View Full Version : Вицове
sexyjujito
08-20-2013, 19:01
Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан:
-Два литра мед може ли?
-Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката.
Продавачката му сипала 2 литра мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.
-Тате каза, че ще плати утре.
-А-а-а, не може - развикала се продавачката!
Взела буркана и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата. Погледнало в буркана, как се стичат остатъците от меда и си казало:
-Прав беше тате, за два сандвича ще стигне.
IWannaBeSedated
08-20-2013, 19:05
ха-ха
sexyjujito
08-20-2013, 19:05
Шофьор се кара с катаджия, който го е спрял за превишена скорост:
- 190 км/ч??!! Ти луд ли си, бе... Тая кола не може да вдигне толкова....Най-много с 20 км/ч да съм карал, не повече.
- Да, бе, ти още малко ще кажеш, че си стоял на място!!??
- А какво, не е ли така? Направо съм си стоял на място.
- Ок, съгласих се. Щом си стоял, значи си ...стоял. Знакът 'Спирането забранено', ей там, виждаш ли го?
Знаете ли защо негрите ядат само бял шоколад?
За да не си хапят пръстите.
sexyjujito
08-20-2013, 19:10
хаха, знам го :D
виц1:
Ахмед Доган предложил на Волен Сидеров да му кумува...
виц2:
Волен Сидеров приел...
Каква е разликата между батут и педераст?
На педераста се скача с кубинки.
nqmaznacheniee
08-20-2013, 19:17
Баща се оплаква за сина си:
- Виж го, днес уби циганин, утре цигара ще запали!
nqmaznacheniee
08-20-2013, 19:19
ФМАГАСИН
- ИМТЕЛИ ТОРСКИ ХЛИАП?
- ТОРСКИ? ЕНН!
- МИ ТОИА РИАСАНИА КАФ Е МА
Mary_Jane_69
08-20-2013, 19:29
аахаххаа
Както обикновенно и в тази олимпиада негрите са лидери в бягането, а белите в стрелбата.
В автобуса:
- Мамо, мамо, маймуна!
- Аз не съм маймуна, а негър! - възмущава се чуждестранният студент
- Мамо, мамо, тя говори!
Smrazqvashta
08-20-2013, 19:50
Шофьор звъни на 112:
- Добър ден, блъснах две кокошки. Кажете ми моля, какво да правя?
Отсреща дежурният:
- Господине, имам страшно много работа. Не ми губете времето с вашите кокошки, просто ги изхвърлете в канавката.
Шофьора:
- Да, това вече го сторих. Но какво да правя с пежото им?
тия ми бяха смешни като бях на 8
Mary_Jane_69
08-20-2013, 19:59
тия ми бяха смешни като бях на 8
сега с колко си качил
Mary_Jane_69
08-20-2013, 20:09
значи за пенсионерските вестници ли трябва да ти правим абонамент :}
аз имам за "Трета възраст"
Mary_Jane_69
08-20-2013, 20:21
А над 55? Минаха години? Може да ти допаднат
Тоя по-малко дере, от мека хартия е.
sexyjujito
08-20-2013, 20:35
Волен Сидеров и Яне Янев в парламента:
- Ти си хомосексуалист!
- Не, ти си!
Народа:
- Не се карайте! И двамата сте педерасти!
sexyjujito
08-20-2013, 20:42
- Всички са продажници! - каза Волен Сидеров и се качи на чисто новия шевролет.
sexyjujito
08-20-2013, 20:45
Отива един в аптеката за презервативи и гледа на витрината бял, черен и един с Мики Маус. И си мисли:
"С Мики Маус е някак детски, с бял ми е омръзнало, ще взема черен". Купил и си отишъл у дома, правил секс с жена си, но явно нещо не било наред - родил им се син.
Порастнал сина и пита баща си:
- Тате, а защо вие с мама сте бели, а аз черен?
- Слава Богу, че не си Мики Маус!
sexyjujito
08-20-2013, 20:45
Вървят си два хуя и по едно време гледат насреща им върви един вибратор. Единият хуй сръгал другия и му казал, сочейки вибратора:
- Гледай, киборг!
ИДИОТИЗЪМ :D :D :D :D :D :D
sexyjujito
08-20-2013, 20:49
Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката деца?
- Който пие водка няма глисти – казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
- Който не пие водка е говедо.
Supermassive____
08-20-2013, 21:34
Най - старата професия - проститутка.
Втората най - стара професия - крадец.
Третата най - стара - политик - резултат от естествената симбиоза между първата и втората.
- Дядо, дядо, а ти бил ли си комунист?
- Бил съм, дядовото.
- Ама убеден комунист ли си бил или си бил комунист с отвращение?
- Единият май беше убеден. Но и двамата ги бих с удоволствие!
Oy7ofCon7roL
08-20-2013, 21:42
абе вие сте трагични бе
ей ви малко наистина смешни http://www.teenproblem.net/forum/showthread.php/531117-%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BD-%D1%85%D1%83%D0%BC%D0%BE%D1%80
^ черният хумор е като чифт крака - не всеки го има :/
Oy7ofCon7roL
08-20-2013, 21:48
тука в тая тема даже и хумор няма
90% от хората в тоя форум са оперирани от това чувство :с
nqmaznacheniee
08-20-2013, 22:08
оо тея вицове с бебетата ги помня :lol:
Един скинар хваща златната рибка. Тя проговаря:
- Моля те, моля те, пусни ме а аз ще ти изпълня три желания!
Скинарът я хвърлил на земята и стъпил отгоре с кубинката:
- Не може! Ти си жълта! - и я размазал.
Мразя расизма! И негрите.
Един от любимите ми :D
Светците разбрали, че Исус е девствен.
Решили да намерят някоя проститутка от ада и да образоват Исус :).
Извикали го и му казали:
- Исусе, ние мислим че си видял доста от живота, но не си видял най - хубавото.
Отиди в онази стая, която Йоан ще ти покаже и ще разбереш и това нещо.
Завели Исус и той влязъл вътре. Изведнъж от там излязла проститутката с крясъци.
Всички останали изумени. Излязъл и Исус и всички го запитали какво става.
А той им казва с благ тон:
- Влизам вътре и видях една жена с разворени крака. А между тях рана.
Сложих ръката си върху раната и тя зарастна.
Един тъп виц, които съм казвал и преди. Но поне има някакъв зародиш на хумор в него:
Мъж и жена са на яхта която потъва и се спасява само мъжа.
След няколко дни брегова охрана отива и му казва: -Имаме една лоша, една добра и една страхотна новина, коя искате да чуете 1-во?
-Ами дайте първо лошата, после добрата и страхотната.
-Лошата е, че намерихме тялото на жена ви, добрата е, че като я извадихме на нея имаше три дву килограмови омара, 20 скариди и 10 рака, а страхотната е, че утре пак ще я вадим.
Mary_Jane_69
08-21-2013, 07:29
lololololo
nqmaznacheniee
08-21-2013, 18:42
Мъж отива при сексолог и се оплаква:
- Не ми става какво да правя?
- Елате с жена си. Дошли. Сексолога казва на жената:
- Съблечете се. Легнете по гръб. По корем. Застанете на колене. Направете мост. Обличайте се.
Казва на мъжа:
- Всичко е наред!
- Но на мен не ми става!
- И на мен не ми стана!
sexyjujito
08-22-2013, 08:10
Решил един наркоман да се наяде с гъби-халюциногенки. Ял, ял, ял, ял, бая го хванало вече. В един момент обаче видял една много голяма гъбка и решил, че трябва и нея да изяде за окончателен трип. Приближил я и казал:
- Гъбке, ей сега ще те набера!
А гъбката отвърнала:
- Не, момче, няма да ме набереш. Аз ще те набера - имам безплатни минути!
sexyjujito
08-22-2013, 08:21
Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
- Занимавам се с физически труд;
- Работя на дълбочина;
- В работата се хвърлям с главата напред;
- Не ми се плаща за работа през празниците;
- Работя в обстановка с неблагоприятен климат;
- Работната ми среда е с повишена температура;
- Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;
- Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор от Ръководството:
След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:
- Вие не работите на пълен осемчасов работен ден;
- Вие заспивате на работа;
- Не изпълнявате винаги указанията на ръководството;
- Понякога влизате в непредназначени за вас помещения;
- След работа оставяте работното място непочистено;
- Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло);
- Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;
- Не обичате да работите две смени подред;
- Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата;
И ако всичко казано дотук ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.
sexyjujito
08-22-2013, 11:50
Притеснена родилка извикала дежурния в родилното отделение лекар и се замолила:
- Докторе, помогни! Детето не е от мъжа ми, рижави няма нито в моя, нито в неговия род, ако разбере ще ме убие!
Докторът казва 'Ще оправим положението' и отива при съпруга.
- Честито, имаш син. Само че трябва да те питам нещо: Колко често спиш със жена си?
- Ами, докторе, аз много работя, прибирам се късно, уморявам се много, и да ви кажа, много рядко се случва, има-няма веднъж на два-три месеца.
- Веднъж на два месеца, а? Ела тогава да видиш какво си направил с тоя ръждясал ...уй.