View Full Version : *****
Сърцето ми е празна стая -
ограбена и разрушена.
Не смея даже да мечтая,
в самотата тихо приглушена.
Душата ми е вопъл празен,
сред стонове на щастие далечно.
Единствен светъл път запазен
е дирята за нещо по-човечно.
Хммм..я...това може да бъде и хубаво. Малко е тромаво на моменти...
Края на първата строфа - къса се ритъма - направи "в" -то на "във". И спокойно можеш да махнеш това "тихо" - само затруднява. Пък и няма смисъл - и без друго на може да е "шумно приглушена"
Сърцето ми е празна стая -
ограбена и разрушена.
Не смея даже да мечтая,
във самотата приглушена.
Става идеална форма - всеки ред с 9 срички, редуват се неударена-ударена.
Ако искаш да запазиш мелодичното звучене, можеш да направиш и втората строфа със същата форма.
Прииимерно:
Душата ми е вопъл празен
след стон на щастие далечно.
Единствен светъл път запазен -
следа от мъничко човечност.
(Съвсем добронамерено само давам предложения. Те, естествено, може да не съвпадат с творческия ти замисъл - само размишлявам върху формата. Като цяло ми харесва, като изключим малкото накъсване на ритъма в края на първата строфа. Поздрав :smt006 )
Disorder
05-18-2007, 14:13
Хммм..я...това може да бъде и хубаво. Малко е тромаво на моменти...
Края на първата строфа - къса се ритъма - направи "в" -то на "във". И спокойно можеш да махнеш това "тихо" - само затруднява. Пък и няма смисъл - и без друго на може да е "шумно приглушена"
Сърцето ми е празна стая -
ограбена и разрушена.
Не смея даже да мечтая,
във самотата приглушена.
Става идеална форма - всеки ред с 9 срички, редуват се неударена-ударена.
Ако искаш да запазиш мелодичното звучене, можеш да направиш и втората строфа със същата форма.
Прииимерно:
Душата ми е вопъл празен
след стон на щастие далечно.
Единствен светъл път запазен -
следа от мъничко човечност.
(Съвсем добронамерено само давам предложения. Те, естествено, може да не съвпадат с творческия ти замисъл - само размишлявам върху формата. Като цяло ми харесва, като изключим малкото накъсване на ритъма в края на първата строфа. Поздрав :smt006 )
Взе ми думите :)
Благодаря много :D
за 1 съм абсолютно съгласна 2 става ли така :
Душата ми е вопъл празен
след стон на щастие далечно.
Единствен светъл път запазен -
следа от нещо по-човечно.
Благодаря много :D
за 1 съм абсолютно съгласна 2 става ли така :
Душата ми е вопъл празен
след стон на щастие далечно.
Единствен светъл път запазен -
следа от нещо по-човечно.
Става така, както си ти харесва на теб - в крайна сметка е твоето стихотворение. Но, да, така е чудесно, или поне на мен ми допада :-)
P.S. Ето още едно, ще се радвам да бъде осъдено :wink:
Не гасне
Отново погледите ни се срещат
И лудо бият нашите сърца.
Очи на възрастни сега поглеждат
В света на лудо влюбени деца.
Аз виждам пак искрица жива
Във пламака на твойте очи.
Не гасне тя. Макар и мълчалива
Все там в сърцето ми стои...
P.S. Ето още едно, ще се радвам да бъде осъдено :wink:
Не гасне
Отново погледите ни се срещат
И лудо бият нашите сърца.
Очи на възрастни сега поглеждат
В света на лудо влюбени деца.
Аз виждам пак искрица жива
Във пламака на твойте очи.
Не гасне тя. Макар и мълчалива
Все там в сърцето ми стои...
Айде де, Disorder, изчаках се вечееее....
Ммм, в първата строфа можеш да махнеш второто "лудо". Повторение е, пък и е ненужно. Или пък смени първото "лудо" с друга дума. Знам ли и аз - турни там някоя метафора...
(Имаш правописна грешка - пламък)
И ако трябва да се хващам за думички - това "стои" накрая е много...безлично. Можеш да измислиш много по интересни и благозвучни думички, с които да характеризираш състоянието на въпросната искрица.
Можеш да разчупиш формата, стига да звучи добре. Можеш да разчупиш и римата. Примерно, за "срещат" поне на мен по ми допада - "нещо", "свещи", "гореща"... тоест, не е нужно точна последната сричка в двете думи да е идентична, за да има хубава рима...
А за втората строфа...приииимерно:
Аз виждам пак искрица жива
Във слънчевия пламък на очите ти.
Не гасне тя. Макар и мълчалива
В сърцето ми ще отброява дните...
Та:
Отново погледите ни се срещат
И вятър пак танцува във сърцата.
Очи на възрастни сега поглеждат
В света на лудо влюбени деца.
Аз виждам пак искрица жива
Във слънчевия пламък на очите ти.
Не гасне тя. Макар и мълчалива
В сърцето ми ще отброява дните...
И ще повторя, че не се опитвам да променя писането ти, просто предлагам. Това е прекалено персонално и на мен ми е малко неудобно така да се меся в поезията ти (но в същото време се опитвам да бъда полезна). Не е нужно ама изоообщо да се съобразяваш с мнението ми :-)
дори и да искаш не можеш да ми го промениш, ако аз не искам... :wink: полезна си и то мн о6те 1 път 10х
В мрака
Една звезда умира в мрака
На утринната пустота.
Една любов угасва в мрака
На делничната суета.
В мрака –
Ръка подадена, но не разбрана.
Любов ли чака?
Останала сама, със своята покана...
Една усмивка в мрака избледнява.
Сълзи изместват радостния миг.
Тъга живота покорява
И пълни всеки ред и стих. . .
В мрака
Една звезда умира в мрака
На утринната пустота.
Една любов угасва в мрака
На делничната суета.
Във мрака –
Ръка подадена, но не разбрана.
Любов ли чака?
Останала сама, със своята покана...
Една усмивка в мрака избледнява.
Сълзи изместват радостния миг.
Тъга живота покорява
И пълни всеки ред и стих. . .
О, това е хубаво. Ти пак същото девойче ли си? Само в началото на втората строфа е препоръчително да е "Във мрака", за да се запази стъпката. Други идеи нямам. Харесвам наистина много! Финалът е чудесен. Поздрав :-)
:D същото да :wink: радвам се, че ти хареса, това ми е от любимите :)
Живот
И ето отново аз дишам, живея.
И сълзи проливам, и плахо се смея.
Усещам и чувствам - мечтая.
И пътища светли към тебе чертая.
Няма те, но усещам ръцете ти.
Чувствам сърцето за мене тупти.
Живея. Зашото в живота си ти.
И слънцето (ти) за мене блести...
* Това как е :) ?
Живот
И ето отново аз дишам, живея.
И сълзи проливам, и плахо се смея.
Усещам и чувствам - мечтая.
И пътища светли към тебе чертая.
Няма те, но усещам ръцете ти.
Чувствам сърцето за мене тупти.
Живея. Зашото в живота си ти.
И слънцето (ти) за мене блести...
* Това как е :) ?
Ритъмът се къса в първите два реда на втората строфа.
Знам ли...
Дори да те няма усещам ръцете ти
и чувствам - за мене сърцето тупти
Хубаво е :wink: Поздрав :smt006
Ааа, не, чакай...това "усещам" там също нещо бърка...
Трябва ти дума, която да започва с ударена сричка...
:smt017 ще мисля и мен нещо ми се къса ... :?
благодаря :) златна да си :wink: