theEXPLOITED
08-12-2007, 16:44
Съд. Дело за разпостранение на наркотици. Свидетел е съседът. Адвокатът:
- Давал ли ви е обвиняемият наркотици?
- Не.
- А жената на обвиняемия, давала ли ви е?
- Извинете, все още само за наркотици ли става въпрос?
************************************************** *****
Две мишки пушат трева. Над тях прелита прилеп. Едната мишка казала:
- Хайде вече да спираме да пушим, че взеха да ми се привиждат ангели.
************************************************** ******
Майка поучава сина си:
- Пушенето е вредно! Който пуши много няма да живее дълго.
- Ама дядо пуши и е на 70 години.
- Ако не пушеше, вече да е на 90 ...
************************************************** *******
Махмурлия, събуждаики се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди! Жена му, минаваики покрай него го пита:
-Пешо, какво правиш? -Аааа, верно бе, Пешо беше!
************************************************** ********
Седяла си панда на едно дърво. Минал един гущер и я попитал:
- Какво си правиш?
- Ми, пафкам си трева. Що не се качиш при мен да си правим компания?
Качил се гущерът и двамата си пушили и пушили, докато на гущера му пресъхнала устата.
- Ще отида до реката да пийна вода - казал гущерът.
Отишъл той на реката, а там един крокодил.
- Какво правиш, приятел? - обърнал се крокодилът към гущера.
- Ами, пушим си с пандата трева, та ми пресъхна устата и дойдох да пия вода - отвърнал гущерът.
- Я аз да видя тази панда дето пуши трева - казал крокодилът.
Отишъл той при дървото, видяла го пандата и възкликнала:
- Абе, ти колко вода изпи?!
************************************************** ******
Двама наркомани се разхождат по улицата, но виждат патрулка и единия казва на другия:
- Усмихни се, патрулка!!!
След 5 минути пак му казва:
- Стига си се усмихвал. Вече сме в патрулката.
************************************************** ******
Трима наркомани тръгват на някъде, но ги мързи да вървят и единия вика:
- Аре ще си хванем такси, ама ще се държите нормално, шофьора да не заподозре, че сме надрусани.
Качват се те в таксито и след 2 минути шофьора вика:
- Абе момчета вие да не сте се надрусали?
- Еее, как ни позна бе? - казва единия.
Ами как... седите ми тука тримата на предната седалка.
************************************************** **************
Психотерапевта:
- Хероинът прави човек безразличен към всичко.
Пациента:
- Дреме ми.
************************************************** *************
Един скелет излязъл през нощта от гроба и тръгнал да плаши хората.Срещнал някаква жена, сложил цигара между зъбите и поискал огънче.Тя , като го видяла припаднала.И така уплашил десетина души докато стигнал до един пияница подпрян на стълб и забил поглед в земята.Пияницата извадил запалка, поднесъл я, изчакал да запали и рекъл :
- И да откажеш цигарите, че ако знаеш на какво си заприличал!
************************************************** **************
Един тревоман отишъл в тревоманския ад.Там гледа-огромна поляна с трева ,а някакъв седи и диша лепило.Зачудил се и казал:
-Абе гледай колко трева има,а стои непокътната!?
-Трева има,ама да виждаш запалка?
************************************************** *************
Слезнал Исус Христос на земята да опита от тамошните удоволствия и седнал на една пейка при един тревоман, който си свивал джойнт. Започнали да пушат и когато вече тревата свършила Исус Христос казал:
- Ти знаеш ли кой съм аз?
- Кой си? - попитал наркоманът.
- Аз съм Исус Христос.
- Аз ти казах, че тревата е силна, ама ти не ми вярваш!
************************************************** **********
Въпрос: Каква е разликата между крава и наркоман?
Отговор: Ами начинът по който приемат тревата!
************************************************** **********
Върви си един наркоман по улицата и среща двама други наркомани. Първият казва:
- Аз съм пратеник на Господ.
- И аз съм пратеник на Господ - казва вторият.
Третият заявил:
- Никого никъде не съм изпращал.
************************************************** ***********
Двама напушени седят на поляната и гледат овчаря и белите овце. По едно време гледат, един орел идва и взима една от овцете. След минута се връща поставяйки черна овца.
- Видя ли това? - пита единият наркоман.
- Абе нищо особено, просто орелът играе на шах с овчаря. - отговаря вторият напушен.
************************************************** ************
Човек си седи в къщи и по едно време се чука. Той отваря и гледа пред вратата стоят жираф, папагал и хамстер.
- А... - изненадва се мъжът.
А животните му отговарят:
- Добър ден, при нас постъпи информация, че тук се злоупотребява с халюциногени...
************************************************** *************
Апартамент в краен столичен комплекс. Голи стени. На голия под са постлани вестници. На вестниците седи наркоман и преглежда стари билети от лотарията. В ъгъла е поставена табуретка. На нея седи бабичка и гледа телевизор, който седи на земята.
Наркоманът:
- Мамичката му и късмет!
Бабката:
- Какво се е случило, синко?
Наркоманът:
- Пак сме загубили от лотарията. Този път телевизора!
************************************************** *****
Един тинейджър пушил трева и тръгнал да си ходи. Изведнъж на пътя гледа - жаба, която му говори:
- Слушай, аз не съм жаба, аз съм омагьосана принцеса. Ако ме целунеш, ще се превърна в красива принцеса, ще се ожениш за мен и баща ми ще ти даде половината кралство.
- Що? - попитал той - Ти и така ми харесваш...
************************************************** ********
-Бабо Мравке,де така?
-Тичам Щурчо за трева.А ти де с таз спринцовка?
-Днес калинката се боцка та съм канен за дрогар.
-А когато сняг запръска,що ще чиниш ти зимъска?
-Е,срам не срам,ще поискам аз от твоя паркизан.
-Аз пък няма да ти дам,ги ди дърти наркоман!
************************************************** **********
Исус Христос слязъл на земята и решил да се покаже на хората. Отива до един дом, чука на вратата, стопанина се показва и Исус казва:
-Аз съм...
-Какво - прекъснал го стопанина - гладен ли си, заповядай, седни. Жена, я донеси на пътника да хапне.
Наял се Исус Христос и пак рекъл да каже кой е:
-Аз съм...
-Какво, жаден си. Жена, я донеси ракийката и мезето.
Напили се те както подобава и Исус Христос пак рекъл да каже кой е:
-Аз съм...
-Какво, пуши ти се трева. Жена, я донеси две тревици тука.
Напушили се те, направили едни глави, пълни с гръмотевици и дрогираният вече Исус Христос казъл на стопанина:
-ЕЙ, Аз съм ИСУС ХРИСТОС!!!
-А, добра е тревицата нали - отвърнал още по-напушеният стопанин...
************************************************** *************
Един тревоман се прибира у дома, и излиза на балкона да пуши новата
трева, която си е купил. Пуши си той спокойно, и по едно време гледа
нещо огромно, жълто - червеникаво пада с голяма скорост надолу! Бре!
Дръпнал си още малко от тревата, и отново гледа същото жълтеникаво -
червено кълбо пада надолу.
- Ей, това е супер трева! Я пак!
Отново си пуши, и гледа пак същото огнено кълбо пада надолу. Тъкмо пак
да си дръпне, и жена му вика:
- Хайде прибирай се, де! Трети ден стоиш на балкона!
************************************************** *******
Учител по природознание влиза в час.
- Добър ден, деца! Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка...
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джойнт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно...
Облизва джоинта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
- ...Отлита на ю-ю-юг...
************************************************** ********
- Защо Марадона харесва футболните терени?
- Защото имат дълги бели линии и много трева.
************************************************** ******
Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя има по-добър и способен внук. Първата казала :
- Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар - по цял ден се боде с разни спринцовки...
Втората казала :
- Моето внуче ще стане агроном или ботаник - непрекъснато с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а понякога даже ги пуши...
- Аааа, - намесила се третата баба - моето внуче като порасне ще стане космонавт. Прибирам се аз вчера и го заварвам с една торбичка на лицето, маха ми и вика : "Айде, бабо, аз отлитам!"
************************************************** *************
Решили Чебурашка и крокодила Гена да пушат joint на брега на едно езеро. Дръпнал си Гена и решил да поплува както си е напафкан, гмурнал се и преплувал езерото. Като изплувал от другата страна се развикал на Чебурашка какъв кеф е да се топнеш напушен в хладната вода, а Чебурашка му отговорил :
- Спокойно, като ме хване ще се гмурна и аз.
Крокодила направил още една-две обиколки и пак се показал на повърхността, какво да види - Чебурашка още седи на брега и свива поредния конус.
- Хайде бе, Чебурашка, какво чакаш още!
- Спокойно, Гена, още не ме е хванал joint-a.
Това се повторило още няколко пъти и накрая на Гена му писнало, преплувал езерото, излязъл на брега където Чебурашка си седял ужасно размазан и му се развикал :
- Хайде влизай по-бързо преди да те е пуснал joint-a да видиш какъв кеф е!
Чебурашка само го погледнал с един отнесен поглед и му казал:
- Как ще вляза бе, Гена, ти луд ли си? Това езеро е бъкано с крокодили...
************************************************** ************
Хванала една ламя трима приятели - наркоман, алкохолик и joint-ар. Казала им :
- Сега, ако успеете да ме разсмеете и развеселите ще ви пусна, а ако не успеете ще ви изям!
Първи се пробвал stuff-ера - ударили те с ламята по една помпа и се смачкали ужасно. На ламята обаче не й харесало и го изяла. Втори опитал пияницата - напили се с ламята като донски казаци, пяли и се веселили до сутринта. На сутринта обаче махмурлук, главоболие и т.н., ламята се ядосала и го изяла и него. Последен дошъл ред и на joint-ара - извадил той bong-a и се напафкали с ламята. Станало им супер весело, хилили се до припадък и супер се забавлявали, по едно време обаче ламята станала и казала :
- Е, човече, беше супер, но сега ще те изям и тебе !
- Ама как така ще ме ядеш, нали ни беше друга уговорката...? - уплашил се нашият човек
- Ами нали знаеш - след смеха идва гладът - ухилила се ламята :- )
************************************************** *************
Вървели четирима пича. Единия на кокаин, втория на stuff, третия
напушен, а на четвъртия напълно трезвен. Вървели си те по улицата и пред тях се изпречила една стена. Първия (който бил на магистралки) предложил :
-Хайде да я разбием!
-Не, по-добре да минем под нея!- казал stuff-ера.
-Момчета, тя стената не е висока - ще я литнем отгоре- казал напушения.
Накрая трезвения не издържал:
-Абе, момчета, КАКВА СТЕНА!!!
************************************************** ***********
Двама чалгаджии чули, че е много модна електронната музика и решили да отидат да видят как е на метрополис. Отишли те пред залата и единия казал :
- Няма смисъл да влизаме и двамата да даваме пари - аз ще вляза да разузная, а ти ме изчакай тука, ако е гот, влизаме и двамата.
След малко излиза и казва на другия чакарак :
- Ужас ! Вътре е егати мизерията, тия рейвъри са най-големите голтаци в България - една цигара по трима я пушат !
************************************************** ***********
На върха на един небостъргач седят трима човека и си говорят с Господ, преди да скочат от покрива. И тримата били здраво надрусани - първият с ганджа, вторият с вълшебни гъбки, а третият с екстази и разни антидепресанти. Господ им позволил да се помолят докато падат и да се превърнат в някакво животно по техен избор. Първи скочил напушения човек. Докато падал казал : "Пеперуда", превърнал се в пеперуда и отлетял. Втори скочил човека с гъбите. Той докато падал казал: "Птица" - превърнал се в птица и отлетял. Последен скочил човека с хапчетата, той само гледал как земята се приближава към него и му станало много лошо. В последния момент успял да извика "По дяволите !" .... и се продънил направо в Ада.
Извод: Не се ебавай с Господ и с наркотиците, правени от хора!
************************************************** ********
След акция в ареста се озовават трима приятели - единият надрусан със stuff, другият с кокаин и екстази, а третият с марихуана. Постояли, постояли и stuff-ера предложил :
- Момчета, хайде да се мушнем под вратата и да избягаме.
- Не, - казал човека с хапчетата, - хайде да изкъртим вратата и да пребием всички куки в участъка!
- Приятели - обадил се joint-ара ухилен до уши - къде сте тръгнали ? На нас и тука си ни е добре : )
************************************************** *********
Една котка се напушила много здраво и тръгнала да се разхожда по "Графа". Нещеш ли я видяла някаква бабичка и започнала да й говори :
- Писи - пис - пийс - пийс.....
Котката я погледнала, поизправила се, вдигнала два пръста и й казала :
- Пийс, бабе, пийс !
************************************************** **********
Отива един пафкач на трева за риба. Напушва се прилично, седи на брега, чака да клъвне и по едно време от водата се подава една крава и му казва:
- Може ли една цигара, пич?
Гледа той шашнат и какво да прави - дава й една цигара. Кравата се потапя, а нашият човек продължава с риболова. След малко оная пак се показва и вика:
- Забравих огънче да ти искам, извинявай.
Оня седи като треснат, дава й запалката и тя пак се потапя. Нашият се оглежда да види дали има и други свидетели, но вижда само едно куче на десетина метра встрани. Изведнъж кучето се обажда:
- Не ме гледай, и аз съм учуден!
************************************************** ********
Зайо Байо си тичал през гората и срещнал Кума Лиса, която се готвела да пуши трева и й казал:
- Лисо остави тия отрови, а тръгвай с мене да тичаме за здраве.
Лиса веднага хвърлила joint-а и затичала. Срещнали Кумчо Вълчо, който се готвел да смърка кока и Зайо му казал:
- Вълчо, хвърляй тия отрови, а тръгвай с нас да тичаш за здраве.
Кумчо Вълчо - и той. Хвърлил коката и затичал. Срещнали Баба Меца която се готвела да си вкарва хероин. Зайо й казал:
- Мецо, хвърляй тия отрови и тръгвай да тичаш с нас.
Баба Меца също затичала. Видял ги лъвът и се зачудил какво става. Попитал гаргата:
- Гарго, що тичат тия като луди бе?
- Абе Заека пак е на екстази.
************************************************** ********
Срещат се двама тревомани. Единият носи мотика.
- Накъде с тая мотика?
- Отивам да се боря с плевелите.
- Какви плевели?
- Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа...
************************************************** ******
Две жени си говорят за дрехи:
- Да знаеш какво памучно костюмче имах, обаче молците го изядоха!
- Твоето е нищо! Аз какво костюмче имах - чист коноп! Синът ми го изпуши!
************************************************** ******
Един joint-ар умрял и, разбира се, отишъл в ада. Оглежда се той наляво, надясно, не може да повярва на очите си - до където му стига погледа само канабис насаден. Тича нашия човек право при един дявол и му иска огънче, а дяволът само го погледнал тъжно и му казал:
- Човече, ние ако имахме огънче тука щеше да е рай, бе!
************************************************** ******
Разговор между наркомани:
- Виждаш ли онова там?
- Къде?
- Ей онова там!
- Къде, бе?
- Ей там!
- А, там ли бе?
- Къде, бе?
************************************************** ***
Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
"Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година".
Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега?
Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!
************************************************** *******
Нощ. Пълна тъмнина. На улицата се разминават двама дрогирани.
- Ъ-ъ-ъ... извинявай, ама тва дет свети горе слънце ли е или луна?
- Ами-и-и-и... не знам, аз не съм от тука.
************************************************** *******
Седят двама наркомани. Единият зяпа в тавана, другият дрънка на китара един и същи акорд и припява:
- Мрън, мрън, мрън, мрън...
Час, два, три...
Изведнъж лежащият скача и казва:
- Ей, страшна песен! Дай един лист да си запиша текста!
************************************************** ********
Двама наркомани се возят в кола. Единият:
- Пешо, внимавай бабичка!
- Ех, язък за бабичката.
- Пешо внимавай - колоездач!
- Ех, язък за колелото.
- Пешо, внимавай бе - тир иде!
- К'во да внимавам - нали ти караш.
************************************************** ****
Вечер е. Наркоман лежи надрусан в леглото си. На вратата се звъни. Пак се звъни. Пак. Най-накрая наркомана се надига и тръгва да отваря. Пита подозрително:
- Кой е?
- Аз съм!
Посяга да отвори, обаче се вижда в огледалото и се сепва:
- Аз ли?
************************************************** *********
Три гарги си летели, летели и изведнъж едната свила надясно, втората свила наляво, а третата си свила един joint :)
Който знае още - да казва
- Давал ли ви е обвиняемият наркотици?
- Не.
- А жената на обвиняемия, давала ли ви е?
- Извинете, все още само за наркотици ли става въпрос?
************************************************** *****
Две мишки пушат трева. Над тях прелита прилеп. Едната мишка казала:
- Хайде вече да спираме да пушим, че взеха да ми се привиждат ангели.
************************************************** ******
Майка поучава сина си:
- Пушенето е вредно! Който пуши много няма да живее дълго.
- Ама дядо пуши и е на 70 години.
- Ако не пушеше, вече да е на 90 ...
************************************************** *******
Махмурлия, събуждаики се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди! Жена му, минаваики покрай него го пита:
-Пешо, какво правиш? -Аааа, верно бе, Пешо беше!
************************************************** ********
Седяла си панда на едно дърво. Минал един гущер и я попитал:
- Какво си правиш?
- Ми, пафкам си трева. Що не се качиш при мен да си правим компания?
Качил се гущерът и двамата си пушили и пушили, докато на гущера му пресъхнала устата.
- Ще отида до реката да пийна вода - казал гущерът.
Отишъл той на реката, а там един крокодил.
- Какво правиш, приятел? - обърнал се крокодилът към гущера.
- Ами, пушим си с пандата трева, та ми пресъхна устата и дойдох да пия вода - отвърнал гущерът.
- Я аз да видя тази панда дето пуши трева - казал крокодилът.
Отишъл той при дървото, видяла го пандата и възкликнала:
- Абе, ти колко вода изпи?!
************************************************** ******
Двама наркомани се разхождат по улицата, но виждат патрулка и единия казва на другия:
- Усмихни се, патрулка!!!
След 5 минути пак му казва:
- Стига си се усмихвал. Вече сме в патрулката.
************************************************** ******
Трима наркомани тръгват на някъде, но ги мързи да вървят и единия вика:
- Аре ще си хванем такси, ама ще се държите нормално, шофьора да не заподозре, че сме надрусани.
Качват се те в таксито и след 2 минути шофьора вика:
- Абе момчета вие да не сте се надрусали?
- Еее, как ни позна бе? - казва единия.
Ами как... седите ми тука тримата на предната седалка.
************************************************** **************
Психотерапевта:
- Хероинът прави човек безразличен към всичко.
Пациента:
- Дреме ми.
************************************************** *************
Един скелет излязъл през нощта от гроба и тръгнал да плаши хората.Срещнал някаква жена, сложил цигара между зъбите и поискал огънче.Тя , като го видяла припаднала.И така уплашил десетина души докато стигнал до един пияница подпрян на стълб и забил поглед в земята.Пияницата извадил запалка, поднесъл я, изчакал да запали и рекъл :
- И да откажеш цигарите, че ако знаеш на какво си заприличал!
************************************************** **************
Един тревоман отишъл в тревоманския ад.Там гледа-огромна поляна с трева ,а някакъв седи и диша лепило.Зачудил се и казал:
-Абе гледай колко трева има,а стои непокътната!?
-Трева има,ама да виждаш запалка?
************************************************** *************
Слезнал Исус Христос на земята да опита от тамошните удоволствия и седнал на една пейка при един тревоман, който си свивал джойнт. Започнали да пушат и когато вече тревата свършила Исус Христос казал:
- Ти знаеш ли кой съм аз?
- Кой си? - попитал наркоманът.
- Аз съм Исус Христос.
- Аз ти казах, че тревата е силна, ама ти не ми вярваш!
************************************************** **********
Въпрос: Каква е разликата между крава и наркоман?
Отговор: Ами начинът по който приемат тревата!
************************************************** **********
Върви си един наркоман по улицата и среща двама други наркомани. Първият казва:
- Аз съм пратеник на Господ.
- И аз съм пратеник на Господ - казва вторият.
Третият заявил:
- Никого никъде не съм изпращал.
************************************************** ***********
Двама напушени седят на поляната и гледат овчаря и белите овце. По едно време гледат, един орел идва и взима една от овцете. След минута се връща поставяйки черна овца.
- Видя ли това? - пита единият наркоман.
- Абе нищо особено, просто орелът играе на шах с овчаря. - отговаря вторият напушен.
************************************************** ************
Човек си седи в къщи и по едно време се чука. Той отваря и гледа пред вратата стоят жираф, папагал и хамстер.
- А... - изненадва се мъжът.
А животните му отговарят:
- Добър ден, при нас постъпи информация, че тук се злоупотребява с халюциногени...
************************************************** *************
Апартамент в краен столичен комплекс. Голи стени. На голия под са постлани вестници. На вестниците седи наркоман и преглежда стари билети от лотарията. В ъгъла е поставена табуретка. На нея седи бабичка и гледа телевизор, който седи на земята.
Наркоманът:
- Мамичката му и късмет!
Бабката:
- Какво се е случило, синко?
Наркоманът:
- Пак сме загубили от лотарията. Този път телевизора!
************************************************** *****
Един тинейджър пушил трева и тръгнал да си ходи. Изведнъж на пътя гледа - жаба, която му говори:
- Слушай, аз не съм жаба, аз съм омагьосана принцеса. Ако ме целунеш, ще се превърна в красива принцеса, ще се ожениш за мен и баща ми ще ти даде половината кралство.
- Що? - попитал той - Ти и така ми харесваш...
************************************************** ********
-Бабо Мравке,де така?
-Тичам Щурчо за трева.А ти де с таз спринцовка?
-Днес калинката се боцка та съм канен за дрогар.
-А когато сняг запръска,що ще чиниш ти зимъска?
-Е,срам не срам,ще поискам аз от твоя паркизан.
-Аз пък няма да ти дам,ги ди дърти наркоман!
************************************************** **********
Исус Христос слязъл на земята и решил да се покаже на хората. Отива до един дом, чука на вратата, стопанина се показва и Исус казва:
-Аз съм...
-Какво - прекъснал го стопанина - гладен ли си, заповядай, седни. Жена, я донеси на пътника да хапне.
Наял се Исус Христос и пак рекъл да каже кой е:
-Аз съм...
-Какво, жаден си. Жена, я донеси ракийката и мезето.
Напили се те както подобава и Исус Христос пак рекъл да каже кой е:
-Аз съм...
-Какво, пуши ти се трева. Жена, я донеси две тревици тука.
Напушили се те, направили едни глави, пълни с гръмотевици и дрогираният вече Исус Христос казъл на стопанина:
-ЕЙ, Аз съм ИСУС ХРИСТОС!!!
-А, добра е тревицата нали - отвърнал още по-напушеният стопанин...
************************************************** *************
Един тревоман се прибира у дома, и излиза на балкона да пуши новата
трева, която си е купил. Пуши си той спокойно, и по едно време гледа
нещо огромно, жълто - червеникаво пада с голяма скорост надолу! Бре!
Дръпнал си още малко от тревата, и отново гледа същото жълтеникаво -
червено кълбо пада надолу.
- Ей, това е супер трева! Я пак!
Отново си пуши, и гледа пак същото огнено кълбо пада надолу. Тъкмо пак
да си дръпне, и жена му вика:
- Хайде прибирай се, де! Трети ден стоиш на балкона!
************************************************** *******
Учител по природознание влиза в час.
- Добър ден, деца! Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка...
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джойнт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно...
Облизва джоинта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
- ...Отлита на ю-ю-юг...
************************************************** ********
- Защо Марадона харесва футболните терени?
- Защото имат дълги бели линии и много трева.
************************************************** ******
Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя има по-добър и способен внук. Първата казала :
- Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар - по цял ден се боде с разни спринцовки...
Втората казала :
- Моето внуче ще стане агроном или ботаник - непрекъснато с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а понякога даже ги пуши...
- Аааа, - намесила се третата баба - моето внуче като порасне ще стане космонавт. Прибирам се аз вчера и го заварвам с една торбичка на лицето, маха ми и вика : "Айде, бабо, аз отлитам!"
************************************************** *************
Решили Чебурашка и крокодила Гена да пушат joint на брега на едно езеро. Дръпнал си Гена и решил да поплува както си е напафкан, гмурнал се и преплувал езерото. Като изплувал от другата страна се развикал на Чебурашка какъв кеф е да се топнеш напушен в хладната вода, а Чебурашка му отговорил :
- Спокойно, като ме хване ще се гмурна и аз.
Крокодила направил още една-две обиколки и пак се показал на повърхността, какво да види - Чебурашка още седи на брега и свива поредния конус.
- Хайде бе, Чебурашка, какво чакаш още!
- Спокойно, Гена, още не ме е хванал joint-a.
Това се повторило още няколко пъти и накрая на Гена му писнало, преплувал езерото, излязъл на брега където Чебурашка си седял ужасно размазан и му се развикал :
- Хайде влизай по-бързо преди да те е пуснал joint-a да видиш какъв кеф е!
Чебурашка само го погледнал с един отнесен поглед и му казал:
- Как ще вляза бе, Гена, ти луд ли си? Това езеро е бъкано с крокодили...
************************************************** ************
Хванала една ламя трима приятели - наркоман, алкохолик и joint-ар. Казала им :
- Сега, ако успеете да ме разсмеете и развеселите ще ви пусна, а ако не успеете ще ви изям!
Първи се пробвал stuff-ера - ударили те с ламята по една помпа и се смачкали ужасно. На ламята обаче не й харесало и го изяла. Втори опитал пияницата - напили се с ламята като донски казаци, пяли и се веселили до сутринта. На сутринта обаче махмурлук, главоболие и т.н., ламята се ядосала и го изяла и него. Последен дошъл ред и на joint-ара - извадил той bong-a и се напафкали с ламята. Станало им супер весело, хилили се до припадък и супер се забавлявали, по едно време обаче ламята станала и казала :
- Е, човече, беше супер, но сега ще те изям и тебе !
- Ама как така ще ме ядеш, нали ни беше друга уговорката...? - уплашил се нашият човек
- Ами нали знаеш - след смеха идва гладът - ухилила се ламята :- )
************************************************** *************
Вървели четирима пича. Единия на кокаин, втория на stuff, третия
напушен, а на четвъртия напълно трезвен. Вървели си те по улицата и пред тях се изпречила една стена. Първия (който бил на магистралки) предложил :
-Хайде да я разбием!
-Не, по-добре да минем под нея!- казал stuff-ера.
-Момчета, тя стената не е висока - ще я литнем отгоре- казал напушения.
Накрая трезвения не издържал:
-Абе, момчета, КАКВА СТЕНА!!!
************************************************** ***********
Двама чалгаджии чули, че е много модна електронната музика и решили да отидат да видят как е на метрополис. Отишли те пред залата и единия казал :
- Няма смисъл да влизаме и двамата да даваме пари - аз ще вляза да разузная, а ти ме изчакай тука, ако е гот, влизаме и двамата.
След малко излиза и казва на другия чакарак :
- Ужас ! Вътре е егати мизерията, тия рейвъри са най-големите голтаци в България - една цигара по трима я пушат !
************************************************** ***********
На върха на един небостъргач седят трима човека и си говорят с Господ, преди да скочат от покрива. И тримата били здраво надрусани - първият с ганджа, вторият с вълшебни гъбки, а третият с екстази и разни антидепресанти. Господ им позволил да се помолят докато падат и да се превърнат в някакво животно по техен избор. Първи скочил напушения човек. Докато падал казал : "Пеперуда", превърнал се в пеперуда и отлетял. Втори скочил човека с гъбите. Той докато падал казал: "Птица" - превърнал се в птица и отлетял. Последен скочил човека с хапчетата, той само гледал как земята се приближава към него и му станало много лошо. В последния момент успял да извика "По дяволите !" .... и се продънил направо в Ада.
Извод: Не се ебавай с Господ и с наркотиците, правени от хора!
************************************************** ********
След акция в ареста се озовават трима приятели - единият надрусан със stuff, другият с кокаин и екстази, а третият с марихуана. Постояли, постояли и stuff-ера предложил :
- Момчета, хайде да се мушнем под вратата и да избягаме.
- Не, - казал човека с хапчетата, - хайде да изкъртим вратата и да пребием всички куки в участъка!
- Приятели - обадил се joint-ара ухилен до уши - къде сте тръгнали ? На нас и тука си ни е добре : )
************************************************** *********
Една котка се напушила много здраво и тръгнала да се разхожда по "Графа". Нещеш ли я видяла някаква бабичка и започнала да й говори :
- Писи - пис - пийс - пийс.....
Котката я погледнала, поизправила се, вдигнала два пръста и й казала :
- Пийс, бабе, пийс !
************************************************** **********
Отива един пафкач на трева за риба. Напушва се прилично, седи на брега, чака да клъвне и по едно време от водата се подава една крава и му казва:
- Може ли една цигара, пич?
Гледа той шашнат и какво да прави - дава й една цигара. Кравата се потапя, а нашият човек продължава с риболова. След малко оная пак се показва и вика:
- Забравих огънче да ти искам, извинявай.
Оня седи като треснат, дава й запалката и тя пак се потапя. Нашият се оглежда да види дали има и други свидетели, но вижда само едно куче на десетина метра встрани. Изведнъж кучето се обажда:
- Не ме гледай, и аз съм учуден!
************************************************** ********
Зайо Байо си тичал през гората и срещнал Кума Лиса, която се готвела да пуши трева и й казал:
- Лисо остави тия отрови, а тръгвай с мене да тичаме за здраве.
Лиса веднага хвърлила joint-а и затичала. Срещнали Кумчо Вълчо, който се готвел да смърка кока и Зайо му казал:
- Вълчо, хвърляй тия отрови, а тръгвай с нас да тичаш за здраве.
Кумчо Вълчо - и той. Хвърлил коката и затичал. Срещнали Баба Меца която се готвела да си вкарва хероин. Зайо й казал:
- Мецо, хвърляй тия отрови и тръгвай да тичаш с нас.
Баба Меца също затичала. Видял ги лъвът и се зачудил какво става. Попитал гаргата:
- Гарго, що тичат тия като луди бе?
- Абе Заека пак е на екстази.
************************************************** ********
Срещат се двама тревомани. Единият носи мотика.
- Накъде с тая мотика?
- Отивам да се боря с плевелите.
- Какви плевели?
- Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа...
************************************************** ******
Две жени си говорят за дрехи:
- Да знаеш какво памучно костюмче имах, обаче молците го изядоха!
- Твоето е нищо! Аз какво костюмче имах - чист коноп! Синът ми го изпуши!
************************************************** ******
Един joint-ар умрял и, разбира се, отишъл в ада. Оглежда се той наляво, надясно, не може да повярва на очите си - до където му стига погледа само канабис насаден. Тича нашия човек право при един дявол и му иска огънче, а дяволът само го погледнал тъжно и му казал:
- Човече, ние ако имахме огънче тука щеше да е рай, бе!
************************************************** ******
Разговор между наркомани:
- Виждаш ли онова там?
- Къде?
- Ей онова там!
- Къде, бе?
- Ей там!
- А, там ли бе?
- Къде, бе?
************************************************** ***
Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
"Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година".
Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега?
Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!
************************************************** *******
Нощ. Пълна тъмнина. На улицата се разминават двама дрогирани.
- Ъ-ъ-ъ... извинявай, ама тва дет свети горе слънце ли е или луна?
- Ами-и-и-и... не знам, аз не съм от тука.
************************************************** *******
Седят двама наркомани. Единият зяпа в тавана, другият дрънка на китара един и същи акорд и припява:
- Мрън, мрън, мрън, мрън...
Час, два, три...
Изведнъж лежащият скача и казва:
- Ей, страшна песен! Дай един лист да си запиша текста!
************************************************** ********
Двама наркомани се возят в кола. Единият:
- Пешо, внимавай бабичка!
- Ех, язък за бабичката.
- Пешо внимавай - колоездач!
- Ех, язък за колелото.
- Пешо, внимавай бе - тир иде!
- К'во да внимавам - нали ти караш.
************************************************** ****
Вечер е. Наркоман лежи надрусан в леглото си. На вратата се звъни. Пак се звъни. Пак. Най-накрая наркомана се надига и тръгва да отваря. Пита подозрително:
- Кой е?
- Аз съм!
Посяга да отвори, обаче се вижда в огледалото и се сепва:
- Аз ли?
************************************************** *********
Три гарги си летели, летели и изведнъж едната свила надясно, втората свила наляво, а третата си свила един joint :)
Който знае още - да казва