View Full Version : Черният хумор е като краката.
heartshapedbox
11-02-2013, 08:56
Някои хора го притежават, други - не.
:razz:
Да, съгласна съм. Май го имам.
:D
Някой да изкопае на чачо вицовете за мъртвите бебета!
heartshapedbox
11-02-2013, 09:03
Ахах, да не е този:
-Какво е малко, черно, реве и удря по стъклото?
-Бебе в микроволнова.
:Д
То това е във фурна...
В микровълнова беше нещо друго.. :D
heartshapedbox
11-02-2013, 09:13
Искам да видя на Чачо вицовете, заинтригувахте ме сега. ;д
Supermassive____
11-02-2013, 09:25
Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата:
-Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме?
Опечалената избухва в ридания:
-И той все така ми казваше...
:D
Искам да видя на Чачо вицовете, заинтригувахте ме сега. ;д
Изрови ги някъде тук из кофата са.
IWannaBeSedated
11-02-2013, 09:27
Обичам черния хумор. ^^
^Расист!
Какво е по-смешно от мъртво бебе?
Мъртво бебе в клоунски костюм.
Как наричаш нещо на 4 крака с една ръка?
Доберман на детска площадка.
Как спираш едно бебе да се върти в кръг?
Заковаваш и другият му крак за пода.
Колко бебета са нужни, за да боядисаш една къща?
Зависи колко силно ги хвърляш.
Защо ти трябва вила, за да разтовариш камион с мъртви бебета?
За да разбереш кои са още живи.
Това е от тая тема: http://www.teenproblem.net/forum/showthread.php/531117-%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BD-%D1%85%D1%83%D0%BC%D0%BE%D1%80
heartshapedbox
11-02-2013, 09:55
Колко бебета са нужни, за да боядисаш една къща?
Зависи колко силно ги хвърляш.
Ааа не, умрях :Д
Какво има два крака и опашка?
Половин куче.
Какво подарили на детето без ръце за коледа?
И то не знае.
Детето без крака получило топка за Коледа. Отива при майка си:
Мамо, мамо, те ми се подиграват!
Е, нарита ли ги?
- Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си?
- Разбира се! Нали за това сме го обесили!!!
Защо принцеса Даяна има найголемия ореол в рая?
Защото е волан от Мерцедес.
heartshapedbox
11-02-2013, 11:05
Девизът на бащата педофил:
"Каквито деца си направиш, такива ще ебеш".
Fisherman
11-02-2013, 11:14
мразя черния хумор
дае
AnarchyBoy
11-02-2013, 11:26
:lol:
Как можеш да разплачеш бебе 2 пъти?
Като си избършеш кръвясалия к*р от мечето му..
Какво е по лошо от 7 бебета в кофа?
Едно бебе в 7 кофи..
Какви звуци издават умиращите бебета?
- Е ся ще ти кажа..
heartshapedbox
11-02-2013, 11:28
:lol:
Как можеш да разплачеш бебе 2 пъти?
Като си избършеш кръвясалия к*р от мечето му..
Грубоо :Д
Ох, имаше един за момичето без ръце, дето искала бисквитка, ама не си го спомням.
Някой да го знае? :cool:
kaRamella
11-02-2013, 11:36
Тва е много яко с бебетата ;д
AnarchyBoy
11-02-2013, 11:43
Двама дървари в гората и между тях редица дървета. Единият се провиква:
- Хвърли ми брадвата!
- Дръж Пешо! Хвана ли я Пешо? Пешо, Пешо, защо мълчиш?
Скинар пита цигане:
- Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?!
- Космонавт, бате!
- Не, бе - веро или сапун те питам?!
Жена разхождала бебето си в парка и й станало интересно-колко ли тежи. Влязла в месарския магазин и попитала продавача:
- Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?
Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.
- Без костите - две кила и триста.
От женЪта, Lilanda.. :smt049
kaRamella
11-02-2013, 11:46
Много ми хареса тва
Какво е мъничко синичко на дъното на басейн?
Мъртво бебе.
Какво е мъничко зеленичко на дъното на басейн?
Същото бебе след 2 седмици.
heartshapedbox
11-02-2013, 12:01
- Какво казал Господ като направил втория циганин?
- Да му еба майката, пак го препекох.
- По-добре късно, отколкото никога! - прошепва един самоубиец и слага главата си на релсата, гледайки след отдалечаващия се влак.
Fisherman
11-02-2013, 12:06
емм да
просташко ми е
еми да де и на мен
AnarchyBoy
11-02-2013, 12:32
:lol:
Supermassive____
11-02-2013, 12:48
Чернобил.. Малко момченце отива при майка си:
- Мамо, имам цици!
- Боли ме кура!
По време на класна работа в училище учителката казва :
- Струва ми се, че чувам някакви гласове ...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам ...
- От какво умря кучето ти?
- От глад.
- Как така?
- Изядох го...
Двама алпинисти се катерят по скала над дълбока пропаст, единият се испуска и пада! Другият му звъни по ЖиЕсеМа:
-Ко стана ве, жив ли си?
-Жив съм!
-Нещо счупено???
-Не, добре съм!
-Айде качвай се обратно!
-Чакай бе, още падам..
Ловец към друг:
- Иди виж какво животно прострелях.
Другият се връща и му казва:
- Не знам какво животно е, но по паспорт е Иванов.
Един садист и един мазохист затворени в една килия до живот!
Както си стоят мазохиста вади едно ножче, отрязва си ръката от китката и я мята през прозореца.Садиста се смутил но нищо не му казал.
На следващия ден мазохиста си отрязва ръката от лакътя и отново хвърля отрязаното през прозореца.Садиста пак нищо не му казал.
На по следващия ден оня направо си орязал цялата останала ръка и пак през прозореца.
И тогава вече садиста не издържал и му казал:
-Аве не че нещо брато, ама ти май много тарикатската се измъкваш а ???
heartshapedbox
11-02-2013, 13:01
Десетгодишно момиченце върви из парк и плаче неудържимо. Среща я един добър чичко:
- Момиченце, защо плачеш?
- Господине, не питайте. Днес ми е много лош ден. Сутринта мама и тати умряха в автомобилна катастрофа, после малкото ми братче падна в един кладенец и се удави, после ни обраха, после къщата се запали… много лош ден…
Добрият чичко си разкопчава колана на панталона и казва:
- Да-а-а… Наистина ти е лош ден.
kaRamella
11-02-2013, 13:02
ХАХАХАХАХАХАХАХА
- Защо Саманта падна от люлката?
- Защото нямаше ръце да се държи.
*Чук, чук*
- Кой е?
- Еми не е Саманта.
Как се прави бебешко олио?
Изстискваш бебета в буркани.
слабо, даже не те карат да се усмихнеш
- Защо Саманта падна от люлката?
- Защото нямаше ръце да се държи.
*Чук, чук*
- Кой е?
- Еми не е Саманта.
:lol: :lol:
А в Чернобил сега също е пролет… Тревата синее, птичките лаят…
Не трябва да се съди за една девойка само по външността й.
Джак-изкормвача знаеше това, и затова се интересуваше и от вътрешността.
Събрали се 4-ма гробаря.
1: - Хайде да погребваме мъртъвците без ковчег - по-икономично е.
2: - Хайде да ги погребваме изправени - по-малко копане
3: - Хайде да ги погребваме до кръста - няма нужда от паметник
4: - А ако се хванат за ръце се получава и хубава ограда.
Априлска шега:
- Мамо, ела бързо! Татко се е обесил на тавана.
- Но… но не виждам нищо.
- Ха, ха, априлска шега, мамо, хвана се. Обесил се е в избата!
- Аз презервативи не ползвам - имам клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Нашия Гицо като го погребвахме три пъти изскачаше от гроба - това е клаустрофобия!
AnarchyBoy
11-02-2013, 17:01
Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
"Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание."
"Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея."
"Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!"
Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия...
Германци и евреи решили да играят мач в газовата камера. Кой ще е победител?
Евреите, щото са на своя територия...
Какво е общото между негрите и расизма?
И двете не трябва да ги има..
Въпрос: Коя жена винаги знае къде е мъжът й?
Отговор: Вдовицата.
Мамо, мамо имам 6 по математика.
- Кво ти пука ма нали си болна от рак.
Навръх Коледа едно малко момиченце се загубило в мразовитата, тъмна гора.
Но, разбира се, както всяка коледна приказка, и тази има щастлив край - никой не разбрал, и коледният празник в селото си продължил необезпокояван.
Един войник се връща в отпуск. Бащата го попитал какво е научил в казармата. Синът извадил една ябълка, сложил, я на оградата, застанал на 50 метра от нея, метнал един нож и я разцепил на две. Бащата бил изумен, но пак попитал:
- Браво, сине! Друго можеш ли?
Синът без да отговаря изважда една граната и я мята към тоалетната в двора. След като се разсеял прахоляка от тоалетната не било останало нищо. Бащата с усмивка добавя:
- Ех, да беше жива майка ти, да види какъв юнак е родила!
- Защо бе тате, какво е станало с мама?
- А, нищо бе, беше в тоалетната.
:lol: :lol:
Spikyhedgehog
11-02-2013, 19:09
cc
OoVasKoO
11-02-2013, 20:20
Току що измислих нещо и ще го патентовам:
Циганите са живи докато не станат на сапун. :)
:evil:
nirvana13
11-02-2013, 20:25
Ехх спомени...
heartshapedbox
11-03-2013, 09:28
Смее ми се, поствайте още? :Д
Реклама на пластичен експлозив: "Едно парченце и си там... и там... и там..."
AnarchyBoy
11-03-2013, 10:35
Някой може и да се повтарят.. ма ме мързи..
Седи осъден на смърт в килията. Време е вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж влиза при него в килията група хора. Един от тях казва:
- Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха - сега сте свободен.
Осъденият направо заплакал от радост, прегръща всички, ръкува се. Обажда се и една жена:
- А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети ви компенсираме с един милион долара.
Осъденият вече съвсем се побъркава от радост и не знае какво да каже, когато един казва:
- Виждате ли червената лампичка - усмихнете се, снима ви скрита камера.
Жена разхождала бебето си в парка и й станало интересно-колко ли тежи. Влязла в месарския магазин и попитала продавача:
- Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?
Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.
- Без костите - две кила и триста.
- Как да накараш хората да спрат да те юркат да се жениш?
- Старите лели на всяка сватба постоянно идваха при мен и ми повтаряха, ръгайки ме в ребрата - “Ти си следващият”. Но те спряха, след като аз почнах да им казвам същото на всяко погребение.
- Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си?
- Разбира се! Нали за това сме го обесили!!!
Две жени си говорят:
- За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си.
- По какъв повод?
- Извикаха ме да го разпозная…
- Какво казват червеите при погребение?
- Промоцияяяяяяяяя!
Тя беше много добре сложена… Само лявата й ръка стърчеше от куфара…
За да се съберат “Бийтълс” отново са нужни само три куршума…
След секс, мацката пита:
- Ти нали сложи гумичка?
Младежът отговаря:
- Спокойно… СПИН-а ще убие бебето!
Вдовица нервно обяснява в погребалното бюро:
- Казах ви да бъде със син костюм, а вие сте облекли мъжа ми в кафяв!?
- Ед - провиква се агентът - размени ако обичаш главите на номер 2 и номер 5…
Линейка. В линейката шофьор, зад него се вози в носилка пациентът, а до главата на пациента е седнала медицинската сестра.
Карат така известно време, но изведнъж на шофьора нещо му става, пуска волана, хваща се с две ръце за гърлото, опулва очи и започва да хъхри.
Сестрата взела чантичката си и го ударила по главата, шофьорът се оправил и продължил да шофира.
След 5 минути пак му станало нещо и се хванал хриптейки за гърлото. Сестрата отново го ударила с чантичката по главата, той се оправил и продължил да шофира.
Когато за трети път се хванал за гушата, пациентът притеснено се обадил:
- Извинете, ако нещо ви е зле, да седна аз да покарам, вие да си починете…
- Споко, - прекъснал го шофьорът. - Само се ебавам със сестрата, мъжа й се обеси миналата седмица.
Mангал пада от 10-ия етаж и…
Кво ти пука?!
В детски санаториум пристига внезапно проверка. Инспекторите смаяни виждат как около една елха децата игаят хоро с Дядо Мраз.
- Абе, какво става тука?
- А, нищо. Празнуваме нова година.
- Ама тя е след 5 месеца?!
- Е, те няма да доживеят до тогава.
В един казан се варят негър, евреин и циганин. Кой ще се сготви най-бързо?
- На кого му пука!!! -
- Как проверяват за бременност в Сомалия?
- Пъхат франзела и като излезе отхапана значи има.
- Как правят абортите в Сомалия?
- Пъхат франзела с кукичка и дърпат.
CUNTDESTROYER
11-03-2013, 11:27
2edgy4me
Mary_Jane_69
11-03-2013, 18:20
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/603159_10153450235535193_650246733_n.png
heartshapedbox
11-04-2013, 09:49
^Охо, тези са ми любими!
http://www.explosm.net/db/files/Comics/Dave/manofthehouse.png
http://www.explosm.net/db/files/Comics/Kris/gone.png
http://www.explosm.net/db/files/Comics/Rob/singles.png
Mary_Jane_69
11-04-2013, 11:13
xaxaxaxxaxaxa
AnarchyBoy
11-04-2013, 14:28
Лекар и санитар ходят из стаите за ампутиране и лекарят чете от картона, а санитарят реже:
- Иванов, ампутация на ляв крак.
- ФЛЯЯЯЯС!
- Георгиев, ампутация на лява ръка...
- ФЛЯЯЯЯС!
- Петров, ампутация на десен крак...
- ФЛЯЯЯЯС!
- Казах десен!
- ФЛЯЯЯЯС!
- Казах крак!
http://i.imgur.com/VQmwS3g.jpg
heartshapedbox
11-04-2013, 20:55
http://i.imgur.com/VQmwS3g.jpg
АХАХАХАХАХ
heartshapedbox
11-05-2013, 20:12
-Как децата от Чернобил броят до 30?
-На пръсти.
AnarchyBoy
11-05-2013, 20:16
Футболът остана единствения легален начин да си купиш негър.
Humora vi e kato vas.... typ.
AnarchyBoy
11-05-2013, 20:26
^ Ти па си ноо убав..
-Новата ми приятелка ме попита с колко други жени бях спал преди нея... аз и казах истината: - Девет. Тя изглежда остана доволна от отговора и пропусна да попита за мъже, деца, трупове, животни...
Какво получи момчето без ръце за коледа?
- Ръкавици..... шегувам се, още не е отворил подаръка.
heartshapedbox
11-05-2013, 20:39
Какво получи момчето без ръце за коледа?
- Ръкавици..... шегувам се, още не е отворил подаръка.
Aхах :Д
Знаете ли защо негрите ядат само бял шоколад?
За да не си хапят пръстите.
Защо евреите не стават киноартисти: защото мразят фразата на режисьора - "Камера... работи".
Министерството на здравеопазването предупреждава :
Невнимателната геронтофилия може да доведе до некрофилия.
На един канибал му се родил син. Той започнал да го люлее на терасата. Съседа отгоре го видял и викнал:
- Охоо! Ще черпиш!
- Няма. Ще си го ям сам.
Двама луди седят в двора на лудницата до една шахта и броят:
- 9… 9… 9…
Минава един санитар и ги пита:
- Какво толкова броите?
А лудите го бутат в шахтата и продължават:
- 10…10…10…
Попитали един луд:
- Ти имаш ли майка?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти имаш ли баща?
- Немам.
- Кво стана с него?
- Сгази го багер.
- Ти сестра имаш ли?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти кво имаш бе???
- Багер!
AnarchyBoy
11-05-2013, 20:45
Каква е разликата между детето и евреина?
- Детето се връща от лагер!
heartshapedbox
11-05-2013, 20:47
Каква е разликата между негър и кофа с лайна?
Кофата.
AnarchyBoy
11-05-2013, 20:56
:D
heartshapedbox
11-05-2013, 21:07
- Каква е разликата между циганин и батут?
- Ами разликата е, че преди да започнеш да скачаш върху батута, трябва да си свалиш кубинките...
Каква е разликата между пицата и евреина?
- Пицата не крещи като я сложиш в пещта.
:Д
AnarchyBoy
11-05-2013, 22:20
-Изпратих мъжа си за картофи и да вземе да го блъсне кола..
-Ужас ! И сега какво ще правиш ?!
-Не знам . Нещо с ориз сигурно...
kaRamella
02-28-2014, 19:26
- Какво е по-лошо от едно бебе в кофа за боклук?
- Едно бебе в 6 кофи за боклук...
kaRamella
02-28-2014, 19:39
Тва не знам дали ще го издържите .... много е гнусно :
Събудил се един 40 годишен девствен мъж една сутрин и си казал:
- Днес е денят!
Излязъл той и хванал първата срещната жена. За негова голяма изненада се съгласила веднага, но го предупредила че е болна от всички възможни венерически болести. Но тъй като той си бил решил...
Съблекли се те, легнали и той попитал:
- Абе аз съм чувал, че трябва да го вкарам някъде ама...
А тя без да губи време му обяснила:
- Разтваряш ми краката, надигаш коричката и където е гнойта - там.
TrollFaace
02-28-2014, 20:42
Тва не знам дали ще го издържите .... много е гнусно :
Събудил се един 40 годишен девствен мъж една сутрин и си казал:
- Днес е денят!
Излязъл той и хванал първата срещната жена. За негова голяма изненада се съгласила веднага, но го предупредила че е болна от всички възможни венерически болести. Но тъй като той си бил решил...
Съблекли се те, легнали и той попитал:
- Абе аз съм чувал, че трябва да го вкарам някъде ама...
А тя без да губи време му обяснила:
- Разтваряш ми краката, надигаш коричката и където е гнойта - там.
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA :D:D:D:D
AnarchyBoy
03-01-2014, 08:40
:lol:
Fisherman
03-01-2014, 09:20
само изтъкнати олигофрени,като вас могат да се смеят на вицове
само изтъкнати олигофрени,като вас могат да се смеят на вицове
А ти на какво се смееш, Фиш?
А ти на какво се смееш, Фиш?
Смее се, когато го опръскат в носа...
AnarchyBoy
03-01-2014, 12:05
:lol:
По време на хелоуин, човек се обажда на събирачи на трупове. Събирачите отиват в къщата, отиват в задния двор обикалят оглеждат се, нищо не виждат. И единия вика на другия.
- Тука няма нищо
- Ама тей си си сложили доста хубава украса на верандата.
Отива пооглежда я и вика
-Ае пич то това е нашия човек
The Cheetah
03-03-2014, 07:17
Чернобилско стихотворение:
Хей ръчички
хей ги пет
три отзад
и две отпред!
Fisherman
03-03-2014, 12:50
А ти на какво се смееш, Фиш?
на такива тъпи фусти,като гаджето ти например
Fisherman
03-03-2014, 12:50
Смее се, когато го опръскат в носа...
педалските ти закачки не минават,нали знаеш гей майна
педалските ти закачки не минават,нали знаеш гей майна
Ново двайсет - мъжа ми бил гейтак.