View Full Version : За всички бременни до момента!!! :D
Романтична математика
Умен мъж + умна жена = романс
Умен мъж + глупава жена = афера
Глупав мъж + умна жена = сватба
Глупав мъж + глупава жена = бременност
Вървяло си едно котенце по улицата, ама било мнооооооого гладно. И нещеш ли видяло в една локвичка парченце салам. Приближило се котенцето. Погледнало локвата, погледнало салама. И се замислило, че за да си хапне салама трябва да се намокри. Ама нали било много гладно, прежалило се. Стъпило внимателно в локвата, издърпало салама на сухичко и го изяло. Продължило да върви, но било още гладно...И нещеш ли гледа в една огроооооооомна локва едно голяяяяямо парче хамбургски салам. Помислимо, помислило котенцето пък решило, че вече и без това е почти цялото мокро, пък саламът бил много голям...Пльоснало се цялото в локвата, докопало салама и се наплюскало като за световно....Какъв е извода?
Колкото е по-голям салама, толкова е по-мокро котенцето....
uaxaxaxaxxa, tova me razbi okon4atelno.... bravo, mn qko :)
eeex!!!!!mnogo qko e tova!izekfi me otvsqkade! :smt082
Me4oOoOo
01-20-2007, 07:24
Ам "Глупав мъж + глупава жена = бременност" вярно :) а колкото до котенцето дето говори6 според мене т'ва е некаф намек към момичетата :-D
Mastodont
01-20-2007, 07:24
Един поп преял по задушница и му се надуло шкембето. Мъчил се той, мъчил се и решил да отиде на доктор.
Отишъл той, но преди него при доктора влязло едно момиче.
Момичето било забременяло и се примолило на доктора:
- Докторе моля ти се помогни ми бременна съм, а не съм женена, ако разберат нашите ще ме линчуват.
Какво да прави доктора, изродил бебето и го бутнал в едно чекмедже. След малко влезнал попа, докторът му бил две упойки и след два часа го събужда с шамари и му вика:
- Попе, да ти е живо и здраво, момченце 3,50 кг.
- Ама как така бе момче, аз съм мъж, не мога да раждам...
- Абе какъв мъж си ти бе, виж няма - ти го шкембето, хайде взимай бебето и ми се махай от главата.
Попа какво да прави взел бебето.
След 30 г., попа на смъртно легло казва с последни сили:
- Викнете сина ми! Викнете синa ми!
Идва синът и вика:
- Кажи татко, какво има.
- Сине досега аз съм те лъгал, аз не съм ти баща аз съм ти майка. Баща ти е поп Дъньо от съседното село.
Вървяло си едно котенце по улицата, ама било мнооооооого гладно. И нещеш ли видяло в една локвичка парченце салам. Приближило се котенцето. Погледнало локвата, погледнало салама. И се замислило, че за да си хапне салама трябва да се намокри. Ама нали било много гладно, прежалило се. Стъпило внимателно в локвата, издърпало салама на сухичко и го изяло. Продължило да върви, но било още гладно...И нещеш ли гледа в една огроооооооомна локва едно голяяяяямо парче хамбургски салам. Помислимо, помислило котенцето пък решило, че вече и без това е почти цялото мокро, пък саламът бил много голям...Пльоснало се цялото в локвата, докопало салама и се наплюскало като за световно....Какъв е извода?
Колкото е по-голям салама, толкова е по-мокро котенцето....
:smt043
BloodSoul
01-20-2007, 12:01
EHheHEAheEHEHEHaHEAEHe :-D
mnogomili4kata-sf
01-20-2007, 12:42
Ахахахааххахахаа.... направо нямам думи
mmrammstein
01-20-2007, 12:43
Тва с котенцето е суперско! :smt005
nasty_13
01-20-2007, 12:56
мн са сладурски :)
Аре ве бременните! Четете че гледам пак пускате теми...
Скъпи мамо и тате, ръководителят ни каза да напишеме писма на родителите си, ако
сте видели наводнението по телевизията и се вълнувате. Ние сме наред. Водата
само отнесе една палатка и 2 спални чувала. За късмет никoй от нас не се удави,
защото когато това се случи всички ние бяхме в планината и търсехме Васко.
А да, позвънете на майката на Васко и и кажете, че той е наред. Само не може да
пишка заради гипса. Аз пак се повозих на джипа на спасителите. Беше супер.
Никога нямаше да го намериме в тази тъмница, ако не беше мълнията. Ръководителят
Сергей беше много ядосан на Васко за дето той отишъл в планината без да му се
обади. Васко му каза, че му се е обадил, но това е било по време на пожара и
сигурно не го е чул.
А вие знаехте ли, че ако запалиш газта, то газовата бутилка ще се взриви?
Мократа дървесина не гореше, но една палатка изгоря. А също така и част от
дрехите ни. Пак Игор ще изглежда доста смешен докато пак му порасне косата. Ние
ще се върнеме в къщи в събота, ако ръководителят Сергей поправи колата. Той не е
виновен за аварията. Спирачките си работеха нормално когато тръгвахме.
Ръководителят Сергей каза, че в такава стара кола задължително има какво да се
троши и може би за това и не я застрахова.
Ние я намираме за страшно готина кола. На ръководителя Сергей му е все тая, ако
я изцапаме, а ако е горещо, понякога ни позволява да се возиме на предния капак.
Когато в колата са 10 човека си става доста горещо. Той ни разреши да се возиме
в ремаркето докато полицаят не ни спря и не си поговори с нас.
Ръководителят Сергей е готино момче. Не се безпокойте, той е добър шофьор.
Всъщност, той учи Светка да кара по планинските пътища когато там няма коли.
Всичко, което въобще сме виждали там, са камионите превозващи трупи.
Днес сутринта всички момчета скачаха от скалите и плуваха в езерото.
Ръководителят Сергей не ме пусна, защото аз не умея да плувам, а Васко се
страхуваше да не потъне заради гипса. За това той ни разреши да вземеме кануто и
да се повозиме по езерото. Беше много яко. Под водата все още можеха да се видят
дърветата от наводнението. Ръководителят Сергей не е такъв сухар като другите
ръководители. Той даже и не мрънкаше по повод на спасителните жилетки. На него
му се налага да прекарва много време около колата и ние гледаме да не го
безпокоиме.
Познайте? Изкарахме курс по първа медицинска помощ. Когато Олег се гмурна
езерото и си поряза ръката видяхме как действа стипцата.
Аз и Славик имахме разстройство и повръщахме, но ръководителят Сергей каза, че
сигурно това е само отравяне от останките от кокошката. Той каза, че и те така
са се тровили когато яли в затвора. Аз толкова се радвам, че той е излязъл и е
станал наш ръководител. Той каза, че докато е бил вътре е разбрал как да си
направи живота по-добър. Между другото, какво е това "педофилство"?
Добре, трябва да тръгвам. Отиваме до града за да изпратиме писмата си и да
купиме вазелин. Не се безпокойте за нищо. Ние сме добре.
Приятните , добри мъже са грозни .
Красивите мъже не са приятни и добри .
Красивите и приятни мъже са гейове .
Красивите , приятни и хетеросексуални мъже са женени .
Мъжете , които не са чак толкова красиви , но са приятни , нямат пари .
Мъжете , които не са чак толкова красиви , но са приятни и при това с пари , смятат , че ги преследваме заради парите .
Красивите мъже без пари преследват нашите пари .
Красивите мъже , които не са чак толкова приятни и са донякъде хетеросексуални , не смятат , че сме достатъчно красиви .
Мъжете , които ни смятат за красиви , които са хетеросексуални , донякъде приятни и имат пари , са прасета
Мъжете , които са донякъде красиви , донякъде приятни , имат достатъчно пари и - слава богу ! - са хетеросексуални , са стеснителни и НИКОГА НЕ ПРАВЯТ ПЪРВАТА КРАЧКА !
Мъжете , които никога не правят първата крачка , автоматично загубват интерес , когато ние поемем инициативата .
САМО ДНЕС И САМО СЕГА ПЪРВИЯ ЗАЯВИЛ ЖЕЛАНИЕ ПОЛУЧАВА РЕГИСТРАЦИЯТА МИ!!!
Ам "Глупав мъж + глупава жена = бременност" вярно :) а колкото до котенцето дето говори6 според мене т'ва е некаф намек към момичетата :-D
цялата тази история е намек към момичетата... :evil:
literbebe
01-21-2007, 07:29
На пълно съм съгласна :evil:
САМО ДНЕС И САМО СЕГА ПЪРВИЯ ЗАЯВИЛ ЖЕЛАНИЕ ПОЛУЧАВА РЕГИСТРАЦИЯТА МИ!!!
Искам аз.Може ли?
САМО ДНЕС И САМО СЕГА ПЪРВИЯ ЗАЯВИЛ ЖЕЛАНИЕ ПОЛУЧАВА РЕГИСТРАЦИЯТА МИ!!!
НАИСТИНА ИСКАМ!!!!ИСКАМ ААААЗЗЗЗ!!!!!
Име : Умнияя-дъ ретърн!
Парола: 12345
Приятно цъкане :wink: :wink: :wink:
ДА ти е честита и със здраве да си я ползваш!!!
Какви са тия глупости, бе!?! Умнияя, какво правиш?
Големи тъпотии,като ви дойде време за деца,ще сте на друго мнение :-D
sh3_1s_7h3_0n3
02-25-2007, 11:20
... за т'ва пък темите за 'дали е станал някой гаф' и 'бременна ли съм'... продължават да се нижат-ли-нижат... ](*,)
alkobalko
02-25-2007, 11:24
т. 11 от Правилника!