Искам когато се върна тази тема да е пълна с простотии.

[bootyboy]

Идва сина на Осама Бин Ладен и му казва:
- Гледах супер филм, как самолет се блъска в небостъргач.
- Това сине, не е филм, а сериал.

[bootyboy]

Седи осъден на смърт в килията. Време е вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж влиза при него в килията група хора. Един от тях казва:
- Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха - сега сте свободен.
Осъденият направо заплакал от радост, прегръща всички, ръкува се. Обажда се и една жена:
- А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети ви компенсираме с един милион долара.
Осъденият вече съвсем се побъркава от радост и не знае какво да каже, когато един казва:
- Виждате ли червената лампичка - усмихнете се, снима ви скрита камера.

[bootyboy]

По брега върви мъж с фотоапарат.
При него дотичва жена:
- Бързо, елате! Мъжът ми потъва!
- Съжалявам, но ми свършиха батериите…

[bootyboy]

Войник праща от казармата колет на баба си. Вътре има граната и бележка:
- Бабо, ако дръпнеш това кръглото телче дето стърчи, ще получа три дена отпуска.

[bootyboy]

Между футболни коментатори:
- Какво ще кажете за играта на този играч?
- Напомня ми на Христо Ботев.
- Но Ботев никога не е играл футбол!
- Именно!

[bootyboy]

- Моля, сипете ми бензин за 1 лев.
- Дайте си запалката да Ви я напълня…

[bootyboy]

Жив и здрав… и на старини корав. Успехи в бранша и чупки в ханша.

[bootyboy]

ЧНГ! Пак пари назаем да ми даваш и да не бързаш да ти ги връщам. Жена ти пак при мене да идва като си в командировка, а ти да не бързаш да се връщаш. Жив и здрав!

[bootyboy]

Ний сме млади коледари - много здраве ти желаем и успехи, и долари. Къща пълна с коприна, във градина-лимузина, във леглото готина мадама - да те чака без пижама!

[bootyboy]

Весела Коледа! Свекърва ти да е мълчалива, мъжът ти да носи много пари и да не пита къде ги харчиш, а ти да кръшкаш и той да не пита с кого го правиш!

[bootyboy]

Весела Коледа: Джангър белс, джангър белс, джангър все си пей - хапни здраво, пийни яко и след това се смей,хей!

[bootyboy]

На Коледа един гост ти желая - с розова кожичка, да ти дойде в тавичка, да го черпиш с лимонче. И за мене да се сетиш, да ти уважим госта заедно.

[bootyboy]

Студент към професор:
- Продължавайте, продължавайте, аз винаги се прозявам, когато ми е интересно…

[bootyboy]

- Какво е “икономическа реформа” в България?
- Представи си, че са ти свалили якето, дали са ти в замяна фланелка и ти казват: “Честито палто!”

[bootyboy]

Промоция от КАТ: съберете 10 двадесетлевови банкноти и ще ви върнат книжката.

[bootyboy]

Жена разхождала бебето си в парка и й станало интересно-колко ли тежи. Влязла в месарския магазин и попитала продавача:
- Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?
Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.
- Без костите - две кила и триста.

[bootyboy]

Влиза в мъж в църква и почва да се моли:
- Господи, направи за мен…
Минава покрай него попа и като чул как се моли го попитал:
- На колко си години, сине мой?
- На четиридесет и осем, защо?
- Толкова голям, а все още вярваш в Бог…

[bootyboy]

Живели семейство мъж и жена. От известен период жената започнала да залинява и да отпада, мъчила се дълго, докато един ден не легнала неизлечимо болна на смъртно легло. Малко преди да умре, тя извикала мъжа си и му казала:
- Виж, аз умирам, всичко е безнадеждно. Преди това обаче трябва да се изповядам пред теб и да ти призная, че съм ти изневерявала няколко пъти и то с най-добрия ти приятел, с комшията и с трима твои колеги.
- Знам, скъпа, знам - отговорил спокойно мъжът - аз за това те отрових.

[bootyboy]

Скинар пита цигане:
- Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?!
- Космонавт, бате!
- Не, бе - веро или сапун те питам?!

[bootyboy]

- Благодаря!
- Благодаря е много. Петдесет лева ще са достатъчни.

[bootyboy]

Тази година Нова Година в САЩ се отлага… Дядо Коледа не получи виза!

[bootyboy]

Гледайки те, изникват два въпроса - къде е заминал цирка и защо са те оставили.

[bootyboy]

- Защо в рекламите на стоките ви казвате само хубави неща?
- Защото за техните недостатъци сами ще разберете.

[bootyboy]

- Какво се прави от рома?
- Сапун…

[bootyboy]

Един отива в полицията и се оплаква:
- Жена ми изчезна!
- Кога?
- Преди две седмици.
- И защо чак сега идваш да кажеш?
- Ами до сега празнувахме с приятелите.

[bootyboy]

- От какво умря кучето ти?
- От глад.
- Как така?
- Изядох го…

[bootyboy]

С оплакване за болка в половия орган се обърнал към доктора Азис.
Диагнозата беше неумолима: хемороиди!

[bootyboy]

Скъпа тъщо, поздравявам Ви с Хелоуин, вашия професионален празник!

[bootyboy]

- Бизнесът ми носи 200 000 на година. Само не казвай на съдружника ми. Имам хубава дългокрака секретарка. Само не казвай на жена ми. Въобще аз съм толкова умен и оправен! Само не казвай на никой, че отново сам си говоря!

[bootyboy]

Двама убийци чакат жертвата си да се прибере от работа в обичайния си час. Човекът обаче закъснява.
Единият от убийците се тревожи:
- Ей, какво става бе? Да не му се е случило нещо?

[bootyboy]

Двама рибари в лодка виждат давещо се момиче. Скачат в езерото и я измъкват. Гледат, гледат припадналото момиче и единият казва:
- Абе, защо не вземем да я опънем сега, че като се свести я пусне, я не…
Така и направили. По едно време по-наблюдателният казал:
- Абе тази дето се давеше не беше ли с водни ски?
- Да. Защо?
- Ами тази тук е със зимни кънки…

[bootyboy]

Когато правя секс с набор 94-и си мисля за световното в Сащ 94-та и за страхотния гол на Христо Стоичков.

[bootyboy]

Учителка отива при директора и казва:
- Край! Напускам или ми увеличете заплатата!
Директора:
- Ама какво е станало, Иванова?
Учителкатата:
- Как какво? Моите деца отнякъде научили, че е нормално да се хранят по три пъти на ден!

[bootyboy]

В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
——————–
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
——————–
- Пешо, колко…
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!

[bootyboy]

- Каква е разликата между готвача и педераса?
- Че готвача бърка в днешната манджа, а педераса във вчерашната!

[bootyboy]

Прибира се момиченце от училище и казва:
- А днес рисувахме мама!
- Но нали и миналия път рисувахте мама! - казва майката.
- Еми, то щом влезе учителката и веднага вика:
“Рисувайте, вашта мама!”

[bootyboy]

- Мамо, а защо Земята се върти?
- Колко пъти да ти казвам сине да не пиеш от ракията на баща ти!

[bootyboy]

Горд баща се обажда в редакцията на вестник, за да се похвали, че са му се родили близнаци. Редакторът не успял да го чуе добре и го помолил:
- Можете ли да повторите?
- Да повторя?!! О, не, благодаря! И три са ми достатъчни!

[bootyboy]

- Мъжо, говорих с класната на нашия син.
- Какво каза тя?
- Дисциплината му била образцова.
- Шегуваш се?
- Кротко си… изтрезнявал на задния чин.

[bootyboy]

Син пита баща си:
- Тате, защо имаш такъв голям корем? От бира ли?
Бащата:
- Не, синко, за бира!

[bootyboy]

Гошко за първи път е на село. Когато се връща в града той разказва на баща си какво е видял. накрая заявява:
- Татко, там има и прасета. Те приказват точно като тебе, когато спиш!

[bootyboy]

Две момченца си говорят:
- Моят баща е полицай и може да сгащи твоя!
- А моят баща е пощальон и може да сгащи майка ти!

[bootyboy]

- Гошко, купихме ти сестричка!
- За колело и сладолед нямате пари, а за глупости намирате.

[bootyboy]

Между приятели:
- Заповядах на 16-годишната си дъщеря всяка вечер в 11 часа да бъде в леглото.
- Изпълнява ли заповедта?
- Изпълнява я за часа, но не винаги за адреса…

[bootyboy]

- Татко, ти си голям късметлия!
- Защо?
- Няма да има нужда ми купуваш нови учебници. Оставам в същия клас!

[YoAnA_kiiss]

- Преди да се оженим, бих искал да си призная за всички мои прегрешения, - казва мъж на годеницата си.
- Но нали ми призна всичко преди седмица!
- Да, скъпа, но сега имам по-нова информация!

[YoAnA_kiiss]

- Посъветвай ме, какво да правя - да се оженя за богата, но възрастна вдовица, или за младо и красиво момиче, което обичам, но е без пукнат грош.
- Разбира се, че за младата, главното е любовта. Междудругото, що за вдовица е и къде живее?

[YoAnA_kiiss]

Учител дава на Иванчо за наказание да напише у дома 100 пъти:
"Повече никога няма да говоря на "ти" с учителя си!"
На другия ден учителят отваря тетрадката на Иванчо и гледа, че е написал изречението не 100, а 200 пъти:
- Казах ти 100?! Защо си го написал 200 пъти?
А Иванчо:
- За да ти е по-приятно!

[YoAnA_kiiss]

Мъж и жена се уговорили, когато трябва да вършат оная работа, за пред децата, да си казват: "Хайде да шием на машина!".
Една вечер мъжът се върнал в къщи и рекъл:
- Жено, хайде да пошием на машина!
- Остави ме! - отговорила жената - Виж колко работа имам в кухнята!
След два часа тя свършила с домакинската работа, окъпала се и се прибрала в спалнята. Мъжът вече си бил легнал. Казала:
- Мъжо, хайде да шием на машина!
- Остави ме! Аз си го тропосах на ръка...

[YoAnA_kiiss]

Габровец отива в магазина и пита:
- Колко струва тази кутия бонбони?
- Ще ви дам и двете за 25 лева.
- А само едната?
- 15.
- Добре, тогава ще взема другата.

[YoAnA_kiiss]

Докторът към пациента:
- Пушите ли?
- Не съвсем.
- Как така?
- Ами, пасивен пушач съм. Другите пушат, аз дишам.
- Аха, по нататък. Със секс занимавате ли се?
- Не съвсем..

[YoAnA_kiiss]

Отива мутра при врачка.
- Какво да ви разкрия, любовен живот, бъдеще? - пита врачката.
- Единственото, което искам да знам, е шифъра на сейфа в банката.

[YoAnA_kiiss]

- Странно, защо най-големите глупаци имат най-красивите жени! - казва мъжът.
- Ласкател! - усмихнала се жена му.

[YoAnA_kiiss]

- Народът иска хляб и зрелища!
- Клоун-пекар ви трябва!

[YoAnA_kiiss]

Журналистка взима интервю от Веско Топалов и решила да блесне с остроумие:
- А вие каква царица предпочитате - жива или дървена?
- Зависи в каква позиция...

[YoAnA_kiiss]

Мъж се прибира от командировка. Отваря вратата, а към него се хвърля жена му полугола и крещи:
- Да бягаме оттук бързо! Току-що съобщиха, че някъде вкъщи е заложено взривно устройство!
- Само секунда скъпа! Само да проверя да не е в гардероба!

[YoAnA_kiiss]

Диетолог към пациента:
- Значи така, ето вашата диета: на ден 300 грама задушени тиквички, 400 грама листа от цикория и колкото искате зелена салата.
- Докторе, а звънче на шията трябва ли да си вържа или може и така да паса?

[YoAnA_kiiss]

- Защо дебеланковците са добродушни?
- Защото нито могат да се бият, нито да тичат бързо...

[YoAnA_kiiss]

- Кое е общото между гинеколога и разносвача на пица?
- И двамата могат да помиришат, но не могат да опитват.

[YoAnA_kiiss]

Как се избира сладолед:
1. Мъжа:
- Имате ли сладолед?
- Има.
- Дайте един.
2. Жена:
- Имате ли ванилов сладолед на клечка, с шоколадова глазува, посипана с ядки?
- Не.
- Ще потърся другаде.
3. Дете:
- Имате ли сладолед за 50 стотинки?

[YoAnA_kiiss]

Две блондинки качени на дървото, режат клон.
Минава някаква старица:
- Не режете клона на който седите, че сигурно ще паднете!
Не обръщат внимание и продългават да режат. Съответно падат и се озовават в болницата.
На другия ден бабата минава край болницата. Едната от гипсираните я вижда и пита другата:
- Това не е ли медиума, който ни предсказа бъдещето?

[YoAnA_kiiss]

Защо все още не си се оженил?
- Да не съм глупак да се оженя за такава глупачка, която ще се съгласи да се омъжи за мен?

[YoAnA_kiiss]

Катаджия спита кола и вика:
- Защо сте дали на кучето си да кара?
- Извинете, но това куче не е мое, аз съм на стоп.

[YoAnA_kiiss]

Катаджия дебне до паркинг на ресторант. Излиза пийнала голяма компания, и се качват по колите. Катаджията си избрал един, който едвам се държал на краката и го спира:
- Проверка за алкохол, духнете!
Резултат - нулев. Катаджията:
- Как е възможно това?
Мъжа:
- Днес аз съм дежурен по отвличането на внимание.

[YoAnA_kiiss]

В пътнически самолет стюардесата съобщава:
- Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място мърморейки:
- Уф! Най-после тоалетната е свободна!

[YoAnA_kiiss]

Шефът на заразното отделение вижда дежурната лекарка и две сестри да налагат здраво един пациент и учудено пита;
- Докторе, какво става? Защо биете пациента?
Докторката отговаря;
- Как защо, шефе! От 7 години го лекуваме от жълтеница,а той едва днес се сети да ни каже, че е китаец!

[YoAnA_kiiss]

На гости на семейството идва свещеникът. Всички го поздравяват, само малкият син стои настрана. Баща му се кара:
- Ела, кажи "добър ден", простак такъв!
Детето се приближава към свещеника и казва:
- Добър ден, простак такъв!

[YoAnA_kiiss]

- Ако не ми кажеш, че ме обичаш, ще скоча през прозореца!
- Но ние сме на партера!
- Добре де, тогава ще скоча пет пъти!

[YoAnA_kiiss]

- Защо блондинките слагат пердета на монитора на компютъра?
- Защото там пише "Windows"...

[YoAnA_kiiss]

- Защо си накупила толкова козметика? - ядосва се съпругът.
- Защото красотата е главното оръжие на жената! - отговаря съпругата.
- Да, но превъоръжаването ти от година на година става все по-скъпо!

[YoAnA_kiiss]

- Редник, с какво трябва да започне почистването на автомата?
- С проверка на серийния номер, господин сержант!
- ???
- Ами че как?! Защо ще ми е да чистя чужд автомат?!?

[YoAnA_kiiss]

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
- Ние-казал швейцарецът - пишем ich bin, а произнасяме иш бин.
- А пък ние-гордо заявил българинът пишем какво, а произнасяме - Ъ.

[YoAnA_kiiss]

Жена е в полицията, пише заявление да издирят мъжа й. Разапитват я как изглежда, навици и т.н.
- Какво да му предадем, като го открием?
- Предайте му, че мама реши да не идва!

[YoAnA_kiiss]

Мъж вдигнал телефона.
- Да, майко - въздъхнал той. - Имах тежък ден. Милдред е в лошо настроение... Знам, че трябва да съм по-твърд с нея, но не е лесно. Знаеш я... Да, помня, че ти ме предупреждаваше... Да, помня, че я описваше като зло същество, което ще ми стъжни живота... Да, помня, че ме умоляваше да не се женя за нея. Ти беше права... Искаш да разговаряш с нея ли? Добре. - Той оставил слушалката и извикал на жена си в съседната стая: - Милдред, майка ти иска да приказва с теб!

[YoAnA_kiiss]

Журналист интервюира овчар:
- По колко килограма вълна дават овцете ви?
- Кои - черните или белите?
- Черните.
- По два килограма.
- А белите?
- И те по два килограма.
- А колко мляко дават?
- Черните или белите?
- Ами черните...
- По два литра.
- А белите?
- И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
- Добре де, защо все питате - черните ли, белите ли...
- Ами виж сега, черните овце са мои...
- Така, добре... А белите?
- И те са мои.

[YoAnA_kiiss]

Дете влиза в стаята на баща си и пита
- Тате, тате, какво правите?
А бащата отговорил:
- Братче ти правим.
След 5 минути пак вленал и видял майка си върху баща си и питал
- Мамо, мамо, какво правите?
А майката:
- Правим сестриче, мойто момче.
След малко той пак вленал и видял как баща му лашка майка му на задна прашка...
И момчето казва:
- Не искам кучееееееееее!!!

[YoAnA_kiiss]

Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си. Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде. За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи. Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за секса. Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива.
- Мисля, че предпочитам шестте - отвърнал младежът. - Предполагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает.
Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му. Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й. Настанили го и му предложили да каже молитвата. Момчето свело глава. След десет минути главата му продължавала да е наведена. Когато след двайсет минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало:
- Не знаех, че си толкова набожен.
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.

[YoAnA_kiiss]

Един поп много пиел и биел жена си. Попадията в отчаяние застава пред иконата и се моли:
- Господи, направи нещо!
В този момент попът се връща от кръчмата.
- Ха, мръсница, и на началника се оплакваш от мене!

[YoAnA_kiiss]

- Как те нарича жена ти?
- "Маймуно"!
- Защо?
- Защото от мен са произлезли няколко човека.

[YoAnA_kiiss]

- Бабо, вярно ли е, че живеете точно до военното училище?
- Тъй вярно!

[YoAnA_kiiss]

- Чудя се, какво да взема със себе си на морето, че като отида на плажа и всички да ахнат?!
- Вземи си ските...

[YoAnA_kiiss]

Среща на двама приятели:
- Разбрах, че си се развел?!? Успяхте ли да се договорите 50 процента за тебе и 50 процента за нея?
- Не, 50 за нея и 50 за адвоката…

[YoAnA_kiiss]

Една мутра отишла при бръснаря си да се бръсне. Седнал на стола, а бръснарят го попитал:
- Искаш ли да ти докажа колко си тъп?
Мутрата се съгласила.
- Какъв се пада по-големият син на баща ми? - попитал бръснарят.
- Ми... не знам!
- Ми виж колко си тъп! Пада се мой по-голям брат!
Мутрата изумен тича при шефа си (шефа на мутрите) и му задава същия въпрос:
- Шефе, искаш ли да ти докажа колко си тъп?
- Добре!
- Какъв се пада по-големият син на баща ми??
- Ми... не знам!
- Виж колко си тъп бе! Пада се брат на бръснаря бе!

[YoAnA_kiiss]

Мъж се бръсне в банята, а папагала му:
- Аааа, ще се порежеш!
Мъжа:
- Ако се обадиш още веднъж, ще те вкарам в кенефа!
А папагала пак:
- Аааа, ще се порежеш!
Мъжът се ядосал и го хванал, и го пъхнал в тоалетната чиния и затворил. В този момент се прибрала жена му от пазар, хвърля всичките пликове и тича за тоалетната..обаче била в цикъл. Отваря капака и сяда. А папагала:
- Казах ли, че ще се порежеш! А и не си се избръснал хубаво!

[YoAnA_kiiss]

- Ще дойдеш ли с нас да пием на Нова година?
- Не, вкъщи ще съм... освен ако не се скарам с жената.
- Постарай се, все пак е Нова година!!!

[YoAnA_kiiss]

Софиянец заговаря гост на столицата:
- Извинете, не сте тукашен?
- Да, как познахте? Не съм облечен ли, както трябва?
- Не, просто гледам, че лицето ви не ми е познато.

[YoAnA_kiiss]

Жената:
- Учените твърдят, че сега хората живеят с десет години повече от преди.
Мъжът:
- Е,надявам се сега да намериш време да ми зашиеш копчето на ризата.

[YoAnA_kiiss]

:) :) :) :) ;)

[YoAnA_kiiss]

:) :)

-------

[YoAnA_kiiss]

:razz:
---

[thegreenzombie]

http://25.media.tumblr.com/tumblr_m4g2lobWTM1qfqu1ro1_250.gif

[YoAnA_kiiss]

:)
:D :D :D
____-_______

[YoAnA_kiiss]

:cool:
____

[thegreenzombie]

http://25.media.tumblr.com/tumblr_m4fql1zm2b1r80kouo1_250.gif

[YoAnA_kiiss]

http://25.media.tumblr.com/tumblr_m4fql1zm2b1r80kouo1_250.gif

хахахах ;ддд

[elito0o0o0]

Един седи върху едно кошче и си пуши тревичка.
Спира се до него един полицай:
- Тука е място за боклуци
- Ами, заповядайте... седнете

[elito0o0o0]

А знаете ли, че правенето на секс повече от 256 пъти в годината води до две тежки заболявания? Първото - това е загуба на памет, а второто...не помня. :D

[RedArmy]

Полунощ е. В малък бар има 3 миши дупки. От първата излиза френската мишка. Оглежда се за котарака, изтичва до бара, пак се оглежда, сипва си чаша вино, пие я, оглежда се и се прибира в дупката.

От втората дупка излиза руската мишка. Оглежда се за котарака, изтичва до бара, сипва си една чаша водка, пие я, оглежда се отново и се прибира.

От третата дупка излиза българската мишка. Оглежда се 3 пъти, отива до бара, пак се оглежда, пие 1, 2, 3, 4, 5 ракии, оглежда се пак и въздъхва:
-Ше го чакаме, д**ба и котарака!

[RedArmy]

Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание видял японеца и го попитал какво се е случило, а японеца отговорил:
- Нищо особено, просто японска техника - карате!
На другата година японеца дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил видял Ганьо и го попитал какво се е случило а той просто му отвърнал:
- Японска техника - полуоска от “Тойота”!

[RedArmy]

Бай Ганьо, американецът и французинът решили да се състезават кой ще издържи най-дълго заключен в стая с пор.
Влезнал първо французина, стоял няколко секунди и избягал навън.
Влиза след това американеца, стоял, стоял и по някое време и той драснал навън.
Влиза накрая Бай Ганьо. Минават час… два и другите двама се притеснили че българина може да се е задушил и да е умрял.
Отворили вратата и порът изхвърчал навън.
Като влизат вътре гледат Бай Ганьо си събул чорапите…

[RedArmy]

Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
- Извинете ме! - казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
- Моля, да ме извините! - казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
- Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз.

Култ! :lol:

[YoAnA_kiiss]

Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
- Извинете ме! - казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
- Моля, да ме извините! - казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
- Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз.

Култ! :lol:

т'ва ме разби :D :D :D :D

[fizzyg]

http://i.imgur.com/ARAXW.gif


DAFUQ IS THAT? :D :D :D :D :D

[elito0o0o0]

http://25.media.tumblr.com/tumblr_m4mbijMa1I1qa9omho1_500.gif
http://25.media.tumblr.com/tumblr_m4jnlegOKF1qc3nt1o5_1280.jpg
http://25.media.tumblr.com/tumblr_m4jnlegOKF1qc3nt1o1_250.jpg
http://25.media.tumblr.com/tumblr_m4jnlegOKF1qc3nt1o2_250.jpg
http://24.media.tumblr.com/tumblr_m4jnlegOKF1qc3nt1o3_250.jpg
http://24.media.tumblr.com/tumblr_m4jnlegOKF1qc3nt1o4_250.jpg
http://24.media.tumblr.com/tumblr_m4kpfvYia21rwemceo1_500.gif
http://24.media.tumblr.com/tumblr_m4cx67rMHR1qzi80do1_r2_250.gif
http://25.media.tumblr.com/tumblr_m4jfqnkcda1qasthro1_400.gif
http://24.media.tumblr.com/tumblr_m4jd8hwiUu1r0wqrdo1_500.jpg

[bootyboy]

http://i.imgur.com/ENU10.jpg

[bootyboy]

http://i.imgur.com/2STaR.jpg

[StriPPeD]

Здравейте.
Казвам се Вени Савова и Ви пиша с една молба.
Имам национална титла - Miss Teen Bulgaria ROYAL GALAXY и ще представям България на световния конкурс на 2ри август 2012 в хотела на Дисни в Орландо, Флорида. На сцената ще ми бъде връчена и стипендия за актьорско майсторство/моделство в Манхатън, Ню Йорк. Също така от догодина ще бъда директор на националния конкурс и аз ще интервюирам момичетата тук за да изпратя най-достоен представител на нашата страна. Не знам кое момиче ще има късмета, който аз имам да отида на интернационално състезание, но печели доста. Големият победител печели и участие в голяма холивудска прожекция.
Вчера бях на интервю за Виза. Уж всичко трябваше да е сигурно с този конкурс, тъй като на другите момичета в Европа им дадоха, но аз не успях да убедя консула, че нямам намерение да имигрирам. На 17 съм, той не ме познава, но аз не бих си зарязала училището, семейството и конкурса който ще ръководя, за да избягам, да бъда напълно сама (нелегално) и дори да не мога да работя. Кандидатствам за неимигрантска туристическа виза. Имам братовчед в Ню Йорк, както и на други места в Америка. Имаме и семейни приятели, които са там. На 02.07.2012 ще ходя отново на интервю. Въпроса ми е - кой да ми прати покана? Този път няма да намесвам конкурса толкова, а роднините/приятелите, които ще са мои гаранти там, тъй като ЩЕ ПЪТУВАМ САМА. Имам декларация от родителите ми, само ми трябва Виза.
Ако имате опит или съвети - помагайте.

[DeviL_AsS]

Точно на правилното място!

[StriPPeD]

Знам, но ми трябва помощ.. ;д;д

[MaLyKoLiU]

Може би братовчедите ти в Ню Йорк :)

[StriPPeD]

Мисля, че братовчед ми в началото беше там нелегално. Е, сега всичко е наред, но известно време беше с просрочена виза. Вече е гражданин. Не знам дали ще ми направят проблем.

[MaLyKoLiU]

То смятай колко са тъпи тия при положение, че отиваш за конкурс и те ти отказват виза...

[StriPPeD]

Да. Но просто консула, който ми се падна, не пускаше никой, Другия беше много приятен човек...... Пред очите ми пуснаха момиче на 20, което отива при жената на приятел на баба й, който е военен на 75..............................
Дадох 200лв на адвокат, да попълни формуляр който днес (за второто интервю) попълних сама. Дори декларация че родителите ми ме пускат нямахме (не ми я поиска де, тъй като беше крайно решен да не ме слуша)............... Не можах да се справя с езиковата бариера, знам перфектен английски и не можех да обясня на английски и говорих на бг. Нашите му казват, че имаме собствена фирма и това, което той разбра е, че майка ми е фризьорка, което няма нищо общо и не е вярно. Накрая се върнах и му обясних на английски а той каза че не желае да ме слуша..