Смешни случки - падане и т.н .. споделяйте.

[Dam Yeo Wool]

Видях една тема която много ме разсмя - падане от стол,затова реших да пусна подобна.

Пишете какви смешни случки са ви се случвали,от падане до борене с учител..да се посмеем.

Ето една моя история:

Тръгвам си от училище и има една малка уличка където минават малко коли,та тъкмо тръгвам да пресичам
и се спъвам в нещо като ръбче/стълба - един бог знае,а бях заедно с приятел и отзад някакви познати
и посредата на улицата съм аз пльосната на земята,в този момент две бабички идват да ме вдигат и
колата спря,за да не ме прегази,а хлапаците зад мен се хилят та не спират. Доста смешни историики..

Сетих се и за тази:

Бях седнала на един стол със странен крив четвърти крак,поради липса на друг. На чина седим четирима човека,сещате се за кои чинове говоря,та момичето до мен ми плесна нещо на лицето докато се държах за чина от страх стола да не падне и аз се струполих заедно с нея и другите две момичета а чина ни почти ни премаза,защото и той падна - в този момент госпожата идва и ние,за да се изправим се хванахме за чина който тя вдигаше и взехме,че пак паднахме даже и заедно с нея този път вече класа почервеня от смях,а ние също хем ни боли,хем се хилим като луди,каквито всъщност сме..

[teenmonster]

... госпожата идва и ние,за да се изправим се хванахме за чина който тя вдигаше и взехме,че пак паднахме даже и заедно с нея :D :D :D

При мен:
Веднъж пред училището имаше една голяма локва и аз реших да отида до нея и да се направя на готина като небрежно се разходя..... Но се подхлъзнах и паднах в нея :D. Тогава тъкмо бяхме свършили училище, всички бяха навън, гледаха ме и се смяха. Като за капак момчето което тогава харсвах дойде за да ми помогне да се изправя. Тогава му хванах ръката, но тъкмо да се изправя, отново се подхлъзнах и той падна върху мен, нагълтах се с вода и се задавих. Струваше ми се че той тежи 1000 тона. Не можех да се изправя. Тъкмо като започнах да се изправям, всички от нашия клас се хвърлиха върху нас. А АЗ БЯХ ОТДОЛУ :@

[sunshine :**]

Аз ще разкажа нещо кратичко.Един ден с една приятелка си ходим покрай ндк и срещу нас идва един гей, а приятелката ми тъкмо нещо ми разправяше за гейовете и се провикна с едно ' педерас ', а този въпросния гей тъкмо мина покрай нас , при което се заляхме от смях и аз взех,че паднах, а около нас група момчета се смееха също.Аз тъпанарката от смях не можах да стана та си седях там 5-10 мин. след това като станах някакъв човек ни спря и т.н. :D

[Didko_Beats]

Това стана мината седмица в часа по математика ако не бе станала тая веселба щях да отнеса 2-ка
Аз на дъската за някво квадратно уравнение,пиша,пиша и учителката по математика:
Дидо виж как напраска дъската с простотии...
Класа:Що са источи бе :D
Госпожата:Добре момчета*,а сега по тънката част...



ПП: момчета - защото в цялата гимназия има само две момичета.(повечето не издържат)-обръщат резбата

[KumchoValcho]

Аз ще разкажа нещо кратичко.Един ден с една приятелка си ходим покрай ндк и срещу нас идва един гей, а приятелката ми тъкмо нещо ми разправяше за гейовете и се провикна с едно ' педерас ', а този въпросния гей тъкмо мина покрай нас , при което се заляхме от смях и аз взех,че паднах, а около нас група момчета се смееха също.Аз тъпанарката от смях не можах да стана та си седях там 5-10 мин. след това като станах някакъв човек ни спря и т.н. :Dлеле майко, колко сте прости и жалки комплексарчета :Х
то не е смешно, а много много тъжно 8-)

[Dam Yeo Wool]

Имам спомен от преди години.Веднъж след часовете аз и мой колега се отбихме до фурната.
Пред нея гледаме странна гледка:огромна опашка,хляб има,но опашката не помръдва.
Нямахме време да се редим и току да се върнем обратно,но някой извика:

- Другари,да дадем ред на народните учители.Те са много заети в училището.

Всички от опашката се съгласиха.Ние останахме трогнати от вниманието.
Взехме си хляба,благодарихме на всички. На другия ден ни спира една жена и ни казва:

-Абе,много наивни сте били това даскалите.Вчера на фурната са ви дали ред,защото чакали да свърши студеният хляб. Голяма услуга сте им направили!

Да,ама не беше така.Продавачката,майка на наш ученик,грижливо бе увила в саковете ни топъл хляб...

[Dam Yeo Wool]

Покрай отложения концерт на Pink се сетих за един истински случай.
През деветдесетте години "Джипси кингс" ще имат концерт в София.
Концертът трябва да е в неделя.

Понеделник вестник "Новинар" излиза със статия как грандиозно е минал концерта, как "мургави съграждани затруднявали полицията" и други подробности. Всичко е ок, само дето
концертът беше отложен за понеделник вечерта понеже неделята заваля дъжд.

[Dam Yeo Wool]

"Тази история се е случила преди 15 - 17 години. Преразказвам я от името на свидетел.
Както може би си спомняте, по това време по московските улици, както и по улиците в цяла Русия западни автомобили се срещаха крайно рядко.
Но една такава среща се състояла и моят приятел я запомнил задълго.
И така, кръстовище. Светофарът е загинал и по тази причина там седи полуавтомат със свирка и палка. Приближава се "Ситроен" с дипломатически номера. За своето време супер мега турбо излъскан представителен автомобил. Французите се постарали и натъпкали автомобила със всички мислими и немислими постижения на техниката.
В това число и с постижения в областта на пасивната безопасност.
Но, видимо се престарали ...

Зад "Ситроен"-а се движил представител на родната автомобилна промишленост (тогава още съветска) - "Запорожец" с дядка зад волана.

После следва стандартна картинка от родните вицове. Явно дядката е бил техен родоначалник. Обаче последователите му явно и на малкия пръсти не могат да му стъпят, поне по произведения ефект. Катаджията се обръща с гръб към "Ситроен"-а.
Врелият и печен дипломат, който седи зад волана, оценил това като знак "Стоп" и рязко набил спирачки. Естествено дядката със Запорожеца го догонва. И ударът всъщност не бил от най-силните. Но след удара последвали звуци като от новогодишни фойерверки ...
Катаджията се отдръпнал и се обърнал да види. Ситроена вече го няма.
Тоест като да го има, но вече не прилича на кола. Стои на пътя купе без врати и без двигател, зад волана обезумял бесен французин, притиснат към стъклото от въздушната възглавница, на всичкото отгоре залят от глава до пети с пяна...
Първа сработила въздушната възглавница ...

С пиропатрони се отстреляли вратите (за да не заядат след удара)... Отстрелян бил на асфалта и двигателя (за да не влети в салона при челен удар)... И на последно място салонът бил залят с пяна (недай си Боже, в случай на пожар)...
Дошлата Бърза Помощ не прибрала нито мокрия до кости французин ( с такава система за безопасност какво да му се случи? ), нито дядката (цялата война на фронта преминал). Прибрали катаджията, за да извадят свирката, която глътнал от уплаха.

А вие всички Мерцедес, та Мерцедес."

[Dam Yeo Wool]

Най-кратката и прекрасна приказка:

Живял някога един принц,който веднъж попитал принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"
И тя отговорила: "Не!!"

И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се зверски, гледал футбол с приятели, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял седалката в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.

[Dam Yeo Wool]

Беше рождният ми ден.
Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ.
С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми.
Но тя даже забрави да ме поздрави.

"Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"

Но децата също бяха забравили...
Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:

"Добро утро шефе, честит рожден ден!"

И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме.
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:

"Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"

И ние отидохме.
Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:

"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"

И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.
А аз седях на дивана гол...

[Dam Yeo Wool]

В един хотел се настанили да почиват едновременно арабски шейх и английски лорд. С течение на времето се сприятелили. Един ден, докато били в апартамента на лорда решили да направят състезание между слугите си - кой е по-бърз при изпълнение на личните им поръчки. Първият бил лордът. Той звъннал на звънчето, в отговор на което на врата дискретно се почукало.

- Желаете ли нещо, милорд?
- Да, Джеймс! С моя приятел сме решили да изпушим по една лула, но ни свърши тютюна. Би ли слязъл до бакалията да купиш един пакет?
- Разбира се, милорд!

След излизането на слугата лордът започнал да обяснява на шейха действията му:

- Сега Джеймс се намира на площадката пред асансьора, натиска копчето и след минутка ще бъде на първия етаж. Поздравява учтиво администраторката и излиза от сградата. Оглежда се внимателно и пресича улицата. Влиза в бакалията, отново поздравява учтиво бакалина, купува един пакет тютюн, сбогува се, излиза отново на улицата, внимателно пресича и влиза в хотела. Отново поздравява учтиво администраторката и след минута ще е тук.
След минута на вратата се почуква и Джеймс влиза.
На свой ред шейхът плясва два пъти с ръце. Вратата се отваря със замах и се появява босо младо момче.

- Търсил си ма ба, челеби?
- Асане, тука сас мойту авер сме решили да спушим по една лула, ама ни свърши тютюнът. Ша слезиш ли до бакалията да купиш един пакет?
- Да ба челеби, как!

Шейхът започнал да обяснява действията на слугата си:

- Сега, мойто Асан си търси чехлити, мойто Асан продължава да си търси чехлити. Сига вечи си намерил чехлити и са набира надолу по стъпалата, защот ни знай как са работи с асънсьора. Мойто Асан вечи е долу и вижда "Ау, чок гюзел хадминистраторка!" Започва да зарибява, обаче парашута му ни съ отваря, тегли една майна на мумичито и излиза от хотела. Дере кат' магари приз кълчища приз улицата и нахълтва в бакалията. Започва да съ пазари с бакалина за тютюна.

"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
"Няма да го дам"!
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"

Кату вижда, чи няма да смъкни от цината, тегли и на него идна майна, купува тютюна и пак пресича улицата кат' турпеду. Влиза в хотела, тегли един кръвожаден поглед на хадминистаторката и съ набира нагори по стълбите. След пет минути шъй тука.
Минават пет, десет, двайсет и пет минути, но от слугата няма и следа. След около час гореспоменатото момче отново нахълтва в стаята:

- Ха бе, челеби, да си ми виждал някъде чехлити?

[Dam Yeo Wool]

След корабокрушение на самотен остров се спасяват мъж, куче и свинка.
Живели си известно време така и мъжът се замислил:

"Кучето е мъжко, не става за секс. Остава свинката".
Насочил се той към нея , но кучето ревниво пазело партньорката си.
След една буря на брега на острова е изхвърлена полужива Клаудия Шифър. Мъжът й прави изкуствено дишане и я спасява. Тя от благодарност му казва, че може да прави всичко със нея. Тогава той казва:

- Моля те, вземи това въженце и разходи кучето из острова...

Три месеца по късно. Мъжът и Клаудия си лежат на брега и тя му казва:

- Аз съм ти много благодарна , че ми спаси живота. Можеш да правиш всичко с мен.
- Ама всичко ли ?
- Да, всичко.
- Мога ли да ти нарисувам едни мустачки?
- Много нестандартно желание но... можеш.

Нарисувал й той мустаци и я помолил да се отдалечи на 50-тина метра и да идва към него.

- Ей Джон, колко се радвам да те видя! Искам да ти кажа нещо но едва ли ще ми повярваш.

От три месеца чукам Клаудия Шифър!

[Dam Yeo Wool]

Този случай съм чел,че е истински,не по радио Хоризонт, а по някое Пернишко частно радио

Културно предаване по радио Хоризонт. Водещия обявява телефонна игра, "обаждайте се на познатите ви телефони и ни кажете дума, която не може да бъде намерена в тълковния речник. Наградата е два билета за концерта на Лили Иванова, първи ред при това!". Цял ден звънят разни ЕнтелЕгентни хора със странни думички, но така и не успяват да го изненадат (водещия... и речника). Звъни се пак по едно време

-Добър ден - казва водещия

-Ами аз за играта, значи думата е "Тиго"

Търсил оня, няма такава дума в речника, вика "браво, господине, може ли обаче да ни кажете изречение с нея?"

- Разбира се. "Да ТИГО н@чук@м и на играта"

Водещия веднага прекъснал линията и пуснал реклами. След тях обаче пак се звъни

-Добър ден, за играта се обаждам, думата е "Пасъм"

Водещия пак, търси,търси - нЕма!

-Браво господине, печелите билетите, само, моля Ви, кажете ни изречение с тази дума.
- "ПАСЪМ аз! Да ТИГО н@чук@м дето ми затвори миналия път!

[Dam Yeo Wool]

Игра по радиото:

-И сега започваме играта, която всички очаквате. Ако познаете верния отговор печелите 1000$. Ето го и въпроса - Кой е първия човек летял в космоса?

Обажда се човек: -Гагарин!

-Съжалявам бяхте много близо. Юрий Гагарин е верния отговор! Съжалявам много. Сега друг въпрос. Кой е измислил теорията на относителността?

Обажда се същия човек: -Айнщайн!

-Съжалявам бяхте много близо. Албърт Айнщайн е верния отговор.
-Добре де, а може ли аз да ви задам един въпрос? - пита слушателя
-Кажете господине!
-Какво е триъгълно, космато и се намира м/у краката на жената?
-Еми не е позволено да го казвам в ефир ама това е путка господине.
-Съжалявам бяхте много близо. Това е на майка ти путката!!! -извиква слушателя.

[Dam Yeo Wool]

Манго Енд Айше Уонтед ту Хеф сом Кеш.
Манго видял шахта. Манго Logiing то шахта.... Logiing.... Logiing... Wrong Username.

-Айше Ела тука - Сейд манго.
-Йес Манго.
-Го То Лог Ин Дъ Шахта.

Айше Logiing to шахта. Logiing....Logiing...Passwaord and Username Acceptedd. You Are Now Recognized.
Айше Searching Жица. Searching.... Searching... No Results Found!

-Манго Folder Is Empty! - Сейд Айше.
-ОК, Айше. Next Шахта.

Logiing... Logiing... Username and Password Accepted. You Are now Recognized! Serching Жица. Searching.... Searching... 2 Results Found!
Please Choose:
Choice 1 - Медна Жица
Choice 2 - Телефонен кабел

-Айше...На'тсни ед'ницата ма! - Сейд Манго.
-OK.

Transfer Starting. 3%.....24%......55%....80%....99%....100%Downloadi ng Compleate!

-Манго...с колко дърпаш жицата бе? - Сейд Айше.
-С Ромска Стъпка...в 2 секунди.

Айше Logiing Out.... Logiing Out.... ERROR.. You Are Detected From NSBOP!

-Манго, ко'ш праим сига?
-Бегай Айше... колкото Ромските крака ти дръжът!

WArNING!!! Бате Бойко е Online!

-Пуу...Да е** м**** му.... - Сейд Манго. Айше да знаиш мноу та Убичам... да кайш на Фатмето да утмасти за мен.

Манго was kiked by Бат Бойко.
Манго was banned in channel #real_life by НСБОП reason"шо крадеш жица е мангал")
Манго In No More...
Айше ис crying... crying....
Flooood Protection Activ!
Айше ис Banned in channel #real_life by server
Айше is ~Mango_Forevar@host0.5.mangonet.kraden.net
Айше on #kiliq13 #iztochno.krilo.13 #lof^u^Манго #R.I.P-Манго
Айше using irc.vtorichni-surovini.bg THIS SERVER IS POwERED BY VTORICHNI SUROVINI
Айше End of /WHOIS list.

Манго is ~dolu_bate_boiko@666.666.666
Манго on #hell #kotleto
Манго using irc.satana.bg THIS SERVER IS SOMEWHERE 1200 DEGREES HOT
Манго End of /WHOIS list.

[Dam Yeo Wool]

Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш."

"Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?" - подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... "Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса ?" Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах. Още на следващия ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой и харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново ларж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе с една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката - "Разбира се, скъпа." Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперена от вълнение най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата." Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение." Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?" И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!" Очевидно и тази нощ няма да има секс !!!

[Dam Yeo Wool]

Моят съпруг е заврян зет. Това е важно за историята.
Един ден ми вика, че много си харесал някаква тениска и отива да си я купи, прибира се и ми се хвали с нея - хубава, от модерните като прокъсано по всички ръбове. Аз викам ок, дай да ти я изпера да си я носиш. Изпирам, простирам и забравям за тениската. След два дни прибира се пак от работа и бърза за тоалетната. Излиза след 5 минути и един такъв тъжен, аз викам кво става нещо проблеми с корема ли, какво ли, а той вика не, ела да видиш и ме води в банята. Навежда се взима един парцал от пода и го дига, гледам новата му тениска отрязана с ножица целия гръб, при което започвам да му се хиля яко и да питам защо е така, а той ми отговаря, че не знае. Казвам това само баща ми може да отговори. Отиваме да питаме баща ми що му отрязал тениската, а той ква тениска бе и ние я показваме, а той казва ама това беше един парцал на балкона паднал и аз го взе да си избърша пода в банята. При което вече аз не издържам и почва да ме боли корема от смя, майка ми и тя схваща за какво иде реч и започва и тя да се смее супер много. В крайна сметка разбрахме, че тениската се откачила от простора и паднала на земята и понеже била "разшита" по крайщата баща ми решил, че е парцал и я употребил. Но това не е всичко..

Два дни по-късно майка ми прибира прането и вижда един вълнен клин се е посцепил по шева и взима жената и го зашива. Десет минути по-късно мъж ми го взима да си го приготви за работа, че на другия ден беше на работа, а е военен и зимата е много студено като стоят навън и какво да види - дупката, която му е за пишкането му я няма е вервайте ми това вече направо ме разби. Отивам директно при майка ми и и викам Абе вие искате мъжът ми да ми избяга ли бе? Какво е това, един му реже тениските, друг му шие възможността за пишкане... И съответно голям смях пак падна на негов гръб, че сме го тероризирали...

Много дълго, спирам вече..

[Mirrela.]

Веднъж бях с 2-3 приятелки - ходихме да си купим нещо от близкия клекшоп.Взимаме си сандвичите и се връщаме обратно към училище.Моята голяма лакомия..вместо да гледам къде вървя и какво правя,аз съвсем спокойно си се тъпча със сандвича.Изведнъж стъпих на една шахта,спънах се и политнах.След две секунди аз и сандвича ми бяхме пльоснати на шосето. :D

[veilside88]

Манго Енд Айше Уонтед ту Хеф сом Кеш.
Манго видял шахта. Манго Logiing то шахта.... Logiing.... Logiing... Wrong Username.

-Айше Ела тука - Сейд манго.
-Йес Манго.
-Го То Лог Ин Дъ Шахта.

Айше Logiing to шахта. Logiing....Logiing...Passwaord and Username Acceptedd. You Are Now Recognized.
Айше Searching Жица. Searching.... Searching... No Results Found!

-Манго Folder Is Empty! - Сейд Айше.
-ОК, Айше. Next Шахта.

Logiing... Logiing... Username and Password Accepted. You Are now Recognized! Serching Жица. Searching.... Searching... 2 Results Found!
Please Choose:
Choice 1 - Медна Жица
Choice 2 - Телефонен кабел

-Айше...На'тсни ед'ницата ма! - Сейд Манго.
-OK.

Transfer Starting. 3%.....24%......55%....80%....99%....100%Downloadi ng Compleate!

-Манго...с колко дърпаш жицата бе? - Сейд Айше.
-С Ромска Стъпка...в 2 секунди.

Айше Logiing Out.... Logiing Out.... ERROR.. You Are Detected From NSBOP!

-Манго, ко'ш праим сига?
-Бегай Айше... колкото Ромските крака ти дръжът!

WArNING!!! Бате Бойко е Online!

-Пуу...Да е** м**** му.... - Сейд Манго. Айше да знаиш мноу та Убичам... да кайш на Фатмето да утмасти за мен.

Манго was kiked by Бат Бойко.
Манго was banned in channel #real_life by НСБОП reason"шо крадеш жица е мангал")
Манго In No More...
Айше ис crying... crying....
Flooood Protection Activ!
Айше ис Banned in channel #real_life by server
Айше is ~Mango_Forevar@host0.5.mangonet.kraden.net
Айше on #kiliq13 #iztochno.krilo.13 #lof^u^Манго #R.I.P-Манго
Айше using irc.vtorichni-surovini.bg THIS SERVER IS POwERED BY VTORICHNI SUROVINI
Айше End of /WHOIS list.

Манго is ~dolu_bate_boiko@666.666.666
Манго on #hell #kotleto
Манго using irc.satana.bg THIS SERVER IS SOMEWHERE 1200 DEGREES HOT
Манго End of /WHOIS list.

Ко речи ??

[Dam Yeo Wool]

Ко речи ??

Най-много се засмях на: “Ко речи??“ :D

[Dam Yeo Wool]

-

[Dam Yeo Wool]

-

[Dam Yeo Wool]

- - -

[Dam Yeo Wool]

Love <3

[weheartiit]

какво се случва с тази тема ? :D
не трябва ли да се разказват преживяни истории,а не такива копирани
от интернет