Iz4etoh q obstoino cqlata,i 4esno kazano otkrivam mn ne6ta napomnq6ti mi za moqta vrazka.osobeno tova 4e jenata vinagi iliza vinovna ili se 4ustva taka....zaradi postapkite na maja i t.n. NZ NO NIKOGA NE SAM SE VALNUVALA TOLKO MN OT TAKIVA STATII,TA VAPROSA MI E TQ S KAKVO MOJE DA MI POMOGNE,AZ OTKRIVAM SEBE SI NO VAPREKI TVA NQMAM SILI ILI PRI4INA (V SEGA6NO VREME) DA PREDPRIEMA NE6TO? VIE KAK MISLITE? AZ SE NAPLA6IH MALKO?
egati qdosvam se ve4e ,nikoi ne pi6e. sigurno ako vi pitam ot svirka moje li se zabremenee si4ki 6e se izredite da kajete ama sa....za kvo li. ](*,) 4ovek da si ne naprai truda da napi6e ne6to vajno ve4e..... NASILIETO E V EJEDNEVIETO NI!!!
sexa_na_kompleksa
08-03-2007, 10:38
Къде е тази статия,че не мога да я открия ?
na samata na4alna stranica v saita. eto q i statiqta :
Често срещана динамика на връзката с домашно насилие
Изпрати на приятел
Тази динамика е установена чрез проучване на житейската история и преживявания на голяма група холандски жени, преживели домашно насилие. Много от тях споделят, че връзката им е започнала, когато са били в криза. Чувствали са се слаби и несправящи се. В мъжа, в повечето случаи по-възрастен, са видели сигурна опора и закрилник. В началото на връзката той е очарователен и грижовен. Демонстрирал умение да се справи с всяка житейска ситуация. В същото време се е чувствал много слаб и уязвим и е говорел на жената много за своите притеснения и проблеми. Често й е казвал, че тя е единствената, с която може да сподели и единствената, с която се чувства добре. Мъжът е бил привлекателен за жената заради грижите, подкрепата и сигурността, която й вдъхва.
Жената изпитва притеснения от това, че партньорът й е твърде обсебващ, но много често в началото е поласкана от свръхвниманието му.
От друга страна той е много активен в сексуалните си желания. Буквално упражнява сексуален натиск, което е смущавало повечето жени. На притесненията на жената насилникът обикновено отговаря, че това е в реда на нещата. Старае се да я убеди, че всичко е наред, независимо че жената чувства, че собствените й граници са насилвани, включително и с излиянията му.
Мъжът се опитва да поддържа затворен тип връзка с жената. Иска я изцяло за себе си. В резултат на това, тя се вижда с все по-малко близки и роднини. Той се превръща в центъра на нейния свят: внушава й как да се чувства, кое е правилното, всяко събитие минава през неговото мнение. След време жената вече не знае какво да си мисли и се чувства изцяло зависима от него.
В разрез с началния етап на отношенията, когато иска да прави всичко за нея, по-късно насилникът започва да излиза по-често сам, без нея, като я оставя вкъщи. Едновременно с това я контролира кога излиза, с кого се вижда, ревнува я и така тя изпада в изолация.
Жената проектира в партньора сила и компетентност и завишава значимостта на това, което я е спечелило в него и той става автономен и силен за двама. От друга страна, преставайки да се чувства уязвим от жената, той проектира върху нея слабостите си и тя започва да се чувства слаба, уязвима и несправяща се за двама. Често насилникът се изявява като грижовен и защитник и заради това в някои случаи от гледна точка на жената, той става жертва. Например, когато той набие някого, който е разговарял с жената в заведение, тя е гневна, че той е така агресивен, но в същото време е и поласкана заради това, че я ревнува и не иска да той да си има неприятности заради нея. Така че се чувства виновна и длъжна да се грижи за него (“нали той си има неприятности заради нея”).
Когато насилникът бие партньорката си, и двамата са разстроени, но по различен начин. Често след скандал той се извинява, изпада в разкаяние и е толкова емоционален, че жената започва да го чувства като жертва и се грижи да го успокои. След време, когато побоищата започнат да се повтарят и дори да
стават все по-чести, той престава да се извинява и да се опитва да се спре. Като причина за това, че я бие, често изтъква, че го прави, защото я обича. Така че отново тя е причината. Контактът между двамата става все по-труден.
Това именно е периодът, в който жената се променя. Тя осъзнава, че е в опасност, започва да гледа сериозно на това, споделя с някого, замисля раздяла, заделя пари. Жената става все по-гневна, но дори и тогава има вероятност да продължи да обича партньора си и понякога в такива моменти връзката дори става по-силна. Жената започва да свързва агресията и болката с любовта и не ги разграничава.
Когато жената успее да избяга, се появяват кошмарите от преживяното. Често след това се връща фазата на отричането на насилието – отцепва се лошата половина на съпруга и остава образът му на добър и грижовен. Това е критичният момент, в който жената може да се върне при съпруга-насилник. Когато обаче побоят се повтори, тя разпознава старата ситуация и отново изпитва потребност да си тръгне. Тази несигурност в поведението й е типичен признак за травматична реакция. Движението в двете посоки – сближаването и отдалечаването е една от най-характерните черти в динамиката на травмата в резултат на преживяно насилие. Важно е това да се признае на жената.
Трябва да й се помогне да интегрира противоречивите си чувства, да й се каже, че е нормално едновременно да иска и да не иска да бъде с него. Повечето жени се самообвиняват за това, че имат и позитивни чувства към насилника. Когато слушащият приема и показва разбиране към амбивалентните чувства на жената по отношение на партньора й, той й помага да намали силното си чувство на вина.
На жената може да се предложи да води дневник, за да разбере кое отключва у нея противоположните емоции и как чувствата от едната страна са свързват с тези от противоположната.
Като записва ситуациите, тя ще си изясни при какви обстоятелства нейният защитник става насилник. С времето ще разбере, че това е динамиката на неговото поведение, че той е такъв и тя не носи вина за промените в поведението му. Разговор за разминаването между мисли и поведение. Писането в дневника може да помогне в процеса на интегриране на противоречивите чувства или разминаването между чувства и мисли.
http://www.animusassociation.org/f/
Автор: Анимус, Публикувана на: 30.07.2007
Прочетена: 28 пъти
sexa_na_kompleksa
08-03-2007, 10:51
Твоя приятел упражнява нсаилие върху теб ли ? Обясни малко повече,че нещо не те разбирам.
theEXPLOITED
08-03-2007, 10:53
щом се 4увстваш така вместо да пишеш тук по добре не си губи времето а го зарежи
alkobalko
08-03-2007, 10:59
Щом се чувстваш така и/или той ти посяга и те наранява и психически, защо си все още с него?
Вместо да се чудиш защо не отгваряме се замисли дали си заслужава да си с този човек.
наръгай го докато спи копелето нещастно ако те насилва
:-D abe hora nikoi ne eme nasilva,nito me bie nito ni6to. po skoro malkona psihi4eski tormoz go udrq ot vreme na vreme. a iskah da kaja 4e toi proqvqva priznaci..... no tva dali e osnovatelna pri4ina. :smt009
sexa_na_kompleksa
08-04-2007, 08:50
Опитай се да поговориш с него.Кажи му всичко,което те тревожи.Ако не се вслуша ... по-добре се разделете.Никой няма право да упражнява тормоз на теб,било то физически или психически.
Mitizaro
08-04-2007, 09:54
наръгай го докато спи копелето нещастно ако те насилва
Ръгаш - после питаш... =P~
Засега мисля че нямаш повод за притеснение,но ако повечето характеристики на насилника отговарят за гаджето ти-БЯГАЙ! [-X [/list]