StringTheoryPracticist
10-31-2011, 21:03
Имам много епични идеи за форумния разказ, ще го напиша тези дни, сигурно утре.
Пиша си домашното в последния момент, пак изгубих няколко часа за нищо, всъщност нямам представа какво съм правил през това време, че минаха няколко часа.
Мисля, че домашното ми по PDP Skills въобще няма да успея да го напиша. А това по Communication Systems го правя в момента и се надявам, че утре ще мога да го принтирам навреме. Май ще пропусна медитацията днес. Дано поне да направя Brain Workshop-a.
Едит: използвам последния пост от страницата, за да си сложа всички приказки и разкази, които съм писал засега. Пропуснал съм някои от най-тъпите и безсмислени приказки (но съм оставил някои). Също така ще сложа и разказите на Тончо, защото се връзват с моите.
Имало едно време един караконджул с мръсно по пръстите на краката. Той бил много лош и правел много лоши неща. Ял деца. Но веднъж децата извикали ловеца и той като разбрал за лошия караконджул - тука няма да познаете какво е станало - се е уплашил и избягал. Край.
Имало едно време една сърна. Тя обаче вместо да ражда сърничета ги е снасяла в яйца. Черупките им били по-твърди от стомана, и един смел рицар я пазел, в замяна на черупките от вече родените сърничета, които ги продавал на ковачи. Когато казал на дракона, че меча му, щита му и броните му са от черупка на яйце на сърна, той помислил, че рицаря е много глупав, и толкова му се смял, че се е задушил и умрял. Това е много смешно, защото ако не се беше смял пак можеше да го убие. Не знам дали ще разберете тази приказка.
Имало един сбръчкан наркоман престъпник. Той правел много лоши неща и слушал азиатски рап! Само че той си мислел че е добър и че винаги е прав, и че полицаите са лоши. Веднъж обидил едно момиче но той не осъзнавал че така ще я нарани а го е направил защото е бил ядосан. После тя извикала гаджето си за да се сбие с него. Наркомана си помислил че нейното гадже е лош човек защото иска да го бие а нейното гадже си мислел че е добър човек защото е защитавал гаджето си. И наркомана тогава му казал че е лош човек! Но той се обидил и казал че е добър човек и че наркамана е лош човек. Тогава наркомана се учудил и се замислил. След това разбрал че само той вижда другите хора като лоши и че те се мислят за добри! Тогава той се извинил на човека и на гаджето му и станал добър човек. Двамата станали най-добри приятели.
Имало един петел. Той бил по-силен по-добър и по-умен от всички други петли и кокошки. Но това не му стигало - той искал да може да лети. Отишъл при мъдрия орел и го попитал как може да се научи да лети. Орелът му казал че той трябва сам да открие тази тайна. Също така му казал че врабчето е толкова малко и слабо но може да лети докато даже и най-силния петел не може да полети. Петела се замислил и се досетил че той е прекалено тежък. И му хрумнала гениална идея - вместо да изгуби теглото си той може да стане по-силен че да може да лети. Няколко месеца ходил на фитнес и с упорит труд и много вдигане на щанги накрая полетял!
Имало едно момиче което много обичало да върви на заден ход! Тя знаела че е по-правилно да се ходи на заден ход защото така се върви по-бързо и се изморяваш по-бавно. Но възрастните винаги й се карали защото това не било правилно и защото винаги се е ходило напред! Тя е им казала че така е по-добре отколкото напред и че те винаги трябвали да ходят назад само че те не се съгласили защото не могли да приемат че едно малко момиче е по-умно от тях. Само най-умните от тях я разбрали. Но те не казали на никого защото знаели че другите не са достатъчно умни за да разберат това. Вместо това те я посъветвали да си ходи напред защото другите ще я помислят за глупава защото те са глупави. И тя почнала да ходи напред вече само че тя знаела че е по-правилно да се ходи назад а другите не знаели.
Имало едно женско сърниче. То било много добричко и много обичало да подскача. Обаче то било много капризно и яло само от прясно поникналата трева. Веднъж една зла вещица с пъпка на носа прокалнала гората и почнала да расте само стара трева. Тогава сърничето било много тъжно, защото било много капризно и обичало само прясна трева. Отишло при мъдрия орел (същия от по-ранната история) и му искало съвет. Орела му казал че трябва да преодолее себе си и да бъде силна. Сърничето стиснало зъби и се стегнало и тогава осъзнало че тревата може и да не е перфектна. И решило да опита от старата трева. Не му харесала но видяло че е по-добре отколкото да гладува и се наяло със стара трева. После на вещицата й минало сърденето и върнала гората обратно както си е била. Сърничето забравило за съвета на орела и почнало пак да яде само прясна трева и пак станало слабо по характер но въпреки това до края на живота му това не му попречило.
Имало една страна с дяволи, скелети, зомбита, и зли роботи. В нея имало едно малко и добро дяволче момиче което било много смело. То обаче имало един голям враг: биологичния баща на злия робот, който избил семейството му. Той бил особено лош робот и е бил толкова намръщен че е имал няколко чифта вежди! И когато те погледне с тях всичките и ти се намръщи и от страх се превръщаш в камък. Един ден докато се прибирала от разходката си той я изненадал и я нападнал. Тя храбро извадила меча си и се защитавала. Обаче за нейна изненада тя успяла да го срази без проблем. Разбрало се че всъщност той е бил толкова силен само защото плаши хората а тя била смела и затова не можел да я уплаши с веждите си. След това се прибрала и си направила ябълкова градина.
Имало едно време един ловец. Той се казвал Стефан. Имал пушка и носел зелена шапка. Изхранвал се като убивал горски животни и ги изяждал. Но на горските животни им ставало много тъжно затова че умирали. Той обаче мислел че нямали чувства и ги убивал. А животните мислели че той няма чувства. Веднъж посред един нормален слънчев ден докато той пребивал една сърна с мотика, насреща му излязъл лъв! Той си забравил пушката и бил беззащитен срещу лъва. Прочел в очите на лъва, че иска да го убива. Решил, че тъй като лъва искал да го убие, явно лъва няма чувства. След това обаче, той се сетил, че сигурно и животните са си мислели същото за него. И животните не били прави, значи сигурно и той не бил прав. Той се разплакал и казал на лъва, че има жена и деца, а лъва го гушнал и го разбрал, и решил да го пощади. След това взел пушката и убил лъва, и направил супа от него. От историята, той разбрал, че и животните имат чувства. Ловецът захвърлил пушката си и отишъл да говори с тях, за да им иска прошка. И така ловецът Стефан се сприятелил с животните. После умрял от глад, защото нямало какво да яде, освен животни.
Имало едно време една сърничка, която се казвала Елена. Тя имала майка, баща и малко братче. Душата й била кристално чиста, затова тя никога не правила зли дела. Не били богати, но имала GSM и Фейсбук. Ала веднъж се прибрала, и видяла, че братчето й го нямало. Тя го потърсила навсякъде - в училище, навънка пред тях, във всичките му приятели, но не го намерила. Тогава Елена решила, че може да е отвлечен. Потърсила го в покрайнините на гората, където имало престъпници, и чула неговите писъци. Обърнала се, и видяла, че идва от дупката на плъховете. Влязла вътре, като избутала всички плъхове, които са й се изпречили, и го намерила, окървавен. Взела го на гърба си, откарала го в тях, и го питала дали е добре. Той й казал, че са смятали да го изнесат извън граница, и че са част от мрежа за трафик. Елена го погледнала, и ужасена, тя видяла, че са му отрязали два от краката. Отишла разгневена при плъховете, влязла в дупката им за да търси отмъщение, бутнала един дебел плъх, и отишла в центъра, с цел да бутне основите, за да зарине дупката. Но тогава Фридрих Ницше й се явил, и казал: "Който се бие с чудовища трябва да внимава да не се превърне в чудовище. Ако се вгледаш дълбоко в мрака, мрака ще се вгледа в теб.". Тя се замислила над мъдрите му думи, и се огледала: видяла, че имало женски плъхове, които плачели, защото си мислели, че ще умрат. Елена се извинила на плъховете затова, че ги е уплашила толкова, извинила се и на дебелия плъх, който бутнала, и се прибрала вкъщи. Направила билков чай на брат си, и само за няколко дни му поникнали нови крака, и той вече можел да бяга весело с приятелите си, а плъховете чули Ницше, и осъзнали, че са станали чудовища, и се променили, и станали добри.
Имало едно време едно говедо, казвало се Дончо. То било много добричко и гушливо. Обаче всички му викали "ГОВЕДО МРЪСНО!!!", защото било говедо и това много го натъжавало. Веднъж жирафа го видял да плаче и го посъветвал да отиде за съвет при мъдрия орел. То отишло и мъдрият орел му казал всеки път след като се прибере да пипа по седем пъти бравата, да оправя килима пред вратата, да стъпва по нечетен брой пъти на всяко голямо квадратче от килима и винаги да си почиства праха зад телевизора, в продължение на една седмица. Така и направило, като забелязало, че това му станало като навик и ако не го правело го човъркало отвътре, докато не го направи. Освен това почнало да поправя правописните грешки на хората. Минала една седмица и отишло при мъдрия орел. Тогава орела му казал "МУХАХАХА! Сега вече имаш Обсесивно-компулсивно разстройство!", разкъсал си кожата на орел, от там излязъл вълка и го изял. Но на кладенеца ги срещнали Червената Шапчица и ловеца, убили вълка и му разпорили корема, а от там излязло говедото, щастливо. Изглежда са объркали вълка, но Дончо се възползвал от това и заживял като баба. Така никой не знаел, че е говедо и никой не му викал "ГОВЕДО МРЪСНО!!!", а и си имал внучка, която го хранела с вкусни питки и меденки.
Имало един глиган който е бил горд че е бил българин и живял в гора в която имало много турски глигани и се казвал марко. Българските и турските глигани много се мразели защото българските вярвали че света се владее от добър всемогъщ глиган магьосник който е безсмъртен и има бели очи а турските глигани са били лоши и са вярвали в лош всемогъщ глиган магьосник който е имал червено лице и са искали всички глигани да страдат и да се мъчат. Един ден докато марко спокойно си пил боза от една локва видял три въоръжени турски глигана - познал ги по подрязаните опашки. Те го заговорили и казали че майка му е прасе а той се изнервил и ги убил тримата както бил невъоражен. После отишъл при другите български глигани и им казах за случката и решили да убият турските глигани. Но турските глигани били повече. Те отишли при глигана старейшина. Той казал че вече имат решението и им обяснил че българските глигани са по-силни, по-смели и по-яки и имат много косми по гърдите и затова ще могат да ги бият даже и като са по-малко. Българските глигани оголили зъби и се впуснали на битка с турските глигани. Имало много кръв и много черва. Накрая българските глигани победели и завзели всичко! Останал само един турски глиган който бил занаятчия но него го блъснал камион.
Имало едно време един добър и храбър крал, който имал пъпки на лицето. Той бил краля на Доброто Царство, което воювало срещу зло царство от зли войници, който винаги били много изнервени и викали много силно. Един ден, мината, от която добивали камъни се срутила и трябвало да търсят нова, защото си правели всичко от камъни - оръжията, съдовете, броните и къщите, а ако събирали камъните от земята нямало да им стигнат - трябва нова мина. Кралят чул, че има огромна каменна мина близо до злото кралство и решил да отиде да я провери, за да види дали си струва. Обаче малко преди да стигне, коня му се замислил за леля си, но се унесъл много в мислите си и катастрофирали в едно дърво. Кралят и конят били ранени и не знаели какво да правят. Тогава дошли хора от злото царство - кралят искал да избяга, но не можел, защото не искал да остави коня си, който бил с навехнат глезен. Оказало се, че тези хора били добри и когато видели, че кралят е останал, за да защити коня си, разбрали, че и той бил добър.
Решили да му помогнат. Приютили го (заедно с коня му) в къщата си в злото царство. Говорили си с кралят и тогава той осъзнал, че всъщност хората от кралството не били зли, а добри, но си мислели, че хората от Доброто кралство са зли, защото войниците им били много изнервени и намръщени. Кралят останал да спи там. На следващия ден, кралят отишъл да говори с кралят от другото кралство и сключили алианс. Оказало се, че от другото кралство правят всичко от желязо и тъкмо им свършило желязото. Глезенът на коня вече бил зарастнал, заради чудотворните лечители на "злото" кралство и кралят се прибрал. Тогава се научили да правят някои неща от желязо и научили хората от другото кралство да правят някои неща от камък. Заживели щастливо и заедно, като винаги си помагали.
Но се запитали - тогава защо си мислели, че другото кралство е зло? И се сетили, че един магьосник им е казал така и им казал, че те са добри и, че ако сготвят пиле с ориз ще ги изядат мечки. Оказало се, че магьосника е зъл политик, който печели от войната. Наказали го, като му поставили за длъжност да ходи след хората и когато някой пръдне, да му изпарява пръднята с магия. Също така научили, че пилешкото с ориз е страхотна рецепта!
Имало едно време едно стадо овце. Те били съвсем нормални овце, но козината на една от тях била с цвят на дъгата. Тя била най-яката овца в стадото и всички й се възхищавали, а циците й били по-яки от циците на останалите овце. Един ден били нападнати от глутница вълци. Те били заобградени отвсякъде, но несъзнателно, овцата извикала IMMA FIRING MAH LAZ0R!!1! и избълвала МЕГА ГИГА ЯКИ ЖИВОТИНСКИ ЛАЗЕРИ!!!, с които опърлила вълците. Овцете се насъбрали около телата на вълците и ги изяли, защото ухаели много апетитно. След гощавката, лидерът на овцете пристъпил към овцата с козина с цвят на дъгата и й казал:
- ТИ СИ ЖИВОТНО КИБОРГ!!!
И тогава овцата разбрала, че не е нормална овца, а овца-киборг. Той й разкрил тайната, че черната овца на тяхното стадо е пратена от древните извънземни, за да разкрие тайните на вселената, но била егоистична и не ги разкривала и казвала само "БЕЕЕЕЕ". Овцата-киборг потеглила на юг, за да търси решение на проблема.
След дълго пътешествие срещнала легендарната nyancat. Решила да я заговори, обаче котката непрекъснато нянкала и летяла насам-натам и не й отговаряла. Тогава, овцата усетила в сърцето си някаква магия и решила да я последва - и без да се усети полетяла и заблеяла в мелодията на nyancat и тогава намерили общ език. Те са запътили заедно към стадото, за да решат проблема с мистериозната овца.
Щом стигнали до стадото почнали да обикалят овцата като нянкат. 15 минути след това, тя се изправила и им извикала "АРЕ МЛЪКНЕТЕ ВЕ МАЙКА ВИ ДА ЕБA!!!". Те видяли, че я дразнят и продължили да го правят и накрая овцата издала тайната си. Оказало се, че света е заплашен от жирафи-калкулатори, които планират да го завладеят и поробят със злия си смях. Само те имали силата да го спасят и трябвало да го направят, преди да стане твърде късно. Отлетели към жирафите с пълна скорост.
Жирафите вече работели над план за превземане на света. Щом видели овцата-киборг и nyancat, те казали:
- МУХАХАХА НИЕ СМЕ БЕЗСМЪРТНИ И НЕ МОЖЕТЕ ДА НИ СПРЕТЕ! МРАЗИМ ВИ!!! О, яки цици.
Но овцата не мислела така - вече имала план! Двете почнали да кръжат и да нянкат около жирафите, като същевременно пърдяли специална дъга, която правела всички щастливи. Жирафите станали толкова щастливи, че не можели да изчислят колко са щастливи и се бъгнали от яд и се развалили.
Събуждам се. Главата ме боли здраво, студено ми е. Оглеждам се наоколо и какво да видя.. кофа. Все още съм на същото място. Кофата е мястото в което избрах да живея в последните няколко години. Нищо не може да ме отдели от нея. И в тази студена сутрин както в последните няколо години се събуждам на същото място в кофата - едно местенце със малка възглавница и много боклуци изхвърлени от хората минаващи. Поглеждам да видя часа, но жестоката реалност ме удря в лицето пак и се сещам, че нямам часовник. Имам дупки по всички възможни неща на дрехите. Добре че вчера взех обелка от банан и си я лепнах на сцепените гащи отзад. Единственото нещо което ме грее в момента е единствено моя изключително голям е-пенис(около 2000 поста дълъг е ).
След няколко минути се изправям и тръгвам да търся някоя случайно захвърлена пица от дебело момче което е изяло всичко, но му е омръзнало. Докато минавам покрай един огромен човек го настъпвам. Оказва се, че той е fear4o. Страхчо се събужда ядосан от това, че е настъпан и почва да вика на стена яростно как ще я пребие ако не стоеше зад клавиатура и колко е як и какво може да и направи. Стената се уплаши и избяга. Продължих пътя си нататък и видях момиче да прави нещо странно. Това беше novasum която чукаше по един плъх. Горкия плъх... Избягаш набързо с надеждата, че не ме е видяла. Докато бягах се срещнах със зарко. Това момче беше толкова дебело и черно, че съм сигурен, че беше изял цялата храна на кофата. Ретардващо ми обясни няколко психологически понятия и ме обяви за луд и нещастник. След това каза, че не мисля рационално и спореше с мен дали има Бог, който пуска всичките пици в кофата. Аз му отговорих, че няма и набързо избягах и от него.
Изненадващо в следващите няколко часа не се случи много. Но тъкмо като си мислех, че всичко се е успокоило видяха xxxbrokenhearthxxx която се гримираше като дявол или нещо много грозно и почваше да дразни всички. Дойде при мен да ми каже колко са яки някви емота и каза, че е толкова на кеф, че ще си отреже вените. Направи го и умря. След това стана един много як купон. Дори мачока беше там. Но това не беше хубаво за всички... ZeroPoint беше баннат защото обиди мачока. Мачока взе "Hammer of justice" и го удари по главата. След това със неговата сила го изхвърли нагоре. Никой не го видя повече.
След случката с Зеропойнт мачока тръгна нанякъде. Аз го последвах и намерих единственото чисто място в кофата. Там всички малки момиченца под 15 се снимаха голи за мачока. Той отиде при една видя че е направила 12 кашона пълни със голи снимки и и каза "още малко мойто дете и си модераторка". Тогава много се ядосах и отидох да си легна с мисълта, че утре ще е по-добър ден.
1:
Беше свеж пролетен летен ден. Събудих се сред четвъртото измерение, в което виждам нещата, но достатъчно за това - не ви трябват теориите ми. Преминах в третото измерение. Виждам някой говори за мен - АВЕ ЕЙ - СТАРБЪРСТ ЛЕТЯЩАТА МЕЧКА БЪЛВАЩА ЛАЗЕРИ РАЗПРАВЯ, ЧЕ СЪМ ЕСКИМОС-ГОВЕДАР НА БЕЛИ МЕЧКИ! Викнах му "АВЕ ЕЙ!" и след проникновена дискусия се споразумяхме, че мечките-майкоебачи със слънчеви очила и китари владеят света.
В съседната купчина боклук, Ловсик плаче, че си е счупила нокътя, а купчина животни (потребители на Кофата) й се смеят, че като плаче го изтъква пред тях. sifon4o си показва огромния член и 1-2 момичета го зяпат, а DarkPaladin му казва, че неговия е 20-сантиметров. Включвам се в дискусията като изговарвам огромен рандом текст от Уикипедия, който няма нищо общо с темата. loveca777 се изсира пред тях, но минава патрулка, от там идва LadyDi и му казва, че вече е бил предупреден и го застрелва с неутронен бластер, при което го изпепелява и той изчезва безследно.
На един хълм, някакъв бард пее. Приближавам се - BladeDancer свири с китара и пее балади за това, че съм дебел. Викам му с "АВЕ ЕЙ ДЕБЕЛ!", той се обръща към мен и добавя, че съм циганин. След това примесвам комбинация от аргументи, теории и случайни думи без връзка с контекста и контрирам аргументите му с "Не съм съгласен!", случайни дийп цитати от Уикипедия на известни философи (като цитата няма връзка с аргумента му) и на места разни спекулации за движенията на радиовълните. В крайна степен се споразумяваме, че той е дебел, а аз не съм и съм секси и продължавам напред.
2:
Сглобих един робот с такива схеми, че винаги всяка платка да му е изключена, независимо откъде минава ток (кеке университетски хумор). След това, той оживя и почнах да го управлявам наоколо - за да показва несъгласие към всяко възможно твърдение. Кръстих го NeSumSuglasen и го прибрах в гаража.
Поразходих се наоколо и видях апетитно парче Штрудел (sic) да рецитира поезия и да изпълва околните с положителна жизнена енергия, а и със сексуални помисли. yakuza_ каза, че ако блъснат евреин с камион и го съживят ще се получи негър-турчин олигофрен, или нещо такова, не слушах внимателно. go71n яростно се намеси и каза, че е невъзможно да съживиш човек, след което всички му се смяха, защото решиха, че е глупав.
Встрани, NomNomNom, секси облечена, разказваше как на лекциите й се записал някакъв германец и мастурбирал под чина докато тя му преподава. AutumnTears й написа, че мастурбирал защото е тъпа, а аз погледнах AutumnTears в очите чиста омраза и й казах "МРАЗЯ ТЕ!!!", след което допълних "МРАЗЯ ТЕ ДОКАТО СИ СИПВАМ БОБ!!!" и отидох да си сипя боб, а докато го правех се концентрирах на омразата си към нея. Тя каза, че съм циганин и използвам едни и същи фрази, а аз й казах, че СЪМ ДОШЪЛ ТУК ДА ЕБA КУЧКИ и я изнасилих, заболя я и избяга.
Обърнах се и видях радио, от което звучи Lady Gaga, а пред него танцува KumchoValcho и обяснява, че харесва огромни токчета. Гледаше клипче с Гага и беше надървен. Един негър-гангстер с дълбок глас на име NightGuardian му се засмя и му каза, че е гей, като допълни, че неговата музика е гангстерска, след което лицето му стана синьо и погледна страшно. Стана ми скучно и преминах нататък.
Ето че за втори път се събуждам в кофата също толкова огладнял и студен колкото миналия път. Пак ще ви разкажа за мизерния живот тук. И понеже миналия път ви разказах колко съм готин и добър сега започвам направо от другите.
Кофата чудесното място за отхвърлените от обществото. Тук се събираме възможно най-тъпите и асоциални типове, които живеят в България. Всички сме за лудницата, защото си измисляме реален живот извън кофата и се хвалим с него. Кой фапвал на порно, кой имал гадже, кой ходил до макдоналдс и кой бил ходил на фитнес за да направи мусколи... всички тези истории са фалшиви. Тук сме майсторите на лъжите. В кофата първи април не съществува, защото ние живеем постоянно в първи април.
И ето че станах отново от импровизираната си възглавница и веднага щом отворих очи видях една табела на стената. Тя гласеше: "Потребители които се филмират в момента : Blackened, Nqkfanikfa23, fen7azy, Bladedancer, KumchoVulcho, Claymore обновява се на 5 минути". Не се загледах много в нея просто изправих се на крака и тръгнах по моя път.
По моя път видях странни неща. Първо видях Blackened, който беше отслабнал за 1 нощ в опит да копира моето тяло. Както и да е той не беше успял. Получило се беше едно много грозно изглеждащо тяло. Усмихнах му се и подхилквайки си тръгнах. След това видях някаква огромна печка. Огледах се и по едно време видях едно момиче да готви какви ли не работи на нея и в същото време да строи ресторант. Nqkfanikfa23 пишеше на нейната табелка, която беше закачена на готварската и униформа. Седнах и се наядох хубаво при нея. Толкова много се наядох, че на другия ден тежах с 30 кила повече. мм..
След тази обилна закуска продължих да газя из боклуците в търсене на забавление. Пред очите ми се извиси една жена със костюм от месо и ГОЛЕМИИ токчета. Това грозно създание се оказа мъж със ник KumchoVulcho.. Бях много ужасен и избягах плачейки за да не ме изяде това същество. Не мога да обясня какво се опитваше да направи, но със сигурност не искам да го срещам отново. Докато бягах се блъснах в Claymore (или както аз я наричам paymoar). Тя ми каза, че си включва капс лока ( каквото и да значи това) и почна да ми вика. За секунди нареди 1000 обиди и ми каза че съм човек без морал и не знам какво им е на хората и, че съм много лош. Аз след като вече съм видял най-лошото същество в кофата не се уплаших от paymoar и почнах да се заяждам с нея с цел да я дразня. След като тя вече си изчерпа обидите каза че напуска и изведнъж се изпари (явно тя има истински живот :О :О :О ... ).
След разговора с пеймор се отчаях и тръгнах да си лягам, но попътя срещнах c fen7azy. Питах я дали иска да ми стане жена и тя каза да. Пратих я да готви мусака и да ми вземе бира с уговорката че утре сутринта ще ми ги донесе ( все пак така правят добрите жени) и си легнах щастлив.
Айде батко ви отива да гледа Берое - Славия и преди това да реди хореография на стадиона. Peace out !
3:
Все още ужасен от KumchoValcho, реших да си отдъхна. Казах на всички, че излизам навън да социалствам с ИРЛ приятели от Лондон и си пуснах World of Warcraft да вдигна няколко левела. Изглежда всички ми вярваха, че съм секси 19-годишен свръхинтелигентен младеж от Лондон и никой не подозираше, че всъщност съм 33-годишен девствен дебел бавен селянин с ентусиазъм към приложение на технологиите в изработката на каруци от село Калипетрово, който по цял ден играе WoW и баба му го издържа. Ехх, живота е тежък. След като вдигнах няколко левела си включих обратно мисловните функции и се върнах в Кофата.
Не беше нужно да се оглеждам, за да видя огромното същество BladeDancer. Изглежда NqkfaNikakva21 и fen7asy му готвеха и двете и беше станал 500 килограма. Чух го да ми вика с нискочестотен глас "КАКУО ГЛЕДАШ ВЕ ДЕБЕЕЕЕЕЛЛЛ", засмях му се, подминах NqkfaNikakva21 (шляпнах я отзад) и продължих напред. Наех три жирафа-калкулатора да му се смеят за три часа. Копелето си го заслужава.
Нататък видях един Ewok, който яздеше пони и викаше "АЗ СЪМ ПОНИ!", а около него имаше още няколко същества (Sofff, NaOH и още няколко), които яздеха поните и се представяха за понита. Опитах се да им изясня разликата между това да яздиш пони и да си пони, но те бяха убедени, че е така. NaOH беше особено упорит и каза, че след като язди понито, той е част от понито, а като закръглиш това, математически погледнато, той = пони. Аз се ядосах и му викнах "АВЕ ЕЙ!!!", а Ewok каза "оф велизаре смотан си -.-" и отиде да въргаля котенца в киселина докато обижда негри, вързани с въжета и ги кара да говорят лоши неща за майките си - дочух, че така задоволява сексуалните си нужди, а тя е цял сексуален звяр. Verminaard домъкна изгорен и изнасилен труп от пони и го пусна по средата на темата. Тогава всички погледи се насочиха към horacio, а тя реагира с:
- Ми, лек...
- Очевидно убиецът е...
Лека пауза. Усети се напрежение във въздуха.
- Много загорял.
При което всички отговориха в хор с "ВЪЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ" и без причина се появи някаква рандом картинка на сграда. Чух кола да форсира - обърнах се и от черен McLaren F1 излезе мачока, а зад него от две скъпи коли излязоха една шепа мутри и прибраха Verminaard.
- Беше предупреден! - каза мачока. След това ме видя, че снимам и ми каза да си вървя вкъщи. Прибрах се и легнах да спя, защото вече се беше стъмнило.
4:
(искам да благодаря на xxxbrokenhearthxxx затова, че ми помогна с домашното по logical foundations)
Събудих се и се огледах. Mi6inka беше започнала тема за добро утро, колко приятно. Поговорих си за нея с математически комбинации и за цици, а след това изчислих колко пермутации има между възможните цици и каква е вероятността тя да има яки цици. Записах си числото някъде и мастурбирах на него. Върнах се при Mi6inka, там беше дошъл и domain и беше добавил квантова физика към разговора – беше забавна бърканица-частичен оксиморон. И докато размишлявах над това ми дойде брилиантна идея.
Реших да направя форумно общество на аутистите! Оповестих идеята си като увеличих звука и пусках кючека - "ИМА ЛИ АУТИСТИИИИИИИИИИИИИ!". Събрахме се аз, starburst, albi951, Uncurable, RaisedOnRock и глобала. И така си създадохме общество, което приема всичко буквално, троли хората с буквални преводи от английски език и им налага техническо тълкуване на света като игнорира социалните правила – например, можеш да спестиш време, като ядеш докато си в тоалетната! Заклехме се във вечен аутизъм и плъзнахме из Кофата, носейки неловкост след себе си.
За малко да се спъна в нещо – погледнах надолу и видях LambOfGod лежи на земята, дрогирана и едвам в съзнание. Реших да се възползвам от състоянието й. Клекнах до нея и й омачках циците, а тя направи трудно определима физиономия, но беше едно от двете - или от удоволствие, или защото й се гади и ще повръща. А може би искаше насила да повърне, защото не можеше да ми отвърне по друг ефективен начин. Реших да не рискувам - продължих напред.
Отскоро някакъв нов, представяше се за Dio. По външен вид изглеждаше точно като първото изображение, което излиза от Google Images, като напишеш Dio. В отношението си към него, хората от Кофата се разделяха на няколко групи:
Група 1 му се възхищаваха и се радваха, че има известна личност в Кофата.
Група 2 бяха скептични към него, защото знаеха, че Ronnie James Dio вече е мъртъв и няма как да има регистрация в Кофата – не му вярваха.
(останалите групи също осъзнаваха, че Dio е мъртъв)
Група 3 го обиждаха, защото мислеха, че няма как Dio да се е регистрирал в кофата и мислеха, че е подъл лъжец и "заради хора като него, държавата ни е толкова зле”.
Група 4 осъзнаваха, че само се прави на известна личност и го харесваха, защото смятаха, че това е много готина шега.
Група 5 пък мислеха, че е прекалено повърхностно и очевидно да се представиш за известна личност и затова го смятаха за obvious troll.
Общо взето, не всеки го подкрепяше, но си имаше и последователи. Не му обърнах много внимание, защото се бях замислил за нещо друго – пишех поредица „Един обикновен ден в Кофата под квантовата ми перспектива” и я разказвах публично пред хората от Кофата, бях замислен над следващата част.
На земята до мен видях един много апетитно изглеждащ cupcake – без да се замислях се наведох да го взема, но изведнъж се превърна в котка, одраска ме по ръката и избяга. Осъзнах, че това е коварната CupcakeKitty, която се превръща в cupcake и когато някой я лапне се превръща обратно в котка докато е в устата му и го ухапва/одрасква и задавя с косми и избягва преди да се усети. А понякога се превръща в невинно котенце и когато някой почне да я милва и гушка, тя се превръща в cupcake, за да му изцапа дрехите. Проклетия.
В далечината имаше тълпа хора. Приближих се – видях, че обиждаха xxxbrokenhearthxxx, защото беше казала, че е красиво да се стича кръв по теб докато те грее луната и отвън магарето на съседите реве, защото е жадно, а тях ги мързи да го напоят. Тя беше много нежно момиче, но всички безмилостно налагаха и без това изтормозената й крехка душа. А администраторите и модераторите ги нямаше никакви. И все пак, от някъде намираше сили да се бори с тях, защото не искаше да остави несподелен с тях факта, че са отвратителни. Това не беше първия път, в който така й се нахвърлят, докато тя невинно си споделя нещата от ежедневието. Този път обаче бяха прекалили. Тя нямаше повече сили да се разправя с тях и просто плачеше, докато те продължаваха да я обиждат. Тогава се приближи Dio.
С мощен басов глас, той каза (или по-скоро запя):
- КАК СМЕЕТЕ ДА СЕ ОТНАСЯТЕ ТАКА КЪМ НЕЯ!? АЗ СЪМ ДУХЪТ НА RONNIE JAMES DIO И ДОЙДОХ ТУК СПЕЦИАЛНО ЗА ДА Я ПОДКРЕПЯ! – тогава той й даде електрическата си китара и тя засвири много яки сола, които създадоха ударна вълна и събориха всички около нея на земята – ДА СИ ЕМО Е МНОГО ПОВЕЧЕ ОТ ТОВА, КОЕТО МИСЛИТЕ! ТОВА Е НАЙ-БЛАГОРОДНОТО НЕЩО, АЗ И ЦЯЛАТА НИ РОДА СМЕ БИЛИ ЕМОТА! – И тогава се обърна към нея – ти си достойна сред смъртните. Дарявам те с моите дарове на рока!
Единият му дар беше електрическата му китара, която свири и без усилвател. Другият му дар беше 40-сантиметрови бицепси, с които тя спечели много фенове – всички момчета, които бяха фенове на dirtyyy. А dirtyyy я погледна като лявата горила от аватара ми и искаше да я бие, но не посмя да й го каже, защото не можеше да вдигне дори от мъртва тяга това, което xxxbrokenhearthххх можеше да вдига за бицепс (въпреки че това важеше и за xxxbrokenhearthxxx).