Canis_Dirus
02-25-2010, 18:53
Тази тема е пусната само и единствено, за да има равноправие между половете!
1. Когато тя попита, как изглеждам - вдигнете рамене и кажете: "Можеше и по добре", това ще я държи на тръни, а жените обичат това.
2. Никога не я дръжте за ръка, това може да бъде изтълкувано, като знак на слабост. Ако тя ви хване ръката, стиснете я наистина силно докато не изпищи - така ще я впечатлите и ще и покажете какъв силен мъж сте.
3. Обадете и се късно през нощта и я питайте дали спи. Ако е спала и кажете: "За твое добро е, да не ме лъжеш". Повторете това 4-5 пъти, до сутринта. Това ще и покаже, че сте загрижен за нея.
4. Когато най малко очаква, промъкнете се зад нея и я съборете на земята. Жените са като кучетата, обичат грубите игри.
5. Когато е разстроена за нещо и натяквайте, че сама си е виновна. Това ще начертае пътя за нейното собствено усъвършенстване. А всяка жена има нужда от усъвършенстване.
6. Малките неща обикновено са най важни... Докато тя спи, тайно откраднете най-малките и вещи и ги счупете. Накитите са за женчовци.
7. Ако говорите с друго момиче, уверете се, че и тя гледа. Ако ви гледа, погледнете я в очите, кажете с устни думите: "Да го духаш" и хванете другото момиче за задника. Жените обожават конкуренцията.
8. Обещайте и да я заведете на много специална вечеря, уверете се че тя я очаква дълго време и с нетърпение. Когато настъпи момента, закарайте я в сметище за изгаряне на гуми. Когато се разстрои и кажете, че само сте се шегували и сега наистина, ще я заведете на специалната вечеря. След това я върнете вкъщи и когато се разплаче и ви попита, защо сте направили подобно нещо, наведете се и тихо и прошепнете в ухото: "Защото мога..."
9. Представете я на приятелите си, като "Няк'ва мацка" - жените обичат специални прякори.
10. Заведете я на някакво парти. Когато отиде до тоалетната (жените винаги ходят до тоалетната) избягайте и се върнете точно, когато партито започва да утихва. Вдигнете и скандал, че ви е изоставила цялата вечер.
11. Накарайте я да се смее. Най добрият начин е, ако има малък домашен любимец - ритнете го. Намирам тези неща за забавни, защо да не разсмее и нея?
12. Ако имате чувства към нея, никога не и ги показвайте. Така няма да можете да я превърнете в предмет, както тя дълбоко в себе си, винаги и се е искало да бъде.
13. Заведете я на вечеря, поръчайте си преди нея и когато дойде нейния ред, кажете: "Не, тя не е гладна!". След това, я накарайте да ви гледа как ядете. Жените обожават мъже, които говорят от тяхно име.
14. Погледнете я в очите и и се усмихнете. След това я ударете в лицето. Жените обичат спонтанни мъже.
15. Ако слушате музика със слушалки и тя поиска да чуе. Кажете и "Не може". Така ще си мисли, че сте мистериозен.
16. Запомнете и рождения ден, но не и взимайте подарък. Кажете и че материалните неща не са важни. Важно е единствено това, че ви прави щастлив. А вашето щастие е най големият подарък, който тя може да получи.
************************************************** *************************
Истински мъж
Няколко неща, които правят истинския мъж, такъв какъвто е. Тези няколко неща го отличават от нещастните гейчета, които се мотаят околовръст, сложили по едно венче върху изрусената си на кичури коса. Мъж, достоен за уважение и вдъхващ респект в двата пола. Ето и двадесет и две причини, поради които се зове изтински мъж:
1. Истинският мъж мирише на тютюн и ракия. Употребата на парфюми е изклюително гейско занимание. Освен това, качествената мъжка миризма се допълва и от вонята на пот. Къпането също е едно досадно дребно занимание.
2. Пиенето на твърди алкохоли по светло. Кафето сутрин е абсолютно забранено. Пие се едно голямо на екс за отскок и така се започва деня. Истинските мъже винаги са леко подпиинали.
3. Махмурлука. Не може да излезе вечер с приятели, да пие една минерална вода или да се лигави на една бира цяла вечер. Десятка бири е само за загрявка, а от там нататъка никой не може да каже... На сутринта е ясно, какъв махмурлук го чака, но това си е за суртинта. Да се оправят нещастните хомосексуалистчета, той е пич и не му пука.
4. Бирения корем е задължителен. Изобщо един мъж, се отнася пренебрежително към външния си вид. Какъв е истинския мъж без бирен корем и някой килограм в повече?
5. Истинския мъж бие поне веднъж дневно жена си. Поне.
6. Истинския мъж харесва футбола. Знае на изуст всички имена на играчите от ЦСКА, Левски, Реал Мадрид, Манчестер Юнайтед, Ливърпул и Барселона. Мрази Дейвид Бекъм, този отвратителен рус гей, на който ти се ще да го минеш на задна без да се замислиш.
7. Драпаненето на тестисите. Особено на обществени места. Жените са възмутени от този начин на поведение, обаче истинския мъж винаги се почесва демонстративно пре тях, за да покаже, че не му пука от тяхното мнение.
8. Маструбирането. Истинският мъж е способен да си удари мощна чикия десет минути след секс. За него чикията е истинското удоволствие, секс прави само за пред другите хора - за престиж.
9. Демонстративното оригване и пърдене. В хубавия човек лоши неща не бива да стоят. Съблюдаването на този принцип е задължителен. Обикновено, когато му се допърди на истинския мъж, демонстративно повдига крак и на всеослушание изревава мощно с гъза си.
Казвайки с уригня “Алибабаичетиридесеттера бойника”, уплашвайки разярени тигри, го прави герой в очите на много други мъже, завиждащи за способността му за изява.
10. Сбиванията. Никой не може да каже нещо наопъки или на въпреки. Тогава рискува да се размине минимум с разбит нос. На истинския мъж, поне веднъж му е чупен носа, избиван зъб или леко е ръгван с нож.
11. Шофирането. Истинския мъж може едновременно да паркира хладнокръвно на задна, да пуши и да говори по мобилния си телефон. За него успоредното паркиране винаги става от първия път, карането винаги в най - лявата лента е закон.
12. Срането. Истинския мъж, когато сере го прави демонстративно. Стоейки на маса, става, казва на всеослушание, че отива да сере и поемайки към кенефа си взема нещо за четене. Едно истинско сране трае минимум половин час.
Най – истинските мъже, не пускат водата в тоалетната, ами се връщат на масата, събират всички хора, повеждат ги към тоалетната и им показват какво са сътворили. Вонята на лайна се носи на далеко.
13. Истинският мъж не прави любов – той е*е, чука, клати и т.н.. На него не му правят френска любов, ами му въртят свирки, духат му и пр. Многобройни са случайте, когато групово, с приятели са въртяли на “шиша” разни жени, обещавайки им разни неща.
14. Към приятелите, никога не се обръща по име. Колкото е по – близък човека токлкова по – вулгарно е обръщението към него. ******** - цензурирано
15. Жените за него не са просто жени, те са *****. “Абе тази ***** вчера една свирка не можах да я накарам да врътне. Тъпа кучка”. Освен ****, те са и ****, *****, дрисли, пръдли (защото опърдяват кучана) и т.н. и т.н.
16. Един истински мъж, е винаги хладнокръвен. Когато сгази на улицата малко котенце, а приятелката му през това време се дере от рев заради това, той излиза на вън, най – необезпокояван го изтъргва от асфалта и го хвърля в канавката, за да не пречи на движението.
“Добре де, сега защо ревеш? Кво толкова?”, така и не му става ясно защо се сополи тази на дясната седалка.
17. Псувните. Абсолютно цветущи. При разни проблеми, около 50 % от думите са задължителни псувни. Така, е почти сигурно, че ще потръгне от раз.
18. Мъжът говори малко, само при необходимост и то ако не псува нещо и някой. Винаги се нервира на приказливите жени. Защитава мнението, че би трябвало да се затворят устите им, само с шамар.
19. Истинския мъж е факир пред скарата. Напълно възможно е да не може да си изпържи две елементарни яйца, но това кебапчета, кюфтета, паржоли и пр... няма равен на себе си.
20. Телефонните разговори – кратки, ясни и точни. Това, обаче не може да го обясни на жена си, на която той плаща сметките.
21. Музикалните предпочитания. Моторхед, Менъуор, Джудас... Тези групи са истинските за него. Леми Килмистър истинския фронтмен. Онези, мръсни педали от кирливите си педалски бойз групи, стават само за свирки и за нищо друго. Принципно му се драйфа, като види някои от тях...
22. Казармата. Всеки истински мъж е изкарал казармата, срал в мизерните кенефи, давал е наряди, влизал е в ареста, напивал се е безобразно с другите войници и се е сбивал с по - вишестоящ.
Това е. Който, не се покрива поне на 50 % с тези двадесет и две точки, трябва да се замисли доста сериозно, дали не му се ще да го чукат други мъже, понякога. Да се погледне в огледалото и да види дали не си е лакирал ноктите или изрусил косата. Ако е така, трябва да се вземат незабавни мерки и то на време. В противен случай... пасивното гейство не се одобрява от истинските мъже...
Автор Шлосера http://shlosera.wordpress.com/
Забележка:
звездичките и думите с наклонен шрифт са променени от мен.
1. Когато тя попита, как изглеждам - вдигнете рамене и кажете: "Можеше и по добре", това ще я държи на тръни, а жените обичат това.
2. Никога не я дръжте за ръка, това може да бъде изтълкувано, като знак на слабост. Ако тя ви хване ръката, стиснете я наистина силно докато не изпищи - така ще я впечатлите и ще и покажете какъв силен мъж сте.
3. Обадете и се късно през нощта и я питайте дали спи. Ако е спала и кажете: "За твое добро е, да не ме лъжеш". Повторете това 4-5 пъти, до сутринта. Това ще и покаже, че сте загрижен за нея.
4. Когато най малко очаква, промъкнете се зад нея и я съборете на земята. Жените са като кучетата, обичат грубите игри.
5. Когато е разстроена за нещо и натяквайте, че сама си е виновна. Това ще начертае пътя за нейното собствено усъвършенстване. А всяка жена има нужда от усъвършенстване.
6. Малките неща обикновено са най важни... Докато тя спи, тайно откраднете най-малките и вещи и ги счупете. Накитите са за женчовци.
7. Ако говорите с друго момиче, уверете се, че и тя гледа. Ако ви гледа, погледнете я в очите, кажете с устни думите: "Да го духаш" и хванете другото момиче за задника. Жените обожават конкуренцията.
8. Обещайте и да я заведете на много специална вечеря, уверете се че тя я очаква дълго време и с нетърпение. Когато настъпи момента, закарайте я в сметище за изгаряне на гуми. Когато се разстрои и кажете, че само сте се шегували и сега наистина, ще я заведете на специалната вечеря. След това я върнете вкъщи и когато се разплаче и ви попита, защо сте направили подобно нещо, наведете се и тихо и прошепнете в ухото: "Защото мога..."
9. Представете я на приятелите си, като "Няк'ва мацка" - жените обичат специални прякори.
10. Заведете я на някакво парти. Когато отиде до тоалетната (жените винаги ходят до тоалетната) избягайте и се върнете точно, когато партито започва да утихва. Вдигнете и скандал, че ви е изоставила цялата вечер.
11. Накарайте я да се смее. Най добрият начин е, ако има малък домашен любимец - ритнете го. Намирам тези неща за забавни, защо да не разсмее и нея?
12. Ако имате чувства към нея, никога не и ги показвайте. Така няма да можете да я превърнете в предмет, както тя дълбоко в себе си, винаги и се е искало да бъде.
13. Заведете я на вечеря, поръчайте си преди нея и когато дойде нейния ред, кажете: "Не, тя не е гладна!". След това, я накарайте да ви гледа как ядете. Жените обожават мъже, които говорят от тяхно име.
14. Погледнете я в очите и и се усмихнете. След това я ударете в лицето. Жените обичат спонтанни мъже.
15. Ако слушате музика със слушалки и тя поиска да чуе. Кажете и "Не може". Така ще си мисли, че сте мистериозен.
16. Запомнете и рождения ден, но не и взимайте подарък. Кажете и че материалните неща не са важни. Важно е единствено това, че ви прави щастлив. А вашето щастие е най големият подарък, който тя може да получи.
************************************************** *************************
Истински мъж
Няколко неща, които правят истинския мъж, такъв какъвто е. Тези няколко неща го отличават от нещастните гейчета, които се мотаят околовръст, сложили по едно венче върху изрусената си на кичури коса. Мъж, достоен за уважение и вдъхващ респект в двата пола. Ето и двадесет и две причини, поради които се зове изтински мъж:
1. Истинският мъж мирише на тютюн и ракия. Употребата на парфюми е изклюително гейско занимание. Освен това, качествената мъжка миризма се допълва и от вонята на пот. Къпането също е едно досадно дребно занимание.
2. Пиенето на твърди алкохоли по светло. Кафето сутрин е абсолютно забранено. Пие се едно голямо на екс за отскок и така се започва деня. Истинските мъже винаги са леко подпиинали.
3. Махмурлука. Не може да излезе вечер с приятели, да пие една минерална вода или да се лигави на една бира цяла вечер. Десятка бири е само за загрявка, а от там нататъка никой не може да каже... На сутринта е ясно, какъв махмурлук го чака, но това си е за суртинта. Да се оправят нещастните хомосексуалистчета, той е пич и не му пука.
4. Бирения корем е задължителен. Изобщо един мъж, се отнася пренебрежително към външния си вид. Какъв е истинския мъж без бирен корем и някой килограм в повече?
5. Истинския мъж бие поне веднъж дневно жена си. Поне.
6. Истинския мъж харесва футбола. Знае на изуст всички имена на играчите от ЦСКА, Левски, Реал Мадрид, Манчестер Юнайтед, Ливърпул и Барселона. Мрази Дейвид Бекъм, този отвратителен рус гей, на който ти се ще да го минеш на задна без да се замислиш.
7. Драпаненето на тестисите. Особено на обществени места. Жените са възмутени от този начин на поведение, обаче истинския мъж винаги се почесва демонстративно пре тях, за да покаже, че не му пука от тяхното мнение.
8. Маструбирането. Истинският мъж е способен да си удари мощна чикия десет минути след секс. За него чикията е истинското удоволствие, секс прави само за пред другите хора - за престиж.
9. Демонстративното оригване и пърдене. В хубавия човек лоши неща не бива да стоят. Съблюдаването на този принцип е задължителен. Обикновено, когато му се допърди на истинския мъж, демонстративно повдига крак и на всеослушание изревава мощно с гъза си.
Казвайки с уригня “Алибабаичетиридесеттера бойника”, уплашвайки разярени тигри, го прави герой в очите на много други мъже, завиждащи за способността му за изява.
10. Сбиванията. Никой не може да каже нещо наопъки или на въпреки. Тогава рискува да се размине минимум с разбит нос. На истинския мъж, поне веднъж му е чупен носа, избиван зъб или леко е ръгван с нож.
11. Шофирането. Истинския мъж може едновременно да паркира хладнокръвно на задна, да пуши и да говори по мобилния си телефон. За него успоредното паркиране винаги става от първия път, карането винаги в най - лявата лента е закон.
12. Срането. Истинския мъж, когато сере го прави демонстративно. Стоейки на маса, става, казва на всеослушание, че отива да сере и поемайки към кенефа си взема нещо за четене. Едно истинско сране трае минимум половин час.
Най – истинските мъже, не пускат водата в тоалетната, ами се връщат на масата, събират всички хора, повеждат ги към тоалетната и им показват какво са сътворили. Вонята на лайна се носи на далеко.
13. Истинският мъж не прави любов – той е*е, чука, клати и т.н.. На него не му правят френска любов, ами му въртят свирки, духат му и пр. Многобройни са случайте, когато групово, с приятели са въртяли на “шиша” разни жени, обещавайки им разни неща.
14. Към приятелите, никога не се обръща по име. Колкото е по – близък човека токлкова по – вулгарно е обръщението към него. ******** - цензурирано
15. Жените за него не са просто жени, те са *****. “Абе тази ***** вчера една свирка не можах да я накарам да врътне. Тъпа кучка”. Освен ****, те са и ****, *****, дрисли, пръдли (защото опърдяват кучана) и т.н. и т.н.
16. Един истински мъж, е винаги хладнокръвен. Когато сгази на улицата малко котенце, а приятелката му през това време се дере от рев заради това, той излиза на вън, най – необезпокояван го изтъргва от асфалта и го хвърля в канавката, за да не пречи на движението.
“Добре де, сега защо ревеш? Кво толкова?”, така и не му става ясно защо се сополи тази на дясната седалка.
17. Псувните. Абсолютно цветущи. При разни проблеми, около 50 % от думите са задължителни псувни. Така, е почти сигурно, че ще потръгне от раз.
18. Мъжът говори малко, само при необходимост и то ако не псува нещо и някой. Винаги се нервира на приказливите жени. Защитава мнението, че би трябвало да се затворят устите им, само с шамар.
19. Истинския мъж е факир пред скарата. Напълно възможно е да не може да си изпържи две елементарни яйца, но това кебапчета, кюфтета, паржоли и пр... няма равен на себе си.
20. Телефонните разговори – кратки, ясни и точни. Това, обаче не може да го обясни на жена си, на която той плаща сметките.
21. Музикалните предпочитания. Моторхед, Менъуор, Джудас... Тези групи са истинските за него. Леми Килмистър истинския фронтмен. Онези, мръсни педали от кирливите си педалски бойз групи, стават само за свирки и за нищо друго. Принципно му се драйфа, като види някои от тях...
22. Казармата. Всеки истински мъж е изкарал казармата, срал в мизерните кенефи, давал е наряди, влизал е в ареста, напивал се е безобразно с другите войници и се е сбивал с по - вишестоящ.
Това е. Който, не се покрива поне на 50 % с тези двадесет и две точки, трябва да се замисли доста сериозно, дали не му се ще да го чукат други мъже, понякога. Да се погледне в огледалото и да види дали не си е лакирал ноктите или изрусил косата. Ако е така, трябва да се вземат незабавни мерки и то на време. В противен случай... пасивното гейство не се одобрява от истинските мъже...
Автор Шлосера http://shlosera.wordpress.com/
Забележка:
звездичките и думите с наклонен шрифт са променени от мен.