Виц

[Ashenvale]

Але имам за домашно да разкажа някой виц, е няма .. от един час гледам в вицове.ком в гювеч и то все едни тъпи вицове .. Дайте разкажете някой, хелп а-у.



Накрая ще му разкажа;
Едно стадо гущери си летели, едните били зелени другите надясно.
или
Вървели нож и домат на улицата и си говорят ..
По едно време минава кола, и след това ножАТ казва на домата
-Пюре, аи върим.

МЕГА ТЪПИ ВИЦОВЕ, ХЕЛП МЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

[LovEsIckk]

Aзис и Китаеца си седят в джакузито. По едно време на повърхноста на водата изплува нещо бяло.
- Свърши ли?
- Не , пръднах.

[fen7asy]

аз лично съм се смяла само на 2 вица и то като бях мноого малка, сега не са ми смешни и ми изглеждат бахти тъпите ама.. нвм, ще се опитам, може и да не ти се сторят тъпи, въпреки че силно се съмнявам.. :д
начи..
един мъж казал на жена си: ако още веднъж ми откажеш да правим секс ще си дам кура на котките! и съседката се обадила: мяяу ;d
някакъв мъж имал разтройство.. вляъл той в първата градска тоалетна без да гледа нищо свалил гащите и почнал да дриска.. по едно време под него се обадил някакъв човек.. и той: абе що не каза че си тука? и тоя: а да, то оставаше и устата да си отворя..

[Ashenvale]

Бе те стават, ама не искам да му разказвам пред целия клас, за курове, разтройство .. :д

[vankovvv]

кой дава за домашно разказване на виц?

[Ashenvale]

По география, кой друг .. xdd
Петров ли как беше, не помня фамилии xd

[vankovvv]

не го знам тоя
надявах се да е тотев хД

[Ashenvale]

Как няма да го знаеш, луд ли си .. По география с очилата господина о.о Не ти ли е преподавал ??

[vankovvv]

Той е Иванов ве нооб хД
и аз не помня фамилий
ии да преподава ми

[Ashenvale]

е близо бях .. иванов петров то се тая.
Кажи някой виц поне х

[vankovvv]

http://www.fun-6.com/vicove-9.htm
176
ама разгледай нещо може ти хареса

[Claymore]

В болница за анорексици:
- ПОМООООЩ!! Буболечка!
- Е, убий я де.
- НЕ МОГА! ТЕГЛИ МЕЕЕЕ!

тва е единствения, който знам без глупости

тоя за сра, а? знаеш ли го

[Ashenvale]

не знам никви вицове .. :D

[Claymore]

влиза една мутра в бар с приятел и гледа една перфектна руса мацка и иска да я заговори, но не знае как
по едно време мацката отива до тоалетната и мутрата се възползвал от липсата ѝ и попитал приятеля си кво да ѝ каже
приятеля му казал да я пита кво прави
връща се мацката от тоалетната и мутрата се обръща към нея със сексапилен тон и я пита
-сра, а?

[Oy7ofCon7roL]

Двама полицаи – нощна смяна, патрулират по улиците и към края на смяната виждат човек, обесен на едно дърво. Единият се затюхкал:
- Еййййй сега трябва да се пишат рапорти, да се кара трупът до моргата, то и там маса документи … я се оправим до обяд, я не – отиде ни почивката. Дай да вземем да го преместим на съседната улица – там е районът на колегите – те да се оправят…
Речено – сторено. След малко другите полицаи виждат трупа и се изненадват:
- Я, тоя пак виси тука!

http://www.peugeotclub.info/forum/viewtopic.php?f=44&t=51

[Ashenvale]

тц :( 23122131313213121 DESET

[Ashenvale]

тоя с полицаите остава за сега .. hahaax

[vankovvv]

http://www.vbox7.com/play:ab08d6d7

[Oy7ofCon7roL]

ей тва е голям виц http://www.vbox7.com/play:c98f3dfc

[Ashenvale]

е той ще го знае ..

[Oy7ofCon7roL]

ей тоя също трепи http://www.vbox7.com/play:f13e8498

[Oy7ofCon7roL]

http://www.vbox7.com/play:e0040800 хахахаха

[Ashenvale]

axaxxaxxaax

[psychopath]

тоя виц е по-тъп и от тебе бе ахахах

излъгах те.

[Ashenvale]

Двама младежи се любят край реката. Той свършва.
Тя:
- Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето?
Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Худини!

Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
- Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на каруцата...
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!

Класът на Иванчо в час по биология. Учителката ги пита:
- Деца, кое животно най-много ви харесва?
- Лъва, горския цар!
- Браво, Петърчо, петица.
- Маймунката, защото е много интересна и игрива.
- Добре, Ангелчо, добър (4)!
- На слона ташаците!
- Ау, Иванчо! Две!
- Две, ама ей-такива! …

Една крава се качила на черешата .
Отдолу минава друга крава и я пита:
-Какво правиш ма ?
Тя отговаря :
-Ям круши.
Тази долу и вика :
-Но това е череша ?!!
Тая горе вика:
-Нищо де аз си нося.

[thegreenzombie]

колкото и тъпо да звучи, това ми е любимия
Въпрос: По какво се различават бялата крава и черната крава?
Отговор: Бялата крава вика "Мууууу", а черната "Мууууу, mother fucker".
просто си представи крава, която ти казва "Мууууу, mother fucker" :D ... якооо 8-)

[Oy7ofCon7roL]

... Нощ, село ората спели ... некои не спели а се гнявалеее под юрганелете и по некое времеее се чулоооо страшеееен рев.Излизат ората из под домовете и глеат Змея си извадил мрътвеца и трошел покъщината.
- Абе Змей квуууу праишшш що ни трошиш зградееетееее...
- Ебе ми се и моита ми не пущаааа...
- Де бе змейй сека година ти давааме по една девойка... и ти пак одиш с пустиняка и ни трошиш домовете
Змея гледал гледал и казал
- Сакам една чикия да ми направите и ша са окрота...
Селяните немали избор, разделили са на 2 групе, едните за отгоре едните за отдоле и започнали раз два раз два ... раз два раз два...По едно времв тия отгоре казули на тия отдоле...
- Еееееййй спрете се че Бай Иван са заклещи ууу кожата при главатааа... требе да го измъкнем

[Oy7ofCon7roL]

Дeдо на вече, така, бая, доста възрастен (преди да гушне букето) решил пича, че не е опитал сичко от тоа живот. Че не е спал с проститутка! Поразпитал дедото и си поръчал. Дошла проститутката и правили там някъв секс. След като свършили дядото казал на момичето: - лиелиеее момиче, ако знаех, че си още девствена немаше да те карам да правим секс! А проститутката му казала: - е и я ако знаех, че ще го дигнеш, щех да си свала чорапогащника

[Oy7ofCon7roL]

Кола се движи по магистралата-в нея майка и син.По едно време от предната кола изхвърча вибратор и се забива в предното стъклото.Майката и детето се споглеждат, то пита -Мамо какво беше това?-Ми кво е..........това беше..............това е насекомо(казала смутено майката),а детето отговорило -Бахти и насекомото, как лети с тоя голям хуй

[Oy7ofCon7roL]

В клас всеки разказва какво работят родителите му.
Пешо:
- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.
Марийка:
- Моята майка е курва, изкарва много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и курвите, и ние щяхме да живеем добре.

[Ashenvale]

rrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[thegreenzombie]

^пфф... нищо не каза ... толкова ли грозна се оказах (така де, ако си си гледал съобщенията) 8-) .... не е яко да ме пренебрегват ;С ... ;дд

[StringTheoryPracticist]

Ще е много яко да тролнеш класа като се възползваш от това, че никой не е забранил мръсните вицове и кажеш най-мръсния виц, който намериш. Но някак си имам чувството, че няма да го направиш.

[Ashenvale]

Да ама нямам време .. че не го видях по рано. Тръгвам сега ще му разкажа тоя;

Бай Ганьо, американеца и французина попаднали на един остров. Почнали да играят покер след малко намерили вълшебна лампа. Потъркали я и излезнал дух. Казал им че ще им изпълни по едно желание. Французина казал:
- Искам да се върна в Франция.
Американеца казал:
Искам да се върна в Америка.
А Бай Ганьо:
- Я ги върни тези тук, защото имам тройка асо.

или тоя

Отишъл един мъж в една кръчма и почнал да запива доста сериозно. След 5-тата ракия забялязал, че в единия ъгъл на крачмата има едно канарче, което много му харесало. Извикал той сервитьора и го попитал.
- Колко струва това канарче.
- Ами господине много е скъпо.
- Е скъпо, скъпо, колко скъпо.
- Еми 200 лв
- А еми добре тогава, опечето го.
Сервитиора се учудил, но решили да го опекат. Опекли го те и казали на клиента.
- Господине, канарчето е опечено.
- Добре, много хубаво. Значи викате 200 лв, така ли?
- Да господине, казахме ви, че е скъпо.
- Добре тогава, отрежете ми за 2 лева.

или тоя

Триглавият змей хванал американеца, французина и Бай Ганьо и им рекъл:
- Ще ви изпълня по две желания и след това ще ви изям!
Янкито поискал шише уиски и хубаво маце. На другия ден змеят го хапнал. Франсето поискал каса шампанско и хубаво маце. Същата съдба на другия ден. Нашият специалист поискал кашон презервативи и празна стая. Заключил се вътре. Змеят ще умре от любопитство. На следващия ден чука на вратата, нашият не отваря. Забил той един шут на вратата и кво да види - Ганьо с голям зор гълта последния презерватив:
- Защо така бе Ганьо?
- Тъй и тъй ще ме ядеш, интересно ми е как ще ме дъвчеш куче триглаво. . .