View Full Version : *Аз бях... аз те.. а ти ?*
mechtaq_za_teb
07-14-2009, 09:17
Обичахме се. Бързо свърши!
Някой пътищата раздели!
Без теб сълзите да избършеш,
отлетяха моите мечти.
Отиде си, и аз заплаках!
Дали заплакал си и ти?
Когато тръгна си, не ме дочака.
Остави сам звънецът тихо да звъни!
Загърби ме, изсмя ми се в лицето.
Дали почувства се за миг щастлив?
Когато стъпка неведнъж сърцето.
Нима не бе за тебе също срив?
Какво била съм? Ти за мене всичко.
Нима не бях за миг и аз?
Когато клеше се, че ме обичаш,
когато казваше, че има нас!
Забрави ли ги? Думите си мили,
които сякаш идваха от твоето сърце?
Не пита на раздяла ти боли ли,
не беше нужно. Бе изписано на моето лице.
Рани ме. Себе си така изгубих.
А ти... какво от битката спечели?
Освен, че ме уби и ме погуби,
нима не беше нещо съвършено?
Когато капеха сълзите ми във мрака,
когато ти за миг не се обърна!
Но ти не беше там, когато чаках,
когато нашата любов загина.
Посветено!
Надявам се да ви хареса. Приемам всякакви критики. :)
хах, хареса ми, сигурно щото съвпада с мойта... old story 8-)
но има сякаш някои грешки.. например "висящи" или неразбрани изречения
"Без теб сълзите да избършеш,
отлетяха моите мечти."
кой какво да избърше? сигурно съм дефектна нещо, но не го разбирам.:)
"Не пита на раздяла ти боли ли,
не беше нужно. Бе изписано на моето лице."
^т'ва е трудно смилаемо, не че му липсва смисъл. Малко пунктуация, може би махане на "ти" и ще бъде съвсем ясно.
пр. "Не пита на раздяла: "Боли ли?", не беше нужно...."
(само идея)
mechtaq_za_teb
07-14-2009, 09:49
хах, хареса ми, сигурно щото съвпада с мойта... old story 8-)
но има сякаш някои грешки.. например "висящи" или неразбрани изречения
"Без теб сълзите да избършеш,
отлетяха моите мечти."
кой какво да избърше? сигурно съм дефектна нещо, но не го разбирам.:)
"Не пита на раздяла ти боли ли,
не беше нужно. Бе изписано на моето лице."
^т'ва е трудно смилаемо, не че му липсва смисъл. Малко пунктуация, може би махане на "ти" и ще бъде съвсем ясно.
пр. "Не пита на раздяла: "Боли ли?", не беше нужно...."
(само идея)Мерси за критиката. Само че , ако махна "ти" от "не пита на раздяла ти боли ли" някак си ми се губи ритъма. Знам, че си има някои висящи изречения 8-) Моментен изблик на чувства.
всичко е изрядно, дори изящно, с изключение на последните 2 реда, слаб край, без рима. Имам предложение, в посока тук-там, преди-после и пр.:
тогава ти не беше там, а аз те чаках,
тогава нашата любов тъма/мъгла обгърна
mechtaq_za_teb
07-14-2009, 10:06
всичко е изрядно, дори изящно, с изключение на последните 2 реда, слаб край, без рима. Имам предложение, в посока тук-там, преди-после и пр.:
тогава ти не беше там, а аз те чаках,
тогава нашата любов тъма/мъгла обгърнаГотин край. Мерси :)
YouCantStopMe
07-14-2009, 19:17
Ъм...странно,но ми хареса.Браво.
м хаха, харесва ми.. изразява точно и моите чувства..
на някои места малко ми се губи, но като цяло да ! личи си че го чувстваш, а за мен в любовните стихотворения това е най-важното. Да го пишеш от сърцето.
slun4evka
07-16-2009, 17:28
хах, хареса ми, сигурно щото съвпада с мойта... old story 8-)
но има сякаш някои грешки.. например "висящи" или неразбрани изречения
"Без теб сълзите да избършеш,
отлетяха моите мечти."
кой какво да избърше? сигурно съм дефектна нещо, но не го разбирам.:)
"Не пита на раздяла ти боли ли,
не беше нужно. Бе изписано на моето лице."
^т'ва е трудно смилаемо, не че му липсва смисъл. Малко пунктуация, може би махане на "ти" и ще бъде съвсем ясно.
пр. "Не пита на раздяла: "Боли ли?", не беше нужно...."
(само идея)Мерси за критиката. Само че , ако махна "ти" от "не пита на раздяла ти боли ли" някак си ми се губи ритъма. Знам, че си има някои висящи изречения 8-) Моментен изблик на чувства.
може би ако сложиш "боли ли" ето така в кавички ще е идеално (: нО това:
"Без теб сълзите да избършеш,
отлетяха моите мечти."
пак не го разбрах ... карай. :grin:
Иначе е перфектно
"Без теб сълзите да избършеш,
отлетяха моите мечти."
момичето иска да каже, че без момчето да го има и да бърше сълзите и мечтите и са отлетели. :)
slun4evka
07-21-2009, 16:31
"Без теб сълзите да избършеш,
отлетяха моите мечти."
момичето иска да каже, че без момчето да го има и да бърше сълзите и мечтите и са отлетели. :)
аха сега разбрах .... може и по друг начин да стане ....
Без ти сълзите да избършеш,
отлетяха моите мечти.
може и така да стане ...
пп:само давам предложение (:
UnaBletoLoVeU
07-26-2009, 23:19
"Не пита на раздялаТА..." ?
lipsvashh_mi
07-28-2009, 11:03
Страшно много ми хареса....накара ме да настръхна!Браво,пишеш чудесно :)
ruriiina
07-31-2009, 21:16
според мен няма нужда от критики...харесва ми ,а оригинала на всяко произведение е по-хубав от редакцията ;) и все пак в оригинала чувствата са изразени най-точно. :)
Браво! :-)
amorfati
08-04-2009, 14:43
Личи че си го писала от сърце, и че го чувстваш.Но на мен не ми харесва.Не успя да ме докосне.За мен лично е много банално и изтъркано,не се предлага нищо ново,интересно,различно.Мо мнение,други пък го харесват : ) .