PDA

View Full Version : Хайде да се посмеем...Вицове и Смешки



go6i
01-31-2010, 14:48
Такаа...Значи тук можем да пускаме вицове, готини и смешни снимки от нета. Аз започвам.
Македонските учени остановиха, че каквато и да е температурата в стаята, тя винаги е стайна :razz:

nyxu
01-31-2010, 16:11
Един петел си разхождал кокошките из двора, когато се натъкнали на щраусово яйце. Петелът навъсено погледнал кокошките и казал: - Не искам да ви обиждам, но вижте само какво произвежда конкуренцията в чужбина!

Един мъж отива на лекар. Сваля си гащите, а лекаря почва да го преглежда. След прегледа му казва:- Много са ви мръсни топките!Прибира се мъжът вкъщи и казва на жена си:- Искам да си поговорим!А жената рекла:- Ама аз съм толкова заета в момента, че дори не мога да си избърша задника!Мъжът казал:- Точно затова искам да си поговорим!


:D

desitka1
01-31-2010, 18:41
Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъва скандал, такава караница!
- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

desitka1
01-31-2010, 18:44
Децата отиват на екскурзия да гледат строеж. Ръководителят на строежа им казва:
- Деца, сложете си каските! Ако ви падне някоя тухла на главите, направо ще ги размаже! А ако имате каска - няма проблем. Ето, миналата година тук беше един друг клас, една тухла удари едно момиче по каската и нищо му нямаше - само се усмихна и си продължи нататък.
Иванчо се обажда:
- Знам го това момиче. И досега си ходи с каската и се усмихва.




- Ало, пожарната ли е?
- Да!
- Стана катастрофа на...
- Ама ние сме пожарна, защо ни звъните на нас?
- Ами тук са се блъснали една линейка и една патрулка и не знам на кого да се обадя...

cherrygloss
01-31-2010, 18:54
Аз имам няколко любими, но този просто..:

Две блондики си говорят:
-Знаеш ли.. днес си взех чанта направена от крокодилска кожа!
-Ооо така ли?Аз пък си взех направена от "мъжкият му полов орган".
-Еми то каква е разликата?
-Като го потъркаш и става на куфар.
:razz: :razz: :razz:

go6i
01-31-2010, 19:18
Една жена я боляло нещо, но не знаела какво. Отишла на гинеколог. Доктора я разтворил и бръкнал.
-Боли ли?
-Не
Бръкнал по-дълбоко.
-Боли ли?
-Не, бе, нищо!
Бръкнал още по-надълбоко.
-Боли ли?
-Да, малко.
-Охооо, ама то вие сте за Уши, Нос, Гърло УНГ

:razz: :razz: :razz:

DaNi2
04-11-2010, 21:35
Най-големия български карък се качил на кораб.Кораба тръгнал и нашенеца заразправял на един англичанин:
-Аз съм най-големия карък който си виждал.
-защо така говориш,попитал англичанина.
-Виж сега,казал каръка,с този кораб ще стане нещо.
В този момент капитана направил съобщение.
-Кораба потъва,на всеки ще бъде даден пояс и свирка срещу акули.
-А сега виж,казал каръка,на мене ще се падне я спукан пояс,я свирка без топче,я глуха акула ще ме нападне. :razz: :razz: :razz:

DaNi2
04-11-2010, 21:37
GIPSY BIG BROTHER: LIVE BROADCAST
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цялапартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.

Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.

Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.

Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.

Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, прoграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.

DaNi2
04-11-2010, 21:40
В Франция измислили робот,който ловял крадци. Там той заловил 100 крадци за 1 седмица. В Америка за същият период от време хванал 200 крадци,а в България за 5 минути откраднали робота.

Петър Стоянов хвърлил ракета на САЩ. Разрушен град - никакъв ответен удар. Изпратил всички ракети, но никаква съпротива и се обадил на Бил Клинтан
- Абе кво става, половината Америка разруших, а отговор няма.
- Аз да ви намеря на картата, ще ви ... :razz: :razz:

SemperFidelis
04-11-2010, 22:05
Две блондинки стоят на спирката и чакат трамвая, едната пита:
- Ти кой номер чакаш?
Другата:
- Единица.
Първата отговорила:
- Аз чакам двойка.
Спрял трамвай дванадесет и едната казала:
- Ех ще ни вземат едновременно!

"Шкумбата"

SilverRain
04-12-2010, 06:38
Имало две зайчета който се обичали супер много ... близо така година живеели заедно и накрая решили да имат деца, много пъти опитвали, опитвали, а все не ставало, но те се обичали много. Отишли на лекар да видят защо така се получава. Лекаря прегледал зайчетата и след това с въздишка казал:
- Абе, момчета, вие как я мислите тази работа ?

Катаджия спира кола с пийнал шофьор. Шофьорът излиза от колата и жално казва:
- Това е, прецахак се...
Катаджията:
- Да се обзаложим на пет стотака, че не си?!

Niksq
04-12-2010, 08:28
Двама пияници си говорят. Единия Казва:
- Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря:
- От Склероза.
Другия пита:
- Защо бе Пешо?
Пък Пешо отговаря:
- По-добре да непомня какво съм пил от колкото да го разливам!

DaNi2
04-12-2010, 12:53
Прасчо и Мечо вечерят. В чинията остават две кюфтета - едното цариградско, другото - болярско. Прасчо забожда по - голямото, болярското, и го лапва. Мечо недоволства - "Д`еба и свинята, как лапна голямото кюфте. Аз ако бях, щях да взема малкото". Прасчо отговаря - "Ми ето ти го малкото кюфте, защо бучиш".

Иванчо искал да стане мъж и правил тово което и брат му
брат му сe брасни и той са прави че сe брасни
брат му сe качва в колата Иванчо са качва в багажника
брат му спира до една къща и вика:
- Цецке слизаи!
Цецка:
- Еии ся.
брата на Иванчо пак вика:
- Аии слизаи ши ти еба мамата!
брата на Иванчо закарва Цецка зад един храст и и казва:
-Ся ши ми духуш или лижиш?
Цецка:
-Ооо ти за каква ма мислиш!!
брата на Иванчо казва на Цецка:
-Арее вари си пеш!!!
Иванчо разбра какво е да си мъж на другия ден с колелото отива до Марийка и вика:
-Марийкe слизаи!
Марийка:
-Добре.
Иванчо закарва Марийка зад един храст и и казва:
-Ся ши ми духуш или лижиш?
Марийка:
-Добре.
Иванчо:
Kaчвай са на колелото аз си ходя пеш!

GD
08-08-2010, 22:18
При гинеколога:
- Съблечете се и легнете на магарето!
- Не така.
- А как? - казала жената.
- Застанете както тогава, когато забременяхте!
- А, защо сте в тази невероятна поза?
- Нали ми казахте да застана както тогава? - отвърнала отново жената.
- Така ли, а къде правихте това?
- В един трабант.

VilityBaby
09-02-2010, 14:18
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава
да изпрати е-mail...Случайно сбърква адреса
и без да осъзнае грешката си, изпраща писмото. В същото време някъде в
Хюстън вдовица се връща от погребението на съпруга си. Тя решава да си
провери електронната поща за съболезнования от роднини и познати. След
като прочита първото писмо, припада. Синът на вдовицата дотичва в
стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед към екрана на монитора,
където пише:До: моята любяща съпруга. Тема: пристигнах. Дата: днешна И тук имат компютри и може да изпратиш писма на своите любими. Току що пристигнах и се настанявам.Виждам, че всичко е проготвено и за твоето пристигане след седмица. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също така безпроблемно като моето. Послепис: Тук е адски горещо! :D :D

GD
09-06-2010, 06:34
Един бисер от професионалния живот на баща ми, който работеше като инспектор “Социално осигуряване” по Татово време. Идва при него циганка да се жалва за отказаната и помощ и забива култовата реплика: “Другарю ИнспетКУР, дисата трябва да са ядът!”