View Full Version : Вицове , Бисери , Смехорий и Изцепки до скъсване !
Здравейте приятели - нека всеки един от Вас прати-копирайки или разкаже в тази тема по-някой от най-смешните вицове , бисери , изцепки и смехорий който си спомня и са му най-смешни ! Нека се забавляваме ЗАЕДНО ! Успех ! :)
ъм
бля
бля
бляя
спи ми се
бляя
не беше ли смешен? :oops:
nimfa716
03-21-2010, 11:33
ще умра от смях :razz: :lol: :lol:
:oops: :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:oops: :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Ето един виц от мен ;) :P
Един човек продавал яйца. Дошъл един клиент и си купил едно яйце. Той счупил яйцето в един камък. На другия ден ядосан отишъл при продавача на яйца и се развикал:
- Кокошката снася ли яйца?
- Да.
- От яйцата излюпват ли се пилета?
- Разбира се, що за тъпи въпроси са това.
- Ами вие само мамите хората. Вчера си купих едно яйце счупих го в един камък и не излезе пиле. Искам си парите или ще се оплача на полицията, че ми давате фалшиви яйца без пилета. :-D
:oops: :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-) :-)
:oops: :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Ето още един виц ;)
Между приятели:
- Ей, човече, спомням си навремето майка ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто. А пък сега няма вече такова нещо! С тези камери по магазините... :) :razz:
Премахвам целулит и други недостатъци на фигурата. Използвам Photoshop 8.0 :wink:
:oops: :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Хайдееее давайте и вие деее :D :)
lilincituuuu
03-21-2010, 11:40
Премахвам целулит и други недостатъци на фигурата. Използвам Photoshop 8.0 :wink:
:lol: :oops:
Говорят си пианото и акордеона:
Пианото казва:
- Акордеонеее, остаряхме, акордеоне! Гледай колко са ни бели клавишите...
Акордеонът отговаря:
- Да бе! И аз как съм се набръчкал...
SmilezZz
03-21-2010, 11:47
1.Американец, руснак и българин се събрали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът и почнал да ги изкушава. Казал на американеца:
- Имам 10 бутилки вино и 10 жени, ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Три - отговорил американецът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С три.
След това дяволът попитал руснака:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Седем - отговорил руснакът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- Със седем.
Най-сетне дяволът стигнал и до българина:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Единадесет - отговорил нашенецът.
- Ама чакай, аз имам десет.
- Да, но аз имам и една бутилка в джоба си - пояснил българинът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С единадесет.
- Ама чакай, аз имам само десет.
- Така като те гледам, и ти не си за изпускане!
--------------------------------------------------------------------------
2.В училище раздават бележниците. Гошо се прибира.
- Мамо, нали знаеш колко обичам госпожата.
- Да! И какво?
- Ами за това ще остана още една година в нейния клас.
---------------------------------------------------------------------------
1.Американец, руснак и българин се събрали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът и почнал да ги изкушава. Казал на американеца:
- Имам 10 бутилки вино и 10 жени, ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Три - отговорил американецът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С три.
След това дяволът попитал руснака:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Седем - отговорил руснакът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- Със седем.
Най-сетне дяволът стигнал и до българина:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Единадесет - отговорил нашенецът.
- Ама чакай, аз имам десет.
- Да, но аз имам и една бутилка в джоба си - пояснил българинът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С единадесет.
- Ама чакай, аз имам само десет.
- Така като те гледам, и ти не си за изпускане!
--------------------------------------------------------------------------
2.В училище раздават бележниците. Гошо се прибира.
- Мамо, нали знаеш колко обичам госпожата.
- Да! И какво?
- Ами за това ще остана още една година в нейния клас.
---------------------------------------------------------------------------
:razz: :grin: :-D :lol:
parkour4ety
04-26-2010, 08:39
Седял осъден на смърт в килията. Време било вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж при него влезли неколцина непознати. Един от тях казал:
- Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха - сега сте свободен.
Осъденият направо заплакал от радост, запрегръщал всички, ръкувал се. Обадила се и една жена:
- А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети ви компенсираме с един милион долара.
Осъденият вече съвсем се побъркал от радост и не знаел какво да каже, когато един рекъл:
- Виждате ли червената лампичка - усмихнете се, снима ви скрита камера. :D :D :D
Barbie47
05-04-2010, 10:17
Вървят блондинка и брюнетка в джунглата...Изведнъж от храстите изскача тигър, брюнетка за секунда се чуди и хвърля шепа пясък в очите на тигъра и се качва на едно дърво. Казва на блондинката:
- Бързо качвай се и ти!
А блондинката:
-Защо? Да не би аз да му хвърлих пясък в очите?! 8-)
DaNGeRousLy
05-04-2010, 11:52
Аз го прочетох :
Вицове , Боксерки и цепки до скъсване !
и се чудя ква е тая тема :(
Barbie47
05-04-2010, 18:28
учител към студент: "Колега, бихте ли го вдигнали?! И го предайте на колежките отдзад! :D
petersl55
05-07-2010, 01:53
ван и Петър отишли в Англия да работят, но и двамата не знаели езика. Уредили ги на квартира при мистър Джонсън и те започнали работа в сферата на строителството. Минали два месеца и те били много доволни. Един ден обаче установили, че в квартирата им има мишки. С какви ли не препарати опитвали да ги унищожат, но все не успявали. Не знаели език, за да викнат фирма и затова решили да звъннат на наемодателя и да го предупредят. Иван, като по-добре знаещ езика (понаучил някои думи), се обадил, за да го предупреди и се оплаче.
- Hello, Mr. Johnson?
- Hi...
- I'm Ivan. Do you know?
- Yes, yes ... Ivan...
- And... Tom and Jerry. Do you know?
- Tom and Jerry??
- Yes, Tom and Jerry
- Yeah, I know it. Why?
- E, Jerry is here...
Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
- Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
- Ще се запиша на шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
- Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
- Кво става, бе, минахме ли границата вече?
SilverRain
05-07-2010, 16:15
Мъж се пече на нудистикия плаж, но за да предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!
Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
- Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни – можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира. Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена… Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в онази работа а с другия жена ми в главата. Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
- А, единият патрон ми стига…
petersl55
05-07-2010, 17:22
Ду ю спийк инглиш?
- Do you speak English ?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...
Момчето от Мозамбик
Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре.
Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа.
Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.
Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!
На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет.
Почне пише всяка ден шес, шес… Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп секс до две. По-вече цифра - НЕ!
Благодарен:
РИБЕЙРО ПИНТО ХОСЕ ГИЛЯРДО ДУ НАШСИМЕНУ
Мъж пътува и изведнъж вижда човек в жълто,който му маха да спре:
-Аз съм жълтия педе***т ще ме откараш ли до някъде ?
Шофьорът се съгласил.Стигнали до уреченото място и мъжът пак тръгнал.След време вижда друг мъж облечен в червено :
-Аз съм червения педе***т ще ме откараш ли до някъде?
Шофьорът пак се съгласил. Когато го оставил видял мъж облечен в синьо ,който също му маха да спре:
-Знам ,знам ти си синият педе***т. -казал шофьорът
-Ще ти дам аз един педе***т ! Документи за проверка .
*Излъчено по КАНАЛ 1: “Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент. Една вечер звъни
вратата. Звънеца чука. Отварям – НИНДЖА. И без да каже нищо, с карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК
и един на детето в гръбначния кош! От [...]
1.Американец, руснак и българин се събрали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът и почнал да ги изкушава. Казал на американеца:
- Имам 10 бутилки вино и 10 жени, ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Три - отговорил американецът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С три.
След това дяволът попитал руснака:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Седем - отговорил руснакът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- Със седем.
Най-сетне дяволът стигнал и до българина:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Единадесет - отговорил нашенецът.
- Ама чакай, аз имам десет.
- Да, но аз имам и една бутилка в джоба си - пояснил българинът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С единадесет.
- Ама чакай, аз имам само десет.
- Така като те гледам, и ти не си за изпускане!
--------------------------------------------------------------------------
2.В училище раздават бележниците. Гошо се прибира.
- Мамо, нали знаеш колко обичам госпожата.
- Да! И какво?
- Ами за това ще остана още една година в нейния клас.
---------------------------------------------------------------------------
:razz: :grin: :-D :lol:
Какво значи абревиатурата НДСВ?
Отговор: Нова Данъчна Секира за Верващите.