполага нещо по-различно, по-вълнуващо, по-празнично. Това е една от нощите, в които всичко е позволено. Затова, ако имаш желание да се усамотиш с приятеля си, не се колебай, просто го направи. И все пак има някои задължителни условия, с които трябва да се съобразиш. И дума да не става да го направиш у вас, при наличието на родители и куп роднини. Дори баща ти и майка ти да са най-либералните хора на света. Пък и едва ли ще ти бъде много приятно непрекъснато да мислиш за това дали вратата на спалнята няма внезапно да се отвори. Същото важи и ако сте отишли на купон. Да зарежеш цялата компания и да се затвориш в някоя стая с гаджето, колкото и да се забавляват хората около теб, говори най-малкото за липса на възпитание. Не си мисли, че ти отрязвам квитанциите. По празниците има толкова много места, на които можете да отидете само двамата. Е, ако ножът опре до кокала можете да се барикадирате в килера, но преди това задължително уведомете домакините. Всъщност любовта на място, където можеш лесно да бъдеш "заловен", била голяма тръпка според вещите лица. Пробвайте пък, само да не ви става навик.
Уточних мястото, време е да преминете към действие. Празничната нощ е прекрасен момент да поемеш инициативата в твои ръце. И като стана дума за разнообразие, се сещам за стриптийз. Някои се изчервиха. Не говоря за това да се превърнеш в кабаретна танцьорка пред тълпа пияни съученици. Става въпрос за един прекрасен подарък, който можеш да направиш на твоето момче. Изненадай го с един нежен еротичен танц без да бъдеш вулгарна и само ако имаш желание да го направиш. Никога на сглупявай да го накараш да ти върне жеста. Нямаш идея какво представлява неритмично поклащащ се гол мъж.
Не е лошо предварително да се запасиш с един-два презерватива, ако момчето ти е прекалено свенливо или ти внезапно получиш вдъхновение. Първо това ще ти спести доста притеснения и после - те са идеален подарък за напомняне и знак от твоя страна.
Смени леглото с нещо по-вълнуващо. Ако имате възможност, правете любов под елхата, като предварително се предпазите от бодличките нападали по пода. Запалете свещичките на украсеното дърво и загасете лампите. Гарантирам ти, че падащите по гърба ти елхови бодлички причиняват невероятно приятен гъдел. Освен това не е необходимо непременно да чакате нощта. Не се съмнявай, че ако го направите тъкмо след като закачите и последната играчка на елхата, удоволствието ще намалее. Не забравяй да се разположите така, че рискът дръвчето да се стовари отгоре ви да бъде минимален.
Ако той по някаква случайност е заспал предната година, можеш да го събудиш през новата и вместо шоколадче в чорапчето ти да се пъхнеш в леглото му. Малко трудничко е ако той спи кротко в къщи, а ти си на другия край на града, но това са рисковете на професията.
Прекрасно би било, ако успеете за се измъкнете от града за кратка коледна ваканция. И едва ли се налага аз да ти давам съвети за това какво можете да направите в една празна вила, запалена камина и меча кожа пред нея.
Това, което не бива да правиш дори на Коледа:
* Да легнеш с него само защото е празник и искаш да го зарадваш.
* Да пиеш прекалено много и когато стигнете до най-хубавото да не разбереш какво става или да изпуснеш момента на предпазване.
* Да му позволиш неща, които не ти допадат (групов или анален секс например), пак поради факта че било празник.
Не забравяй, че дори да не се стигне до леглото, Коледа си остава Коледа и доброто настроение е задължително. И обратното – не е необходимо да чакаш празниците за да правиш празнична любов.
Опитайте нещо различно
Ако вече си успяла да извадиш игличките от гърба си, признай си честно, че и на двамата ви е втръснала до смърт традиционната процедура: той те обръща по гръб и ляга отгоре ти. Ами да, доста тъпичко е! Така че, преди да сте съвсем да сте се вкаменили от скука и вълшебната ви любов да се превърне в мисионерско забавление, помислете за нещо ново.
Забравете леглото. На практика съществуват толкова много места, които дори на пръв поглед да не са създадени за целта идеално пасват на операцията по разнообразяване на секса.
* Банята. Предимствата й са, че е лесно достъпна при това по-топла от заснежена полянка. Щастливките, които имат голяма вана нямат нужда от съвети освен предупреждението да внимават да не си ударят главата в ръба й. Останалите най-вероятно ще се наложи да го правят прави. За целта той трябва да ходи на фитнес поне три пъти седмично, а ти да тежиш около торба цимент. При подобна ситуация най-добре е той да се подпре стабилно на стената, за да не се стоварите на плочките. Обгърни кръста му с крака и се движи плавно. Тъй като си по-високо, не пропускай да обсипеш лицето му с целувки. Ако ти си по-висока от него можеш за се обърнеш с гръб без да се налага той да те вдига.
* Кухнята. Макар че са ти повтаряли хиляди пъти, че кухненската маса е за хранене, а не за гладене например, родителите ти не са се сещали да те предупредят, че това не е мястото, където да правиш любов. След като не е изрично забранено, единственото условие да избереш масата пред леглото е тя да не е паянтова (по разбираеми причини) и да отговаря на ръста на партньора ти, защото той едва ли ще е във възторг да прави любов изправен на пръсти. За по-интересно можеш да поставиш краката си на раменете му.
* На стол. С облегалка, за да има той опора. Не е нещо ново, но пък ако намериш въртящ се и пробваш да се въртиш докато го правите, вероятно ще стане голямо шоу.
* В колата. Много е романтично и възбуждащо, ако въпросното возило не е фолксваген-костенурка или полски фиат. По-добре е да се преместите на задната седалка, така че да изключите риска някой от вас да ритне ръчната спирачка или да натисне клаксона. Забрави и номерата от "Преследване". Чарли Шийн е единственият, който може да го прави докато шофира.
Ако все пак решите да останете в мекото и топло легло, можете да направите нещо нетрадиционно. Само не избирайте, пози при които е необходимо ти да си жената-каучук, а той – Рамбо.
* Нека той легне, а ти застани на колене с гръб към него. Проникването става много лесно и е почти невъзможно да не се получи. Освен това той ще има възможност да гали гърдите ти и няма опасност да те смаже.
* Същата поза може да опитате и като застанеш с лице към него. Ефектът е сходен, а и ще можете да се гледате. Ако решиш, че ще ожулиш коленете си можеш да седнеш със свити крака, но мускулите ти трябва да бъдат доста здрави.
* Опитай да легнеш по лице перпендикулярно върху него. На пръв поглед изглежда почти невъзможно и това не е далеч от истината. Но пък ако успеете пенисът му ще те докосва навсякъде и удоволствието е гарантирано.
* По-лесно е, ако ти си по гръб. Тогава проникването е много по-сигурно, ще имаш възможност да го гледаш в лицето, а той да гали гърдите ти.
* Застани с лице срещу него (като той е облегнат) и постави краката си на раменете му. Нека той те поддържа иначе няма да издържиш повече от две минути.
* На разсъмване, когато и двамата сте сънени или много уморени, но все пак не ви липсва желание, можете просто да преплетете краката си и да придружите секса с много целувки. За препоръчване е неговият крак да е отдолу.
* За почитателите на френската любов най-фантастичната поза е "69". Той е върху теб (за предпочитане опрян на лакти и колене). По този начин ще можете да си доставите едновременно взаимно удоволствие без някой да се чувства ощетен.
Най-горещата ми препоръка е да избягвате да го правите върху включена акумулираща печка, защото след това поне месец ти ще трябва да спиш по корем. Ако толкова много ти се иска, намерете си горещ ламаринен покрив – по-романтично е.
Девствен ли е той?
Отговорът: освен ако не е метър и 30 и няма пукнато косъмче, което следва да те наведе на мисълта, че той едва ли има повече от 8 години и не би било зле да го оставиш намира, на никой мъж не му пише на челото, че е девствен. И все пак има някои неоспорими признаци, които ти гарантират, че той е света вода не напита. И че трябва да бъдеш особено внимателна.
* Той е пасивен и непрекъснато "се предлага". Например, когато сте в такси, той се изляга назад, притваря очи и полуотваря устни. С две думи, очаква ТИ да го целунеш.
* Когато отидеш у тях, имаш чувството, че попадаш в анимационно филмче. Навсякъде по пода се търкалят кутийки от бира и комикси, а изпод възглавницата му се подава последния брой на "Плейбой". Тези знаци несъмнено трябва да те наведат на мисълта, че дори той да изглежда зрял, всъщност все още се държи за полата на майка си.
* В компания е много настъпателен, а когато останете насаме, никакъв го няма. Обикновено boy-девствениците се държат почти нападателно, когато се намират сред много хора, особено пред приятелите си. Но ако, не дай Боже, тълпата около вас изведнъж изчезне, той моментално се сеща, че закъснява за среща или се затваря в тоалетната и нищо не може да го изкара оттам.
* На купоните се усамотява. Сяда в коридора, навира глава в яката на полото си, мънка, когато го попиташ нещо, или не обръща внимание на никого. Всъщност той адски се опасява някой девойка да не го замъкне в празна стая, въпреки че се надява именно на това.
* В дискотеката смесва джин-шампанското с текила-бирата и танцува до 6 часа сутринта, само и само да ти докаже, че е като другите и няма причина да го подозираш в липса на какъвто и да било опит, още по-малко сексуален. Е, подобен екземпляр не може да се познае с кой знае какви изпълнения, защото такива не съществуват.
* Дрехите му са меко казани странни, за капак понякога не са особено чисти. Когато видиш, че носи боксерки на Мики Маус и той ти каже, че това е бельото му талисман, можеш да се хванеш на бас, че принцът никога не е спал с момиче.
* Поти се непрекъснато и безпричинно. В това отношение момчетата са типичен пример, че човек е произлязъл от животните. Те също се потят, когато са заплашени от нещо, или когато се канят да нападнат.
* Крие порно-списания (видеокасети) под дюшека си и е способен цял следобед да обикаля павилионите за вестници и да попива с поглед първите страници на специализираните издания. Ако му кажеш, че картинките, които зяпа са отвратителни и нямат нищо общо с действителността, той със сигурност ще се изсмее дръзко - няма съмнение,че всъщност изпитва невероятно любопитство към неща, които все още са непознати за него.
* Има фобия от дефекти на тялото. Особено критичен е както към себе си, така и към другите и непрекъснато им намира недостатъци. Девствените момчета се запъват като магаре на мост, когато трябва да се съблекат на басейна например, защото се въобразяват, че са прекалено космати (дебели, кривокраки...). Същите тези индивиди са много склонни към забележки от типа "Тя има увиснал бюст (прекалено голяма глава, криви зъби...)". Постепенно, когато започнат полов живот, тази фобия изчезва.
* Във всяко момиче вижда нимфоманка. Дори 50-годишната продавачка на закуски в училище му прилича на Шарън Стоун в "Първичен инстинкт". Всъщност това се дължи на обзелата го мания за секс и страхът му от липсата на опит.
* Приказва непрекъснато. Не оставя и секунда тишина, която може да се превърне в черна дупка и да го принуди да действа – нещо, което той в никакъв случай не би желал.
* Не те гледа в очите. Особено, когато останете насаме. Тогава се залепя на прозореца или непрекъснато крачи из стаята. Милият е толкова уплашен! Първо не може простичко да изрази, това което иска. И второ: направо си умира от страх да не би ти да разбереш, че никога не го е правил.
* Понякога те гледа втренчено и мълчи като риба. Всъщност той очаква ти да разбереш всичко: че е девствен, че е притеснен и че иска някое мило момиче да му покаже как точно става без да му се подиграва.
* Обожава игрите, в които се докосвате уж случайно (гоненица, сляпа баба...). Те му позволяват да проведе някои анатомични наблюдения и да се наслади на близостта ти незабелязано. Така че, не се учудвай, ако на някой купон, именно той даде предложение да подхванете някоя детинска игра.
* Лъже безобразно и му личи. Имал приятелка в друг град (на село, родителите й не я пускат), на която при това са се случили камара невероятни неща – баща й я изнасили като малка, майка й била алкохоличка, сестра й наркоманка...
* Не обича момичетата на неговата възраст, защото ги намира за вулгарни Лолити. Предпочита жени около 25 години, които според думите му повече приличат на хора. А и са по-опитни!
* Много е вулгарен. Предлага ти например да му направиш стриптийз в градската градина или нещо подобно, но без самият той да се излага на опасност.
* Свалките му са твърде брутални. Има навика да скача дивашки върху теб, когато гледате някоя комедия, или заеква "Обичам те!" по време на филм на ужасите. Не му се сърди, той не може да знае всичко.
* Не умее да се целува. Е, това е най-сигурният симптом, ако изобщо успееш да докараш нещата до там. Тогава можеш да бъдеш сигурна, че или само ще те лигави, или ще те нахапе.
Как да се справиш: Очевидно ще ти се наложи ти да командваш парада. За да не изплашиш неопитния дивак, трябва да спазваш няколко основни правила. Не се дръж така, сякаш основното ти занимание е да напътстваш девствени момчета. Просто бъди спокойна, уверена и мила. Приглуши светлината максимално, за да намалиш притеснението му. Пийнете по чашка – това ще го отпусне. Ако все пак нищо не се получи не му казвай "Това беше чудесно начало", а просто му предложи да поспите прегърнати. И най-важното: никога, ама никога, каквото и да става, не се смей! Сама разбираш защо.
Спокойствие, спокойствие и само спокойствие, както имаше навика да казва Карлсон, въпреки че на него едва ли му се е налагало да се справя с девствени момчета.
Типове: Имам въпрос: колко пъти си мислила, че сексът се изчерпва с бързо свличане на дънките, скорострелно хоризонтиране и повдигане на краката? В общи линии си права, обаче някои господа си имат малки тайни, които касаят и теб, когато стигнете до загасване на скритото осветление. За да не сгафиш, разбери какъв тип е твоето момче и приложи подходящата тактика.
Свалячът
Проблемът му: симулира активност, но всъщност е много страхлив. Дълбоко в себе си ненавижда всички жени, защото ги смята за мръсници. Момичетата като цяло малко го интересуват.
Как да се справиш: Остави му инициативата. Преструвай се, че в секса си абсолютно начинаеща. Съвсем внимателно можеш да му плъзнеш идеята, че си била насилвана, обаче много внимавай. Той ще сметне, че си ангел небесен и веднага ще се захване да ти покаже всичката красота на любовта. Поддържай заблудата до край.
Доброто момче
Проблемът му: голям дръвник. Смотан външно, горещ отвътре. Той разполага с неизчерпаема фантазия в секса. Мечтата му обаче е да забие нещо като Пам Андерсън.
Как да се справиш: запали вътрешния му огън. Бъди настоятелна, но не брутална. Най-важното условие е да се чувстваш комфортно в собственото си тяло, защото иначе ще станете двама смотаняци. Бъди нежна, докато той се отпусне. После ще видиш какъв пожар става.
Самовлюбеният
Проблемът му: той е красив или поне си мисли, че е. С две думи: нарцис и позьор. Влюбен е в пъпа си, например, но това всъщност е неговият начин да се справи с депресията.
Как да се справиш: бъди нахакана. Карай го да мисли, че ти е скучно, защото иначе наистина можеш да заспиш в леглото, докато Mr. Big се любува на издутината в панталоните си. Непрекъснато изисквай от него да те изненадва. В крайна сметка, ако го предизвикаш, ще стане голям купон.
Секс-маниакът
Проблемът му: по седем пъти на ден може да гледа "Първичен инстинкт" и "Девет седмици и половина". Това момче мисли само, единствено и изключително за секс. В това няма нищо лошо, докато не започне да иска от теб да разиграваш филмчетата.
Как да се справиш: зарежи го. Говоря сериозно. Започва се с невинна видеокасета и докато се осъзнаеш си в леглото със седемте джуджета. Ако толкова много държиш на него, опитай да го вкараш в правия път. Това значи да му обясниш, че садо-мазо забавленията не ти допадат и че няма нищо по-хубаво от традиционната хоризонтална любов.
Смотанякът
Проблемът му: и на 50 години ще е още девствен. Той се стреми да компенсира секса с много знания или тъпи вицове за полицаи.
Как да се справиш: бъди чувствена и аплодирай буйно всеки негов успех. Възхищавай се открито на части от тялото му, които той дори не е забелязал – прекрасните му бицепси, нежната сгъвка на коляното.
Последен съвет: не забравяй, че преди да стигнете до балдахина, трябва първо да завладееш съзнанието му.
Внимание! Тя е девствена
Направо на въпроса. Каква е първата асоциация, която ти идва на ум, когато чуеш думата "девственица"? Нека позная. Почти убедена съм, че е дълбока въздишка а ла Колди (от "Стъпка по стъпка"), освен ако не си в затвора или казармата. Паралелно с това тялото ти се разтърсва от високоволтови удари. Всичките ти приятели те убеждават, че да бъдеш с девствено момиче е като да уцелиш шестица от тотото. Един мой приятел пък казваше, че девствените крият много изненади. И така,много внимавай, ако тя наистина е от тях.
Какво всъщност е това. Най-елементарният отговор е: момиче, което все още не е правило секс. Но това всички го знаят. Всъщност тя е съвсем обикновена. Ти може би си представяш пъпчиво момиче с очила, което общува с едносрични фрази, но тя може да бъде и най-красивата ти съученичка, около която непрекъснато кръжи цяла наказателна рота. Девственото момиче може да бъде практически всякакво на външен вид, колкото и да ти се иска да я напъхаш в някаква рамка. Представата, че подобни екземпляри винаги се държат недружелюбно и симулират недостъпност също е грешна. Не забравяй, че жените страдат от вродено любопитство. Ако направиш кратка справка с предпоследния урок по любов, доста неща ще ти се изяснят, защото разликата между девствените момичета и момчета не е толкова голяма. Въпреки това има някои неща, с които трябва да бъдеш особено внимателен.
Как да действаш. Докато я сваляш: Вероятността парашутът ти да се отвори още при първото смигане е минимална. Независимо колко "отворено" изглежда девойчето. Защото, докато за момчетата първият полов акт е нещо, което задължително трябва да направят преди да достигнат определена възраст и без което се чувстват едва ли не непълноценни, то за момичетата ПП (първият път) е нещо свещено. Най-малкото, защото при тях си личи. Така че, ако не си готов да й предложиш светло бъдеще и всичката любов на света, по-добре не се захващай. Тъжно, но по-голямата част от девствениците са прилепчива история.
Докато го правите: Дано не ти е за пръв път, но пък не е болка за умиране. Трябва само да свържеш точките, за да получиш картинката. Преди всичко бъди нежен и не бързай. При първия сигнал за болка от нейна страна спри за малко. В този случай трябва да се съобразиш само и единствено с момичето до себе си, дори ако това означава да пренебрегнеш собствените си желания. Преди да направиш каквото и да било постарай се тя да бъде достатъчно възбудена и напълно готова. Най-добре е да изчакаш тя да ти даде знак. В никакъв случай не я насилвай за каквото и да било. Ако момичето ти поиска да спрете, просто го направи. В противен случай рискуваш да провалиш всичко. При първия път не експериментирай и не очаквай чудеса от нея, за да не я изплашиш.
След това: прегърни я силно и се постарай да й покажеш колко много държиш на нея. Покрий цялото й тяло с целувки. Да не си посмял да заспиш в следващите два часа! С две думи: превърни тези мигове в малък празник за нея, защото в края на краищата тя ти подарява най-ценното което има.
Комплексите му в леглото
Както знаеш, куче, което лае, обикновено не хапе. Същият дразнещ феномен произтича и при мъжката половина от човечеството, която колкото повече се хвали с подвизи и постижения, толкова по-бързо стихва, когато се стигне до практиката. Точно в момента, в който очакваш момчето ти да те прегърне, забелязваш, че той стърчи безпомощно пред огледалото и умопомрачено се взира в центъра на боксерките, чудейки се дали Господ го е забравил при сътворяването на най-важната му част или по принцип ги прави толкова малки. И дали мускулите наистина съществуват, а не са само ефект на гримьорите в Холивуд... За да не се провали тотално една иначе добре започната нощ, ти ще трябва да влезеш в ролята на Флоранс Найнтингейл и да успокоиш милия мухльо.
Размерът
По принцип всички статии, които третират въпросния проблем, твърдят, че размерът на пениса изобщо не е важен. С ръка на сърцето ти също се кълнеш, че той изобщо не е важен, стига да не е пренебрежимо малък и да те принуждава с часове да го търсиш. Истина е, че и едните и другите малко послъгват, докато всъщност всички си мислят колко добре би било, ако сантиметрите му са двуцифрено число. За момчетата това пък направо си е болна тема. Повярвай ми детската им мечта е не да бъдат пожарникари или космонавти, а "гордостта" им да е поне 33 сантиметра. Е, няма да стане, така или иначе. Твоята роля в случая е му обясниш колко ти е добре с него и да комплиментираш всичките му качества, така че да му остане по-малко време да мисли за размера. Ако непрекъснато му плъзгаш по някое "Страхотен си" и "Адски гот" ще стоплиш голямото му сърце и всичко ще бъде ОК.
Бързата еякулация
Когато се случи, той е наранен до дъното на душата си, а тя е бездънна. Момчетата винаги си мислят, че могат да победят природата и да поддържат ерекция със седмици. Още нещо, което няма да го бъде. Единственото, което ти можеш да направиш е да употребиш горепосочените фрази и да се въздържиш от показна мастурбация в негово присъствие.
Липсата на ерекция
Това направо е в състояние да го убие, още повече ако малко преди това се е хвалил именно с убийствената скорост, с която му "става" дори от въздуха. Специалистите обясняват "провала" с психологически фактори, но може да стане и ако е прекалено студено или пък сте пили повечко. Ако не е обичайна практика, не е болка за умиране. Просто наблегни на целувките и се заеми да му доставиш удоволствие, защото в подобни ситуации той е неизползваем.
Първият път
Въпреки че приятелите му знаят, че той го е правил с най-готиното момиче в квартала, с най-готиното момиче в класа и с Памела Андерсън, той прекрасно знае, че му се е случвало само с дясната му ръка или на сън. При момчетата първият полов акт е също толкова стресиращ, както и при момичетата. Така че, ако ти разполагаш с повечко опит, поеми инициативата (но не демонстративно) и го освободи от притеснението къде да дене ръцете си. Ако и на теб ти е за пръв път, използвай женското си въображение, което по правило е по-богато от мъжкото, или стискай палци вашите да се приберат.
Комплексите й в леглото
Прекрасно виждам нацупените ви физиономии заради предния път. Но какво пък толкова? Онова за комплексите ви си беше самата истина, но вие за нищо на света не бихте си признали. За разлика от вас, момичетата си умират да говорят за недостатъците си и да се самооплюват. Обаче само пред други момичета. За да не сгафиш, когато най-малко ти се иска, нейните малки тайни.
Тялото й
Тя е закръглена, но по думите й "истинска свиня", гръдната й обиколка действително не е 95 см, но тя твърди, че вторичните й полови белези липсват като цяло и... така нататък. Когато е с теб обаче тя съвсем естествено се стреми да прикрие всички дефекти. Но в момента на пълната истина, когато бельото на цветенца падне на пода, вече няма как да се скрие. За да се стигне изобщо до сваляне на тениската и придружаващите го екстри, ти трябва да бъдеш особено внимателен. Първото, което е задължително да запомниш, е да не правиш фалшиви изявления от типа "Адски си падам по рубенсовите жени." или "Кейт Мос е като дъска за гладене." Обектът моментално ще открие заблудата и работата ти е спукана.
Ако момичето ти настоява непременно да го правите на тъмно, достави и тази малка радост. Ако държиш да запалиш върховното си неоново осветление в розово, рискуваш да си останеш само с него. Поне първите няколко пъти, докато свикнете, загасвай дори лампата в коридора. И не я оглеждай, като кон за продан. Момичетата ненавиждат това.
Прави й искрени комплименти. Съсредоточи вниманието й върху местата от тялото й, които харесваш – ангелското пъпче, меките ушички, извивката на глезена...
Оргазмът
Или по-точно неговата липса. Много момичета, особено в началото на половия им живот, се притесняват от факта, че не могат да достигнат до оргазъм и стигат до там да се самообвиняват във фригидност. Затова забрави въпросите като "Свърши ли?", "Хубаво ли ти беше?", "Успях ли?". Адски, адски тъпо. Ако й е било хубаво, ще намери начин да ти го покаже. Ако ти не си успял за разбереш, въпреки цялото ми уважение, си пълен чук.
Добра ли е?
Тя, както и ти между другото, невероятно се притеснява от "представянето си". Особено пък ако ти се славиш с многобройни подвизи (разбирай дълъг и богат опит). Неволно всяко момиче ще се пита какво точно е правило бившето ти гадже в леглото. Така че, не се дръж като пън, а съвсем внимателно й покажи какво ти харесва и как е най-добре, безда нравоучиш. Жените интуитивно усещат тези неща, но ако приятелката ти е много притеснена, твоите напътствия няма да бъдат излишни.
В никакъв случай не бива да я насилваш, ако не иска да прави това или онова. Още повече ако и най-добрите ти приятели твърдят, че си нехуманно перверзен. Тоест, ако тя не иска да правите френска любов, значи няма да правите. Безсмислено е да натискаш главата й надолу към корема си, само ще отвратиш момичето и със сигурност няма да я видиш втори път. Ако позите, които ти харесват са в кръга на нормалното, но тя просто е малко по-скована, обясни й възможно най-нежно, че тя е момичето, с което би искал да опиташ нещо ново и че в момента, в който реши, че не й харесва, ще престанеш.
Не забравяй, че няма нищо по-лесно от това да излекуваш комплексите на едно момиче, ако наистина го обичаш. Така ще помогнеш и на двама ви.
Любов на плажа
Обичам този сезон. Направо го обожавам. Като ми замирише на море буквално откачам. Бедна ви е фантазията да си представите какво може да направи едно момиче на едно момче на един плаж зад една дюна под една луна плюс галещ бриз. В програмата:
Изразът "кратка лятна авантюрка" рядко гали ухото. Ти вече си въобразяваш бели рокли и благи свещеници, докато той пресмята как ще се отрази убийствения му тен върху психиката на убийственото гадже, което си е набелязал в къщи. Че няма да е любов forever трябва да ти е ясно още в самото начало. Обаче море без любов е като редакция без проблеми, така че приеми вездесъщата мъжка философия, че не е задължително да си влюбен в някого, за да правиш секс с него, и превърни няколкото морски вечери в незабравим, макар и не безкраен празник.
Ако ще е гарга, да е рошава. Забрави задръжките си. Нямаш всичкото време на света. Така че действай бързо, смело и сръчно. Бъди гола, нахална и млада, първото – по-късно. С две думи: ако обектът, който смуче флегматично кола на бара, моментално е привлякъл вниманието ти, непременно му го покажи. Предимствата на летните връзки са, че нямаш кой знае колко време за мислене какво ще кажат приятелите му, приятелките ти, класната, кучето, бармана. На практика съществувате само ти и той. Ако си решила, че именно той е Mr.Big, не се мотай. Обикновено един дълбок поглед, намигане и сладострастно облизване на устните вършат прекрасна работа.
Когато вече сте двамата, изберете внимателно, но не прекалено пипкаво, мястото М. То трябва да бъде скрито от "зли очи", но не прекалено, за да не се губи тръпката. Съвсем подходяща за целта е гореспоменатата заоблена дюна, която хем ви закрива от плажуващите, хем ви дава възможност да усетите всички звуци и аромати от морето. Никак не е излишно да помъкнеш кърпа със себе си, защото най-често именно нежните момичешки задни части са подложени на не особено приятните усещания на забиващ се пясък. Ако все пак си забравила, просто се покатери върху него и го остави мълчаливо да страда.
Ако решите да го направите в морето, не е излишно да знаеш някои основни правила. Ако водата е прекалено студена например, 100% няма да се получи. За да не се гледате неудобно, избери по-плитко място, където водата е по-нормална. Добре е тя да стига поне до кръста ви, за да му бъде по-лесно да те повдигне. В случая трябва да помислиш и за противозачатъчните, защото ти е ясно, че във водата няма как да използвате презерватив. Внимавай с банския. Непременно го закрепи по някакъв начин на някоя част от тялото си (можеш да го вържеш на врата си, ако искаш), за да не ти се налага да излизаш от морето като Афродита. Каквото и да твърди господинът, избягвай оралната любов. Брус Уилис може и да може, ама това си е на кино. Не ти препоръчвам и любов върху дюшек. Първо целият плаж ще стане свидетел на представлението и второ след отчаяните и безуспешни 67 опита да се покачите и двамата върху надуваемия уред, ще бъдете напълно негодни за употреба.
Съветвам те веднага след шоуто да се изнижеш горда и доволна, за да няма сълзливи изпълнения на финала.
...не искам!
Виждам, плажът се отразява добре на гладките ви коремчета. И на мен би ми се. По закона на всемирната гадост обаче съм окопана в смрадливата, нажежена до червено столица, с един единствен възхитително шоколадов негър с куче в околностите, но това е една друга бира. Понеже искам поне мъничко да ви е гадно и на вас, ще ви занимая с едно от тъпите неща, които могат да ви сполетят през ваканцията. Аименно: когато единият от двамата не е настроен за любов...
"Не искам, остави ме на мира." Проклета, гадна, тъпа реплика. Точно когато той е настроен свръх-сексуално, тя заявява, че: "...е ужасно изморена", "...не му е сега времето", "...боли я глава", "...техните могат да се приберат всеки момент". Вечерта, в която тя е изгледала около 16 пъти "Ромео и Жулиета" (като е превъртяла по-важните моменти допълнително), той категорично избягва ласките й, защото "...също е ужасно изморен", "...утре трябва да става рано", "...не му е до това". Следва или луд скандал, или нацупени физиономии и ледено мълчание, или, което е най-лошото, този, който не иска, в крайна сметка отстъпва.
Причините: Има поне хиляда и една причини едно момче/момиче в даден момент, на дадено място да не иска да прави любов. И това не е непременно категоричното "Не ме обича повече!"
Далеч не е задължително и двамата едновременно да искат да го направят, но от това не бива да следват генерални заключения, заклеймяващи половинката. Случва се единият от партньорите наистина да е изморен, да е нервен, защото на другия ден му предстоят важни неща, мястото да не предразполага към ласки (комбинирано с евентуалното неочаквано завръщане на родителите) и т.н. Можеш да се усъмниш единствено, ако отказите на гаджето ти се превърнат в система.
Тъпите реплики: Най-чоглавите думи, които можеш да употребиш, когато се стигне до патова ситуация:
* Цял ден играх мач, не ми е до теб сега.
* Цял ден обикалях магазините, не ми се занимава с теб.
* След малко започва финалът за купата, не искам да пропусна първото полувреме.
* Пак ли?
* Писна ми да ме лигавиш.
* Омръзна ми да ме стискаш, освен това краката ти миришат безобразно.
* Още не си изгладила.
* Ще ми развалиш червилото.
Накратко, с една единствена неподходяща дума можеш да унищожиш не само приятното преживяване, но и цялата ви (иначе прекрасна) връзка. Затова избери
Деликатният отказ
* Миличко, миришеш много съблазнително, но наистина съм гроги. (придружено с нежна целувка по дясното око)
* Нека го отложим за утре. (но утре му/й сервираш невероятно приятна изненада)
* Главата ми ще се пръсне, напълно безполезен(а) съм. (физиономия "многострадална Геновева", той/тя трябва да се смили над теб)
Благородната лъжа
* Родителите ми ще се приберат до половин час. (моментално се изнесете, те може и да не се приберат)
* Сестра ми непрекъснато слухти от съседната стая. (трябва да разполагаш със сестра в наличност)
* Ужасно ми е студено. (подсмърчане, тотална липса на завивки, кучешки студ)
Ако не искаш да го правиш, просто не го прави, ако гаджето ти държи на теб, няма да те насили.
Завинаги твоя
Охо, какви мускули сте изпраскали. Внимавайте да не се пръснете от... самочувствие. Не че искам да ви подкопавам, момчета, обаче, както сте си загорели и стегнати, с вроден сексапил и още не знам какво, така тя ще ви зареже, ако не спазвате някои основни правила в леглото. Сексът, естествено, не е най-важното, но ако й се появиш с мръсни чорапи, направо си обречен. И противоположното – ако ги смениш с букет, ще разбереш буквално какво означава изразът "бяла робиня". Пътят към успеха:
Тя ненавижда
* Когато смърдиш. Като пор. Ако се къпеш веднъж годишно, ще имаш също толкова сексуални преживявания за периода. Тя, така или иначе, не си умира за косматите ти крака, обаче когато въпросните крайници на всичкото отгоре са нечистоплътни, положението става нетърпимо.
* Да заспиш веднага след "това". За да бъдеш "миличко" вместо "дебел дебил" никога не и обръщай гръб след секса. За нежните създания подобен акт е категорична обида.
* Да шепнеш чуждо име. Ако се изпуснеш дори само веднъж, най-добре е да станеш, да се навреш в панталоните си и моментално да изчезнеш. Ако не си сигурен как се казва девойката, изобщо не си отваряй устата или наблегни на нежните обръщения.
* Да го правиш машинално. Също както и: прекалено бързо, прекалено бавно, прекалено кратко или прекалено дълго. Ако искаш представлението да има втори дубъл, дай най-доброто от себе си. Тя веднага ще усети, ако го правиш просто заради спорта или в името на рекорда.
* Да я оглеждаш критично. Момичетата и без това имат достатъчно комплекси на тема "фигура". Така че, не се втренчвай в нея като малоумен, освен ако погледът ти не е изпълнен с нямо боготворение.
Тя обожава
* Нежните думички. Направо се разтапя, когато чуе "коте", "слънчице", "миличко". Получаваш голяма червена точка, ако си изработиш патентовани обръщения.
* Безкрайната увертюра. Или пълната противоположност на гореописаното бързо спортно изпълнение. Едно момиче може да прекара часове само в целувки. И докато ти намираш това за "лиготии", на нея й е напълно необходимо, за да се отпусне. Уважение към дамите!
* Да разбереш интуитивно какво иска. Колкото по-отворени са на улицата нежните създания, толкова по-рядко ще ти кажат директно и направо какво искат в леглото. Обаче с абсолютна сигурност ще я имаш завинаги, ако я почешеш по петичката в подходящия момент, без тя да ти е казала.
* Да й казваш, че я обичаш. Поредната "лиготия" в твоя кръгозор, която е задължителна за секс-репертоара. За разлика от твоето вездесъщо самочувствие, тя има нужда да чува заветното "Обичам те!" в сюблимни моменти, за да избегне извода, че ти искаш само тялото й.
* Да помислиш за предпазните средства. Твоето момиче вероятно се е подсигурило двойно, но не е лошо и ти да покажеш, че се грижиш за сигурността й. Това ще излъска ореола ти.
* Да бъдеш адски нежен след това. Дори по-нежен, отколкото по време на. Продължителните нежни ласки и целувки след като сте правили любов са също толкова основополагащи, колкото и прелюдията. Ако толкова много ти се спи, умирай трудно, но в никакъв случай не се поддавай на нагона. Тя ще го оцени.
Ако ти се струва толкова трудно, по-добре иди в манастир. Женски...
Копирано от http://debian.fmi.uni-sofia.bg/%7Edimo/OTHER/sex.html