Гаджето и родителите ми - неразбирателство и проблеми

[DragonLady]

Съжалявам за неясното и зле формулирано заглавие, но само това ми дойде на ума.
Ситуацията е следната:
Двамата с приятелят ми сме много влюбени един в друг, виждаме се всеки ден ( много рядко се случва да има ден в който да не се видим ), отношенията ни са много добри, секса и той е супер, като цяло всичко точно между нас двамата. Доста бързичко се развиха нещата и прерастна в една много сериозна връзка, в която след няма и една седмица от както тръгнахме аз се запознах с родителите му, и той се запозна с моите родители. Техните ме приемат много добре и двамата и никога не съм имала проблеми с тях, но наще изобщо не го одобряват поради ред причини някои от които ще изброя:
той пуши - наще не и са твърдо против пушенето
пие алкохол и бира ( само като има повод )
не одобряват визията му ( а не е грозен )
До сега доста успешно игнорирахме това тяхно негативно мнение и противопоставяне на това да сме заедно с него като двойка, но майка ми започна твърде много да ни навлиза в личното пространство - и моето и неговото. Постоянно го обижда и говори глупости за него пред мен зад гърба му. Като ходя да спя у тях на следващият ден ми бучи как съм можела да досаждам на техните ( а не е така, питала съм ги най-директно дали ги притеснявам по този начин като спя в тях и отговора им беше не ), да не сме били женени, че да си позволявам да спя у тях, какво щели да си помислят родителите му за наще - да пускат дъщеря си да спи по чуждите къщи и тн. и тн. простотии ( оставам да спя у тях един път в седмицата, не повече ). Вече до гуша ни дойде и на двамата да ни се меси в отношенията и да се опитва да ни раздели, което никога няма да позволя да стане. Смятаме да говорим с нея на тази тема и по тези спорни точки, но като я знам най-много още повече да започне да се меси и тн.
пс: баща ми преди не изявяваше мнение и позиция, но една седмица насам започна да се влияе от мнението на майка ми и започна да ми казва че не му харесвало като оставам да спя и тях и тн. Както и опяването за това, че той пуши и за визията ( деба тая визия нито е грозен, нито нищо, а и аз гледам душата не външността ).
Бих се радвала да чуя вашето мнение по въпроса и евентуално някой друг съвет.
Извинявам се за дългият пост и мерси на всеки направил си труда да го прочете.

[anonymous708973]

Дори приятелят ти да е готин на външен вид, ако има бижута и/ли брада, нормално да не го харесват, въпреки че моите родители нямат против нито едно от двете в приятеля ми. Вероятно, гледайки го, се сещат, че е по-голям от теб и не искат да се обвързваш толкова сериозно, все пак човекът вече за семейство може да мисли, докато ти си студентка първа година.

За пушенето - нормално да не са във възторг.

А какво очакваш да ти кажат родителите му, като ги питаш директно? Много ясно, че няма да ти откажат.

[DragonLady]

За годините и преди съм ги казвала, но ще ги спомена отново: Аз съм на 19 студентка 1ви курс, а той на 26 - студент в същият университет 4ти курс. И да има си брада, но поне според мене му отива. Колкото до техните и оставането ми у тях, съм имала разговори и с двамата като в един от тях с майка му тя ми каза "и 2 пъти в седмицата да оставаш у нас - не е проблем, той си има стая все пак, не ми пречиш по никакъв начин." Може да се каже, че са свикнали, понеже брат му си има приятелка от години, която също понякога остава да спи у тях.

[NambyPamby]

За пушенето - нормално да не са във възторг.



Кое му е нормалното?! Да не са на по 15, че той да е лошото другарче, което ще я развали?
Всеки сам си взема решенията и си носи отговорността за тях. Става дума за мъж, а не за хлапе, решил е, че ще пуши, кефи го, сам си понася финансовите и здравословни последствия за това, откъде-накъде НЕЙНИТЕ родители ще му обсъждат навиците и предпочитанията?

Жена си вече, съвземи се малко. Не е нормално на тия години вашите да ти се месят във връзките и да ти наливат акъл. Да беше малолетна ученичка - разбирам защо биха се притеснявали, ама вие сте големи хора, нормално е да правите секс и щом вашите постоянно висят у вас, да ходите у тях. Като толкова не искат дъщеря им да ходи по чуждите къщи, да вземат да си направят една двудневна екскурзия и той да идва във вас.

Въобще, не знам дали те имат за някаква глупава, която не може да мисли със собствената си глава и трябва все някой да решава вместо нея, или наистина се тревожат да не вземете да се зажените на млади години, обаче това не е... нормално, да речем. Отдели се от тях по най-бързия начин, в противен случай те ще продължават да ти се налагат като на малко дете и ще ти саботират връзките.

[TheBeliever]

Причините, които си избрала, са повече от абсурдни. Сигурни ли сте, че няма нещо по-сериозно, което да влияе на мнението на майка ти?


Аз лично съм била пряк свидетел на подобен проблем. Майка ми се държеше по същия начин със съпруга на сестра ми в началото. Стигна се до там, че сестра ми се изнесе от нас, имаше няколко периода от по 3-6 месеца, в които не си говореха и т.н. С времето майка ми просто се примири, като едва през последните 4-5 години започна да се държи човешки с него (по-точно след като сключиха брак и си направиха детенце). Преди това дори не се обръщаше директно към него при разговор.

Та, от части знам през какво преминаваш и съветът ми е, ако наистина си сигурна в човека до себе си, да не се предаваш. "Борбата" ще е изтощителна и за двама ви, имайки предвид, че точно човекът, който би следвало да те подкрепя най-много, върви срещу твоето щастие. Разберете мотивите на майка ти и се опитайте да постигнете някакво разбирателство. Едва ли ще започне да харесва приятеля ти, но поне да спре да ти се бърка във връзката. Успех ви пожелавам и дано не трябва да преминаваш през това, през което сестра ми премина.

[reperw]

може просто да намалиш спането у тях щом ваще се дразнят толкова...викни го ти у вас няколко пъти и така редувайте се.Незнам на 26 е пък още живее при техните. :) успех :)))

[DragonLady]

TheBeliever за жалост точно на към изнасяне от нас отиват нещата ... Поне до колкото сме го планирали до края на есента би трябвало да успеем да се изнесем на квартира само двамата. Друг изход няма, а това е човека за мен, човека с който искам да изживея живота си и от който да имам дете/деца. Няма да се откажа от него, както и той от мен.

[Seattle]

Миии родители, кво да ги правиш. Имал съм ситуаций дето са се мъчели да се налагат за жени и други работи, но разбира се не се е получавало не просто защото си отстоявах на моето, но най вече понеже седнахме и имахме 1 разговор на дълго и широко. Ти трябва да им кажеш че те са те въспитали добре и е време да почнат да се съобразяват и да имат вяра в решенията които взимаш. Не може цял живот да ти се налагат. Казваш че мнението им е от значение за теб, че го взимаш в предвид, но до там. Решението си е изцяло твое. В крайна сметка сте зрели хора и предполагам ще може да се разберете като такива, стига майка ти да не е някой control freak (извинявам се ако съм те обидил).
Това с излизането на квартира е крайна мярка и го обмислете добре от към финансовата част, че от там често се пораждат и проблеми в други области на връзката.

[anonymous708973]

Кое му е нормалното?! Да не са на по 15, че той да е лошото другарче, което ще я развали?


Нормално е и още как. Това, че си плаща цигарите сам, по никакъв начин не прави пушенето добър навик, нито пък по някакъв начин влияе на негативното мнение за нейните родители.
И да, не е на 15, но средата винаги оказва влияние, особено ако под "среда" разбираме човек, с когото авторката е всеки ден.

ДрагънЛейди, случвало ми се е само веднъж да имам разправия с нашите за гадже и то още в началото, когато вече бяхме заедно, но не им бях споменала поради редица обстоятелства. Беше по-голям от мен с 6 години и майка ми ми беше казала нещо от сорта на "Ти по никакъв начин няма да излизаш с него." и "Баща ти да ходи ли да говори с него да те остави." В първия момент си мислех да се развикам, обаче реших да избера по-хитрата стратегия. Започнах супер небрежно да им изтъквам положителните му качества, колко е старателен в това и онова, какви хора са техните, бла-бла. Стигна се до там, че като излизах, майка ми ме питаше "С него ли ще си" и когато кажех да, тя казваше "Аааа, добре, добре, много поздрави".

Пробвай така, преди да направиш от мухата слон и да приемеш радикални мерки.

[antineutral]

=
И да, не е на 15, но средата винаги оказва влияние, особено ако под "среда" разбираме човек, с когото авторката е всеки ден.


Напълно съм съгласен. Само дето в случая не е много ясно коя точно е тази среда, дето го оказва негативното влияние ;)

Към авторката: изключително е трудно от хората като цялост да се разбере нещо - че няма ненормални неща. Според родителите ти не е нормално да се пуши и да си пуска брада и т.н., а според теб - да ти навикват за неща, които съвсем не им влизат в работата. И никой не слуша другия, всеки в такава система, малко несъзнателно оглушава. Тези пукнатини между поколенията се точат още от Татово време и крайните форми на възпитание в единия строй и после в другия. Ако смяташ, че е безполезно да се промени нагласата на родителите ти, а ти сигурно си опитвала не веднъж и дваж, просто търси други варианти. Екип не се прави от хора, всеки от който има нагласата за свои, уникални виждания. Той е обречен на провал. В този случай по-доброто е всеки да бъде оставен да си действа и мисли, както си иска.
Ако имате допирни точки и тук е много важно да разбереш - помисли точно в тях, в ежедневните ви малки "сблъсъци", ти каква позиция ще заемеш. На човек, който моли майка си да "спре" и да се боксува, или на човек, който въпреки липсата на спирачки у майка му, съумява да действа и разсъждава в посока нещата да се променят към по-добро. Няма да е лесно и на места е възможно да изпиташ затруднения, но още по-трудно ще ти бъде да убедиш родителите си в нещо, което вярват от 20-30 години сигурно. Колкото до варианта за изнасяне, добро решение е, може би най-доброто, стига да е добре обмислено - все пак е голяма крачка :) Успех :)

[sexa_na_kompleksa]

Говорете и двамата с родителите ти. Според мен вече си достатъчно голяма, за да избираш с кого да се вижаш. Пък и употребата на цигари и алкохол, когато има повод, изобщо не е основателна причина за държанието им.
Изнасянето от вкъщи също е вариант, а и е съвсем естествено.
Родителите ми също не одобряваха моя приятел и сега живеем заедно.

[valdesbg]

Ми... и аз го виждам към изнасяне. Хем ти е време, хем и сериозна връзка както казваш... Родителите си остават родители, и винаги ще си малкото момиченце за тях. Така че.. според мен недей да пикаеш срещу вятъра, ми си заживейте на някое готино местенце :) Само въпроса е ще можете ли да се издържате сами? Имате ли идея как ще изкарвате достатъчно пари месечно? Питам, щото това се мисли ПРЕДИ да се изнесете :)

Аз също съм против пушенето, тъй че... това е основателно. Ама тва вече е друга тема.

[DragonLady]

Ми... и аз го виждам към изнасяне. Хем ти е време, хем и сериозна връзка както казваш... Родителите си остават родители, и винаги ще си малкото момиченце за тях. Така че.. според мен недей да пикаеш срещу вятъра, ми си заживейте на някое готино местенце :) Само въпроса е ще можете ли да се издържате сами? Имате ли идея как ще изкарвате достатъчно пари месечно? Питам, щото това се мисли ПРЕДИ да се изнесете :)

Аз също съм против пушенето, тъй че... това е основателно. Ама тва вече е друга тема.

Той скоро завършва, а аз имам успех за задочно, остава само да си намерим добра работа и с това да уредим финансовата част на нещата.

[valdesbg]

Окей, първо си намерте работа, и след това си търсете квартира. Съвет от човек, който го е правил.

А какво смяташ да работиш? Ти и той? Имате ли поне някаква идея? Питам ако мога да помогна с нещо.

Инак поздравления (:

[anonymous708973]

Приятелят ти е на 26 и няма работа?

И двамата нямате работа. Това с изнасянето го забрави като идея поне до лятото и ще се наложи да си жертвате морето в името на спестяване за новото жилище, понеже дори и да е обзаведено, все ще ви трябват някои домакински уреди.

[NightGuardian]

Ти пък през седмица си много влюбена и любовта на живота ти. Само трошиш курове и тая връзка ще е такава. И за бога ти си на 20 години , направо ме изумява света.

Сигурно сте и набожно семейство :lol:

[anonymous708973]

Каква връзка имаше нейната възраст?

[PainMonopoly]

Можеш да се опиташ да се поставиш на мястото на майка ти, да анализираш мотивите ѝ да се държи така и да работиш по оборването и отстраняването им.

Не е гарантирано, че това ще стане, защото понякога родителите просто не възприемат и са ужасно инати и не оценяват опитите да ги разбереш.

Така че ако не проработи, най-добре да се изнесеш. Така или иначе след 18-19 годишна възраст просто няма какво да правиш при родителите си, те вечно ще ти се месят за всичко, въпреки че си вече възрастен човек и равен на тях.

[NightGuardian]

А няма е... Седнали 20 годишно момиче в тийнфорум да обсъжда за 26 годишния си приятел как да ги оставят техните щот пушел цигари.

За връзка от 1 седмица.

[PainMonopoly]

Казвам как е по принцип. Явно ти си запознат с личния ѝ живот, но аз прописах тук вчера, защото в кофата е тъпо. :Д

[NightGuardian]

аз говорех на Пантерката.
Иначе запознат , запознат от няколко мнения ми стига г/д да си изградя представа :D

[anonymous708973]

Аз реших, че намираш връзка между живеенето заедно и възрастта.

[valdesbg]

Нещо си чешете езика ми се струва :)

[Irti]

Приятелят ти е на 26 и няма работа?

И двамата нямате работа. Това с изнасянето го забрави като идея поне до лятото и ще се наложи да си жертвате морето в името на спестяване за новото жилище, понеже дори и да е обзаведено, все ще ви трябват някои домакински уреди.

+!

Без лоши чувства, но първо останете заедно до края на есента. Да не го отбичиш утре или той теб. Така както го описваш - не знам как ще стане номера. Така..

Квартира:

Уреди както каза колежката. Освен, ако вътре ги има и все пак няма да ги има всички нужни.

Наем.

Ток.

Вода. Студена и топла.

Кабелна.

Нет (може и без него, но все пак знаеш колко е наложителен).

Парно.

Ядене.

Дрехи. Обувки. Женски работи за теб? Мъжки работи за него?

Учене.

В този случай ще се отлъчиш за месец и после пак ще се върнеш.

Финансите са много тежко нещо и наистина трябва да бачкате яко.

Един приятелски съвет: Наистина виж докъде ще стигнеш с този, защото досега все си писала, че ги сменяваш баш през седмица и всичките все са ти били големи любови. Без заяждане пак казвам. :)

[Chacho]

Според мен изнасянето не е решение, а бягане от проблема. Ако не можеш да се наложиш над родителите си, няма да си самостоятелна и винаги ще се мешат. Понякога ми се налага да отсичам мама. Първоначално се сърдеше, заплашваше, спираше ми парите, искаше дори и семестрите да спре да ми плаща, да ме остави сам да се издържам, да си търся жилище, какво ли не съм слушал. Не ми говореше, звънеше на роднини да ми влеят акъл, т.н. Ясно беше, че блъфира, макар че правя-струвам, винаги бях готов да поема отговорностите, за да си запазя свободата. След половин-една година поомекна и сега нямам проблеми. Достатъчно е да й кажа да не се меша и ще ме остави, дори и да се поцупи малко.

Колкото до пушенето - порок е. А двамата могат съвсем спокойно да решат да са порочни. Ако искат могат да се пропият. На родителите вече не им е работа, с кого ще движи дъщеря им. В момента могат да им се налагат единствено финансово. Търпи ги там колкото можеш, пък като започнеш сама да си изкарваш парите, прави каквото си искаш, говори каквото си искаш. Според мен дори ще ви се изгладят отношенията тогава, стига веднъж да разберат, че е минало времето да те възпитават.

А квартирата без работа няма да получи. Сметките са много и дори да се лишавате, пак не е сигурно, че ще смогнете, особено ако вашите няма да ти помагат. Намерете си бачкане и тогава. Той защо не започне да търси по-отрано?

[valdesbg]

Като сме се почнали да правим сметки и аз мога да дам някоя такава.

Наем - едностаен обзаведен апартамент върви около 350-400 лева в София. Обикновено искат да се платят два наема. За първия месец и депозит. Който се връща след като напуснете.

Ток - на нас ни излизаше около 30-тина лева месечно.

Вода - 15 лева студена, 50 лева на всяко тримесечие за топлата вода(средно)

Кабелна - не е необходима, ако имат нет. Но все пак - около 15 тина лева.

Нет - има и за 5 лева и за 25.

Парно - по добре е да търсят жилище БЕЗ парно. Едностаен апартамент се отоплява идеално с масленорадиаторче. Сметката за ток за три месеца средно е 180 лева, ако е непрекъснато включено.

Ядене - тук е индивидуално. Те си знаят кой какво яде.

Дрехите и обувките спадат към консумативите, които пак не са колосална сума.

Ученето може да е проблемно тъй като е възможно да е конфликтно с работата.

Като начало трябва задължително да имате поне 1000 лева заделени. После е ясно че ще си купувате допълнителни неща, но те не са толкова спешни.

И така, не е толкова страшно и плашещо, стига да си броите паричките правилно всеки месец.

Чачо - не би трябвало да се налагш над родителите си докато живееш на техен терен. Все пак там важат техните правила, а не твоите.

[Chacho]

Не съм държал да съм на техен терен, а за мен да ти се налагат на тази възраст ти ограничава личностното развитие. А и трябва да си готов да си понасяш последиците. Тоест, може да си гледаш кефа, да се ебеш за едното ебане, да се пропиваш всяка вечер и да си заебеш ангажиментите, но трябва да си наясно, че родителите ще ти обърнат гръб, вероятно безвъзвратно. За това говоря. Аз по-често се съобразявам с майка, отколкото не, защото не сме си безразлични и ценна за мен. Но имам нуждата да знам, че ако реша, мога да действам самостоятелно. По мои наблюдения, родителите също искат това, стига да им спечелиш доверието.


Последно съм гледал квартири преди близо 2 години, но имаше по 120-150 лева на човек за прилични условия.
Отоплението няма да е голям проблем, защото докато си уредят квартира, времето сигурно ще се е стоплило вече, няма да им излиза много като разход, а до другата зима вече се очаква да се оправят много по добре с това.
Храната варира според нуждите, но излиза доста. Предполагам, че ще е някъде към 200-300 лева месечно общо, може и повече. Без да се ограничавате, разбира се.
Има един куп битови консумативи, които се натрупват - тоалетни принадлежности, канцеларски принадлежности, т.н.
Излизанията много разклащат финансовите пресмятания.
Цигарите също се въртят около 100-на месечно, зависи колко пуши той.

Дори и с по-евтина квартира и аз ги пресмятам към 1000лв.

[cyclops]

Аз на твое място бих поговорила с вашите. Може би първо с майка ти. Или първо с баща ти, защото е по-благосклонен. ти си прецени. Но аз бих казала следното:
-така или иначе сме влюбени и той ме прави щастлива, така че трябва да се примирите с това, ако не искатд да ме загубите заради такава глупост! Не искате ли да съм щастлива? Дайте ни шанс. - и общо взето тук се опитай да ги навиеш за още един шанс да го опознаят и организирай някоя вечеря или някакво излизане.
т.е. хем трябва малко да ги излплашиш и да им кажеш, че така или иначе ще си с него, хем трябва да си мила и да поискаш втори шанс. Не изпадай само в крайности.

[ShtrudeL]

Моята мама е същата досадница/''загриженица'' (хаха) като твоята. Ама на мен ми писна максимално много и ще бъда голяма. Казах си. Т'ва е.

[Chacho]

Това:


ако не искате да ме загубите заради такава глупост! Не искате ли да съм щастлива?

и


Не изпадай само в крайности.

не ми се връзват.

Тя си има логично обяснение за това, защо трябва да са заедно. Защо да им се моли с празни приказки?

[anonymous708973]

Чачо, кво толкова си правил, че са те заплашвали?

[Chacho]

Ми тръгнах по лош път и ритнах опората на доверието. Аз съм разказвал за пороците си тук, че пуша цигари, трева, пия понякога, сметки не бях плащал дълго време и накрая като не взех доста изпити, ходи обяснявай че е от специалността и всичко ще се нареди. В крайна сметка се оправиха нещата, ще не ще, такъв съм и се справям някак. То и аз бих се притеснил, ако бях родител, но предпочитам сам да си забърквам кашите и да ги оправям.

И на авторката техните ще разберат рано или късно, че е пораснала и сама ще решава, за добро или за лошо.

[dream1707]

Аз пък подкрепям NightGuardian

Вземи се малко в ръце... всяка седмица обясняваш с новия ти колко се обичате и колко перфектно върви връзката ви.
Най-добре не и давайте съвети как да се изнася, докато все още не е осъзнала до колко и е сериозна наистина връзката.
Нямам никакви лоши чувства, но просто това ми е направило голямо впечатление.

Колкото до проблема с родителите ти ... Седни и им обясни, че си на 20, защото сякаш не са го разбрали .. Хубаво, не го харесват, но нямат никакво право да се месят в решенията ти.. изразили са си мнението за него и точка.

[DragonLady]

Пантерке, той е работил лятото ( както и аз ), но сега сме в семестър и то редовна форма на обучение, и просто няма как да работим и учим едновременно при условие, че занятията ни са от 11 до 17 или от 9 до 15 примерно - т.е 6 часа по средата на деня нон-стоп.
Валдес, в тая криза не е каквото искаме ние, а каквото можем да намерим. Може едно да искаме ама друго да стане, така че бихме се задоволили и с нещо от порядъка на 400 - 500 лева, стига да не е къртовски труд.
Ирти, даваме си сметка колко много разходи ще са и ежемесечните ( сметки, храна и дрехи ) и еднократните ( от сорта на пералня, печка и тн. ), затова първо работата и после след няколко месеца като сме спестили по някой др лев, чак тогава търсене на квартира.
Chacho, той няма как да започне по-рано понеже сме в семестър, после сесията, а после и държавните му изпити ... Най-рано лятото ще може.
NightGuardian - Колко си прост няма смисъл да казвам, знаеш го и сам, а за завистта и злобата също е ясно. И не не съм от една седмица с това момче, а от доста повече ;) Стой си в кофата и там си сери лайната, не в темата ми!!!
dream1707 - А аз да започна ли да обсъждам твоята 4 -5 месечна връзка, с момче на което се чудиш да пуснеш ли или не и което се държи зле с теб? Гледайте си във ваще паници, не в чуждите!!!
Моля намалете малко спама ;)

[valdesbg]

Чачо - ако искаш самостоятелност - скачай в дълбокото и живей самичък. Искам да кажа че тва че си на 18-30-40 не променя факта че ако живееш у вашите твоята дума няма да е последна. Или поне мен така са ме учили - който плаща сметката, той поръчва музиката.

Инак на нас сумарно ни се връзваше към 800 лева на месец средно квартирата с всички разходи. А не сме се ограничавали :)

Драгън - за тия пари работи бол. Ако под къртовски труд визираш мъкнене на чували... споко - това не ти е проблема. Проблема идва ако шефа почне да прекалява с изискванията си. Това се случва при някои ЕТ обикновено. Примерно 5 дена по 12 часа и шестия ако те викнат. Или "днеска оставаш още 3 часа, щото няма кой да вземе смяната". Не всички са такива, затова питам поне област в която можете да бачкате. Нещо по специалността не може ли да се намери, като стаж? Пробвайте да си изясните точно какво ви се работи, като тип работа имам предвид. Офис или динамична, с клиенти или не, физическа или умствена и т.н.

Няма да навлизам в подробности около идеята трябва ли да заживяваш с него или не, дали ти е голямата любов и т.н.. Според мен е добре да се изнесеш от вас, щото явно подобно отношение ти пречи. Съветвам те да си изкристализирате нещата преди да почнете да действате, щото иначе в един момент човек се оказва много здраво тупнал на земята. Имам предвид ако няма сигурна работа и/или не си е направил сметките правилно.

[DragonLady]

Валдес мерси за съветите и напътствията! За работата за себе си имам представа какво бих искала ( продавачка в някой по малък магазин не като Била, ЦБА и тн. дето те експлатират като роб, администратор в хотел, касиерка в фирма за плащане на сметки или нещо от тоя сорт ), за него той сам ще си реши, споменавал ми е някой негови идеи, но нищо конкретно. Иначе по специалността би било най добре - социален мениджмънт учим и двамата ( само дето аз едва навлизам в материята, а той почти е завършил ).

[Chacho]

Е аз вече малко или много съм скочил. Съгласен съм, че трябва да се съобразява, стига да има основание. Такова не виждам в случая, но то отстрани знае ли човек.

Има работа на половин работен ден, работа за студенти с гъвкаво работно време, работа от вкъщи. Не всеки може да се уреди с такава, но като гледам колеги и познати, доста явно успяват, пък и аз се докопах до такава. И все пак е най-добре да си поставяте учението на първо място, не си заслужава да го жертвате. Хубаво е и да имате приятели, на които знаете, че може да разчитате в по-тежък момент, щото обстоятелствата могат да бъдат непредвидими.


Едит: Такива обяви има по вратите/витрините на магазините. Трябва да се поразстърсиш. В Jobs.bg също се появяват обяви за подобни позиции, в магазини за дрехи особено.

[valdesbg]

Да, в магазините за дрехи особено по моловете търсят девойки. 2 на 2 е работата обикновено, паричките са около 500. В джобса отвреме навреме излизат хубави обяви за администратори. Пак там излизат и за продавачки в магазини :)

Инак попитай го той какво и кога мисли да бачка, все пак е добре да си споделяте.

Аз работех съпорт в една фирма, девойчето беше преводачка.. Така че 2х600 лева месечно идват съвсем прилично :)

[NightGuardian]

NightGuardian - Колко си прост няма смисъл да казвам, знаеш го и сам, а за завистта и злобата също е ясно. И не не съм от една седмица с това момче, а от доста повече ;) Стой си в кофата и там си сери лайната, не в темата ми!!!


да завиждам на момиче.Вкарваш логика.

[cyclops]

Това:



и



не ми се връзват.

Тя си има логично обяснение за това, защо трябва да са заедно. Защо да им се моли с празни приказки?

Може и да не съм се изразила като хората, но как да ти обясня...каквото и да стане съм сигурна, че ще й е кофти да се скара с родителите си. Не съм сигурна дали има нещо по-гадно от това да си скаран с родителите си. Ето защо предлозих тази "по-мека" алтернатива. Пък вече ако и това не проработи няма особено голям избор.
Смятам, че трябва да се пробват всякакви варианти на разговор преди да се стигне до крайности. Това е.

[bloodyF]

чачо, винаги съм те виждала като доброто момче, обърка ми представите тотално 8-)


dragonlady, не знам нито от колко време сте заедно, нито каква ви е историята, но преди да предприемеш такива сериозни действия по-добре изчакай малко, виж как ще се развият нещата и все пак според мен има и друго, не може заради едни цигари и една брада да не го харесват толкова много..

[dream1707]

dream1707 - А аз да започна ли да обсъждам твоята 4 -5 месечна връзка, с момче на което се чудиш да пуснеш ли или не и което се държи зле с теб? Гледайте си във ваще паници, не в чуждите!!!
Моля намалете малко спама ;)

Хах .. казах ти, че просто ми е направило впечатление.. И първо връзката ми е половин година и никога не съм се чудила да му пускам ли... Имахме проблеми, но сега всичко върви идеално :) Това, че съм си изразила мнението от това, че ми е направило впечатление как всяка седмица пускаш тема с проблемите с новия.. и обясняваш колко сте идеални и как сексът ви е супер и колко се обичате, а ходите от 2 дни.. Не означава, че трябва да ме нападаш за моя личен живот... за който не знаеш абсолютно нищо :)

[Thrombocyte]

Приятелят ти е на 26 и няма работа?

И двамата нямате работа. Това с изнасянето го забрави като идея поне до лятото и ще се наложи да си жертвате морето в името на спестяване за новото жилище, понеже дори и да е обзаведено, все ще ви трябват някои домакински уреди.
Откога ходенето на море е толкова важно...
Имате ли възможност се местете, поне да не ви се дудне постоянно на главата.
!За такава крачка трябва да имаш сериозна опора в лицето на партньора!

[NightGuardian]

Хах .. казах ти, че просто ми е направило впечатление.. И първо връзката ми е половин година и никога не съм се чудила да му пускам ли... Имахме проблеми, но сега всичко върви идеално :) Това, че съм си изразила мнението от това, че ми е направило впечатление как всяка седмица пускаш тема с проблемите с новия.. и обясняваш колко сте идеални и как сексът ви е супер и колко се обичате, а ходите от 2 дни.. Не означава, че трябва да ме нападаш за моя личен живот... за който не знаеш абсолютно нищо :)

ххааха и други имали памет във форума :D

[DisappointedDreamer]

dream1707 - А аз да започна ли да обсъждам твоята 4 -5 месечна връзка, с момче на което се чудиш да пуснеш ли или не и което се държи зле с теб? Гледайте си във ваще паници, не в чуждите!!!


Ти очевидно нямаш този проблем, тъй като с твоя сте заедно от 2 месеца, а още на първата седмица си си отворила краката.

Подкрепям dream. Във форума съм отскоро, но и аз съм останала със същото впечатление за теб и твоите така нарeчени "сериозни" връзки.

[cyclops]

Не, че заставма на нечия страна, но ми прави впечатление, че в много теми, в които се искат съвети и помощ изведнъж се появяват мнения с критики. В крайна сметка всеки си е изградил връзката по един или друг начин и всеки си има собсвени проблеми. Пък дали единия избързва във връзката си, а друг не това си е негов проблем. Тук сме, за да даваме съвети, а не да съдим. Нали така :) Айде Peace :p

[anonymous708973]

Не, че заставма на нечия страна, но ми прави впечатление, че в много теми, в които се искат съвети и помощ изведнъж се появяват мнения с критики. В крайна сметка всеки си е изградил връзката по един или друг начин и всеки си има собсвени проблеми. Пък дали единия избързва във връзката си, а друг не това си е негов проблем. Тук сме, за да даваме съвети, а не да съдим. Нали така :) Айде Peace :p

Така е, но в случая това касае темата. Не може да се изнесат, след 2 месеца приятелят й да се превърне в "оня идиот, дето ако го видя, ще го убия" и да й се наложи да се върне вкъщи с наведена глава.

[cyclops]

Е да, но това е риск, който тя трябва да си прецени дали предприеме или не. Някои хора се разделят след 10, 20, 40 години съжителство. Други след по-малко и т.н. Аз затова предложих варианта все пак да говори смирено с техните, за да не се изпокарат. Защото ако нещата не потръгнат както тя си представя после как ще се прибере ако не се разбира с техните? Така де, разбрах какво имаш предвид :)

[anonymous708973]

Ти очевидно нямаш този проблем, тъй като с твоя сте заедно от 2 месеца, а още на първата седмица си си отворила краката.


Е, и? Какво нередно виждаш в това? Мадамата е на 19, колко да чака, за да се направи на тежка преди да си "отвори краката"?

[DisappointedDreamer]

Е, и? Какво нередно виждаш в това? Мадамата е на 19, колко да чака, за да се направи на тежка преди да си "отвори краката"?

Нищо нередно не виждам. Но това не е въпроса - с това мое изказване иcках да и покажа, че така както тя съди dream по това кога е пуснала на приятеля си, така и други могат да я съдят самата нея затова кога тя самата е пуснала на своя. Много гадно лично изказване и нападка.

[Chacho]

dream започна..

[dream1707]

Започнах, но не съм я нападала.. просто казах, че ми е направило впечатление, че за всяко момче обяснява, че се обичат страшно много... Но в крайна сметка нещата явно не стоят толкова идеално, за да е с друг след 1-2 месеца ... Единственото, което намеквах, поне към нея е, преди да приема съветите за местене и разни други сериозно работи, да се замисли дали това не е поредния с които само си мисли, че нещата вървят сериозно...

Това не мисля, че е причина да ме напада... Ако аз бях пуснала тема нямам нищо против и тя да си изрази мнението спрямо мненията ми тук, не бих казала нищо, приемам го като съвет или упрек дори, но няма да се разсърдя... още по-малко да започна да изтъквам разни неща за другия... Все пак не може да чува само това, което иска.. някой мнения не са толкова положителни, колкото тя явно се надява.

И по принцип няма нищо лошо в това, дали му е пуснала рано или не... Аз обаче първо предпочитам да се убедя, че момчето не иска от мен само това и да видя, че нещата са сериозни преди да му пускам.. Не намирам нещо странно в това, че да има причина тя да ме напада и за това :D Всеки сам решава за себе си все пак..

[DragonLady]

dream1707 Като не ти се разправя защо почваш да хапеш 1ва? А за мненията и негативни да са, ОК стига да имат ОСНОВАНИЕ и тезис, а не само празни приказки!!!!
DisappointedDreamer Това дали ще му пусна на 2рата среща или на 2рият месец си е лично моя работа. И да пуснах му на седмица и половина и НЕ СЪЖАЛЯВАМ!!! Секса си беше ( и все още е ) страхотен още от 1вият ни път заедно. Никакъв смисъл няма да се правя на тежка пикла, която иска да си вдига рейтинга с това че мъчи момчето до нея с месеци преди да му позволи да си доставят удоволствието наречено секс. Пък и на 16 години всяка говори така ... Когато срещнеш любовта и човека с който си напаснете като хора и характери ( а не оня готиният пич от съседният клас с който се мляскате по коридорите ), нещата стоят по коренно различен начин.
А колкото до бившите ми връзки що ги обсъждаш като хал хабер си нямаш за кво иде реч? И да поясня за тях ( сериозните за които съм писала във форума): Имала съм една от 2009 до 2011, една от 2011 септември за един месец, и настоящата ми от ноември 2011 до сега включително. Като не знаете, не пишете, само се излагате ...

[Chacho]

Тоест, ако ти коментираш връзките й, с кого - колко е ходила, е наблюдение. Ако тя коментира връзките ти е нападка? При условие, че иска да се изнася, защото й се мешат в отношенията, нормално е да реагира така. Ясно си личи, че е взела решение и не смята да го променя.

Всеки може да коментира, но както може да има критика към питащите, така може да има критика и към критикуващите.

[dream1707]

Какво пък се засегна и ти ;д .. И ти казах, че го пиша на базата на прочетеното, това би трябвало да ти намеква, че имам някакво основание да го пиша ;) ... И както виждаш, дори не съм единствената на това мнение, така че се замисли дали просто си хапя без причина... Казах ти, че нямам нищо против теб, за да те нападам ей така, просто ми е направило впечатление, ти кво наскача веднага срещу мене не разбирам, при положение, че не ти го казвам с лошо :)

И погледни първо себе си, аз поне нападам на базата на нещо, което ми прави впечатление в мненията ти ... А ти току що, реши, че се правя на тежка 16 годишна, която обича да измъчва приятеля си и да се пляскаме по коридорите .. Ти на базата на какво го реши това ? На това, че съм имала 2 връзки, на 16, едната половин година, другата пак толкова и все още продължава ? ... Или на това, че предпочитам да опозная поне до някъде човека до себе си преди да си разтварям краката ? Интересни изводи си правиш, но по-интересно ми е от къде точно ти идват на ум подобни теории ...

Нека да те копирам.. Като не знаеш, не нападай, за да не се излагаш сама... Вземи си някаква забележка, че си на 20 години, а дори на някаква 16 годишна, която само ти чете мненията в даден форум и изглеждаш смешна в очите с всичките любовни драми и филми.


Мисля, че няма какво да кажа повече по темата ти... ако искаш се засягай, ако искаш отговаряй, това вече не ми влиза в работата... Казах каквото мислех, ти ако щеш го приемай... това си е твоя работа :)

[DragonLady]

Абе моме много си заблеяна ... това за секса беше в отговор поста на DisappointedDreamer. Не случайно пред абзаца имаше нейният ник ....
И не не съм се засегнала, аз от плиткоумни приказки и злобно-завистливи нападки не се засягам ;) Поне като нямаш нещо да добавиш по темата, не пиши извън нея!!!
И що да се излагам бе? Кое ме излага, това че правя секс с гаджето си ли? Или това, че искаме да живеем заедно? А какво си мисли някава си там 16 годишна тинейджърка дето не знае кво иска от това живот грам не ме бърка, аз си гледам собственият живот, другите да се спасяват сами себе си.

[valdesbg]

Дриймърче, в случая верно само си проветряваш устата, предвид че решението вече е взето. Дали ще скъсат след 2 дена или ще си живеят живота, нас не ни интересува. От нас се иска да я насочим с някакви съвети за това какво да има предвид при изнасянето си от тях. А ти гледам си забила на няква съвсем отвлечена тема.

Случая щеше да е друг, ако ДрагънЛейди не беше сигурна за изнасянето. тогава можете да си съскате колкото искате.

А и няма да е зле да намалиш малко защитните думи по твой адрес. Дразнещо е по много причини. Около всички нас кръжат мухи, тъй че.. нека не се изкарваме кокиченца :)

[thefolenangel]

мила DL,

твърдо съм против крайностите. Пробвай първо с диалог, те са ти родители. Убедил съм се, че въпреки че хората в живота ти много кратно се и ще се променят, те са едни от най - рядко променимите.
Опитвам се да ти кажа, че днес с някой си приятел, утре гадже,в други ден пък изобщо не се познавате.
Но кръвта си е кръв и тя вода не става.

Ако това не стане, местенето е вариант, според мен човек трябва да експеремнтира, да се развива. Пък бил той допуснал няколко грешки, бил си учукъл главата - е живот, к'во да правим учим се.
Нека ти дам пример със ситуация от моя житейски опит, преди 1-2 месеца имаше международна конференция в университета ми - беше упоменато че е за научни работници. Колегите ми, приятелите ми, доцента и дори асистената, декана всички ми казаха че не мога да участвам - аз кандидатсвах. Свикаха комисия, oдобриха кандидатурата ми, а на самата конференция така ги смаях, че от университета ми, ми връчиха награда - запазиха ми място за асистент, когато завърша - ако желая.

Че така де....
Мисли. Вярвай. Мечтай. Рискувай. - ЖИВОТЪТ ТИ Е ЕДИН!
Но знай, че след всяко действие има последици и те не винаги са положителни.

[Violenza]

Аз те съветвам да не взимаш прибързани решения, защото после е много вероятно да съжаляваш. Била съм в същата ситуация като твоята, но нашите не го харесваха поради друга причина(още по-малоумна). Бях и на горе-долу същите години. Да, можеш да се изнесеш с него, но ако това ще развали отношенията ти с родителите ти - не го прави. Той е просто мъж, за когото нямаш никаква гаранция, че нещата ще се получат или пък че ще сте заедно и след 2-3 месеца. Те обаче са ти родители и ще ти останат такива за цял живот, затова просто не си заслужава да си разваляш отношенията с тях заради мъж(не и при тези обстоятелства). Майка ми е най-упоритият човек на планетата, но след 2рата година от връзката ни и тя клекна, като видя, че опитите й просто не успяват. Така че имай търпение, изнеси се не за да избягаш от тях, ами за да бъдеш самостоятелна.

[DisappointedDreamer]

Може да съм само на 16, но имам връзка с човек, чийто характер и желания напълно съвпадат с моите. Заедно сме от една година, и нито е от съседния клас, нито пък се натискаме по коридорите. Жалко е да видиш как момиче на 19 години си прави такива бързи и грешни заключения, само защото негативно се изказахме за връзката и, а тя търси лична нападка, за да ни го върне.

Може да съм на 16 години, но знам какво искам от живота.

Айде със здраве, живейте си с твоя.

[treisi90]

Майка ми ме е родила на 19, а баща ми е бил на 24.
Нито родителите на майка ми са били съгласни с тая връзка, нито родителите на баща ми, но ето, че аз съм факт. Прави си изводи. Вярно, че тогава и времената са били съвсем различни, но все пак живота си тече. Ако си сигурна, че това е човекът, давай.. ако намеренията ви са взаимни двустранно- супер! Нещото с родителите го забрави. Всеки родител иска най-доброто за детето си, разбира се. А и израз като "да ходиш да спиш по къщите " - няма. Все пак ти кроиш планове деца да му раждаш. Моите родители първоначално бяха против да спя в гаджето ми или той в нас като цяло, а сега го приемат като нещо съвсем нормално. Предначертай си бъдещите планове, виж си приоритетите и вземи правилното решение, все пак вече си пълнолетна, отговаряш сама за себе си. Това го изясни и на вашите в случай, че са забравили, че след 18 години птичката напуска гнездото. :) Успех!

[DragonLady]

DisappointedDreamer Жалката в случая си ти, която вместо да си гледа реалният живот извън пространството пред компютъра и тръгнала да търси на другите интернет потребители кусурите при условие, че дори не ги познава на живо. А къде ти е примерно гаранцията, че не съм някой фейк? Няма такава нали? Аз че не съм, не съм ама я си представи обратното? Кой се излага тогава? И не си връщам на никой, но вече във 2ра моя тема ми се драпаш и правиш завистливи коментари, много добре съм си преценила що за юзер си .... А колкото до мен, злопаметна съм и отмъстителна ;)
Violenza Благодаря ти за изказаното мнение. Имаш право за това, че гаджето си е гадже, а родителите за цял живот, но мисля че ми е време да се отделя от тях било то сама, или с мъжа до мен. Сигурно след няколко месеца и моята майка ще "грохне" и ще се примири с обстоятелствата.
treisi90 Благодаря ти, че сподели такива неща от личният си живот :) Поне вече съм наясно, че реакцията на майка ми, както и моята и на приятелят ми, са напълно нормални впредвид това, че всеки си защитава своята позиция и тезис. Поне при нас техните ни подкрепят като двойка и никога не сме имали каквито и да било проблеми от тяхна страна.

[DisappointedDreamer]

Ох, чудно ми е защо само в твоите теми така говоря. Оставям на теб да си направиш извода. Не ме интересува каква си. Аз продължавам да си дърдоря и да kазвам какво наистина мисля.

И пак ми е чудно на какво точно завиждам - на подобието ти като метла коса, или на три месечната ти връзка с поредния човек, когото ще намразиш след още няколко месеца? :lol:

Твоите аргументи са винаги "завиждаш", "ох, човешката злоба и омраза", когато в деивствителност никoй няма за какво да ти завижда, нито пък човек е злобен, ако каже това, което мисли, независимо колко негативно е то. Все пак, не може всички да те харесват.

Няма да се карам повече. Bye bye от мене.

[dream1707]

Оф ... всичко казано негативно се тълкува като завист ... Извинете бе принцесо, че сме комплексирани 16 годишни пикли и ви завиждаме за ... Ъх, не знам, вие кажете за какво ви завиждаме...

Извинявай, че те коментирам, въпреки че казах, че няма да обсъждам повече това... Ама направо ми бъркаш в мозъка със своите проникновени теории...

Пускаш тема, очакваш мнения... казвам ти кво мисля... Дали ще го харесаш от тука на татък ми е през....

Много съжалявам, че не съм поредната, дето ще се прави, че до сега не е чела и една твоя дума.. и ще ти диктува как да избягаш от проблема, вместо да се опиташ да го оправиш ... Всички сме различни :)

Вече спирам да те коментирам, ако искаш ме изкарвай най-злобното, комплексирано, завистливо същество... Дреме ми на жилетката :)

[DragonLady]

Ох, чудно ми е защо само в твоите теми така говоря. Оставям на теб да си направиш извода. Не ме интересува каква си. Аз продължавам да си дърдоря и да kазвам какво наистина мисля.

И пак ми е чудно на какво точно завиждам - на подобието ти като метла коса, или на три месечната ти връзка с поредния човек, когото ще намразиш след още няколко месеца? :lol:

Твоите аргументи са винаги "завиждаш", "ох, човешката злоба и омраза", когато в деивствителност никoй няма за какво да ти завижда, нито пък човек е злобен, ако каже това, което мисли, независимо колко негативно е то. Все пак, не може всички да те харесват.

Няма да се карам повече. Bye bye от мене.

Завиждай завиждай, има за какво ;) А ти къде ми претендираше за гъста коса хахахахахааха кво да ти кажа като видях няколко твой снимки ме изби на смях. Аз поне не претендирам, че е особено гъста косата ми, но поне е дълга и красива ;) Ама така е, кой квото си няма за това завижда ;) А и важното тук и за любовта като цяло е не каква коса имам а това, че имам стабилен мъж до себе си, а не поредното лапе, и не няма да го намразя след месец два, след месец два, ако всичко върви по план, ще съм негова годеница вече и формално ;)

dream1707 ако не ти дремеше нямаше да пишеш ;) Противоречиш си сама.

[TheBeliever]

Внимавай с прекалено розовото мислене. Все пак сте още в първото тримесечие, "меденият месец" не е свършил. Хубаво е да си правите планове и т.н, но винаги е добре да имаш и едно на ум.

Това, което описах в първият си пост е пример за чудесно развитие на нещата, въпреки спънката от родителите. Обаче съм била свидетелка и на не една дългогодишни, на пръв поглед стабилни, връзки, които се разпадат след броени седмици съвместно съжителство. При това без допълнителното напрежение, което вие имате. Така че, не всичко ще е цветя и рози, дори и да се изнесете. Все пак не можеш да кажеш, че наистина познаваш един човек докато не се озовете под един покрив заедно.

Казвам ти го като човек, който е минал по този път, при това също в един доста ранен етап от връзката си. Бъди готова и за двата варианта. В този ред на мисли се постарай да запазиш добри отношения с родителите си при изнасянето, за да не се окажеш съвсем сама и на улицата при един недобър развой на събитията.

П.П Не е много по темата, но: Учите Социален мениджмънт? До колкото знам тук такава специалност има само в ТУ, а там със заверките и прочие не е желателно да се изпускат занятия. Как смяташ да учиш и да се издържаш?

[Chacho]

От тая тема вече мога да повърна няколко пъти.

DragonLady, злобата и импулсивността не прилягат на момиче на твойта възраст, което гони самостоятелност. Отстрани изглежда много грозно.

[DragonLady]

Chacho Не аз съм тая дето им завижда на онез двечките, а си имам каквото искам, а което нямам, намирам начин да си го набавя. Иначе да, съгласна съм, че я осраха темата яко ... Даже направо ще помоля модератор да я заключи, с цел спиране на спама от страна на някой хора.
TheBeliever Това е което и мен ме плаши след началото на едно съвместно съжителство. Малките и дребни битови проблеми да не разрушат това между нас ... Вярвам че любовта ни е достатъчно силна, за да се справим и с тях, но като нещо ново с което не съм се сблъсквала преди е нормално да ме плаши до някаква степен.
Иначе да в техническият университет сме и заверките, поне при нас, не са чак толкова голям проблем. 1/3 присъствие в лекции, 1/3 присъствие в упражнения и си готов. Аз лично 1вият семестър по един предмет с 3 от 15 в лекции минах, но бях изпуснала само 1 от упражненията.

[Glam0rous]

Що са карате за глупости дето не са по темата. На 20 си вече и си си изградила приоритетите. За да решиш дали искаш този човек за дълго време, трябва да го огледаш в различни ситуации как си разгръща чертите на характера - абе да го опознаеш. Според мен не става за месец-два. От една страна това, което не харесват вашите в него са глупости. Честно, предполагам, че и на мен на външен вид няма да ми хареса, но не това е въпроса. Щом на теб си ти харесва - давай. Само, че трябва да си сигурна, че няма да го оставиш след месец-два, защото тогава пак хората, които ще са ти останали са семейството. Недей да ги нараняваш, защото нямат същите идеали или виждания за готино като теб, въпреки всичко те те обичат.

[ShtrudeL]

Темата се заключва по желание на автора.