D1esel
03-22-2012, 10:26
Много важно: Въпросният наръчник важи само за България
1. Слушай бясна чалга още откакто си се родил. Ако не си слушал Андреа, Галена и Сашо Роман, няма смисъл да продължаваш да четеш по-надолу.
2. Ходи на фитнес! Така увеличаваш потенциала си да забогатееш, защото повдигаш тестосерона си, който ще увеличи агресивността ти на бизнес сцената, което определено е много важно качество там!
3. Ходи с аверите всяка вечер, я на кръчма, я на дискотека, я на кафене, винаги се обличай с официален анцуг или готина тениска, колкото се може по-тясна, за да подчертае мускулатурата ти.
4. Спи с колкото се може повече жени, или поне говори, че спиш с тях, ако в действителност не си.
5. Запиши да учиш вишо, нищо че дипломата ти от гимназията е добър 4.20. Има Ботевградски колежи, там разни частни колкото щеш. А ако успееш да препишеш добре от някой зубар, готвил се 2 години за този изпит, ще успееш да се набуташ и ти - разбира се с 4-ка... разбира се в Благоевград или ПУ. С малко повече хитрост може да се набуташ и в ВТУ, а ако баща ти държи на образованието и може да те спонсорира - тогава дори и в УНСС-то ще се чувстваш прекрасно! Ако не завършиш - значи не си бил достатъчно богат! А ако все пак не завършиш - никой няма да разбере. ;) И не забравяй - винаги, когато си скъсан - причината е , че професорът е курвата!
6. Гледай в облеклото ти да преобладават предимно тъмни дрехи, за предпочитане анцуг, но маратонките ти винаги трябва да са маркови!
7. Купи си айфон, защото иначе какъв бизнесмен ще си. Задължително дръж в жапката на колата си айпад! А bluetooth-а винаги трябва да стои в ухото ти!
8. Като казахме кола, трябва да изтеглиш кредит задължително, за да си купиш БМВ-це поне за 20 000 +. Иначе по-добре се откажи от това да ставаш бизнесмен! Не се коси много за него, защото и без това след 4 месеца ще го смениш с Ауди. Няма да е зле и да си платиш за номер СО 6666 66! Toва е още по-престижно и от самата кола!
9. Ако нямаш жена, която да возиш в колата, когато ходиш на бизнес срещи, си купи пудел! Сложи му перука и очила и някое розово перде! Никой няма да забележи жена ли е или куче!
10. Изтегли кредит и си купи жилище! Всеки бизнесмен трябва да има собствено жилище! За съжаление изборът ти е ограничен, защото си адски беден, а и всичко вече даде за колата и е ограничен до това да избираш между полурушаща се нова кооперация в оранжев, розов или друг модерен цвят, с акт 16 на тепсия и панелен блок в Люлин 1. Ако разбира се си със Софийско потекло, тогава ще можеш и до Манастирските ливади да се добереш! Но ако някой върази случайно, че може би жилището ти не е много елитно за бизнесмен, казвай, че е така, защото държиш да живееш здравословно, а това не е възможно в центъра на града, където е адски мръсно и прашно!
11. Ходи в мола! Купувай всеки ден нещо от там! А ако не купуваш, тогава поне пликчета от магазините носи в ръцете си, за да не изглеждаш като другите бедняци.
12. Дойде време и до самият бизнес. Наеми сергия на пазара! Паркирай БМВ-то точно зад сергията, за да виждат клиентите от колко елитен човек си купуват чушки! И внимавай, защото кръжат доста циганета там, да не ти откраднат някоя чушка!
13. Като усетиш вече, че сергията не ти стига, сложи там да работи майка си, баща си или жена си, ако си се преебал да се ожениш млад. Допълнителният ти доход не трябва да е разносвач на пица по домовете! Къде, къде по-престино ще е да стоиш на спирката и да предлагаш фактури на слижащите от превозните средства на градския транспорт. А може и, за да си си близко до чушките, да шушукаш на хората по пазара тихо на ушенце... "цигари, цигари"
14. В крайна сметка, трябва да спонсорираш някой клип на фолк-певица! Тя ще те хвали колко успял бизнесмен си! Това е много важно!
15. Направи дете на фолк певица
16. Тя ще те изостави, а ти ще разбереш, че много си се преебал. Ще ти се наложи да загубиш колата, апартамента, дори и сергията. Но не се тревожи - като се върнеш в родното си място, поне дрехите от мола и марковите очила ще останат! На връщане, вземи едно голфче със софийска регистрация от околовръстното. Така ще изглеждаш тежкарче поне още 4-5 години. А след това, разбира се, ще дойде Джаро и ще си поиска дълга, защото заем не се взима от банка, когато си беден като църково мишле. Ти няма да можеш да му го дадеш и ... Бог да те прости. :)
1. Слушай бясна чалга още откакто си се родил. Ако не си слушал Андреа, Галена и Сашо Роман, няма смисъл да продължаваш да четеш по-надолу.
2. Ходи на фитнес! Така увеличаваш потенциала си да забогатееш, защото повдигаш тестосерона си, който ще увеличи агресивността ти на бизнес сцената, което определено е много важно качество там!
3. Ходи с аверите всяка вечер, я на кръчма, я на дискотека, я на кафене, винаги се обличай с официален анцуг или готина тениска, колкото се може по-тясна, за да подчертае мускулатурата ти.
4. Спи с колкото се може повече жени, или поне говори, че спиш с тях, ако в действителност не си.
5. Запиши да учиш вишо, нищо че дипломата ти от гимназията е добър 4.20. Има Ботевградски колежи, там разни частни колкото щеш. А ако успееш да препишеш добре от някой зубар, готвил се 2 години за този изпит, ще успееш да се набуташ и ти - разбира се с 4-ка... разбира се в Благоевград или ПУ. С малко повече хитрост може да се набуташ и в ВТУ, а ако баща ти държи на образованието и може да те спонсорира - тогава дори и в УНСС-то ще се чувстваш прекрасно! Ако не завършиш - значи не си бил достатъчно богат! А ако все пак не завършиш - никой няма да разбере. ;) И не забравяй - винаги, когато си скъсан - причината е , че професорът е курвата!
6. Гледай в облеклото ти да преобладават предимно тъмни дрехи, за предпочитане анцуг, но маратонките ти винаги трябва да са маркови!
7. Купи си айфон, защото иначе какъв бизнесмен ще си. Задължително дръж в жапката на колата си айпад! А bluetooth-а винаги трябва да стои в ухото ти!
8. Като казахме кола, трябва да изтеглиш кредит задължително, за да си купиш БМВ-це поне за 20 000 +. Иначе по-добре се откажи от това да ставаш бизнесмен! Не се коси много за него, защото и без това след 4 месеца ще го смениш с Ауди. Няма да е зле и да си платиш за номер СО 6666 66! Toва е още по-престижно и от самата кола!
9. Ако нямаш жена, която да возиш в колата, когато ходиш на бизнес срещи, си купи пудел! Сложи му перука и очила и някое розово перде! Никой няма да забележи жена ли е или куче!
10. Изтегли кредит и си купи жилище! Всеки бизнесмен трябва да има собствено жилище! За съжаление изборът ти е ограничен, защото си адски беден, а и всичко вече даде за колата и е ограничен до това да избираш между полурушаща се нова кооперация в оранжев, розов или друг модерен цвят, с акт 16 на тепсия и панелен блок в Люлин 1. Ако разбира се си със Софийско потекло, тогава ще можеш и до Манастирските ливади да се добереш! Но ако някой върази случайно, че може би жилището ти не е много елитно за бизнесмен, казвай, че е така, защото държиш да живееш здравословно, а това не е възможно в центъра на града, където е адски мръсно и прашно!
11. Ходи в мола! Купувай всеки ден нещо от там! А ако не купуваш, тогава поне пликчета от магазините носи в ръцете си, за да не изглеждаш като другите бедняци.
12. Дойде време и до самият бизнес. Наеми сергия на пазара! Паркирай БМВ-то точно зад сергията, за да виждат клиентите от колко елитен човек си купуват чушки! И внимавай, защото кръжат доста циганета там, да не ти откраднат някоя чушка!
13. Като усетиш вече, че сергията не ти стига, сложи там да работи майка си, баща си или жена си, ако си се преебал да се ожениш млад. Допълнителният ти доход не трябва да е разносвач на пица по домовете! Къде, къде по-престино ще е да стоиш на спирката и да предлагаш фактури на слижащите от превозните средства на градския транспорт. А може и, за да си си близко до чушките, да шушукаш на хората по пазара тихо на ушенце... "цигари, цигари"
14. В крайна сметка, трябва да спонсорираш някой клип на фолк-певица! Тя ще те хвали колко успял бизнесмен си! Това е много важно!
15. Направи дете на фолк певица
16. Тя ще те изостави, а ти ще разбереш, че много си се преебал. Ще ти се наложи да загубиш колата, апартамента, дори и сергията. Но не се тревожи - като се върнеш в родното си място, поне дрехите от мола и марковите очила ще останат! На връщане, вземи едно голфче със софийска регистрация от околовръстното. Така ще изглеждаш тежкарче поне още 4-5 години. А след това, разбира се, ще дойде Джаро и ще си поиска дълга, защото заем не се взима от банка, когато си беден като църково мишле. Ти няма да можеш да му го дадеш и ... Бог да те прости. :)