puppy
04-08-2008, 18:23
Из дневника на студента
4 март. днес бях на много интересна лекция, от която научих много важни неща. излиза, че коефициента
на стабилност и еквивалентност се оценява чрез корелацията между две паралелни форми в различни времеви периоди..
.за какво да го *бибипам* става дума?
8 март. забравих да купя подарък на приятелката си. дано ми се размине.
9 март. приятелката ми забравила да ми каже, че сме скъсали. добре, че не и купих подарък.
18 март. пиша си с едно момче в тоалетния чат. завързахме интересен разговор...за разстройствата. той твърди, че всичко е на психосоматична основа, а аз си мисля ,че е от салатите, дето ги слагат в сандвичите.
1 април. приятелката ми каза, че иска да се върне при мен. ще се сети тя къде е истината.
2 април. мразя първи април.
10 април.Фройд. този велик човек! не бях чувал някой друг в световната история да сравнява възглавницата с женски полов орган. то ако наистина тва се броеше, аз съм песпал с бая...
20 април. днес бях в тоалетната доста време. какво да се прави, само тази услуга е безплатна и гледам да я ползвам максимално. дори и да не ми се ходи се насилвам.
28 април. най-накрая бях в ресторанта в двора на университета. голям кеф!на живо е даже още по-хубаво. дори за известно време забравих "тоалетния" си живот и се наслаждавах на приятната атмосфера. казаха ми че в храната няма хлебарки и други инсекти, или ако има, то те са предварително почистени... следващият път може дори да си поръчам нещо. оказа се че това е наложително, иначе много бързо те гонят. ако съм пестелив скоро ще си купя пица.
7 май. в квартирата има плъх. голяма гад!изяжда всичката храна, а после яде каквото намери. вчера даже ми изяде един реферат, заедно с черновата.
8 май. плъхът има газове. сигурно хартията е некачествена.
15 май. абе, тия хора, дето прибират дрхите в библиотеката, защо всеки път са различни? откъде ги изнамират въобще?мисля си, да не са открили някоя нова програма в университета. гардеробиерство или нещо подобно, та вероятно карат нещо като стаж кой знае?!
22 май. нема ли некой да се сети да направи паркинг за студентите... омръзна ми да паркирам вкъщи пред блока. малко далечко ми идва.
5 юни. един приятел ми каза, че трябвало да се стягаме за сесията. ква сесия бе, брато. ти кьорав ли си?!?... девойките са си наоблякли ония ми ти къси полички, а той - сесията. на окй му пука за сесията?!
12 юни. плъхът изяде килима на хазяйката.
13 юни. плъхът изяде пердетата на хазяйката.
14 юни. хазяйката изяде плъха.
23 юни. отидох на среща с девойка, с която се запознах в чата. голем дзвер! хибрид между Мерилин менсън и Шака Зулу по време на бойна церемония. още щом забеляза стреснатия ми поглед, тя се доближи до мен, сложи мощната си ръка на рамото ми и каза: "нема са пуашиш копеуе. аз на живо мое съм страшна, ама да ма видиш на снимка кво парче съм!".
24 юни. днес отивам с въобдушевление на лекции. разбрах, че ще учим за курвиметъра. дано има и практика.
25 юни. изглежда изпаднах в прибързана радост. оказа се, че курвиметърът не е това, което си мислех. нито едно от предположенията ми не излезе вярно. това просто е уред за измерване на разстоянията по карта или план. жалко. звучеше интересно.
29 юни. един ден в библиотеката. шок и ужас! имам разстегнато сухожилие от показване на картата за библиотеката. нещата протичат горе-долу така:
охраната(о): добър ден, вие студент ли сет?
аз: да.
о: може ли да си покажете картата?
аз: разбира се, заповядайте.
(след 15 минути)
о:добър ден, карта имате ли?
аз: да, имам
о: може ли да я видя?
аз: ето(показвам я)
(след още 15 минути)
о: извинете, вие карта имате ли?
аз: колко пъти да я показвам?
о: колкото трябва!
аз: нали преди малко ви я показах!?
о: покажете я пак!
(след 30 минути)
о: ей къде така? карта имаш ли?
аз: не, с билет съм... естествено, че имам!
о: ами що не я показваш?
аз: пак ли?
о: не пак, отново.
(след 1 час)
о: шшш, ти карта немаш ли бе?
аз: що, да не исакш да ти я покажа?
(след 2 часа)
о: къде така бе? кой си ти?
аз: аз ли кой съм бе! ти кой си, изрод нещастен?
3 юли. нанесох се в нова квартира. тук всичко е ОК. няма плъхове и хлебарки, нито съсед барабанист със силно нарушено чувство за ритъм. чисто е , спокойно и хазяйката не е бивша червена активистка.
4 юли. опа, не всичко е наред. в банята има труп с характерна миризма и наситено бял цвят. никой не знае защо и откога този труп лежи там. вероятно е просто част от декора.
9 юли. трупът се размърда. явно е гладен. оказа се, че това е новият ми съквартират, който е препил.
изглежда човекът има проблеми с алкохола. в смисъл, че няма алкохол.
4 март. днес бях на много интересна лекция, от която научих много важни неща. излиза, че коефициента
на стабилност и еквивалентност се оценява чрез корелацията между две паралелни форми в различни времеви периоди..
.за какво да го *бибипам* става дума?
8 март. забравих да купя подарък на приятелката си. дано ми се размине.
9 март. приятелката ми забравила да ми каже, че сме скъсали. добре, че не и купих подарък.
18 март. пиша си с едно момче в тоалетния чат. завързахме интересен разговор...за разстройствата. той твърди, че всичко е на психосоматична основа, а аз си мисля ,че е от салатите, дето ги слагат в сандвичите.
1 април. приятелката ми каза, че иска да се върне при мен. ще се сети тя къде е истината.
2 април. мразя първи април.
10 април.Фройд. този велик човек! не бях чувал някой друг в световната история да сравнява възглавницата с женски полов орган. то ако наистина тва се броеше, аз съм песпал с бая...
20 април. днес бях в тоалетната доста време. какво да се прави, само тази услуга е безплатна и гледам да я ползвам максимално. дори и да не ми се ходи се насилвам.
28 април. най-накрая бях в ресторанта в двора на университета. голям кеф!на живо е даже още по-хубаво. дори за известно време забравих "тоалетния" си живот и се наслаждавах на приятната атмосфера. казаха ми че в храната няма хлебарки и други инсекти, или ако има, то те са предварително почистени... следващият път може дори да си поръчам нещо. оказа се че това е наложително, иначе много бързо те гонят. ако съм пестелив скоро ще си купя пица.
7 май. в квартирата има плъх. голяма гад!изяжда всичката храна, а после яде каквото намери. вчера даже ми изяде един реферат, заедно с черновата.
8 май. плъхът има газове. сигурно хартията е некачествена.
15 май. абе, тия хора, дето прибират дрхите в библиотеката, защо всеки път са различни? откъде ги изнамират въобще?мисля си, да не са открили някоя нова програма в университета. гардеробиерство или нещо подобно, та вероятно карат нещо като стаж кой знае?!
22 май. нема ли некой да се сети да направи паркинг за студентите... омръзна ми да паркирам вкъщи пред блока. малко далечко ми идва.
5 юни. един приятел ми каза, че трябвало да се стягаме за сесията. ква сесия бе, брато. ти кьорав ли си?!?... девойките са си наоблякли ония ми ти къси полички, а той - сесията. на окй му пука за сесията?!
12 юни. плъхът изяде килима на хазяйката.
13 юни. плъхът изяде пердетата на хазяйката.
14 юни. хазяйката изяде плъха.
23 юни. отидох на среща с девойка, с която се запознах в чата. голем дзвер! хибрид между Мерилин менсън и Шака Зулу по време на бойна церемония. още щом забеляза стреснатия ми поглед, тя се доближи до мен, сложи мощната си ръка на рамото ми и каза: "нема са пуашиш копеуе. аз на живо мое съм страшна, ама да ма видиш на снимка кво парче съм!".
24 юни. днес отивам с въобдушевление на лекции. разбрах, че ще учим за курвиметъра. дано има и практика.
25 юни. изглежда изпаднах в прибързана радост. оказа се, че курвиметърът не е това, което си мислех. нито едно от предположенията ми не излезе вярно. това просто е уред за измерване на разстоянията по карта или план. жалко. звучеше интересно.
29 юни. един ден в библиотеката. шок и ужас! имам разстегнато сухожилие от показване на картата за библиотеката. нещата протичат горе-долу така:
охраната(о): добър ден, вие студент ли сет?
аз: да.
о: може ли да си покажете картата?
аз: разбира се, заповядайте.
(след 15 минути)
о:добър ден, карта имате ли?
аз: да, имам
о: може ли да я видя?
аз: ето(показвам я)
(след още 15 минути)
о: извинете, вие карта имате ли?
аз: колко пъти да я показвам?
о: колкото трябва!
аз: нали преди малко ви я показах!?
о: покажете я пак!
(след 30 минути)
о: ей къде така? карта имаш ли?
аз: не, с билет съм... естествено, че имам!
о: ами що не я показваш?
аз: пак ли?
о: не пак, отново.
(след 1 час)
о: шшш, ти карта немаш ли бе?
аз: що, да не исакш да ти я покажа?
(след 2 часа)
о: къде така бе? кой си ти?
аз: аз ли кой съм бе! ти кой си, изрод нещастен?
3 юли. нанесох се в нова квартира. тук всичко е ОК. няма плъхове и хлебарки, нито съсед барабанист със силно нарушено чувство за ритъм. чисто е , спокойно и хазяйката не е бивша червена активистка.
4 юли. опа, не всичко е наред. в банята има труп с характерна миризма и наситено бял цвят. никой не знае защо и откога този труп лежи там. вероятно е просто част от декора.
9 юли. трупът се размърда. явно е гладен. оказа се, че това е новият ми съквартират, който е препил.
изглежда човекът има проблеми с алкохола. в смисъл, че няма алкохол.