EdHunter
06-02-2009, 14:39
сън не те лови нали?
сълзи рониш, сълзи жарки
вънка дъжд вали, вали
дъжд греховен, дъжд без мярка
във ноща със трепет гледаш
търсиш пътя си ... къде?
усмихни се изправи се поеми
по пътя който води към душата
този път е много труден
този път е много тежък
този път е път на болка
този път лежи пред тебе
не отправяй хули тежки
към единствения който
иска да се отбележи
във сърцето твойто
позволи ми да се радвам
като цвете на лъчите
тез лъчи които слънце жарко
щедро лее над лехите
Някои моменти ми се виждат слаби,
но от 1ви куплет съм силно впечатлена :)
сън не те лови нали?
сълзи рониш, сълзи жарки
вънка дъжд вали, вали
дъжд греховен, дъжд без мярка
Тая идея за дъжда без мярка може хубавичко да се развие.
Хубава е.
Грабна ме това за дъжда без мярка..
Такива хубави неща могат да се поемат от това изречение! Сигурно и не подозираш 8-)
Попадение ти е, да знаеш.
Само може би "греховен" разваля цялата картинка и не дава шанс на драмата и тягостното усещане, които като нищо могат да "изскокнат" от произведението ти с подмяна на прилагателното.
Но това също е въпрос на вкус.
Дъждът може да е "порочен", "тягостен", "лепкав", "неискан".. изобщо.. каквото ти хареса... "нахален", или какъвто и да е друг може.. (оф, баси тъпите примери дадох.) Според прилагателното - различни разклонения на смисъла!
Точно за това, което аз искам да си представя, не мога да намеря подходящото прилагателно, но не е "греховен" със сигурност. Е, не трябва да давам съвети, след като сама не се сещам за по-добър вариант, но ти ако искаш го потърси! Надявам се че разбираш идеята ми.
Стига съм звучала налудничаво де, исках да кажа че идеята за дъжда ми хвана окото.
Нататък бива... На 2ро-3то четене ставам все по-снизходителна и некритична.. отначало никой куплет освен 1вия не си харесах. Сега сякаш по- ми се връзват, но 1вия си остава 'kvlt' : )
не отправяй хули тежки
към единствения който
иска да се отбележи
във сърцето твойто
Това нещо не се връзва, римата се "преглъща" трудно.
Сменяш ритъма неподходящо? И това "сърцето твойто" е меко казано неподходящо и от граматична гледна точка - или "сърцето твое" или "твоето сърце" - но тъй като си искала рима си допуснала грешка, която на мен ми звучи грозна. Да, в литературата не е зле да има умишлено допускане на грешки за благозвучие, но в случая не ми харесва.
Нататък не знам.. Това със слънцето, лъчите, etc. нищо не ми говори. Не е зле като куплет, като усещане, но сякаш не е точно за стихотворение с име "Раздяла". Иначе сам по себе си куплетът е .. радващ. :mrgreen: