Кой е най-смешният виц, за който се сещате?

[morqka77]

Целта на тази тема е да се публикуват само качествени вицове, надявам се да ви хареса. :)

[nor4eto99]

Във влака София-Пловдив пътуват красива девойка, младеж и военен. Военният чете вестник, а младежът сваля девойката.
- С какво се занимавате?
- Ох, имам фирма в София и фирма в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам. Накратко с единия крак съм в София, а с другия в Пловдив...
Младежът с палава нотка:
- Ох как ми се дощя да се окажа някъде по средата, например в Ихтиман!
Военният, който е хвърлял по едно ухо на разговора се обажда:
- Хич не ти трябва, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш, каква смрадлива дупка е.... А това го гледах вчера беше в топ 40 във вбокс7 http://vbox7.com/play:d97abcb1db паднах да се хиля :D (rofl)

[teen95]

- You are gonna die !
- A?
- You're gonna die !
- AAA?!
- Юргана дай, че измръзнах, МА !!! :D :D :D

[Zvezdy14]

Veni_ap

[Anonys]

Бай Ганьо пътувал в едно купе с японка.
През цялото време никой не обелвал дума и накрая японката решила да се запознае с нашия човек. Казала му:
– Приятно ми е, Путе Като Яма.
- Бай Ганьо решил че оная се ебава с него и казал:
– Приятно ми е, Кур Като Греда.

[morqka77]

Само 3-ма ли се сетиха за смешни вицове? :О

[geagleiam]

Трудно ми е да определя любим виц, но на следните съм се най-смял (някои оставих на английски, защото преведени не действат така добре):

Имах рожден ден... Събудих се сутринта загледах очаквателно жена ми, но очевидно беше забравила...

Децата също бяха забравили...

Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:

"Добро утро шефе, честит рожден ден!"

И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.

Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувственглас:

"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".

И отидохме.

След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:

"Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"

И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:

"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"

И тя излезе от стаята.

След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.

А аз седях на дивана... Гол...


Десетте "божи заповеди" на мързеливеца:
1. Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине!
2. Обичай kревата си като самия себе си!
3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш!
4. Не работи - работата убива!
5. Ако видиш някой да си почива - помогни му!
6. Работи по-малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!
7. Спасението е в хладната сянка - от почивка никой не е умрял!
8. Работата носи болести - недей да умираш млад!
9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!
10. Когато видиш някъде да ядат и пият - приближи се, ако видиш, че работят - тръгни си да не пречиш.

Едно момче стои на тротоара.
Минава възрасна жена и го пита:
- Момче защо пиеш и пушиш сега трябва да си на училище?
А момчето отговаря:
- Абе да си виждала пет годишни да ходят на училище?!




Interview with Banta Singh

Interviewer : Give me the opposite words.
Banta Singh : Ok

Interviewer : Made in India
Banta Singh : Destroyed in Pakistan

Interviewer : Good... Keep it Up
Banta Singh : Bad.... Put it Down

Interviewer : Maxi Mum
Banta Singh : Mini Dad

Interviewer : Enough! Take your Seat
Banta Singh : Insufficient! Don't Take my seat

Interviewer : Idiot! Take your Seat
Banta Singh : Clever! Don't take my Seat

Interviewer : I say you get out!
Banta Singh : You didn't say I come in

Interviewer : I reject you!
Banta Singh : You Appoint me

Interviewer : ....!!!

[morqka77]

geagleiam, много се смях на първият виц. :-D

[FunkyPie]

Идва един вампир в бар и вика
-Искам чаша студена кръв
Барбана убил един и му дал.И тва се повторило няколко пъти,докато не избил всички служители.
След седмица идва пак вампира и вика искам топла чаша вода и вади един тампон:
-Днес съм на чайче :)..

[atanasterziev]

http://www.facebook.com/notes/moods/%D0%BA%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D0%B5-%D0%BE%D1%82-%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%B0-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B0/447451745307762 hahahhaha

[morqka77]

Ето и от мен един виц...

Катаджия дебне до паркинг на ресторант. Излиза пийнала голяма компания и се качват по колите. Катаджията си избрал един, който едвам се държал на краката и го спира:
- Проверка за алкохол, духнете! - резултат - нулев.
Катаджията:
- Как е възможно това?
Мъжът: - Днес аз съм дежурен по отвличането на внимание.

[geagleiam]

И аз хубаво се посмях на повечето. Още няколко фаворитни:
Един рибар хванал златната рибка.
-Пусни ме и ще ти изпълня три желания.
-Нямам такива.
-Как така?
-Имам срахотно семейство,жена,която ме обича,деца,които ме боготворят,голяма къща,вила,скъпа кола,добра работа....
-Чакай,няма човек,който да няма поне едно жлание.
-Амии ,такоз,направи така,че винаги да свършвам заедно с жена си.
-Имаш го-казала рибката и скочила във водата.
Рибарят си тръгнал щастлив към къщи.
И докато стигне,свършил три пъти.


Първи ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик -
Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога
не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската
история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукам на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на
акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002
г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява
директора:
- Да го 'еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Пламен Орешарски, за положението в БГ, 2008 г.


Две макета си седят в кръчмата в Битоля и си пият ракията. По едно време единият пита другия:
- Абе ти не работиш ли ? По цял ден не излизаш от кръчмата.
- Работим бе, как да не работим - я съм комита у Шар Планина!
- Ми тогава ,що не излизаш от тука ?
- Много кихам и пръдам и ке я издам четата.


Първо момиче: прекарвам с часове пред огледалото, възхищавайки се на красотата си. Мислиш ли, че това е суета?
Второ момиче: Не, това е въображение.



Шеф попита ръководител на учреждение:
„Колко човека работят в твоя офис?”
„Ами ... около половината, господине!”


Една мечка преследвала един заек, когато едно джуже изникнало на пътя им и им казало:
- Кажете си по три желания и ще ви ги изпълня.
Мечката казала:
- Искам в тази гора всички мечки да станат женски и да си падат по мен! Желанието й веднага се изпълнило. Заекът казал:
- Искам една каска.
- Глупак! – казала мечката – на твое място щях да поискам сто златни каски.
- Кажете си второто желание – казало джуджето.
- Искам и оттатък гората всички мечки да станат женски и да си падат по мен – казала мечката.
- Аз искам един мотор – казал заекът.
- Глупак! На твое място щях да поискам сто изстребители!
- Кажете си последното желание – казало джуджето.
- Искам по цялата земя всички мечки да станат женки и да си падат по мен.
В това време заекът си сложил каската, възседнал мотора, натиснал газта и извикал:
- Искам мечката да стане педераааааааааст!

[divakaa_3445]

Разговор между баща и дъщеря от ромски произход:
-Таткото ми,ще взимаш ли детето от ясла?
-Че взимай го сама,ма
-Офф,ще кажа на мъжот ми,че аз съм на детска градина :D:D

[xXxAngerfisTxXx]

един негър влязал в морето и как излязъл - мокър... ха ха ха...

[SurfSky]

Светците разбрали, че Исус е девствен.
Решили да намерят някоя проститутка от ада и да образоват Исус :).
Извикали го и му казали:
- Исусе, ние мислим че си видял доста от живота, но не си видял най - хубавото.
Отиди в онази стая, която Йоан ще ти покаже и ще разбереш и това нещо.
Завели Исус и той влязъл вътре. Изведнъж от там излязла проститутката с крясъци.
Всички останали изумени. Излязъл и Исус и всички го запитали какво става.
А той им казва с благ тон:
- Влизам вътре и видях една жена с разворени крака. А между тях рана.
Сложих ръката си върху раната и тя зарастна.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[sanaza]

Разхождали се мечо пух и прасчо и внезапно мечо пух вкарал една тупаница на прасчо. Прасчо казал:

- Но мечо пух, аз си мислех, че сме приятели.

А мечо пух отговорил:

- От къде да знам какво си мислиш бе, свиня.
:) :)

[antiyou]

Зайо и вълчо се хванали на бас кой ще избие повече зъби на другия.
Удара Зайо и пита:
-Колко зъба вълчо?
А вълчо вика:
-Сес съба Сайо, сес...
Удара вълчо и пита:
-Колко съба Сайо, колко?
Зайо:
-Четири съба...
Вълчо:
-Сто толко малко бе Сайо?
Зайо:
-Стото само толко имам вълцо..

[ludata_doide]

В първата си брачна нощ двамата младоженци бавно се съблекли и поизнервени седнали в двата срещуположни края на леглото. Той се ужасявал, че тя ще научи за отвратително вонящите му крака, а тя се бояла, че той ще узнае за лошия й дъх.
-Трябва да ти призная нещо.
-И аз.
-Няма нужда да ми казваш - казал младоженецът.-Знам. Изяла си ми чорапите.

[~sweeettt~]

- You are gonna die !
- A?
- You're gonna die !
- AAA?!
- Юргана дай, че измръзнах, МА !!! :D :D :D

+ 100000000

[lqlq89]

Иванчо се прибира възбуден от училище – научил нова дума. Обаче не знае какво точно значи.
- Мамо, мамо, какво значи “минет”?
- Млък, не ти трябва да знаеш такива думи!
Бащата се обажда:
- Защо не, обясни му на детето.
- Добре де… Значи, това е когато ти го вкарват в устата…
Таткото перва майката зад врата:
- На какво го учиш ма! Минет – това е ти да го вкараш на някого в устата. Син отглеждаме тука!