Тема за вицове

[prosto_chovek]

Темата е ясна. Ето един от мен, малко тъп, ама колкото да започнем темата

Работодател звъни на радио Ереван и пита:
- От 4 месеца не съм плащал на работниците ми, а те продължават да идват на работа. Какво да правя?
След карък размисъл, от радиото му отговорили:
- Започни да им взимаш такса вход. :)


п.с Осъзнавам, че дадох тласък на тема, която евентуално скоро ще прелива от простотии :)

[БожиятАгнец]

Как да накараш едно бебе да спре да се върти в кръг? Заковаваш и другата му ръка за пода.

[Claymore]

Кое е по-забавно от умряло бебе в контейнер? - Умряло бебе в десет контейнера.

[БожиятАгнец]

Как се нарича мъртво бебе без крака и ръце заковано на стената? Изкуство.

[Claymore]

Какъв звук издава бебе в миксер? - И аз не знам, бях заета да мастурбирам.

[yakuza_]

^lol


защо погребват негрите със задника навън - за да има къде белите да си оставят колелата

[БожиятАгнец]

Каква е разликата между мъртво бебе и гаджето ми? Не целувам гаджето си след секс.

[yakuza_]

Червено и капе червено посредата, що е то ? - Половин куче.

[Ermic]

а примерно ако е половин котка, дали пак става?

[yakuza_]

Вероятно, но хората харесват повече кучета.

[prosto_chovek]

Много гладен турист налита в закусвалня. Сяда на първото свободно място, което намира. Сервитьорът идва.
- Какво ще желаете, господине?
- Една супа, ама бързо, че умирам от глад - казал туристът.
Минава половин час. Супата я няма. Човекът се превива от глад. В този момент забелязва възрастен човек с паркинсон, четящ вестник на съседната маса, а пред него стои малка купичка с някаква чорба. Прегладнелият си казва:
- Този е стар, чете вестник и едва ли ще ме усети.
За всеки случай прошепва: "дядо, дядооо" - но старецът си седи все така безмълвно.
Преброява човекът до три и в отчаяние бързо се пресяга, взима купичката от пред дядката и започва гладно да гребе. Изяжда я за около две минути. След последната лъжица чорба, туристът вижда на дъното на купичката едно малко, черно гребенче, напластено с пърхот, мазнина, въшки, кир, малко люспи от краста, засъхнало бяло течение, три набодени хлебарки и сериозно количество косми. Веднага изповръща всичко, което е изял обратно в чинията. В това време старецът от съседната маса сваля вестника и пита, треперейки:
- Момче, и ти ли стигна до гребенчето? :D :)

[BadAss]

колко бебета са необходими за боядисването на една стена в червено ? зависи колко силно ги хвърляш

[skornex]

Митьо Пищова хванал златната акула и тя казала ако ме пуснеш ще ти изпълня едно желание а той казал "Искам оная ми работа да стига до земята" а тя му отхапала краката :D

[prosto_chovek]

Една жена се прибира вкъщи и мъжът й я пита:
- Къде беше?
- На курс.
- Това "с" накрая за благозвучие ли го слагаш?
- Не, за множествено число. :D :)

[Ermic]

Митьо Пищова хванал златната акула и тя казала ако ме пуснеш ще ти изпълня едно желание а той казал "Искам оная ми работа да стига до земята" а тя му отхапала краката :D

e брат баси якия виц, направи ми деня
not

[prosto_chovek]

Как се прави вампирски чай? - като се накисне използвана дамска превръзка в гореща вода :)

[prosto_chovek]

Три възрастни жени спорят коя е страдала повече. Първата казала:
- Аз вчера паднах по стълбите и си строших крака. Сега ходя с шина.
Втората отговорила:
- А аз вчера глътнах и изсрах бръснарско ножче. Едвам ме закърпиха.
А третата помълчала, помълчала и казала:
- Госпожи. Аз вчера реших да карам колело без гащи. И карах карах, по едно време клиторът ми се защипа между зъбчатката и веригата, каква болка, ми и позор беше :D :)

[prosto_chovek]

Каква е разликата между Митьо Пищова и кофата с лайна? - Кофата. :)

[Claymore]

Отива циганка в завод за сапун да търси съпруга си. Среща друг служител и го пита:
- Виждал ли си мъжо, свършва работа след 10 мин.
- Да, трети склад, четвърти рафт, отдясно.

Как да познаем, че бебето е мъртво?
- Когато кучето си играе повече с него.

Кое е червено и се върти насам натам?
-Бебе в боклукомелачка.

[yakuza_]

само 2рия е добър :(

[Claymore]

В какво спят циганчетата?
- В сапунерки

[nirvana13]

- Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си?
- Разбира се! Нали за това сме го обесили!!

[prosto_chovek]

Майка към детето си на детската площадка в задния двор на къщата им: Пешко, колко пъти да ти казвам да не ровиш в пясъчника, притесняваш баба си! :D :)

[Ermic]

кви хора сте вие бе
ахаахаха

[prosto_chovek]

Ако пред вас пребяга черна котка, след нея черна мишка, а след нея черна внучка, значи дядото не е теглил ряпа, а високоволтов кабел.

Отмъщение - шофьор на маршрутка бе погребан на километър от мястото, където искал.

Хирург към пациент:
- Поздравления, възстановихме вашия откъснат палец. Отново ще можете да свирите на цигулка. Само че вече ще пикаете седнал.

Откритото в Созопол погребение на вампир, всъщност се оказало древен византийски циганин, надянат на арматура от строящ се ваканционен комплекс.

Булката така се притесняваше за първата си брачна нощ, че ходеше на репетиции при съседа си.

Двама гробари вървят. Среща ги трети и ги пита:
- Погребахте ли някой?
- Да.
- А защо лопатите ви са окървавени?
- Щото тръгна да излиза.

Майка се кара на сина си:
- Не го люлей, де, на това въже са обесили дядо ти.

Брат чука сестра си:
- О, по - добра си от майка ми!
- Знам, и тати така каза :)

[StringTheoryPracticist]

e брат баси якия виц, направи ми деня
not
какъв ти направи деня?

[Ermic]

аве ей

[Oy7ofCon7roL]

В клас всеки разказва какво работят родителите му.
Пешо:
- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.
Марийка:
- Моята майка е курва, изкарва много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и курвите, и ние щяхме да живеем добре

[BadAss]

Седят си баба и дядо на една пейка в парка и дядото я заговаря:
- Е жено, помниш ли един път, като бяхме млади и аз като ти го вкарах и ти пръдна ?
- Помня, помня, ама аз и сега мога да си пръдна пък ти не можеш да ми го вкараш.

[iziskanmladej88]

Влиза един човек във Световният Търговски Център, качва се в асансьора и казва на пиколкото:
- 79 етаж ако обичате.
Пиколото поглежда часовника си и казва:
- Хм, 3 без 25, ми той след малко ще дойде!

[starburst]

Koн влиза в бар, бармана го пита:
- Защо си тъжен?
Конят не отгововорил нищо, защото не разбира български език и няма способността да издава членоразделни звуци. Той бил къч на една маса и напуснал.

i tell funny joke see

[kircho940]

Една блондинка участва в конкурс с награда 1 млн. евро. Задават й следните въпроси:


1) Колко години е продължила Стогодишната война.

а) 116

б) 99

в) 100

г) 150

Блондинката пропуска въпроса.


Следващ въпрос:
2) В коя страна са измислили панамската шапка?

а) Бразилия

б) Чили

в) Панама

г) Еквадор

Блондинката иска помощ от студентите на Държавния университет


3)През кой месец се отбелязва Октомврийската революция?

а) Януари

б) Септември

с) Октомври

д) Ноември

Блондинката иска помощ от залата.

4) Как е малкото име на крал Георг 6_ти?

а) Алберт

б) Георг

с) Мануел

Блондинката вади гадателски карти.

5) От кое животно произлиза името на Канарските острови?

а) Канарче

б) Кенгуру

с) Тюлен

г) Плъх

Блондинката излиза от играта.

А сега, ако ти се имаш за умен/а и се смял/а над блондинката, то прочети правилните отговори
1) Стогодишната война е продължила 116 години от 1337 до 1453 година.

2) Панамската шапка е измислена в Еквадор.

3) Октомврийската революция се отбелязва през ноември.

4) Името на крал Георг е Алберт. Той си го сменя през 1936 година.

5) Името на Канарските острови произлиза от тюлена. Латинското название на островите Insukaria Canaria означава остров на тюлените.

[BadAss]

тая тема е трагична..

[mechone]

Добре , къв е тоя черен хумор? Защо точно бебета? :D Смешни са ми вицовете, но от друга страна някак си ми е гузно, че ги чета и ми е забавно...

П.П:
Една блондинка участва в конкурс с награда 1 млн. евро. Задават й следните въпроси:


1) Колко години е продължила Стогодишната война.

а) 116

б) 99

в) 100

г) 150

Блондинката пропуска въпроса.


Следващ въпрос:
2) В коя страна са измислили панамската шапка?

а) Бразилия

б) Чили

в) Панама

г) Еквадор

Блондинката иска помощ от студентите на Държавния университет


3)През кой месец се отбелязва Октомврийската революция?

а) Януари

б) Септември

с) Октомври

д) Ноември

Блондинката иска помощ от залата.

4) Как е малкото име на крал Георг 6_ти?

а) Алберт

б) Георг

с) Мануел

Блондинката вади гадателски карти.

5) От кое животно произлиза името на Канарските острови?

а) Канарче

б) Кенгуру

с) Тюлен

г) Плъх

Блондинката излиза от играта.

А сега, ако ти се имаш за умен/а и се смял/а над блондинката, то прочети правилните отговори
1) Стогодишната война е продължила 116 години от 1337 до 1453 година.

2) Панамската шапка е измислена в Еквадор.

3) Октомврийската революция се отбелязва през ноември.

4) Името на крал Георг е Алберт. Той си го сменя през 1936 година.

5) Името на Канарските острови произлиза от тюлена. Латинското название на островите Insukaria Canaria означава остров на тюлените.

Само за 100-годишната война знаех отговора :D

[horacio]

Аз ли нещо съм се бъгнала, че сега вицовете с бебета не ме ядосват или кво? Даже се смях на един ма забраих кой. ;д

Какво общо имат Борис Бекер и принцеса Даяна?
Удар със 190 км/час

[BadAss]

каква е разликата между динята и бебето ? едното е забавно да го размажеш с ковашки чук, а другото е просто диня

[horacio]

Детенце към майка си:
- Мамо, татко се обеси на тавана!!
Майката тръгва да тича към тавана. В тоя момент детенцето:
- Не бе, ебавам се. В мазето виси.

[horacio]

По време на операция хирурга чува под масата:
- Мяу-у-у-у…
- Къш ма!
- Мяу-у-у-у…
- Махай се от тук - и я сритва.
- Мяу-у-у-у…
Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:
- На, да се задавиш дано!

:lol:

[DennisCobain]

Снощи отидох в бара и видях един 75-80 годишен мъж да стой сам самичък в ъгъла и да плаче над един коктейл. Попитах го какво не е наред.
- Имам 22-годишен любовник вкъщи. Срещнах го преди месец в този бар. Люби ме всяка сутрин, прави ми палачинки и фреш от портокал и ми вари прясно смляно кафе.
- Тогава защо плачеш?
- Прави ми домашна супа за обяд и любимите ми кексчета за десерт и ме люби цял следобяд.
- Добре, но защо плачеш ?
- За вечеря ми приготвя телешки стек и червено вино и ме люби до 02:00 часа.
- Добре, но защо по дяволите плачеш ?!
- НЕ МОГА ДА СИ СПОМНЯМ КЪДЕ ЖИВЕЯ ! :D :D :D

[DennisCobain]

Трима приятели отишли при шаман заради проблемите си. Единият е пушач, другият е алкохолик, а третия е гей, който иска да промени сексуалната си ориентация. Шаманът ги заклел да умрат, ако се поддадат на навиците си. Два дни след това алкохоликът умрял, защото пил. На следвашия ден гейът и пушачът вървяли заедно по улицата. Пушачът видял цигара на земята и втренчил поглед в нея. Гейът го погледнал и казал "Ако се наведеш да я вземеш и двамата ще се сме преебани!"

[DennisCobain]

Педераст си върви бавно по трамвайната линия. Зад него ватмана нервно му сигнализира "дзън-дзън-дзън".
Педерастът продължава, не обръща внимание.
Ватманът още по-нервно "дзън-дзън-дзън-дзън..."
След още няколко пъти ватманът слиза разярен и му вика:
- Ей, шибан педал, ще те шибам в гъза!
На което педераста му отговаря:
- Е-е-е, така кажи бе готин. Какво е това "дзън-дзън-дзън"? :razz:

[DennisCobain]

Двама обратни се събрали в семейство...
Един ден "мъжът" се връща от работа и гледа цялата къща осрана.
- Какво става тука, бе?
- Ами не виждаш ли, че съм в мензис? :razz: :razz:

[♠Joker♠]

Израел нееднократно е заявявал, че няма ядрено оръжие, но ако се наложи - ще го използва.

[~The Smile~]

В магазина за възглавници Прасчо попитал продавача:
-От какво са направени тези възглавници?
-От пух. -продавачът.
- Пух! Пух,къде си? Пух!
:D

[Chrizz]

Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.

Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:

- Алоо, радиото ли е?

- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?

- Ами думата е Тиго. Т-И-Г-О.

- Тиго? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?

- Ми… Тиго навра у газо!

Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика. Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения, обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист, но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда друг байно.

- Алооо?

- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта?

- Ми… Пасъм. П-А-С-Ъ-М.

- Момент така - прелистване на тъмнокафяв речник - не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?

- Ми… Пасъм аз бе, тиго навра у газо!

[FunkyPie]

В магазина за възглавници Прасчо попитал продавача:
-От какво са направени тези възглавници?
-От пух. -продавачът.
- Пух! Пух,къде си? Пух!
:D
стига дига стари теми ве

[prosto_chovek]

що, бе, тая е конструктивна :D :)

[FunkyPie]

вече дигна 4 теми ли колко бяха..не са актуални