08-21-2007, 23:22
Срещат се двама приятели и единия казва:
"Абе Джо, знаеш ли кво се чудих?
-- Не
-Колко време човек може да живее без мозък, а Джо отговаря:
-- Всъщност не знам.. Колко годишен си ти?"
Двама индианци си говорят:
- Тва белите имат страшно тъпи имена - Джон, Майкъл, Смит...
- Напълно съм съгласен с теб братко Шибан Гъз!
Срещнали се два охлюва - единият гол, а другият с черупка на гърба. - Как си? - пита охлювът с черупка. Другият отвръща шепнешком: - Не казвай на никого! Избягах от къщи!
Един габровец отива до съседа и му казва: - Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове. - Да. - Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.
Урок по математика. Учителката дава задача:
- Иванчо, представи си че ти дам 200 лева. От тях даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Елена. Какво ще се получи?
- Оргия.
Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?
В един град станало голямо наводнение - всичко било залято.
Хората се евакуирали, само свещеникът останал.
Качил се на камбанарията и започнал да се моли горещо - "Господи, спаси ме". Минала лодка на Гражданска защита и му казали да се качва, за да не се удави. Той отказал и продължил да се моли.
Водата продължила да се покачва. Той се покатерил на самия покрив. Минал хеликоптер, спуснали ми стълба. Той отказал и продължил да се моли.
Водата продължила да се покачва, и се наложи той да се изкатери по самия кръст, като продължил да се моли.
Накрая казал : "Господи, аз толкова вярвам, нима ще ме оставиш да се удавя". Тогава блеснал гръм и се чул страшен глас - "Глупако, лодката и хеликоптера кой мислиш че изпрати! Ха сега дави се".
Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди.
- Искаш ли кафенце?
- Не-е-е!
- Една водчица да ти сипя?
- Не-е-е-е!
- А да ти дам една целувчица?
- Давай! Може пък и да повърна...
Служител закъснява за работа и се обажда на шефа си :
- Шефе, не мога да дoйда на работа, защото жена ми згубила една 50-левова банкнота и сега тършува из цялата къща.
- Добре де - не разбирам защо да не можеш да дойдеш на работа?!
-Амии, стъпил съм на банкнотата!
Разговор в болницата:
-Сестро, какво показва анализът на кръвта ми?
-Във вашия алкохол в лабораторията са открили и малко кръв...
"Абе Джо, знаеш ли кво се чудих?
-- Не
-Колко време човек може да живее без мозък, а Джо отговаря:
-- Всъщност не знам.. Колко годишен си ти?"
Двама индианци си говорят:
- Тва белите имат страшно тъпи имена - Джон, Майкъл, Смит...
- Напълно съм съгласен с теб братко Шибан Гъз!
Срещнали се два охлюва - единият гол, а другият с черупка на гърба. - Как си? - пита охлювът с черупка. Другият отвръща шепнешком: - Не казвай на никого! Избягах от къщи!
Един габровец отива до съседа и му казва: - Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове. - Да. - Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.
Урок по математика. Учителката дава задача:
- Иванчо, представи си че ти дам 200 лева. От тях даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Елена. Какво ще се получи?
- Оргия.
Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?
В един град станало голямо наводнение - всичко било залято.
Хората се евакуирали, само свещеникът останал.
Качил се на камбанарията и започнал да се моли горещо - "Господи, спаси ме". Минала лодка на Гражданска защита и му казали да се качва, за да не се удави. Той отказал и продължил да се моли.
Водата продължила да се покачва. Той се покатерил на самия покрив. Минал хеликоптер, спуснали ми стълба. Той отказал и продължил да се моли.
Водата продължила да се покачва, и се наложи той да се изкатери по самия кръст, като продължил да се моли.
Накрая казал : "Господи, аз толкова вярвам, нима ще ме оставиш да се удавя". Тогава блеснал гръм и се чул страшен глас - "Глупако, лодката и хеликоптера кой мислиш че изпрати! Ха сега дави се".
Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди.
- Искаш ли кафенце?
- Не-е-е!
- Една водчица да ти сипя?
- Не-е-е-е!
- А да ти дам една целувчица?
- Давай! Може пък и да повърна...
Служител закъснява за работа и се обажда на шефа си :
- Шефе, не мога да дoйда на работа, защото жена ми згубила една 50-левова банкнота и сега тършува из цялата къща.
- Добре де - не разбирам защо да не можеш да дойдеш на работа?!
-Амии, стъпил съм на банкнотата!
Разговор в болницата:
-Сестро, какво показва анализът на кръвта ми?
-Във вашия алкохол в лабораторията са открили и малко кръв...