View Full Version : вИцОвЕеЕ :D:D:D:D:D
разкажете някъф виц бе хора, скучно ми стана :D а може да постнете смешно стихотворение
evalongoriq
06-10-2010, 18:42
Две животни си вървели едното завило на ляво,другото било куче 8-)
dve blondinki se razhojdat i gorata i ednata kazala
- vij kolko krasiva priroda- a drygata otv1rnala
- ami to ot teq d1rveta ni6to ne se vijda :S
:D:D
SilverRain
06-10-2010, 18:58
no hope ... for all :?
Най-дългия виц: "Седнал един човек от teenproblem.net и започнал да мисли.
SilverRain
06-10-2010, 19:02
Как, как беше тоя раздел .. Фън ? :( :? осъзнайте са
elito0o0o0
06-10-2010, 19:57
Как, как беше тоя раздел .. Фън ? :( :? осъзнайте саБегай.. умрях от смях.. :roll: ](*,) #-o :-s #-o :smt015 :smt021 :smt068 :smt120
DePutaMadre
06-10-2010, 20:07
В час по Математика. Учителката дава на Иванчо следната задача .
- Иванчо , представи си че ти дам 200 лв .. От тях 50 дадеш на Марийка , 50 на Петя и 50 на Елена. Какво ще се получи.
- Оргия , Госпожо :)
December
06-11-2010, 09:17
Леле напиках се от смях със ваще вицове :smt010
Искаш смех - отиваш в Секс раздела да четеш тъпизми или в кофата олигофрения :lol:
Виж из Гугъл :)
и на мен ми дойде на ум, обаче колко пъти съм търсила, всичките съм ги чела, та реших да видя тука хората ко могат да са сетят :D
BlackEyedPeas
06-11-2010, 09:53
Две блондинки се срещат на трамвайната спирка:
- Здравей, ти омъжи ли се вече?
- Не, още не съм.
- Ми, тогава какво чакаш?
- Чакам трамвая…
riddick7
06-11-2010, 12:54
-Здравей, Прасчо. Как си?
-Добре съм, Пух.
-Ае ко ма занимаваш?!?!
DaNGeRousLy
06-11-2010, 12:59
-Здравей, Прасчо. Как си?
-Добре съм, Пух.
-Ае ко ма занимаваш?!?!
Т'ва има скрит замисъл, нали ? :smt017
Barbie47
06-11-2010, 13:20
Седят две блондинки, едната говори на друга:
- Днеска правих тест за бременност!
Втората пита:
- Въпросите сложни ли бяха? :D
стига с тези блондинки! аз съм блондинка с по-тъмноруса коса ... почти кестенява
http://color.biolifecosmetics.com/img/color/6N.jpg
ей такова ама малко по-тъмничко..... ама съвсееееем мъничко
evalongoriq
06-11-2010, 18:34
русото си е русо..тъмно или светло все в гъз :lol:
аз външно поне изглеждам интелигентно :oops: :razz:
sunshine1
06-11-2010, 22:35
и аз,, май,, :-o
Трима негри се надлъгвали кой е по черен.Първият казал:
- Аз като работя, черна пот тече от мене.
Вторият казал:
- А аз като се порежа, черна кръв тече от мене.
А третият казал:
- Ха, това нищо не е, аз пък като пръдна и излизат сажди.
:D
elisaveta350
06-12-2010, 09:47
Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофорът пита:
- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофорът подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, още си бяга. Вдига 100 овцата все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 180 и гледа овцата оплезила език. Доволен казва:
- Дядо, овцата ти нещо се оплези...
- Накъде се е оплезила?
- Ами... наляво.
- Ще изпреварва...
***************
Двама алпинисти се катерят над дълбока пропаст. Единият се изпуска от въжето и пропада.
Другият се провиква:
- Какво става, жив ли си?
- Жив съм.
- Нещо счупено имаш ли?
- Нямам.
- Ами айде качвай се обратно!
- Чакай бе, още падам.
*************
Жена казва на мъжа си:
- Днес в автобуса като се качих и трима мъже веднага ми остъпиха място!
- И стигна ли ти мястото?!?
**************
Претъпкан автобус. Млада девойка се възмущава от стоящия до нея младеж:
- Младежо, не се притискайте така към мен! Как не ви е срам! Безобразие!
- Госпожице, не е това, което си мислите... Днес ми дадоха заплата, това в джоба ми е пачката банкоти, а не каквото си помислихте...
- Така ли? А преди две спирки, рейса като удари спирачки, вие какво? Внезапно получихте повишение на заплатата ли?
-----------------------
още вицове и смешни картинке в www.seir.bg
elisaveta350
06-12-2010, 09:47
Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофорът пита:
- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофорът подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, още си бяга. Вдига 100 овцата все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 180 и гледа овцата оплезила език. Доволен казва:
- Дядо, овцата ти нещо се оплези...
- Накъде се е оплезила?
- Ами... наляво.
- Ще изпреварва...
***************
Двама алпинисти се катерят над дълбока пропаст. Единият се изпуска от въжето и пропада.
Другият се провиква:
- Какво става, жив ли си?
- Жив съм.
- Нещо счупено имаш ли?
- Нямам.
- Ами айде качвай се обратно!
- Чакай бе, още падам.
*************
Жена казва на мъжа си:
- Днес в автобуса като се качих и трима мъже веднага ми остъпиха място!
- И стигна ли ти мястото?!?
**************
Претъпкан автобус. Млада девойка се възмущава от стоящия до нея младеж:
- Младежо, не се притискайте така към мен! Как не ви е срам! Безобразие!
- Госпожице, не е това, което си мислите... Днес ми дадоха заплата, това в джоба ми е пачката банкоти, а не каквото си помислихте...
- Така ли? А преди две спирки, рейса като удари спирачки, вие какво? Внезапно получихте повишение на заплатата ли?
-----------------------
още вицове и смешни картинкi в www.seir.bg
ImTheBest
06-12-2010, 10:14
Как Батман кара Робин да влезе в колата?
- Робин, влез в колата.
СМЕЙТЕ СЕ, че ше го кажа пак... :lol:
В една болница пред кабинета на доктор-непукист се е образувала огромна опашка.
Влиза първия пациент:
-Добър ден, докторе
-Добър ден. Следващия!
-Докторе, прескочи ми сърцето
-Прескочи го и ти. Следващия!
-Докторе, не мога да задоволявам жена си.
-Доведи я. Следващия!
-Докторе, бременна съм!
-Честито! Следващия!
-Докторе, глътнах мишка.
-Глътни котка. Следващия!
-Докторе, взимам наркотици!
-Вземи и за мене. Следващия!
-Докторе, пикая на четири струи...
-Глътнал си копче. Следващия!
-Докторе, не може да ми стане!
-Дреме ти на ку.о. Следващия!
-Докторе, влезе ми нещо в ухото.
-Радвай се, че не е в задника. Следващия!
-Докторе, никой не ми обръща внимание.
-Следващия!
-Докторе, умирам!
-И аз. Следващия! :D
В една болница пред кабинета на доктор-непукист се е образувала огромна опашка.
Влиза първия пациент:
-Добър ден, докторе
-Добър ден. Следващия!
-Докторе, прескочи ми сърцето
-Прескочи го и ти. Следващия!
-Докторе, не мога да задоволявам жена си.
-Доведи я. Следващия!
-Докторе, бременна съм!
-Честито! Следващия!
-Докторе, глътнах мишка.
-Глътни котка. Следващия!
-Докторе, взимам наркотици!
-Вземи и за мене. Следващия!
-Докторе, пикая на четири струи...
-Глътнал си копче. Следващия!
-Докторе, не може да ми стане!
-Дреме ти на ку.о. Следващия!
-Докторе, влезе ми нещо в ухото.
-Радвай се, че не е в задника. Следващия!
-Докторе, никой не ми обръща внимание.
-Следващия!
-Докторе, умирам!
-И аз. Следващия! :D
:razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz:
айде, аз ще постна някои вицове за лекари и зъболекари
Катаджия влиза в зъболекарския кабинет със ужасен зъбобол. Зъболекарят го посреща със сияеща усмивка:
- О-о-о, господин полицай, това сте вие! Преди три дни ме глобихте за превишена скорост... Моля, седнете и се наместете удобно...
Докторите скарани,
сестрите издокарани,
завеждащ отделението е на гости,
пациентите бог да ги прости.
- Докторе, не чувам добре.
- Седнете! Ще ви направя промивка на ушите.
Доктора промил ушите на пациента и казал:
- Прегледа и процедурата струва 10 лева.
- Моля, 20 лева ли казахте?
- А, ето, че вече чувате добре.
и един друг
Блондинка на село:
- Куче, кажи мяу!
- Грух.
- Егати коня! Кукурига кат катеричка :shock:
Фернандо Торес : Бог ме прати да покажа как се играе футбол !
Кристиано Роналдо : Никого не съм пращал...
Две циганчета излизат от прожекция на филма Титаник и плачат:
- Егати, колко железо потъна!!!
Иванчо се качил на четиринайстия етаж на блока и викнал на Марийка:
- Марийке, бързо ела!
Марийка бързо се затичала, но асансьора не работел. До десетия етаж вече пълзяла. Когато стигнала при Иванчо, той я попитал:
- Марийке, ти можеш ли да правиш така с устата си: Бр-р-р...
Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже, щото ще добиеш инфаркт!
- А ти що искаш да добием, теле ли?
Две блондинки си говорят и едната казва на другата:
- Знаеш ли че нова година се пада Петък 13сти .. :? :D
охх ... :razz: :razz: :razz:
Шерлок Холмс и др. Уотсън отиват сутринта за работа
- Уотсън някой ни е барал колата
- Холмс как разбра
- Елементарно Уотсън няма я !!! :D :D
###################################
Две блондинки играят шах и 1 та вика
- Кош - а другата
- Къв ти кош бе това да ти не е футбол :razz: :razz:
###################################
Подчинен казва на шефа си
- Работя във фирмата от толкова много години и не съм искал повишение.
- Точно затова работите тук толкова дълго !!!
###################################
Секретарка казва на шефа си :
- Господин директор, отвън чака един човек, който твърди, че имате да му връщате 100 000 долара .
- Как изглежда?
- Така изглежда, че е по добре да му ги върнете !!!
###################################
Един мъж седи на брега на реката и лови риба, а на главата му има тухла. Минала една жена и попитала
- Каква е тая тухла на главата ти ?
- Пусни ми и ще ти кажа .
- Я си е*и майката !!! - казала жената и продължила
Но любопитството я залгождило и тя се върнала:
- Кажи ми каква е тази тухла на главата ти ?!
- Пусни ми и ще ти кажа.
Отишли в храстите и след малко се връщат. Мъжът казал:
- Виж сега, от сутринта вися тук.На червея , нищо не се хвана, но на тухлата - ти си 3 тата :razz: :razz: :razz: :razz:
аре стига толкова имам цяла книжка :P
Фернандо Торес : Бог ме прати да покажа как се играе футбол !
Кристиано Роналдо : Никого не съм пращал...
Хах този много ме изкефи :D
Ето мой.
Бай Ганьо Българина, турчина и американеца си летяли в един самолет. До тях стояла и ч жена.
По едно време жената пръцнала и Американеца се направил на джентълмен:
-Оп, извинете ме аз бях.
Слад малко жената пак се издухала ама здраво.Турчина се направил на джентълмен и засрамено казал:
-Опа, извинете ме снощи ядох боб.
След малко Бай Ганьо Българина се обадил:
-Вижте кво, аз отивам да пуша, пък ако тая се наака да знаете, че съм бил аз. 8-) :lol:
stelSs21
06-21-2010, 16:58
Учителката: Иванчо, кажи ми 3 съгласни.
Иванчо: Ш, т и Марийка.
Учителката:Ама Иванчо, Марийка не е съглсна.
Марийка:Ааа...съглсна съм госпожо, съгласна съм.
Жена влиза при лекар и се съблича.
- Защо толкова отдавна не сте идвали?
- Бях болна, докторе!
Иванчо се завръща вкъщи след първия учебен ден и още от вратата се провиква:
- Мамо, татко, аз вече мога да пиша!
- Какво можеш да напишеш?
- Откъде за зная? Нали не мога да чета!
Два охлюва – един гол и един с черупка – се срещнали и този с черупка попитал:
- Как си?
- Не казвай на никого! Избягах от къщи! – отвръща голият охлюв.
BiGBaDWolF
06-26-2010, 14:19
Мите как си ?
Добре съм.. Що тебе яд ли те е ?
SilverRain
06-26-2010, 18:08
Шефа казва на блондинка:
- Изчисти асансьора!
А блондинката:
- Ама на всичките етажи ли?
Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!
Мъж се прибира пийнал и хлопа по залкючената врата:
- Отвори!
- Няма да отворя - отговаря отвъре жена му.
- Отвори!!
- Няма да отворя!
Трети път - Отвори!!!
- Няма да отворя! Ти сърцето ми разби.
- Аз и вратата ще разбия.
Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!
Разговор между момче на 8 г. и майка му:
Какво е презарватив ? - На Чичо Доктор лекарствата. Какво е ш*бан ? - Хубав. Какво е е*а ? - Лекувам. Какво е п*дераст ? - Лекар.
На другия ден майката на момчето се разболяла. Момчето се обадило в болницата и казало:
- Ей п*дераст, вземай си презервативите, качвай се на ш*баното си Рено и идвай да е*еш майка ми !
BiGBaDWolF
06-28-2010, 19:11
Ало Пепи ти ли си ?
Да.
Бременна съм ..
Аааа имате грешка! 8-)
dontcare
07-28-2010, 21:16
Ало Пепи ти ли си ?
Да.
Бременна съм ..
Аааа имате грешка! 8-)
:D
Седят си 10 яйца в хладилника..
десетото вика на деветото :
-абе,тоя първия нещо хич не ме радва..гледай го какф е,на нищо не мяза..предай нататък,че тряя го гониме
деветото на осмото:
-абе,глей го първия къф е смотан,тотален аутсайдер,некъф космат,бунтар,за нищо не става..тряя го гониме..
и най-накрая второто на първото :
-слушай кво,тука с хавата решихме,че тряя се чупиш,просто много се цепиш от колектива,не мож да те търпиме такъв своенравник,виж се на кво мязаш !
-абе колко пъти да ви КАЗВАМ - АЗ не съм яйце ,аз съм КИВИ !
:D
GabyLinnkka
07-28-2010, 22:13
два червея си говорили , единия казал на другия
- виииииииж групов секс !
- не това са спагети :Д
и сега май фейварит
- КАЖИ 5
-5 .
- да те е*е лисица :Д:Д ;;
двама наркомана си говорят :
- кой ден сме днеска ?
- ми незнам те се ги сменят ;д
двама пияници се разминават единия :
- извинете това дето свети горе луна или слънце е ?
- амии незнам и аз не съм от тука
на погребението на един наркоман майката казала :
- къде те водят сине , на тъмно , на студено , без светлина без храна ;
Отзад вървят приятелите му и един казва
- абе кви ги говори тая да не го водят у нас? ;д
един вампир влиза в магазин и казва
-бързо дайте ми един хляб
- защо ти е ти си вампир
- абе доло стана катастрофа отивам да си топя :Д:Д:Д
:D
Един мъж влиза в бар, на една от масите вижда трима мъже и едно куче играят карти.
- Ама, умно куче!
Един от играчите:
- Друг път умно, като има добри карти маха с уши.
Бай Ганьо ,Американеца и Французина се казват на един небостъргач.
Американеца оствя 500 долара на земята и казва
-Оставям 500 долара и скачам за Америка..
-Аз оставям 1000 евро и скачам за Франция...
Пък Бай Ганьо зима парите и казва..
-Аз зимам тези пари и слизам по стълбите за България :D
Мустафа искал да се ожени за една принцеса и я попитал какво трябва да направи за да се оженят и тя му казвала разни изпитания и той ги минавал и на последното му казала:
- Ако имаш кур 1м ще се омъжа за теб
а той отговорил
- Мустафа обича теб, Мустафа дели на 2 :razz:
OtkrovennoBezrazlichna
07-29-2010, 09:09
Трима вампира влизат в бар. Единия си поръчва 1 чаша топла кръв
Втория и той си поръчва една чаша топла кръв
Третия поръчва една чаша топла вода
и другите двама почват да му се смеят
той извадил от джоба си един употребяван дамски тампон и казал:
- Аз днес съм на чай !! :lol:
Обаждане в цирка:
- Интересува ли ви номер, в който зрител вкарва главата си в устата на крокодила?
- Оригинално. Какво е нужно от наша страна?
- Всеки ден нов зрител.
- А кой се обажда?
- Крокодила.
K_O_L_E_V
07-29-2010, 11:56
- мамо мамо в хола има мида!
- каква мида бе маме, айде бягай да си играеш...
- ама мамко в хола има мида!
майката не издържала и решила да види за какво й говори детето. отишли в хола и какво да видят: бабата заспала на канапето, прекатурила се, фустата й паднала, краката вирнати нагоре, и за беля бабата била без гащи!
- ето мамо, видя ли че има мида в хола - казало детенцето, сочейки пу*ката на баба си.
майката решила да не лъже детето и му казала направо:
- това не е мида, маминото, това е на баба ти пу*тката!
- е защо тогава има вкус на мида????
Една блондинка казва на приятелка:
- Подадох в съда заявление иск за издръжка за детето.
- И?
- Отказаха ми, трябвало първо да се разведем...
BebYlzZz
07-29-2010, 16:52
- мамо мамо в хола има мида!
- каква мида бе маме, айде бягай да си играеш...
- ама мамко в хола има мида!
майката не издържала и решила да види за какво й говори детето. отишли в хола и какво да видят: бабата заспала на канапето, прекатурила се, фустата й паднала, краката вирнати нагоре, и за беля бабата била без гащи!
- ето мамо, видя ли че има мида в хола - казало детенцето, сочейки пу*ката на баба си.
майката решила да не лъже детето и му казала направо:
- това не е мида, маминото, това е на баба ти пу*тката!
- е защо тогава има вкус на мида????
точно същия мислех да напиша , но реших че е мн брутален 8-)
Табелка в студентски стол:”Моля не хвърляите кюфтетата по земята!Вече две кучета се отровиха!
Човек влиза в пещера и вика:
-Ехоооо
и ехото му отвръща:
-Кфо бе?!
Контрольор към пътник в автобус:
-Вашето билетче?
-Бяла мечка!
-Ква бяла мечка???
-Ми кво билетче?!
:D :D :D :D
Човек влиза в пещера и вика:
-Ехоооо
и ехото му отвръща:
-Кфо бе?!
:shock:
Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен.
Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка.
Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си:
"Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!"
И наистина! Влязъл и след секунда излязъл.
Междувременно, Жената-Чудо казала:
- Чу ли нещо?
- Не - казал Невидимия - но изведнъж ужасно ме заболя задника... :razz: :razz: :razz:
VilityBaby
09-02-2010, 15:27
Кандидат за общ работник.
Шефът:
- Какви претенции имате?
Кандидатът:
- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.
- Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.
- Вие се шегувате !
- Вие започнахте пръв!
:D :D
Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
· Яйца собствено производство. (табела в магазин)
· Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)
· Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
· По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
· Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)
· Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
· Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
· Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Обява във в-к "24 часа"
· Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
· Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
· Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна
· Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака
electraa
09-09-2010, 10:30
В една фирма кандидатствала една провинциалистка за секретарка. Назначили я и сутринта на първия работен ден тя:
- Шефът дье йе бе?
И колежката и:
- Ами, мен на дивана, а тебе не знам... :lol: :lol:
На плажа:
- Бихте ли ми услужили с вашия надуваем дюшек?
- Какво говорите! Та това е мъжът ми...
Контрольор към пътник в автобус:
-Вашето билетче?
-Бяла мечка!
-Ква бяла мечка???
-Ми кво билетче?!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Разковор в аптека:
- Имате ли черни презервативи?
- Защо точно черни?
- Един колега почина и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.
lemonademouth123
06-14-2011, 17:27
Две птички летели и се карали коя да е посредата. 8-)
Не ми хрумна друг :D
Човек се хвали на съседа си:
- А пък моето куче съм го научил да звъни на вратата и аз да му отварям като се прибира.
- Моето не може така.
- Ха, а какво може?
- Моето си има ключ.