Промени в името на любовта? [Архив]

minzz

03-14-2013, 20:04

Без значение кога, дали по-рано или по-късно, в природата ни е заложено да се влюбим. При всички влюбването е различно, при някои по-силно, при други не чак толкова, но както казват "двете различни планети все някога ще се сблъскат".
А след въпросния сблъсък настъпват и промени.
Всеки е свикнал да води определен от него и съдбата начин на живот с изградени навици.Тези навици са строго индивидуални.
Някои хора се страхуват от промени, защото не знаят как ще се развият нещата по-нататък и не смеят да се откажат от начина си на живот. Други рискуват и предприемат промени.
А вие, от какво бихте се лишили в името на любовта? Заслужава ли си да се променяме заради някой друг?

Magnolia13

03-14-2013, 20:34

Заслужава си да се направят някои компромиси или съвсем козметични промени: от рода на да бъдеш малко по-сериозен, да поемаш повече отговорности, може би да не излизаш толкова често и да обръщаш повече внимание. Нормално е при една сериозна връзка да промениш начина си на живот, защото до преди това си се съобразявал единствено със себе си, а сега има и друг човек в живота ти. Но трябва да се внимава, защото границата е много тънка! Трябва винаги да пазиш приятелите си и да не губиш себе си и това,което си. А и все пак ако някой не ви обича такива, каквито сте... то значи не ви обича,дори да ви го казва! Ако някой не е с вас в лошите ви дни, то не заслужава да бъде до вас и в добрите ви!

minzz

03-14-2013, 21:02

За излизането не съм съгласна. Какво значи да не излизаш? Това за мен не е здравословно пък и поне аз не мога да бъда с човек, който не излиза от тях. Не харесвам домошарите въпреки че понякога е хубаво, но тук вече според мен си зависи и от възрастта.

Violenza

03-14-2013, 21:16

Заслужава си да се направят някои компромиси или съвсем козметични промени: от рода на да бъдеш малко по-сериозен, да поемаш повече отговорности, може би да не излизаш толкова често и да обръщаш повече внимание. Нормално е при една сериозна връзка да промениш начина си на живот, защото до преди това си се съобразявал единствено със себе си, а сега има и друг човек в живота ти.
Това ако са козметични промени, не знам. Като изключим излизанията, изброеното се променя когато пораснеш, а не когато започнеш връзка. Да си ограничаваш излизанията заради някого пък просто няма да го коментирам.
Преди "сериозната" връзка къде сте расли??? Преди това си се съобразявал само със себе си, да бе, сигурно.
Ти това, което го описваш, не е връзка, ами някакво мъчение. Връзката не равна на "саможертва", в никакъв случай.

HollyGolightly

03-14-2013, 21:36

Не бих се променила, за да задържа някого, или да го накарам да ме хареса. Ако има някаква промяна в мен, откакто съм с приятелят ми, то определено не е съзнателна, променила съм се, понеже е минало време, а не заради него самият.
Magnolia13,освен ако не си живяла в някоя джунгла, няма как да си се съобразявала само със себе си преди това.

Magnolia13

03-14-2013, 21:47

minzz

03-14-2013, 21:59

Еми като ми се излиза ще излезна, не съм затворник. Пък и ако си имаме доверие един на друг не виждам смисъл да си седя в нас, защото на него не му се излиза и иска да си мързелува. А и компромисите трябва да са взаимни, но не мисля, че човек, който обича да излиза ще се обвърже с домошар. Представям си колко спорове и дразги ще има, както и излишни нерви.

HollyGolightly

03-14-2013, 22:07

Няма начин да водиш един начин на живот, след което да имаш сериозна връзка и начинът ти на живот да е абсолютно същия,както преди това. Не съм казала да не се излиза ИЗОБЩО, писах,че излизането ще е по-рядко, защото ще има вечери, в които на теб ще ти се излиза, но на половинката ти - НЕ, и понякога ще трябва да се съобразиш ;) Не става въпрос за промяна,за да се харесаш на другия,а за компромиси. А относно "съобразяването със себе си", ходиш там където искаш и правиш това,което искаш... не ли е така?
Само това, че си с него, не означава, че трябва да сте постоянно заедно и да се съобразявате един с друг непрекъснато. Когато ти се излиза, излизаш, ако на него му се излиза, а на теб не, тогава той излиза и така. Вие не сте сиямски близнаци все пак.

Magnolia13

03-14-2013, 22:09

Никой не говори за 100% промяна. Все пак всеки е самостоятелна личност. Ако не му се ходи на кино с нас, а му се излиза с колеги, по-добре да отиде с колеги, а ние да си отидем на кино. Не съм казала, че трябва да се променим заради другия, нито ще успеем, нито ще е приятно. Просто ако ти каже "Знам, че ти се излиза, но нека тази нощ останем вкъщи и гледаме филм", ще отвърнеш с "Да не съм затворник?" А и още в първия си коментар написах: "А и все пак ако някой не ви обича такива, каквито сте... то значи не ви обича,дори да ви го казва!",което значи, че ако някой не ви обича такива, каквито сте, по-добре да не се занимавате...

marilyn

03-15-2013, 00:30

Промени... не мисля... ако някой ме хареса, то ще е заради това, което съм.

А какви са тия простотии с излизанията, като на него не му се излиза примерно, ще си намеря други хора. И без това нямам навик да се ограничавам до ежедневно общуване само с един човек.

SisiStrange

03-15-2013, 05:00

d.anny..

03-15-2013, 05:22

Хмм, откакто сме заедно..
- спрях да пуша;
- започнах да се съобразявам повечко;
- реших, че няма да си купувам змия, защото има фобия;
- реших, че няма да ходя в чужбина за магистратура, защото той не иска да замине, а аз искам да създаваме семейство един ден.

Първите три.. добре, но това с отказването от магистратура в чужбина е много неправилно решение, все пак това е твоето образование,твоето бъдеще, което единствено ти държиш в ръцете си и според мен е по-сигурно от това, че вие ще останете заедно до края и лишението ще си е струвало. Познавам няколко двойки, в които има такъв случай.. Първите заминаха заедно като единия от тях замина само да работи там, не и да учи.. и какво стана.. 5 месеца съвместен живот и се разделиха. Втората двойка беше точно като вас.. Момичето се отказа да учи в чужбина и остана в България заради момчето, въпреки, че беше приета на много престижни места.. и какво стана.. след няколко месеца се разделиха. Кофти тръпка, а? В една връзка не толкова коренните промени са важни, колкото самите малки компромиси, които не променят личността и характера ти. Аз лично винаги ще поставя образованието пред любовта и именно заради това сега се въздържам да започвам, каквато и да е връзка, за да не се поставям в такава ситуация. След заминаването ми за Дания.. да става, каквото ще. :)

SisiStrange

03-15-2013, 05:27

Аз считам, че съм си намерила мъжа, с когото ще имам и дом, и деца. Той също. :) Реално малко преди магистртура имаме намерение да заживеем заедно и да си вземем лека полека апартамент. Всичко е до гледна точка. Ако си сигурен, че това е човека, изборът става много по-ясен: семейството или една магистратура в чужбина, от която реално не ми зависи изцяло кариерата, защото и в България мога да имам добро образование. Аз никога не си правя приоритети в този тип важни неща. Искам и двете - и семейство, и кариера.

minchorna

03-15-2013, 07:51

А какви са тия простотии с излизанията, като на него не му се излиза примерно, ще си намеря други хора.
И ако ти каже " Мило,остани с мене тая вечер,имам нужда от теб да усетя,че има някой който го е грижа за мен" ?
Да не би да му откажеш и да не направиш компромис с излизането ти ?

minzz

03-15-2013, 09:37

Просто ако ти каже "Знам, че ти се излиза, но нека тази нощ останем вкъщи и гледаме филм", ще отвърнеш с "Да не съм затворник?" А и още в първия си коментар написах: "А и все пак ако някой не ви обича такива, каквито сте... то значи не ви обича,дори да ви го казва!",което значи, че ако някой не ви обича такива, каквито сте, по-добре да не се занимавате...

Естествено, че няма да му отговоря по този начин, но ако просто иска да си седи само колкото да мине времето няма как да стане. Не обичам застоял начин на живот, не го и толерирам. Пък и компромиси трябва да има и от отсрещната страна. Но както казах аз лично за себе си няма да се обвържа с човек, който стои между 4 стени в по-голямата част от времето.
Наясно съм, че ако някой ме обича, ще се съобразява с мен, както и аз с него, все пак връзката се състои от двама.

minzz

03-15-2013, 09:48

- спрях да пуша;
- започнах да се съобразявам повечко;
- реших, че няма да си купувам змия, защото има фобия;
- реших, че няма да ходя в чужбина за магистратура, защото той не иска да замине, а аз искам да създаваме семейство един ден.

За цигарите те поздравявам, аз също ги спрях и съм много горда със себе си. За съобразяването малко или много човек дори да не иска той го прави, най-малко от доброто му възпитание. С тази змия ме шашна хаха интересно влечение, но както и да е. Относно магистратурата, защо? Ти се лишаваш от магистратура в 100% по-развита държава, с по-голяма възможност за успех и сигурност, а той? Той от какво се лишава в името на вашата връзка? Искаш да създавате семейство, а той иска ли? Това не е никак малка промяна, която обмисляш. Семейството е доста голяма промяна. Живота ти напълно ще се промени. Ти си склонна на лишения, а дали той би се лишил от нещо важно за него за да бъде с теб?

Amore-Mio*

03-15-2013, 09:56

Щом има любов, щом има връзка - значи човек е наясно, че трябва да промени леко начина си на живот и това не го притеснява. Пък и винаги съм била на мнение, че човек по време на връзка се променя най-много и то несъзнателно.

magimay.aika

03-15-2013, 10:16

Няма начин да водиш един начин на живот, след което да имаш сериозна връзка и начинът ти на живот да е абсолютно същия,както преди това.

Тук си в грешка. Аз имам сериозна връзка от 2,5г, 2г живеем заедно. Връзката не промени нищо, защото...двамата сме водили един и същ живот преди да се срещнем. Просто имаме по-големи мебели xD

SisiStrange

03-15-2013, 10:50

За цигарите те поздравявам, аз също ги спрях и съм много горда със себе си. За съобразяването малко или много човек дори да не иска той го прави, най-малко от доброто му възпитание. С тази змия ме шашна хаха интересно влечение, но както и да е. Относно магистратурата, защо? Ти се лишаваш от магистратура в 100% по-развита държава, с по-голяма възможност за успех и сигурност, а той? Той от какво се лишава в името на вашата връзка? Искаш да създавате семейство, а той иска ли? Това не е никак малка промяна, която обмисляш. Семейството е доста голяма промяна. Живота ти напълно ще се промени. Ти си склонна на лишения, а дали той би се лишил от нещо важно за него за да бъде с теб?

Да, иска. :) Не смятам, че трябва всичко да се мери на везна и да е танто за танто. За момента не му се е налагало да се лиши от нищо, защото не е изниквал някакъв по-така казус (то реално и на мен още не ми се е наложило официално да се лиша от нещо, защото съм още втори курс и дотогава има време, макар че вече е решено). Ако/когато се случи нещо, което изисква компромис от негова страна, доколкото го познавам, ще го направи. Хубавото е, че и двамата сме от типа хора, за които семейството е адски важно. Дори в традиционния смисъл.

minzz

03-15-2013, 13:30

Да, иска. :) Не смятам, че трябва всичко да се мери на везна и да е танто за танто. За момента не му се е налагало да се лиши от нищо, защото не е изниквал някакъв по-така казус (то реално и на мен още не ми се е наложило официално да се лиша от нещо, защото съм още втори курс и дотогава има време, макар че вече е решено). Ако/когато се случи нещо, което изисква компромис от негова страна, доколкото го познавам, ще го направи. Хубавото е, че и двамата сме от типа хора, за които семейството е адски важно. Дори в традиционния смисъл.

Хубаво е че за момента и двамата сте съгласни, но все пак времето променя хората. Не можеш да разчиташ със сигурност, че в един момент няма да се отметне и да си преобърне възгледите и намеренията. Ти искаш да завършиш бакалавър, а до тогава има доста време да, но не си ли мислиш, че може да се промени нещо в отношенията ви... Не знам аз не бих избързвала от толкова рано да си правя плановете като не знам какво ми предстои, но все пак не знам как са нещата при вас, пък и ти си решаваш. Пожелавам ти да ти се навържат нещата така както ти искаш, но въпреки всичко си имай едно на ум :)

SisiStrange

03-15-2013, 16:10

Хубаво е че за момента и двамата сте съгласни, но все пак времето променя хората. Не можеш да разчиташ със сигурност, че в един момент няма да се отметне и да си преобърне възгледите и намеренията. Ти искаш да завършиш бакалавър, а до тогава има доста време да, но не си ли мислиш, че може да се промени нещо в отношенията ви... Не знам аз не бих избързвала от толкова рано да си правя плановете като не знам какво ми предстои, но все пак не знам как са нещата при вас, пък и ти си решаваш. Пожелавам ти да ти се навържат нещата така както ти искаш, но въпреки всичко си имай едно на ум :)
Благодаря. :)

Разбира се, елементът на изненадата винаги го има. 8-)

stOlen``EyEs

03-15-2013, 19:16

Промених се много за тези 3 год. от както съм с приятеля ми. Но не, защото той го е поискал, а просто защото една такава връзка малко или много води до промени в самия теб. Лично аз станах по-отговорна, защото вече не мисля само за себе си, а и за човека до мен. Бих направила всичко за него, но само защото съм сигурна, че и той би го направил за мен. А и толкова ме обича, че не би ме накарал да променя или направя нещо, което не ми се нрави.

LadyDi

03-15-2013, 20:03

SisiStrange, харесва ми как ти правят дисекция на връзката :lol:

Това, което не са проумели, че промяната в една връзка може да е тотална, да се обърнеш на 180 градуса. И това е хубаво, това е правилно, когато е вътрешно инициирана, когато ти самият желаеш да се промениш в името на другия, в името на връзката. А не когато се изисква от теб.
Затова не разбират твоята... хм, саможертва, в името на вас двамата. Просто защото това не е саможертва :)
Преди... известен брой години аз изоставих родния си град (в който много ми се искаше да си остарея), работата (която адски харесвах и каквато и до днес не мога да си намеря) и приятелите (които ми липсват до болка), за да бъда с Мъжа. Най-доброто ми решение в живота :)

Aeternal

03-15-2013, 20:35

s40t4

03-15-2013, 20:50

Променял съм се заради някой хора, дали малко или много незнам. Но зависи от това какви са промените и дали си струват, а и се променям, ако и човека до мен има желание да се промени и той, иначе не виждам смисъл само аз се променям заради друга. Иначе с последната,която бях се промених леко.. спрях се леко с животинките, но естествено някой хора са кухи същества и заради няква глупост ми би шута. Можеби за напред няма да пренебрегна някой неща заради нещо временно така да се нарече.

minzz

03-15-2013, 21:09

Тя му забрани да пие, да излиза и изобщо стана друг човек.

Ето точно това не мога да го разбера, защо хората се оставят някой да се държи с тях като с марионетки. Окей някой ще каже, че е от любов, ама каква е тази любов?! Само безхарактерните хора се оставят някой да живее живота им вместо тях.

LadyDi

03-16-2013, 09:34

Как може да е правилна?
В смисъл концепцията за самоусъвършенстване я разбирам, обаче идеята за промяна в името на друг човек ми е тотално непонятна, да не кажа отвратителна. Точно този вид мазохизъм не го разбирам.
В скромния си житейски път ми се случи да живея с момиче за известно време, не можахме да изкараме и месец. Щото аз упорито си държах да си я карам както и преди, а тя не спря да се цупи. Въпреки че я предупредих че нещата са каквито са, и няма изглед да се променят. В същото време един от най-добрите ми приятели, дето заедно пиехме и си душехме пръдните по цял ден на дивана и плюехме през целия хол в отворената врата на терасата(живописна гледка бяха стъклата около въпросната врата), та той си хвана приятелка горе долу по същото време и стана друг човек. Тя му забрани да пие, да излиза и изобщо стана друг човек. Ходят повече от 2 години вече.
Ясно ми е че е искал тази промяна, ама ако е искал да спре да пие и излиза, не може ли просто да си спре, за кво му е момичето, някой който да му дава зор?
Защото е имал нужда от причина.
Няма да го разбереш, докато не го поискаш, затова няма как и да ти го обясня. Това не е мазохизъм и в самото си същество не е промяна в името на друг човек. Винаги е промяна в твоето собствено име и в името на твоите лични желания. Там е разликата. Когато е вътрешно оправдана, когато сам я желаеш, тогава ти се променяш заради самия себе си, без значение дали поводът е някой друг човек. Променяш се, защото ти искаш да бъдеш такъв за другия. Примерът с приятеля ти не е удачен, защото тя му е забранявала тези неща. По-ясно щеше да ти бъде, ако той сам бе взел решение да спре да пие и да излиза, за да прекарва повече време с нея.
Без значение, дали другият човек ще ти забранява, ще се цупи или ще мрънка, когато ти самият поискаш да се промениш, тогава промяната ще бъде правилна.
Затова и разбирам SisiStrange. Не вярвам решението ѝ да се откаже от магистратура да е следствие на безброй скандали, в които момчето ѝ тропа с крак и казва "Или тук, или никъде". Тя си знае най-добре де.

LadyDi

03-16-2013, 09:36

Ето точно това не мога да го разбера, защо хората се оставят някой да се държи с тях като с марионетки. Окей някой ще каже, че е от любов, ама каква е тази любов?! Само безхарактерните хора се оставят някой да живее живота им вместо тях.

Защо пък смяташ, че като я е послушал, означава, че тя живее живота му вместо него?
Само егоистите са толкова ограничени в мисленето си, че да си въобразяват, че хората трябва да ги харесват такива, каквито са. Когато живееш с друг човек и когато ИСКАШ да живееш с този човек, тогава двамата трябва да направите съжителството ви възможно най-приятно.
Съжалявам, но никъде няма да намерите човек, който цял живот да ви харесва такива каквито сте. Винаги ще трябва да се промените. Разликата е, че когато човекът е правилен, вие самите ще искате да се промените за него.

N1ksun

03-16-2013, 10:08

Да живее егоизма !

granger

03-16-2013, 10:10

Мисля , че се промених към малко по-добро. Хехе.
Започнах да се съобразявам малко повече, научих се от него, че няма ситуация, от която да не мога да изляза.
Започнах да гледам на нещата малко по-отгоре и отстрани , така да се каже.
Станах малко по-зряла благодарение на връзката ни. Осъзнах, че разстоянието не е толкова страшно и че можем!
Бих направила по-сериозен компромис, ако на него не му харесва нещо и има резон в думите му. Ако са просто прищявки, породени от емоции,които не са подплатени с аргумент , щях да си поговоря с него , а не да взимам кардинални решения.

На мнение съм ,че в една връзка трябва разбирателство , разговори и компромис. И т двете страни. Няма как да е ползотворна една връзка,ако няма компромиси, все пак сме различни хора,ако искаме да сме щастливи, трябва да си напаснем парченцата от пъзела.

SisiStrange

03-16-2013, 10:14

Това, което не са проумели, че промяната в една връзка може да е тотална, да се обърнеш на 180 градуса. И това е хубаво, това е правилно, когато е вътрешно инициирана, когато ти самият желаеш да се промениш в името на другия, в името на връзката. А не когато се изисква от теб.
Затова не разбират твоята... хм, саможертва, в името на вас двамата. Просто защото това не е саможертва
А, ето за това си говорим. Именно, не е саможертва, а е решение.
Веднъж само (или макс 2 пъти) сме говорили на тази тема. Не ми е казвал никога, че ще си седя тук или късаме. 8-) Дори ми е казвал, че не иска да ми спира развитието и си е мое решение. Но аз си знам, че за нас двамата като бъдещо семейство (надявам се) най-доброто решение, би било да си седя на задника в България. По начало, ако отида там сама, няма да съм щастлива. Ако отида с него, няма да е щастлив (много си обича България, не от патриотизъм, а просто си я обича и ще го заливат вълни на носталгия постоянно). Та максимално логичния вариант е да си направим живота по-лесен и да постигнем максималното тук. Тези решения никога не се взимат под натиск, не трябва поне. Прост преглед над нещата. Винаги съм се чудила на хората, които не могат да правят компромиси, но твърдят, че обичат. Шапка ти свалям, Лейди, че си направила правилния избор и сега нещата ти са наредени или се нареждат.

ПП. Към Aeternal, много зависи от ситуацията. И моето момче има един приятел, с когото преди бяха близки, а вече не са чак толкова и излизат рядко. Ем, човека така и не зацепи, че другаря му вече има половинка. Все го кани по някакви, с извинение, к*рви, стриптийз барове и не знам си какви други простотии. Нито на мен ми е комфортно (и да, имам му пълно доверие), нито моя приятел има някакво желание да си прекарва времето по тоя начин вече. Нямам нищо против да излизат да пийват по бира или там каквото им се прави, но определено вече им се случва по-рядко и не е заради мен или някакви забрани, както вероятно мисли. Просто нещата се променят. И ако си истински приятел, ще се напаснеш. Преди да се загаджи, с моя най-добър приятел по цял ден ходихме по оранжерии, на Витоша, на флорите, на риболов и какво ли не. После и двамата се обвързахме и очевидно, времето за тези неща, намаля. Такива неща се разбират, малко или много.

minzz

03-16-2013, 10:25

Защо пък смяташ, че като я е послушал, означава, че тя живее живота му вместо него?
Само егоистите са толкова ограничени в мисленето си, че да си въобразяват, че хората трябва да ги харесват такива, каквито са. Когато живееш с друг човек и когато ИСКАШ да живееш с този човек, тогава двамата трябва да направите съжителството ви възможно най-приятно.
Съжалявам, но никъде няма да намерите човек, който цял живот да ви харесва такива каквито сте. Винаги ще трябва да се промените. Разликата е, че когато човекът е правилен, вие самите ще искате да се промените за него.

Aeternal никъде не е написал, че приятелят му живее с момичето, с което са заедно. Извинявай, ама какъв човек ще си ако правиш всичко, така както половинката ти иска и не ти дава възможност да изразиш своето мнение по даден въпрос и да правиш нещо така, както ти искаш. Няма ли да се почувстваш тъпо за това, че някой ти налага да се лишиш от нещо, което си правил цял живот или нещо, което обичаш да правиш? Къде отива свободата ти? Някой да ти забрани да излизаш? И защо? Може ли някой, който те обича да ти забранява каквото и да е? Това за мен е глупаво! Защо да лишаваш друг от собствените му навици, които не са като твоите само за да го пригодиш към себе си? За мен това е много по-егоистично! Съжителството е от двама души и за мен е правилно, когато и от двете страни се полагат усилия, а не само от едната.

Нямаше да има връзки, ако никой не намираше човек, който да го харесва такъв какъвто е. А пък и не познавам човек, който цял живот да е само с един, преди него е имало други и не се знае дали и след това пак няма да има.

Violenza

03-16-2013, 10:26

Нали ви е ясно, че в "компромис" и "саможертва", всички влагаме нещо различно?

Ох, излишно е да се обяснявам даже. Вие си вярвате, че само вашето е любов.

LadyDi

03-16-2013, 10:31

Aeternal никъде не е написал, че приятелят му живее с момичето, с което са заедно. Извинявай, ама какъв човек ще си ако правиш всичко, така както половинката ти иска и не ти дава възможност да изразиш своето мнение по даден въпрос и да правиш нещо така, както ти искаш. Няма ли да се почувстваш тъпо за това, че някой ти налага да се лишиш от нещо, което си правил цял живот или нещо, което обичаш да правиш? Къде отива свободата ти? Някой да ти забрани да излизаш? И защо? Може ли някой, който те обича да ти забранява каквото и да е? Това за мен е глупаво! Защо да лишаваш друг от собствените му навици, които не са като твоите само за да го пригодиш към себе си? За мен това е много по-егоистично! Съжителството е от двама души и за мен е правилно, когато и от двете страни се полагат усилия, а не само от едната.

Нямаше да има връзки, ако никой не намираше човек, който да го харесва такъв какъвто е. А пък и не познавам човек, който цял живот да е само с един, преди него е имало други и не се знае дали и след това пак няма да има.
Да живееш с някого не означава непременно да делите един апартамент.
От поста ти разбирам, че дори не си прочела правилно това, което съм написала, което прави бъдещите ми обяснения абсолютно излишни и загуба на моето време :)
Жива и здрава. Надявам се да намериш някой, който да те харесва такава, каквато си, без нищичко да променяш. И да се задържите повече от няколко месеца.

minzz

03-16-2013, 10:40

Да живееш с някого не означава непременно да делите един апартамент.
От поста ти разбирам, че дори не си прочела правилно това, което съм написала, което прави бъдещите ми обяснения абсолютно излишни и загуба на моето време :)
Жива и здрава. Надявам се да намериш някой, който да те харесва такава, каквато си, без нищичко да променяш. И да се задържите повече от няколко месеца.

Прегледай по-хубаво всичко, и се надявам да осъзнаеш къде е грешката ти. Наясно съм, че да живееш с някого не означава, че непременно трябва да се дели един апартамент, но ти явно не ме разбираш.
Благодаря, и жива и здрава съм, дай Боже и занапред да е така! Намирала съм такива хора и сме се задържали дори години, но няма да се обяснявам на човек, за който светлината в тунела е само една.

LadyDi

03-16-2013, 10:50

Прегледай по-хубаво всичко, и се надявам да осъзнаеш къде е грешката ти.
Не осъзнавам, би ли ми помогнала?

kalpazanka

03-16-2013, 10:57

Бива ли да се занимаваш с глупости, колежке?

LadyDi

03-16-2013, 11:01

Бива ли да се занимаваш с глупости, колежке?
Събота на обяд, В. е на работа... кво да правя? :lol:

kalpazanka

03-16-2013, 11:02

Свършиха ли книгите за четене и смислените филми?

LadyDi

03-16-2013, 11:21

Свършиха ли книгите за четене и смислените филми?

Е, не, ама понякога и това писва :cool:

N1ksun

03-16-2013, 11:23

За какво се занимавате верно с невежите , непросветени в живота , простовати хора , вие величествени музи на знанието за живота , оставете ги да си чупят главите .

kalpazanka

03-16-2013, 11:28

И аз тва казвам на колежката, ама не ще да слуша 8-)

Aeternal

03-16-2013, 11:37

Защото е имал нужда от причина.
Примерът с приятеля ти не е удачен, защото тя му е забранявала тези неща. По-ясно щеше да ти бъде, ако той сам бе взел решение да спре да пие и да излиза, за да прекарва повече време с нея.
Без значение, дали другият човек ще ти забранява, ще се цупи или ще мрънка, когато ти самият поискаш да се промениш, тогава промяната ще бъде правилна.

Мисля че е удачен примера, познавам си хората доста добре и ако той искаше да пие щеше да си пие въпреки неините искания. Ако трябва да съм честен не очаквах че ще изкарат повече от седмица, обаче той упорито си държеше на нея и се съобразяваше и си живеят вече толкова време.
Може би наистина това е нещо което никога няма да разбера. Много неща съм променил в себе си, и се стремя да се развивам като личност, обаче на промяната в името на друг човек виждам плюене на себе си.
Може би затова въпреки че минах двадесетте, все още мисля че една връзка би ми взела повече отколкото би ми дала.
Не е лесно да си инфантил :D

Sneeuwvlokje

03-16-2013, 11:47

Затова и разбирам SisiStrange. Не вярвам решението ѝ да се откаже от магистратура да е следствие на безброй скандали, в които момчето ѝ тропа с крак и казва "Или тук, или никъде". Тя си знае най-добре де.

Не е нужно да има скандали, за да е "насилено". Пример: Аз пуша.
1. Решавам да спра, защото е вредно/скъпо/т.н.
2. Решавам да спра, защото мъж ми е непушач.
1 е мое решение, дошло от вътре. 2 е насила, защото, ако въпросният мъж беше пушач, не бих спряла. Твоята история как си изоставила целия си живот, всичко и всички, които обичаш, заради "него" е...тъжна. Поне според мен. Моята връзка не е изградена на компромиси, саможертви и промени, а на синхрон. Различията ни са от типа...аз искам коте, на него му е все тая. Т.е., един от нас просто няма мнение по въпроса. Когато и двамата имаме мнение, то съвпада. За 2,5г не се е случило нито веднъж да искаме различни неща...най-големият компромис във връзката ни е моят лук и неговият чесън...

LadyDi

03-16-2013, 12:14

Твоята история как си изоставила целия си живот, всичко и всички, които обичаш, заради "него" е...тъжна. Поне според мен.
:cool: Каня те на гости. Никога не съм изоставяла всичко и всички и е малоумно някой да мисли така.

Aeternal, няма да го разбереш, докато го виждаш като промяна в името на друг :)

Sneeuwvlokje, как се постига синхрон? Какво изобщо е синхрон? Или вие сте си паснали като две плувкини по синхронно плуване, без дори ден тренировка? Не ми разказвай вицове. Синхрон се постига с компромис, с разговор и с нагаждане.

Sneeuwvlokje

03-16-2013, 12:26

:cool: Каня те на гости. Никога не съм изоставяла всичко и всички и е малоумно някой да мисли така.

Aeternal, няма да го разбереш, докато го виждаш като промяна в името на друг :)

Както междувпрочем, много от вас няма да го разберат, докато не им опре ножът до кокала. Защото, ако на девойката ѝ е тъжно, че съм изоставила "всичко" (макар че изброеното от мен далеч не е всичко), на мен ми е смешно да виждам колко праволинейно и еднозначно мислите.
Как се постига синхрон? Какво изобщо е синхрон? Или вие сте си паснали като две плувкини по синхронно плуване, без дори ден тренировка? Не ми разказвай вицове. Синхрон се постига с компромис, с разговор и с нагаждане.

Ти го каза...град(предполагам със семейство там?), работа, приятели. Какво не изостави? Обувките и гривните?

Толкова ли е трудно да повярваш, че съм намерила сродна душа? Някой, който харесва същите неща като мен и мрази същите неща? Някой, който има същите цели и навици, хобита и интереси? Аз мисля по този въпрос от дни...и него го питам...нито един от нас не се сеща да е направил компромис в нито един момент(освен лук-чесън). Разговорите ни са...
А: Искаш ли да...?
Б: Ей, тъкмо щях да те питам същото.
И аз не вярвах в сродни души...докато не срещнах моята.

LadyDi

03-16-2013, 12:34

Ти го каза...град(предполагам със семейство там?), работа, приятели. Какво не изостави? Обувките и гривните?

Толкова ли е трудно да повярваш, че съм намерила сродна душа? Някой, който харесва същите неща като мен и мрази същите неща? Някой, който има същите цели и навици, хобита и интереси? Аз мисля по този въпрос от дни...и него го питам...нито един от нас не се сеща да е направил компромис в нито един момент(освен лук-чесън). Разговорите ни са...
А: Искаш ли да...?
Б: Ей, тъкмо щях да те питам същото.
И аз не вярвах в сродни души...докато не срещнах моята.

И аз така, мацко, и аз така. Само че моята сродна душа живееше на 300 км. Или смяташ, че е било редно той да дойде при мен? Толкова ли ти е трудно да повярваш, че има хора, които са готови да направят много в името на връзката си? Хора, които не са толкова егоистични да смятат, че всичко трябва да се върти около тях?

Колкото до забележката ти какво съм изоставила. В даден момент децата винаги излизат от вкъщи, за да създадат собствено семейство. Той е моето семейство сега. Приятелите ми са ми приятели дори от 300 км растояние - да не говорим, че половината се преместиха от този град и са пръснати из цяла България. Аз нямам нужда да са ми до задника, за да знам, че са ми приятели.
Работата - да, работата беше прекрасна и досега не съм си намерила друга такава. Но ако имах да правя същия избор, пак щях да избера да се преместя да живея с него и да работя нещо не толкова готино, вместо да работя чудесната работа и на 30 години да живея с мама и тати.

Не ме познаваш, дори не си прави труд да ми правиш психоаналитични оценки. Моят избор не е взет, защото ме е досърбяло междукрачието.

xoxi

03-16-2013, 12:49

Аз не познавам човек, който е имал дългогодишна връзка и който още да твърди, че нищо не се е променило в него самия, ежедневието, навиците му и т.н.
И аз бях от тези, които в първите седмици/месеци вярваха, че човекът до мен трябва да ме обича такава, каквато съм, да не иска да ме променя и да живеем в розов балон. Бързо осъзнах обаче, че двамата сме отделни личности, които тепърва ще трябва да се учат да споделят живота си с друг човек по този начин, а това изисква промени. Не жертви, не компромиси, просто промени. Никой от нас не е тръгвал срещу другия с фрази подобни на "Кой си ти, че да искаш да ме промениш?!", "Ако не ме обичаш такъв/ва, значи въобще не ме обичаш." и т.н. и т.н. Колкото несъзнателни промени претърпяхме, толкова са и съзнателните. Разбира се, половинките ни щом са с нас, значи нямат нищо против негативните ни страни, но защо да не опитаме да ги премахнем? И ние ще се почувстваме по-добре, а и не вярвам на някой половинката да има нещо против. Това, че имаме човек, който да ни подкрепя е голям стимул. Грях е да не се възползваме. :D

Против съм единствено, когато единият напълно забравя себе си и е готов да заживее единствено с желанията на другия, с неговия стил на живот и да приеме неговите интереси. Във връзката трябва да има индивидуалност, но не съчетана с егоизъм и наивност.

Sneeuwvlokje

03-16-2013, 13:09

И аз така, мацко, и аз така. Само че моята сродна душа живееше на 300 км. Или смяташ, че е било редно той да дойде при мен? Толкова ли ти е трудно да повярваш, че има хора, които са готови да направят много в името на връзката си? Хора, които не са толкова егоистични да смятат, че всичко трябва да се върти около тях?

Т.е., той не беше готов да направи много за връзката и е толкова егоистичен, че всичко трябва да се върти около него?

Колкото до забележката ти какво съм изоставила. В даден момент децата винаги излизат от вкъщи, за да създадат собствено семейство. Той е моето семейство сега. Приятелите ми са ми приятели дори от 300 км растояние - да не говорим, че половината се преместиха от този град и са пръснати из цяла България. Аз нямам нужда да са ми до задника, за да знам, че са ми приятели.
Работата - да, работата беше прекрасна и досега не съм си намерила друга такава. Но ако имах да правя същия избор, пак щях да избера да се преместя да живея с него и да работя нещо не толкова готино, вместо да работя чудесната работа и на 30 години да живея с мама и тати.

Разликата е, че повечето деца напускат, защото искат/време им е/т.н. Ти си напуснала заради "него". И някак..."с болка", "обичах" не ми звучат като "най-доброто нещо, което ми се е случило". Твоята връзка е изградена на компромиси, саможертви, нагаждане. Моята е изградена на споделени желания.

Не ме познаваш, дори не си прави труд да ми правиш психоаналитични оценки. Моят избор не е взет, защото ме е досърбяло междукрачието.

/google психоаналитични оценки

Не казах, че е. Твоят избор е взет, зашото си решила, че той > ти.

LadyDi

03-16-2013, 13:21

Разликата е, че повечето деца напускат, защото искат/време им е/т.н. Ти си напуснала заради "него". И някак..."с болка", "обичах" не ми звучат като "най-доброто нещо, което ми се е случило". Твоята връзка е изградена на компромиси, саможертви, нагаждане. Моята е изградена на споделени желания.
И продължаваш да говориш глупости, при все, че те помолих да не го правиш.
Къде съм казвала "с болка" и "обичах"?
Споделените желания нямат нищо общо с компромисите и съществуват отделно едно от друго. Ако нямахме общи желания и стремежи, каквато и саможертва или компромис да направя, връзката няма да просъществува.
И не, не всичко се върти около него. Всичко се върти около нас и около това, къде НИЕ като единица бихме били по-добре.
А моят избор е взет, защото съм решила, че нас > ти. И връзката ми е връзка, защото е "ние", а не "аз и той".

granger

03-16-2013, 13:28

За неразбиращите - въпрос: Ако промяната ще ви донесе повече щастие, ако ви кара да се извисите духовно ,така да се каже?
И един лаф,който много харесвам и употребявам,когато е нужно:
"Само глупакът не се променя"

Sneeuwvlokje

03-16-2013, 13:42

И продължаваш да говориш глупости, при все, че те помолих да не го правиш.
Къде съм казвала "с болка" и "обичах"?

Преди... известен брой години аз изоставих родния си град (в който много ми се искаше да си остарея), работата (която адски харесвах и каквато и до днес не мога да си намеря) и приятелите (които ми липсват до болка), за да бъда с Мъжа.

Просто е пълно с абсолютно щастие, сбъднати мечти....

Споделените желания нямат нищо общо с компромисите и съществуват отделно едно от друго. Ако нямахме общи желания и стремежи, каквато и саможертва или компромис да направя, връзката няма да просъществува.
И не, не всичко се върти около него. Всичко се върти около нас и около това, къде НИЕ като единица бихме били по-добре.
А моят избор е взет, защото съм решила, че нас > ти. И връзката ми е връзка, защото е "ние", а не "аз и той".

Разликата е, че ние не правим компромиси и саможертви. Ние сме добре като единица навсякъде, не ни трябва специално място....

Aeternal

03-16-2013, 13:52

Промяната е хубаво нещо, обаче аз не разбирам как да се промениш с цел съвместимост с друг човек е хубаво нещо.
Същност зарежи, много неща не разбирам и няма смисъл да оспамвам темата

granger

03-16-2013, 14:00

май няма смисъл и аз да се обяснявам повече,само давам пример.

Той не харесваше ,че аз се паля прекалено лесно и избухвам от четвърт , е благодарение на него се промених и смятам,че е за добро.

Blab

03-16-2013, 14:03

тези, които твърдят, че не им се (е) налага(ло) да правят никакви компромиси със себе си във взаимоотношенята си с някого, да се замислят половинките им колко наваксват в тази категория (или са апатични/незаинтересовани до (без)крайност);

това е една от темите, които уморяват със своята безсмисленост (т.к. не водят до някакво "прозрение")
взаимоотношенията по подразбиране и етимология изискват взаимност. мисля, че това е основното;

едит:
все пак по темата: не, не си заслужава да се променяш заради някой друг. обектите са важни във взаимодействието (пхах, да), сама по себе си една сила е безсмислена, докато не бъде приложена; това е.

SisiStrange

03-16-2013, 14:46

LadyDi, след мен дойде и твоя ред. 8-)

И аз ще пробвам, но накратко, че се изтощих от едни сифоностели: Любовта изисква щастието и на двамата. За това логично и смислено е в изборите, които се правят да има повече "НАС" отколкото "АЗ". Нищо общо няма със саможертви. Всичко е до обмисляне на даден казус и взимане на решение така, че да има максимално щастие за двамата, разбира се, ако смятат да остават заедно, а не просто да си кюткат, докато не дойде по-добър вариант. Тъй че тук таме единия прави компромис с другия, за да може всеобщия баланс да върви. Ето ви един двупосочен пример: Да, аз няма в крайна сметка да ида да уча в чужбина, защото той не би искал. Той пък ще дойда да живее при мен в София, макар че би ни било 20-30 пъти по-лесно да отидем да живеем у тях в къщата на техните (с които се разбирам чудесно и където може да имаме цял етаж), защото аз пък ужасно искам да си остана в моя си град. Тези 2 разбирателства не са постигнати с караници или на принципа танто за танто. Просто съгласие на тема кое е по-добре и за двамата. Същото важи и за случая на Лейдито. Тя отстъпва за нещо, очевидно важно за него, за да е щастлив, защото го обича. Той би направил същото. Тя няма да му го изиска. Той все пак ще го направи. Каквото повикало, такова се обадило.

Добре де, излезе дълго.

Sneeuwvlokje

03-16-2013, 15:35

Ето ви един двупосочен пример: Да, аз няма в крайна сметка да ида да уча в чужбина, защото той не би искал. Той пък ще дойда да живее при мен в София, макар че би ни било 20-30 пъти по-лесно да отидем да живеем у тях в къщата на техните (с които се разбирам чудесно и където може да имаме цял етаж), защото аз пък ужасно искам да си остана в моя си град. Тези 2 разбирателства не са постигнати с караници или на принципа танто за танто.

Не е танто за танто, изобщо...

Ще се опитам да обясня по-добре. Първата ми сериозна връзка, много се обичахме и т.н. Аз исках да следвам в чужбина, той искаше да си стои в България. Аз почти бях готова да остана, но майка ми ме убеди да не заминавам, зашото от доста време бях искала да замина и се бях готвила за това. В края на крайщата се разделихме, защото никой не направи компромиса. Сегашната ми връзка започна с 1000км разстояние. И някак...нямаше компромис. Нямаше и намек за такъв. Нямаше го момента, в който аз исках едно, а той искаше друго. Двамата искахме да сме заедно. Къде? Нямаше значение. Това имам предвид като казвам, че компромисите не са в основата на една връзка. Той не може да се сети да е правил компромиси(с изключение на една шега за повече секс).

granger

03-16-2013, 15:40

SisiStrange

03-16-2013, 16:10

А щом е открила своя човек и е щастлива с него , не е по-добър избор да останат заедно и тук?! Заминаването и би и донесло много повече нещастие...не виждам какво му е странното.

Сиси,съжалявам,че така обсъждам връзката ви. Обещавам,няма да правя така повече :D
Не, права си.

Не е танто за танто, защото всичко е спрямо това кое би направило другия щастлив, а следователно и двамата щастливи. Просто много се дърдори на тема: "Вие си правите неща за тях, а те за вас - не. Това е саможертва бла бла." Еми, не е. Преценка на ситуацията е.

Какво означава твоя пример? "Бях решила да замина, затова заминах. Той не реши да дойде с мен, затова се разделихме. " И? Аз пък наистина държа да остана с моя човек, защото си пасваме идеално и с него съм щастлива. Ако няма компромис от една от страните, ще се наложи щем не щем да се разделим. В сегашния случай, по-лесния компромис е от моя страна и съм го преценила. Не сме заедно от вчера, че да не гледам общо на положението и да правя решения само от моя стан.

Та започнали сте на 1000км разстояние? И какво стана? Ти премести ли се при него? Това не е ли компромис от твоя страна? Той премести ли се при теб? Това не е ли компромис от негова страна? Мислите да останете на 1000км завинаги? Това връзка ли е? "Няма значение къде" е адски хипотетичен израз. Аз знам, че моят приятел би се чувствал много зле в чужбина. Просто не е за там. Значи, за да не правя аз компромис, трябва или да го принудя да дойде с мен някъде, където ще се мъчи и няма да е на мястото си, или да го зарежа? Интересна представа за обич.

А промени винаги има. Не са съзнателни повечето. Когато са съзнателни, пак не е лошо. Адски често тези промени водят до по-добро. Вие си представяте нещата много праволинейно. Да се промениш за някого не означава да сведеш глава и да се откажеш от себе си в нечие име. Напротив. Всичко е влияние. Той ми повлия да откажа цигарите. Аз много кашлях по едно време, ама си бях с навика и не го мислех. Той ми обърна внимание и аз се отказах. Не заради него, а защото така беше редно. Бившия ми буквално ми се караше и имаше драми, когато запаля цигара. Съответно - аз пушех тайно от него. Не ти се променя, когато те карат, да, тук сте прави. Но сегашния ми приятел никога не ми се е карал нито ми е правил ултиматуми. Просто му личеше, че не му е приятно. И това ме накара да искам да му стане по-приятно покрай мен. Лично решение. Ей това е пример за положителна промяна, продиктувана от друг, направена за него (и за себе си, разбира се), която обаче трудно би могла да бъде счетена за нещо лошо.

Violenza

03-16-2013, 16:38

Това връзка ли е? "Няма значение къде" е адски хипотетичен израз. Аз знам, че моят приятел би се чувствал много зле в чужбина. Просто не е за там. Значи, за да не правя аз компромис, трябва или да го принудя да дойде с мен някъде, където ще се мъчи и няма да е на мястото си, или да го зарежа? Интересна представа за обич.

Не мога.

Ти като каква въобще се явяваш, че да казваш чия връзка има смисъл и ДАЛИ е връзка изобщо? Напоследък където и да ти видя мнение, то е някаква препратка към връзката ти. Меродавна ли е вашата връзка, че така настоятелно я навираш в очите на останалите и я даваш като пример за всичко и на всички?
Еми съжалявам, сигурно ще те шокирам с това нещо, ама уви, не е, макар и да ти се иска. Сигурно ще те шокирам и с новината, че не сте единствената обичаща се двойка, колкото и да омаловажаваш чуждите чувства.
Излишно е да ти обяснявам, че твоят "избор", както ти го наричаш, не е приложим навсякъде. Още на предната страница споменах, че е удачно да се съобразите, че "саможертвата" и "компромисът" означават различно нещо за всеки един от нас. За теб ако това е било компромис, за мен може да е саможертва и обратното. Само дето аз няма да тръгна да ти обяснявам дали правиш грешка или не. И няма да ти казвам дали твоето е "любов" или не е.

Просто е абсурдно да давате оценки на чуждите чувства. Наистина абсурдно. А по темата преди това съм казала какво мисля.

SisiStrange

03-16-2013, 17:22

Violenza

03-16-2013, 19:09

Че тук достатъчно пъти дадоха оценка на връзката на ЛейдиДи, както и на моята. Аз пък сигурно от месец не съм ти виждала положителен коментар към някого, е и? Нищо не навирам. Откъде се очаква да давам примери? От връзката на Станка, съседката и Петко ли? Всеки говори от своя си опит. Когато пиша в тема за връзки, пиша за моята си, не за чужда. Или се очаква да вадя хипотези само и само да не давам личен пример?

И като дадоха на твоята, на теб ти се видя най-логично да опиташ да направиш същото? А относно моите коментари, тия контри ги използвахме в детската градина.

Ти може и да не ми говориш моя избор правилен ли е или не. Хубаво. Достатъчно коментираха и моя, и на ЛейдиДи. А що се отнася до това кое е връзка и кое не е, тук пък директно ще си изкажа това, което мисля: Можете да сте на разстояние за известно време. В това няма нищо странно. Връзки от разстояние много, достатъчно от тях протичат чудесно в крайна сметка. НО това нещо в един момент трябва да има развръзката на събиране някога във времето. И това значи, че единият ще се наложи да направи компромис. Някога.

Не намесвай ЛейдиДи, не съм я чела нея да парадира колко й е успешен брака и да описва само него във всяка тема. Като цяло тя специално дава много обективни и съобразени мнения, изобщо не съм я визирала в поста си.
Въпросът беше за твоите категорични изказвания "вие нямате връзка", "вашето не е любов". Подкрепено, разбира се, с брилянтен пример - твоята връзка. :D

Никой не ви настъпва обичате ли някого. И истински ли са връзките ви. Но е доста неприятно някой да обяснява как си направила невероятна жертва, как живееш едва ли не в болка и отказване от себе си, защото си направила простичък избор. Та на тая вълна питах кротко какво се е очаквало да се направи, за да са доволни всички и кое не би било саможертва. И се мина на "Какво парадиране". В този форум обикновено всичко опира до това какви примери даваш. Ок. Нищо не ми пречи да давам примери с други хора. Моя колежка има връзка от разстояние от 2 години (на 3 месеца по месец се виждат), той е в Англия. След още 2 години тя заминава да живее при него, за да са заедно. Това жертва ли е от нейна страна, ако не е мечтала да живее точно в Англия и кой е правилния вариант за двамата? Според вашите разбирания.
Ако си чак толкова убедена в правотата на избора си, как е възможно да се засягаш от чуждото мнение? Май ти се чувстваш настъпана ми се струва.
Говорейки за твоята колежка, аз мога да ти кажа, че за мен като цяло 5 години само "връзка", си е чиста загуба на време. И да, в случая, това е абсолютна саможертва от нейна страна. Обаче изборът дали ще я направи си е изцяло неин. Тя дори може да не го възприема като "саможертва", тогава какъв ще е проблема? Не ми е работа да им търся варианти и да ги мисля дали се обичат.

bloodyF

03-16-2013, 19:23

Аз придобих безгранично търпение, още по-голямо спокойствие и непукизъм относно глупостите в живота ми. Спрях да си мисля, че дълготрайната връзка е щастливата и хубавата такава. Преживях адски много с него и е имало в моменти, в които съм се чудела за какво сме заедно изобщо. Ама в края на деня той пак е там. И пак ме обича въпреки всичките ми недостатъци.
А промените в него също значат много за мен, защото някои от тях се дължат именно на мен, не че съм направила нещо, но ако не бях аз той нямаше да ги направи и това щеше да е лошо не само за самия него, но и за здравето му. Та съм доволна и от двамата *аплодисменти*

edit:и се научих да казвам 2-те думички без да ги очаквам обратно :D
Което е правилното, казвам го, защото го чувствам, не защото искам да ми го каже.
Или с подаръците-подарявам, защото искам да подаря-не за да ми подари той.

DisappointedDreamer

03-16-2013, 19:37

(изважда помпони и cheer-ва за Насилието :Д)

bloodyF

03-16-2013, 19:42

(изважда помпони и cheer-ва за Насилието :Д)

Прочетох тампони и си представих как някой бива обезглавен и спират кръвта с ..тампони :lol:

anonymous708973

03-16-2013, 19:44

kalpazanka

03-17-2013, 05:30

за мен като цяло 5 години само "връзка", си е чиста загуба на време
Вече не си ми приятелка!
http://2.bp.blogspot.com/_d57Z8d4LqKU/Siiw2bhesoI/AAAAAAAAARc/6Y9QoUx7tWo/s320/child.jpg

SisiStrange

03-17-2013, 05:40

Въпросът беше за твоите категорични изказвания "вие нямате връзка", "вашето не е любов". Подкрепено, разбира се, с брилянтен пример - твоята връзка.
Никъде не съм казвала кое е любов и кое не е. Въобще не е нужно примерът да е чужбина, не, че е лош все пак, но е по-комплексен. Колко хора в тази тема са на мнение, че не можеш да направиш каквато и да е промяна за половинката, защото не си струвало за друг човек да се променяш? Може и да е любов, хубаво. Може и хората да приемат различни неща за компромис и саможертва. Още по-хубаво. Да не си склонен, обаче, на какви да е компромиси спрямо другия, не ми звучи... всъщност липсва ми точната дума. Из форума пък (не само из темата) особено последния месец засичам достатъчно такива теми и да, чудно ми е.

Ако си чак толкова убедена в правотата на избора си, как е възможно да се засягаш от чуждото мнение? Май ти се чувстваш настъпана ми се струва.
Съвсем не. :) На първата страница го обясних веднъж съвсем кротичко. После още веднъж. После вече се изумих на останалите коментари, които видях по-късно. Иначе се чувствам доста спокойна.

Говорейки за твоята колежка, аз мога да ти кажа, че за мен като цяло 5 години само "връзка", си е чиста загуба на време.
В какъв смисъл само връзка? Само връзка от разстояние или връзка без по-сериозни мерки като живеене заедно и брак?

Впрочем, наистина ми е все тая кои примери ще давам. Доста социален човек съм. Пазя си приятелствата и познанствата с някои хора още от първи клас. Ако толкова ви пречи да е за моята връзка, нека е за чуждите. Моя най-добър приятел пък иска ужасно много да замине да учи в чужбина, но гаджето му е против. Приятелят ми твърди, че по-скоро ще скъсат, отколкото да си прецака кариерата. Значи наистина го иска. В такъв случай пък съм на мнение, че гаджето може да направи компромиса (ако искат да останат заедно). Всичко е до това кой колко иска нещо. Така (според мен) става балансът. Ако на единия ужасно, ама ужасно му се заминава и куп мечти са му свързани с чужбина, тогава другия отстъпва. По същия начин, по който, ако на единия му се вечеря на дивана пред телевизора, а другия от малък е искал като се ожени (примерно) да сядат на маса всяка вечер и да говорят, отстъпва този с дивана. Малки неща, но значими.

Violenza

03-17-2013, 08:40

Никъде не съм казвала кое е любов и кое не е.
Ами не помниш значи какво си писала.

Много общо ги извъртя нещата. И не ми казвай, че ти е все тая какви примери даваш, за да не ти вадя цитати. Последното, което запомних, беше в темата за 8ми март, където девойка се оплакваше, че нищо не е получила. Ти беше писала няколко пъти и във всеки един пост обясняваш само как ти си получила еди какво си, което въобще не си чакала, ама си била супер щастлива. Е, няма лошо, разбира се, ама да го споменеш случайно 10 пъти? Едва ли.
В тая тема е същата работа. И ако беше само хвалба на връзката ти, пак няма лошо. Обаче твоето е едно тънко самоизтъкване и натякване. Не ми казвай, че само аз го приемам така, защото съм убедена, че който ти е срещал повечко мнения, ще го потвърди.
Както и да е, издразни ме наглостта ти да обясняваш кое било любов и кое връзка. Нещо, което не срещам от теб за първи път.

Калпазанче, ясно ми е, че обстоятелствата понякога го налагат. Особено след като живея на майната си и не се очертава да се върна в близките няколко години и да имам нормална връзка. ;) Дадох пример, че не бива да поставяме такива крайни оценки за нечии взаимоотношения.

anonymous708973

03-17-2013, 08:49

Ами не помниш значи какво си писала.

Много общо ги извъртя нещата. И не ми казвай, че ти е все тая какви примери даваш, за да не ти вадя цитати. Последното, което запомних, беше в темата за 8ми март, където девойка се оплакваше, че нищо не е получила. Ти беше писала няколко пъти и във всеки един пост обясняваш само как ти си получила еди какво си, което въобще не си чакала, ама си била супер щастлива. Е, няма лошо, разбира се, ама да го споменеш случайно 10 пъти? Едва ли.
В тая тема е същата работа. И ако беше само хвалба на връзката ти, пак няма лошо. Обаче твоето е едно тънко самоизтъкване и натякване. Не ми казвай, че само аз го приемам така, защото съм убедена, че който ти е срещал повечко мнения, ще го потвърди.
Както и да е, издразни ме наглостта ти да обясняваш кое било любов и кое връзка. Нещо, което не срещам от теб за първи път.

Калпазанче, ясно ми е, че обстоятелствата понякога го налагат. Особено след като живея на майната си и не се очертава да се върна в близките няколко години и да имам нормална връзка. ;) Дадох пример, че не бива да поставяме такива крайни оценки за нечии взаимоотношения.

Въх, аз защо си мислех, че сте заедно в чужбина?
Не ми отговаряй :д

Съгласна съм, впрочем, за самоизтъкването, но предвид някои мои лични впечатления, подкрепени с тези на други хора, имам известни резерви към идеализирането на подобна връзка.

minzz

03-17-2013, 09:12

Ако на единия ужасно, ама ужасно му се заминава и куп мечти са му свързани с чужбина, тогава другия отстъпва. По същия начин, по който, ако на единия му се вечеря на дивана пред телевизора, а другия от малък е искал като се ожени (примерно) да сядат на маса всяка вечер и да говорят, отстъпва този с дивана. Малки неща, но значими.

Не мисля, че трябва да сравняваш заминаването за чужбина с това кой къде иска да вечеря. Разликата между тези неща ако за теб е малка, за мен е огромна.

granger

03-17-2013, 09:17

за теб е малка, за мен е огромна.
И дотук със спора,а?
Всеки мери и преценява по свой аршин, За едни е така за други иначе. Докато не стъпиш в обувките на някой , не м повървиш пътя, няма кда се прецениш обективно дали би направил тва или онова,,ако беше него/нея. За всички че отнася това. Тей че, щом за нея е било добре да го направи - значи си е струвало. За теб щом не е - не би го направила.
Просто като бобец.

Ииии поздрав за всички ученички,пички,гимнастички ,аз откачам

http://24.media.tumblr.com/723387a111d073dfe038898fb6a39e7f/tumblr_mjsutstaUY1qhx8juo1_250.gif

minzz

03-17-2013, 09:33

Всеки мери и преценява по свой аршин, За едни е така за други иначе. Докато не стъпиш в обувките на някой , не м повървиш пътя, няма кда се прецениш обективно дали би направил тва или онова,,ако беше него/нея. За всички че отнася това. Тей че, щом за нея е било добре да го направи - значи си е струвало. За теб щом не е - не би го направила.

http://i0.kym-cdn.com/photos/images/newsfeed/000/210/119/+_2acc5a8841f8752904d37f90a8014829.png?1322693145

granger

03-17-2013, 10:08

:lol: като е you don't say , кво всички се наострихте и тръгнахте да спорите за нещо,което е различно за всеки???
Тъпо, don't you think!

anonymous708973

03-17-2013, 13:02

Не, смятам, че е далеч по-тъпо да ми се обяснява как да не заминеш в чужбина било малка жертва, която се сравнява с мястото, на което ще плюскаш вечеря. Когато някой ми заяви, че това (чужбината, де) било малък компромис, веднага ми става ясно, че всъщност не е искал кой знае колко да замине и че не е видял сериозна трудност в решението.
"Най-добрият ми приятел много иска да замине, затова тя трябва да се съобрази и точка" - пхахаха. Явно много останали варианти, един от които е, че другият НЕ МОЖЕ да замине, когато си иска, остават в забвение.

Дори няма да продължа, защото ми е болна тема, за която аз наистина съм мислила.

SisiStrange

03-17-2013, 15:36

Лол. Форумен бой. 8-) In my honor. И преди съм си го мислела, но май е време да го приложа. Когато и да дадеш примери със себе си, особено ако така ти е по-удобно и си свикнал (впрочем, наистина, ми се вижда тъпо да анализирам чужди връзки, за да защитавам някаква теза само, за да не звучало като самоизтъкване и тн), хората веднага реагират остро. Наистина никак не ми пука харесвате ли връзката ми, мен, мненията ми... Вече май ще се огранича в повечко четене и по-малко писане. Явно дразни околните. Нвм. И без туй последно време се заседявам в повечко, а имам достатъчно работа. :)

/ПП. В темата за 8ми март оплюхте момичето, за дето и е станало тъпо, че приятеля и не и е подарил цвете и я изкарахте едва ли не разглезена пикла с претенции. Не визирам някой определен. Беше хубаво някак да се обясни колко просто и хубавко е ей тъй да те зарадват без значение жена ли си, тиква ли си. Можеше да дам пример с още 1000 момичета, които си обикаляха с по някое цветенце по улицата. Давам със себе си, защото е моето мнение, извлечено от моя опит, който по 1 или друга причина е от 2 години с това момче. Ако сменях по-честичко, сигурно щеше да ви е по-интересно. Тогава нямаше да го има тоя прецедент на "все за твоята връзка говориш". Ми нямам си друга. 8-)

PinkPan7her, но гаджето му може да замине. Нито му е проблем финансово, нито откъм напускане на университет (защото не учи), нито откъм семейство (защото и без това вече не живеят заедно с тях). От никоя гледна точка не е приклещено. Както и да е.

DisappointedDreamer

03-17-2013, 17:01

Не ми казвай, че само аз го приемам така, защото съм убедена, че който ти е срещал повечко мнения, ще го потвърди.

Мда :Д (нищо лошо към Сисето, де)

Искам само да кажа, че това с чужбината е голяма работа, ако другия наистина желае да замине. Съдя от личен опит. И Сисе, дека го видя форумния бой?

girlwithblueeyes

03-17-2013, 17:14

На мен пък ми е интересно как така всички се втурнахте да правите разбор на връзка за която нямате ни най-малка представа . С какво право и на базата на какво обсъждате една връзка с която вие нямате нищо общо . Щом Сиси е направила този избор значи той е бил правилен за самата нея ,едва ли е щракнала с пръсти и се отказала от магистратура в чужбина просто ей така . За вас ,за мен също този избор е непонятиен но в край на сметка тя е преценила ,че това е най-добрият възможен вариант за нея и връзката й . Кои въобще сте вие , че да я съдите и да коментирате изборът й ,като съдии ли се явявате или като брачни консултанти ?

По темата :
С него станах просто по добър човек когато го срещнах бях озлобена към света . Той ми показа един по добър свят ,и ме научи да обичам ! Да много се караме , не сме като двойките по филмите ,но въпреки това се обичаме заради самите нас . С него станах по искренна и открита към хората , израснала съм на място където няма място за емоции . Научила съм се да лъжа и манипулирам до болка той ми показа ,че има и друг начин . Отказах се от образование в Германия където съм живяла почти цял живот от малко дете но пък аз сметка на това планираме от есента да живеем заедно в Дания така, че не съм толкова ощетена .
И още много неща с него се научих просто да бъда себе !

anonymous708973

03-17-2013, 17:43

granger

03-17-2013, 17:46

Тя говори за себе си ,доколкото го разбрах аз. За нея може и да е било малко и леко за взимане решение, може и да не е , но щом го е взела е преценила, че така ще е по-щастлива.

Violenza

03-17-2013, 18:30

Когато и да дадеш примери със себе си, особено ако така ти е по-удобно и си свикнал, хората веднага реагират остро.

Сигурно.
Всички сме давали пример с нас, партньорите ни и връзките ни. Разликата е, че не го правим ала "елате ме вижте".

Ако сменях по-честичко, сигурно щеше да ви е по-интересно.

Ох, иронията............

С Пантерата точно, разбира се, всяка седмица сме с нов, за да ни е интересничко. Как иначе.

но гаджето му може да замине. Нито му е проблем финансово, нито откъм напускане на университет (защото не учи), нито откъм семейство (защото и без това вече не живеят заедно с тях). От никоя гледна точка не е приклещено.
Обаче между "може" и "иска" разликата е оттук до небето. Ама сигурно ако не иска, автоматично ще значи, че не го обича.

anonymous708973

03-17-2013, 19:09

С Виоленца съм напълно съгласна.

Тя говори за себе си ,доколкото го разбрах аз. За нея може и да е било малко и леко за взимане решение, може и да не е , но щом го е взела е преценила, че така ще е по-щастлива.

Такова решение не се взима лесно от никого. За да е взето лесно, не е обмислено от всички страни. Това е. Друго няма.

SisiStrange

03-17-2013, 19:30

Мда :Д (нищо лошо към Сисето, де)

Искам само да кажа, че това с чужбината е голяма работа, ако другия наистина желае да замине. Съдя от личен опит. И Сисе, дека го видя форумния бой?
Може и изсилено да е "форумен бой". Просто мненията на Violenza обикновено ми звучат толкова злобно отправени, че го приемам веднага на лична основа. 8-) Пък не е. В смисъл, не вярвам да е.

Тя говори за себе си ,доколкото го разбрах аз. За нея може и да е било малко и леко за взимане решение, може и да не е , но щом го е взела е преценила, че така ще е по-щастлива.
Мда, говорех за себе си. Пък вие го обърнахте към вас. :)

За "елате ме вижте" дори не знам какво да коментирам. Радостна съм за начина, по който ми протича живота досега (със или без компромиси). Досега като цяло рядко съм постигала такава нирвана (като изключим стреса, който пък от своя страна донякъде ми харесва). Та и да се прокрадва понякога в мненията ми самодоволство, не е с цел да ви се навира в очите, което очевидно си мислите. То си ми идва отвътре. Понаучих туй онуй за връзките през последните 2-3 години и като цяло за отношението на различните типове хора в тях. Оттам имам понякога по малко категоричност за неща, за които може мненията ни да се различават. Доста навътре обаче го приемате, което ме очудва.

Както вас ви дразни, че аз считам вашите избори за неприемливи от моята камбанария, така мен не ми харесва да ми се обяснява каква съм глупачка или потъпкана от любимия, или болезнено жертваща, или там каквото излезе, с моята представа за нещата.

ПП. Ако толкова ми се парадираше и навираше каква красива двойка сме, (за да... хмммм, убедя група непознати в това, може би? ) да се е включил в темата 100 пъти досега.

Наистина вече се чувствам глупаво да водя този спор, който продължава в нищене на мен/нас/избори/бла-бла. Както и преди споменах, може да сте спокойни, че вече няма да се чуват примери за нас. :) Като цяло лека полека ми се уби желанието и без това да споделям нещо в този форум.

Violenza

03-17-2013, 20:10

Може и изсилено да е "форумен бой". Просто мненията на Violenza обикновено ми звучат толкова злобно отправени, че го приемам веднага на лична основа. 8-) Пък не е. В смисъл, не вярвам да е.

Няма как да са, защото не те познавам. Който и от форума да ги беше писал тия неща, моите постове щяха да абсолютно същите.

Наистина вече се чувствам глупаво да водя този спор, който продължава в нищене на мен/нас/избори/бла-бла. Както и преди споменах, може да сте спокойни, че вече няма да се чуват примери за нас. :) Като цяло лека полека ми се уби желанието и без това да споделям нещо в този форум.
Спорът е приключен, но тези ти думи рязко контрастират на предишното "не ме интересува какво мислите", което всъщност беше едно от най-вярните неща, които написа. Така трябва да е.

anonymous708973

03-17-2013, 21:09

Като цяло лека полека ми се уби желанието и без това да споделям нещо в този форум.

Не че пращиш от желание да споделяш нещо извън него, ама айде... Няма да навлизам в тая тема, че ще стане грозно.

Sneeuwvlokje

03-18-2013, 07:04

Какво означава твоя пример? "Бях решила да замина, затова заминах. Той не реши да дойде с мен, затова се разделихме. " И? Аз пък наистина държа да остана с моя човек, защото си пасваме идеално и с него съм щастлива. Ако няма компромис от една от страните, ще се наложи щем не щем да се разделим. В сегашния случай, по-лесния компромис е от моя страна и съм го преценила. Не сме заедно от вчера, че да не гледам общо на положението и да правя решения само от моя стан.

Ти държиш да останете заедно...той не особено. Това ли се опитваш да кажеш? Или...никога не ти е пукало особено дали ще заминеш или останеш?

Та започнали сте на 1000км разстояние? И какво стана? Ти премести ли се при него? Това не е ли компромис от твоя страна? Той премести ли се при теб? Това не е ли компромис от негова страна? Мислите да останете на 1000км завинаги? Това връзка ли е? "Няма значение къде" е адски хипотетичен израз. Аз знам, че моят приятел би се чувствал много зле в чужбина. Просто не е за там. Значи, за да не правя аз компромис, трябва или да го принудя да дойде с мен някъде, където ще се мъчи и няма да е на мястото си, или да го зарежа? Интересна представа за обич.

Аз нали вече казах, че нямаше компромис? И, да, от 2 години живеем заедно. "Няма значение къде" е изключително практичен израз. Означава...че няма значение къде. Твоята представа за обич също е интерсна. Ти правиш компромиси само и само да не те зареже той. Но, колкото повече ти чета мненията, толкова по-ясно ми става, че на теб ти е все едно дали ще заминеш или не. Магистратура в чужбина ти е като шоколадов сладолед. Ще ти се, ама те мързи да идеш до магазина.

А промени винаги има. Не са съзнателни повечето. Когато са съзнателни, пак не е лошо. Адски често тези промени водят до по-добро. Вие си представяте нещата много праволинейно. Да се промениш за някого не означава да сведеш глава и да се откажеш от себе си в нечие име. Напротив. Всичко е влияние. Той ми повлия да откажа цигарите. Аз много кашлях по едно време, ама си бях с навика и не го мислех. Той ми обърна внимание и аз се отказах. Не заради него, а защото така беше редно. Бившия ми буквално ми се караше и имаше драми, когато запаля цигара. Съответно - аз пушех тайно от него. Не ти се променя, когато те карат, да, тук сте прави. Но сегашния ми приятел никога не ми се е карал нито ми е правил ултиматуми. Просто му личеше, че не му е приятно. И това ме накара да искам да му стане по-приятно покрай мен. Лично решение. Ей това е пример за положителна промяна, продиктувана от друг, направена за него (и за себе си, разбира се), която обаче трудно би могла да бъде счетена за нещо лошо.

Защо да е било редно да откажеш цигарите? Щото си кашляла? Е, това започна точно в момента, в който го срещна, а преди него не кашляше? Talk about timing....

/ПП. В темата за 8ми март оплюхте момичето, за дето и е станало тъпо, че приятеля и не и е подарил цвете и я изкарахте едва ли не разглезена пикла с претенции. Не визирам някой определен. Беше хубаво някак да се обясни колко просто и хубавко е ей тъй да те зарадват без значение жена ли си, тиква ли си. Можеше да дам пример с още 1000 момичета, които си обикаляха с по някое цветенце по улицата.

E, само на 8. март ли е хубаво да те зарадват? Някак не разбирам идеята 8. март, 14. февруари, Коледа, рож ден ден. Само на тези дни ли трябва да си показваме, че се обичаме? Да се радваме един друг?