View Full Version : Вицове, Тъпизми
Една темичка за феновете на тъпи вицове :)
Ето няколко от мен:
В дом за слаботелестни:
- Помооооощ! Хлебарка!
- Убий я!
- Не мога! Влачи мe!
=||=
Негърка си купува чорапогащник. Продавачката пита:
- Черен или прозрачен?
- Все едно.
=||=
Какво казал Батман на Робин преди да се качат в батмобила?
- Робин, качвай се в колата!
Знам много но сега не ми идват, айде вие сте!
zlatit0o
03-11-2011, 17:02
Върви си И. Христос през пустинята и среща един дядка, който реве та се къса.
Христос го пита какво му има:
- Изгубих сина си и сигурно никога няма да го видя повече.
- Е кажи как изглежда?
- Ами имаше пирони по ръцете и краката.
- Татко !??!?
- ПИНОКИО ?
Един млад старец седнал на един дървен камък и се загледал в близката далечина :D
Две кексчета се пекът и едното казва :
- Офф много е горещо тука бе !
А другото казва:
- А говорещо кексче :O :D
Въпрос: Защо негрите имат големи носове?
Отговор: Защото са им дебели пръстите...
# # #
Въпрос: Каква е единствената разлика между негъра и батута?
Отговор: Че когато скачаш върху батута, първо трябва да си свалиш кубинките...
# # #
Въпрос: Каква е разликата межу негър и кофа с лайна?
Отговор: Кофата.
Червената шапчица си вървяла из гората. Изведнъж пред нея излиза един зелен вълк.
- Вълчо, защо си зелен?
- Аз съм крокодил ма!!!
KaPrIzZcHeTo
03-12-2011, 20:02
Една темичка за феновете на тъпи вицове :)
Ето няколко от мен:
В дом за слаботелестни:
- Помооооощ! Хлебарка!
- Убий я!
- Не мога! Влачи мe!
=||=
Негърка си купува чорапогащник. Продавачката пита:
- Черен или прозрачен?
- Все едно.
=||=
Какво казал Батман на Робин преди да се качат в батмобила?
- Робин, качвай се в колата!
Знам много но сега не ми идват, айде вие сте!
:razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz:
Две блондинки в асансьора. - Скъпа, не ти ли замириса на сперма?! - Ууу, то пък човек да не се уригне
тва е супер брутално :shock: :lol:
Две блондинки в асансьора. - Скъпа, не ти ли замириса на сперма?! - Ууу, то пък човек да не се уригне
тва е супер брутално :shock: :lol:
аХАХХАаХахаХАхахАахХАахха аХ, хареса ми това и ми напомни на един друг:
Блондинка сяда в заведение и си поръчва кафе. Сервитьорката й го носи, блондинката отпива и се развиква: - Това кафе мирише на сперма!
Сервитьорката се сконфузила и отишла при бармана и му обяснила, че блондинката претендира, че кафето мирише на сперма. Барманът го взел, доближил го до носа си, помирисал го и казал:
- Кажи й на тая да държи чашата с другата ръка...
# # #
Срещат се 2-ма слаботелесни, заговорили ли се кой какво прави. По едно време единия попитал:
- Абе виждал ли си Пешо, изгуби се това момче?
- Оу мани, голям инцидент, нападна го един комар... изпи му кръвчицата!
devil1992
03-16-2011, 11:49
Три гарги летели. Едната завила наляво, другата - надясно, а третата ги последвала.
devil1992
03-16-2011, 11:59
- Какво се получава като се чифтосат таралеж и змия?
- Бодлива тел.
------------------------------------------------------------------------------------------
Два гарвана си стоели на жиците и се карали кои да е по средата .
------------------------------------------------------------------------------------------
Как се нарича човек, който мрази старци?
Дядо Мраз.
------------------------------------------------------------------------------------------
Нямият казал на гухия, че слепия видял куция да гони влака да му помпи гумите.
---------------------------------------------------------------------------------------
Стига толкова от мене че изтъпят тотално ;)
I. ЕДИН ЧОВЕК ...
1. Един човек се събудил и чул, че нещо пукнало. Какво пукнало? * Зората *
2. Един човек се събудил и чул, че нещо паднало. Какво паднало? * Мъглата *
3. Един човек влязъл в банята и чул, че нещо стърже. Какво стържело? * Ръждата яде тръбите *
4. Един човек се събудил и чул стъпки в гардероба. От какво били стъпките? * Костюмът му излизал от мода * :razz: :razz: :razz:
naviacha
03-16-2011, 12:34
Една крава се разхождала по центъра и видяла една библиотека. Влезнала и казала на продавачката:
“Дайте ми олио на клечки, ако обичате!”
Продавача отвърнал:
“Съжалявам, нямаме олио на клечки, но имаме бензин на пръчки.”
Кравата се обидила и изкрещяла истерично:
“Аз да не съм парапет!”
И излязла през вентилатора.
Олеее тези къртят:
2. Как е пенсионер на унгарски? * Хептен-мекечек *
3. Как е на турски телевизор? * Сеир-сандък *
4. Как е на турски футболист? * Топ-серсемин *
5. Как е на турски алпинист? * Баир-будала *
6. Как е на турски парашутист? * Чадър-бабаит *
7. Как е на турски лебедово езеро? * Юрдек-гьол *
8. Как е на турски касетофон? * Джангър-сандък *
9. Как е пчела на унгарски? * Бере-мед *
10. Как е оса на унгарски? * Не-бере-мед *
11. Как е търтей на унгарски? * Ебе-не-бере-мед *
12. Как е на китайски съпруга? * Чат пат чук ( чу ма ) *
13. Как е на китайски любовница? * Бая чук *
14. Как е на китайски съпруг? * Ах мак ( мух льо ) *
15. Как е на китайски любовник? * Ах пак * :razz: :lol:
naviacha
03-16-2011, 12:42
Важна новина:
Националния карате-отбор на Япония с треньори Якошиба Удупара и брат му Курошава Угъзаки победили карате-отбора на Китай с треньори Цун Кай Хyй и Целденебал!
Отбора на Япония е:
1.Гъзкатояма
2.Ямиготури
3.Якошиба Цицибара
4.Сигутура Накура
5.Нагазима Надувара
Отбора на Китай е:
1.Миусука Мадете
2.Насакото Яката
3.Лиза Мишпека
4.Тицуни Микуро
5.Тушиба Тунишиба
8-)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :razz: :razz: :razz: хахаххахах :razz:
Малко момиченце седи на тротоара и плаче. Случаен минувач се приближава и започва да я успокоява:
- Миличка недей да плачеш, всичко ще бъде наред. Кажи сега какво се е случило?
- Батко ми удави котенцето!
- О миличка, това наистина е много тъжно.
- Дааааа, исках аз да си го удавя!
=||=
Знаете ли как в Китай измислят имената на хората?
Има два начина:
1. Хвърлят капак от тенджера по керемидите и какъвто звук издаде, така го кръщават.
2. Хвърлят тенджерата по стълбите :D :razz:
SmAllViILee
03-20-2011, 22:36
- Иванчо кажи три съгласни букви!
- Ш, Т и Б!
- Простак! Кажи други три!
- В, Г, З!
Иванчо среща бременна жена на улицата.
- Какво има в корема ти? - пита Иванчо.
- Дете.
- Обичаш ли го?
- Да, разбира се!
- Ами тогава защо си го изяла???
:lol: :lol: :lol: :lol:
Две блондинки си говорят:
- Йес, отслабнала съм с 2 килограма!
- Стига бе! Да не си си свалила грима? :razz:
Учителят:
- Къде е подлогът в изречението?
Ученикът:
- Не знам, не е у мен. :P :D :D :D
Има поне няколко такива теми и четете внимателно преди да пуснете нова!!!!
Студент се прибира в общежитието, гледа тъпо, не е на кеф.
- Как мина?; пита го съквартирант
- Божествено!
- В смисъл???
- Професора ме пита, аз се кръстя. Аз му отговарям, той се кръсти.
:razz:
3-те степени на мръсните чорапи:
1-ва степен: хвърляш чорапите нагоре и те залепват за тавана
2-ра степен: като ги събуеш си запазват формата, подобно на ботуш
3-та степен: започват да ти правят мазоли
Две блондинки си говорят:
- Йес, отслабнала съм с 2 килограма!
- Стига бе! Да не си си свалила грима?
Пътуват две блондинки във влака и си говорят:
- Не е живот това, а мъка!
- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец!
- Откъде да го намеря такъв?
- Тогава двама по 250.
- Също е проблем.
- Тогава 4 по 125!
Обажда се дремещ мъж от купето:
- Като стигнете до 5 лева ме събудете.
Шефа казва на блондинка: – Изчисти асансьора! А блондинката: – Ама на всичките етажи ли? :lol: :lol:
Graffitti2
04-04-2011, 17:08
Майката много искала момиченце.Бащата много искал момченце...и накрая се родил Азис. :D
Graffitti2
04-04-2011, 17:13
[quote="naviacha"]Важна новина:
Националния карате-отбор на Япония с треньори Якошиба Удупара и брат му Курошава Угъзаки победили карате-отбора на Китай с треньори Цун Кай Хyй и Целденебал!
Отбора на Япония е:
1.Гъзкатояма
2.Ямиготури
3.Якошиба Цицибара
4.Сигутура Накура
5.Нагазима Надувара
Отбора на Китай е:
1.Миусука Мадете
2.Насакото Яката
3.Лиза Мишпека
4.Тицуни Микуро
5.Тушиба Тунишиба
:razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz:
Graffitti2
04-04-2011, 17:15
Немия казал на глухия, че слепият видял как куцият гони влака.
A -Муце снощи слушах песен на Бетовен.
B - Че той и песни ли пише :O
A - Ми да.
B - Ебаси кучето ! (rofl)
Ashenvale
04-10-2011, 23:29
Две рибки плували и едната се удавила
xWandereRx
04-11-2011, 18:00
[b]някой знае ли добри вицове с извънземни, че ми трябват, а не намирам [b]
Вървяла си червената шапчита из гората и срещнала вълка ......
На другата сутрин се събудила и намерила бележка го главата си "Червена Шапчице ти вече не си девстена"-Вълка.
На другата сутрин пак същото като се събудила на бележката пишело "Червена Шапчице ти вече си к..ва " -40 разбоиника .
На дтугата сутрин ...."Червена Шапчице ти отново си девствена "-Храбрият шивач.
Един млад старец седнал на един дървен камък и се загледал в близката далечина :D
[/color]
Това е така:
В близката далечина
един млад старец
седи на дървен камък
и чете изгорял вестник.
Във вестника пишело
как немия казал на глухия,
че слепия видял
как куция гони влака
да му помпи гумите.
:razz:
Graffitti2
04-12-2011, 06:06
качих се нагоре по нанадолнището и си взех орех от ябълковото дърво
Graffitti2
04-12-2011, 06:09
В япония създали робот който хваща крадци.Там за 1 месец хванал 100 крадеца.В щатите за 2 месеца хванал 150 крадеца.В България за 5 минути ... го откраднали
В япония създали робот който хваща крадци.Там за 1 месец хванал 100 крадеца.В щатите за 2 месеца хванал 150 крадеца.В България за 5 минути ... го откраднали :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
interista8
04-13-2011, 15:48
Отишъл принца при царя:
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата…
----------------------------------------------------------------------
- Как се прави шосе в ЮАР?
- Подреждат се негри и се минава с валяк.
- Ами осева линия?
- Подреждат се усмихнати негри с глави към средата на шосета и пак се минават с валяк.
-----------------------------------------------
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!
Мъж се прибира пиян вкъщи.
- Пешо, къде ходиш бе?
- В бара !
- И какво прави в бара?
- Ааа... помагах!
- И как помага?
- Изпразвахме бутилки!
Българин отишъл на специализация в Япония и минал на гости при колега японец. Там му се приходили до тоалетна, но скоро се върнал при домакина и му се оплакал, че не знае как да влезе, защото вратата на тоалетната няма брава и дръжка. Японецът му казал, че тя е с фотоклетка и сензор и като стоиш пред вратата 5 секунди тя се отваря, като влезеш автоматично се заключва, а като си свършиш работата и пуснеш водата автоматично се отключва. Българинът харесал технологията и си поръчал една за у тях. Когато обаче японецът дошъл в България, в дома на приятеля си, на вратата все пак имало брава. На въпроса "Защо", нашият отговорил:
- То технологии, технологии, ама първият път като спря токът - срах навънка, а вторият път като спря водата - спах вътре...
:lol: :lol:
- Татко, защо всички картини имат рамки?
- Ами… За да знаят художниците докъде да рисуват.
:D
LoveChocolate
05-17-2011, 13:29
- Мамо , какво е травестит ?
- Не знам , питай вуйна си Тодор .
:razz: 8-) 8-) 8-) 8-) 8-)
BrokenKnight
05-17-2011, 16:51
- Мамо , какво е травестит ?
- Не знам , питай вуйна си Тодор .
:razz: 8-) 8-) 8-) 8-) 8-)
ХАхахХАХхАхахАХАХАХАХАХАХ АХХАхА :razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz:
Исак Нютон е известен с това, че той е единственият, който се е замислил, когато на главата му е паднала ябълка, вместо да извика: ”Ох, да ти е*а майката!”
Девизът на кардиолозите: Веднъж умри, но от сърце!
Най-нещастният мъж е глиганът – жена му хем е свиня, хем е дива…
Основно верую на чекиджиите: Най-добрата пичка – дясната ръчичка! :D
Зима е: Смени водата в коляното си с антифриз….
– Тате, защо тази крава няма рога?
- Защото е кон, мойто дете…
пинокио си биел чикии и се запалил :razz:
Всички начини да получиш максимално удоволствие от секса, са описани в Наказателния кодекс…
Серопозитивен е човек, който гледа положително на ходенето по голяма нужда…
Ако в градския транспорт плеснете по дупето някоя приятна на вид жена то:
- в 50% от случаите ще ви се развикат.
- в 30% от случаите ще получите шамар.
- в 19% жената ще направи вид, че нищо не се е случило
- и само в по-малко от 1% има вероятност да се ожените за тази жена
Да, процентът е малък, но не си струва да рискувате.
Ще ви разкажа една поучителна история:
Един млад човек отишъл при известен мъдрец. Чакал много дни пред къщичката на мъдреца, докато му дойде редът. Дошъл най-сетне и неговия ред, влязъл и застанал пред мъдреца. Попитал го:
- Кажи ми мъдрецо, каква е разликата между жена и бисер.
- Жената можеш да я нанижеш само от една страна, а бисера - от двете страни - бил отговора.
Младежът намръщил чело:
- Ама има жени, които могат да бъдат ... нанизани ... от ... двете ... страни. - измънкал най-сетне.
- Това не са жени, мойто момче - казал мъдрецът. Това са бисери!
JungleJaguar
05-18-2011, 09:03
Какво казва Големият комин на Малкият комин?
Нищо.Комините не говорят.
nickelbackk
05-21-2011, 16:21
Връща се пеша от кръчмата Генко. По някое време спрял и пикае на улицата. Идва полицай и казва:
- Това ще ви струва 10 лева.
Генко вади една двадесетолевка, а полицая:
- Нямам да ви върна.
- Пусни една вода и ти, аз черпя. :razz:
LoveChocolate
05-22-2011, 02:46
Две блондинки си говорят:
- Йес, отслабнала съм с 2 килограма!
- Стига бе! Да не си си свалила грима?
:razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz:
@RagioL
Разби ме брат :razz:
Полицай гони крадец по улицата и вика:
-Стой!Стой!
Крадецът се обръща и му казва:
-Ти стой!-теб,никой, не те гони.
======================
Начало на интернет флирт:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Achmed!...
======================
Пешо казва на жена си:
- Скъпа, ако ми споделиш тайната на този сладкиш, мога да направя революция в циментовата промишленост...
lemonademouth123
06-07-2011, 20:40
Охххх, много ме развеселихте :razz: :razz: :razz: :grin:
А сега няколко и от мен:
Мъж при психиатъра си:
- Докторе, постоянно ме гони чувството, че някой ме следи докато съм на работа.
- А какво работите?
- Екскурзовод съм.
Два крокодила летели. Единия се сетил и казал:
- Чакай бе, ние сме крокодили и не летим. И паднали. :lol:
Арменската червена шапчица:
- Бабо, защо ти е толкова голям носът?
- Първо си виж твоя и тогава ми говори!
- Огледалце, огледалце, коя е най-красивата на света?
- Че мръдни се за да мога да видя!
:lol: :lol: :lol: :razz: :razz: :razz: :D :D :D :) :grin: :-D
Влюбил се момък в девойка.Признал чувствата си. Девойката веднага му задала няколко въпроса:
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не! - отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
- Ами... не. - измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Oтишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва.. :D
Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си
приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и
решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък. Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме
вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра... ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще и докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!
С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда. :D
Върви си И. Христос през пустинята и среща един дядка, който реве та се къса.
Христос го пита какво му има:
- Изгубих сина си и сигурно никога няма да го видя повече.
- Е кажи как изглежда?
- Ами имаше пирони по ръцете и краката.
- Татко !??!?
- ПИНОКИО ? :razz:
babyl0ve
08-08-2011, 19:13
Баща се прибира вкъщи и заварва сина си пред огледалото да пробва женски дрехи и грим и го пита :
-Сине, ти да не си гей ?
-Не тате, аз съм принцеса :D :D :D
3 гарги си летели. Едната тръгнала на дясно, другата-на ляво, а третата ги последвала. 8-) 8-)
Висят си 3 прилепа от едно дърво. Изведнъж единият се изправя и другият казва на третия:
-А! Тоя припадна, бе! :D
CryToDie
08-16-2011, 19:19
[b]някой знае ли добри вицове с извънземни, че ми трябват, а не намирам [b]
Американците за първи път кацат на Луната.Там те срещат извънземни и решават да им се представят:
- Здравейте!Ние сме първите земни жители, кацнали на Луната!
Лунетяните ги изгледали учудено и отговорили:
- Глупости! Много преди вас кацна един друг земен кораб - бяло, зелено, червено, обаче се държаха много странно - чуха се някакви крясъци, блъскаха, тропаха, не можаха да си отворят вратата, чу се нещо за техника и за майка му и си отлетяха.
ЗАПОВЯДАЙ! :)
vaniliika
09-11-2011, 20:53
Най-срамното нещо, което може да се случи на един мъж - да тича с ерекция срещу стената и да си счупи носа!
- Кое е най нещастното животно на света?
- Прилеп с разстройство.
:D :D :D :D
П.П
Big Brother по цигански:
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп секс, понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.
vaniliika
09-11-2011, 20:56
пинокио си биел чикии и се запалил :razz:
:razz: :razz: :razz: оо не, не мога.. :razz:
Cvetii95
09-11-2011, 21:01
Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма “Минаваш през мен”
- Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си?
- Разбира се! Нали за това сме го обесили!!!
Какво са чули американците от черната кутия на единия самолет разбил се в Световния търговски център?:
“Дай и аз да направя едно кръгче!”
vaniliika
09-11-2011, 21:35
- Иванчо кажи три съгласни букви!
- Ш, Т и Б!
- Простак! Кажи други три!
- В, Г, З!
:lol:
Полицай спира криволичеща по пътя кола, и вижда как до шофьорът стои маймуна.
-Сержант Петров, документите за проверка. Защо криволичиш така?
-Ами, тази маймуна до сега ми прави свирка и аз...
-Е,как така ти прави свирка?-пита полицаят.
-Ами, гледай сега!-казал шофьорът, ударил маймуната зад врата, след което тя започнала да прави свирка.
-Искаш ли да пробваш?-попитал шофьорът.
-Ааа, много силно удряш!-казал полицаят.
===================================
Иванчо като малък попитал дядо си:
-Дядо, кое най-сладкото нещо на света?
Дядо му казал:
-П*тката , момчето ми.
Обаче , Иванчо нали е любознателен, попитал и баба си:
-Бабо, кое е най-сладкото нещо на света?
Бабата казала:
-Х*я , Иванчо.
-Ми дядо , що каза , че е п*тката ?
А бабата рекла:
-Защото не е ял х*й , за това.
sapphire5
11-02-2011, 18:24
Две блондинки си говорят:
- Йес, отслабнала съм с 2 килограма!
- Стига бе! Да не си си свалила грима?
:razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz:
хаха 8-)
Desit0o94
11-02-2011, 18:41
"Кой хвърли гъбата?? ВИДЯХ ГО!!! Кой беше?? " .. :D
sapphire5
11-02-2011, 18:57
Скинар пита цигане:
- Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?!
- Космонавт, бате!
- Не, бе - веро или сапун те питам?! 8-)
/
Баща казва на сина си:
-Синко, дойде време да си поговорим за секс.
Синът отговорил
- Питай тате питай! 8-)
/
Иванчо пита учителката си: - Госпожо, вярно ли е че тока се яде? Учителката отговаря учудено: - Не е вярно Иванчо, кой ти го каза? - Как да не е вярно, снощи чух баща ми да казва на майка ми :
"Гаси тока и го лапай".
8-)
Тоя е адски стар, ама е много готин :D
Турчинът, американецът и българинът решили да влязат в една дупка. Първи бил турчинът. Той слязъл надолу и чул:
-Ако слезеш по-надолу ще те изям!
Уплашил се и се върнал. Втори бил американецът. Стигнал дупката и чул същото:
-Ако слезеш по-надолу ще те изям!
И той се върнал горе.Било ред на нашият човек. Стигнал до дупката и той чул:
- Ако слезеш по-надолу, ще те изям!
Слязъл долу и видял едно дете, което викало на сопола си:
-Ако слезеш по-надолу, ще те изям!
- You are gonna die !
- A?
- You're gonna die !
- AAA?!
- Юргана дай, че измръзнах ма !!!
xXxAngerfisTxXx
01-05-2012, 17:48
ььмм... спамммммммммммммммммммммм