Вицове

[ГРЕН]

Тема в която да си пускаме вицове :)

[CoockieMonster]

Много мило, беше полезно! :D

[ivoo0215]

що не пускате вицове тцтцтц

[Didko_Beats]

Почвам


На бойното поле се бият българи и турци. По едно време се чува:
- Хасан!
Турчина се изправя и българина го прострелва.
След малко пак така и пак... Тогава турчина решил и той да пробва:
- Иван!
От другата страна се чува:
- Кой го търси?
- Аз! - отговаря турчина и се изправя, а българина пак го прострелва.

[Didko_Beats]

Пиян се връща в къщи, целият му панталон опръскан. Жена му, след като го оглежда от глава до пети, казва:
- Дъжд ли вали?
- Не, ма! Вятър духа!

[Didko_Beats]

На Зайо му се прияло торта с моркови и отишал в сладкарницата та попитал:
- Имате ли торта с моркови?
- Не!
Му отвърнали и той си отишъл. На другия ден Зайо пак отишъл и попитал:
- Имате ли торта с моркови?
- Не! – отвърнали му продавачите и той си отишъл.
На другия ден пак отишъл и попитал същото и така няколко дни по ред той отивал и питал.
На края продавачите се ядосали и му казали:
- Зайо, ако още един път ни попиташ ще ти заковем ушите на стената.
Зайо си отишъл. На другия ден пак отишъл и попитал:
- Имате ли пирони?
- Не.
- А торта с моркови?

[Didko_Beats]

Приятели пили цяла нощ, започнали да забравят за какво си говорят. Единият попитал:
- Абе, за какво си говорихме преди малко?
Другият след известен размисъл отговорил:
- Дай жокер.

[Didko_Beats]

Двама пияници се натрескали здраво и на път за вкъщи единият лазел по земята, а другия се подпирал по оградата. Единият казва на другия.
- Абе, братчет виж как си се напил, лазиш като куче.
А другият отвърнал:
- Ще те видя и теб като свърши оградата.

[Didko_Beats]

Веднъж Бай Ганьо чул, че президента си търси сейфоотварач за своя сеиф. Отива той там и вижда една опашка. Идва неговия ред да се пробва и той влиза вътре. След половин час излиза доволен с парите и си тръгва. На другия ден във всички вестници пишело следното: Бай Ганьо успя да отвори сейфа само с размятането на брадва и с вълшебните думи: Ей са ти еб*х майката!

[Didko_Beats]

Човек яздил двата си коня на едно много слънчево поле.По едно време единият кон казал:
-Лелее каква жега!!!
Човекът подскочил и извикал:
-Олеле,не бях чувал кон да говори!
Другият кон:
-Мале,и аз!

[Didko_Beats]

За протестиращите
Един организатор на друг организатор:
- И аз организирах протестен митинг
- Как ?
- С призив по Интернет „Да се съберем и ние глупаците за да протестираме“
- Сигурно никой не дойде ?
- Препълниха площада
- Как така ?!
- Дойдоха да видят кои са глупаците !

[Didko_Beats]

И най добрия

Катаджия спира кола и казва:
- Вие нарушихте правилника. Глоба сто лева.
От колата излизат няколко здрави момчета и започват бавно и методично да го бият, след което се качват в колата и си тръгват.
При пребития идва друг катаджия.
- Пешо, поне номера запомни ли?
- Да -43-45.
- А буквите?
- Колега, по подметките няма букви...

[veilside88]

Вълкът и заекът си направили бар. В тоалетната на барчето имало музика. Един ден на вълка му се доходило до толетната. Казал на заека:
- Зайо, пусни ми малко музика, че ще ходя до тоалетната.
- Каква музика искаш, вълчо? - попитал заекът.
- Нямам претенции - отвърнал вълкът и влязъл във WC-то.
Като излязъл, бил бесен. Отишъл директно при зайо и му казал:
- Ще те пребия, бе! Що ми пусна химна - трябваше прав да се*а

[veilside88]

Две гарги си говорят, кацнали на едно дърво:
- Еееей какъв едър и топъл дъжд заваля! - възкликнала долната.
- Какъвто си искам, такъв го пускам! - заядливо отвърлала горната...

[veilside88]

Това мъжете са много... зле.
Пращам го моя на магазина и му давам списък, че да не изпозабрави...

1. Хляб
2. Колбаси
3. Мляко
4. Паста за зъби
5. Тоалетна хартия
6. Бира

Връща се... гледам торбата!Eдин хляб, два салама, три млека, четири пасти за зъби, пет рула... ШЕСТ БИРИ! :Д

[veilside88]

Американец, французин, руснак и българин се спасили след корабокрушение, но на острова попаднали в плен на людоедско племе. Вождът заповядал на поданиците си да запалят огън и да сложат казан с вода за курбан. Попитал американеца: "Какво е последното ти желание?" - Една чаша бърбън. Дали му, изпил я на един дъх, след което го одрали, а вождът заповядал: "Направете ми там-там от кожата му". После попитал французина за последното му желание, оня поискал чаша шампанско, изпил я, одрали го, а вождът заповядал да му направят тарамбука. Руснакът пък поискал половинка водка, изпил я, одрали го, а вождът заповядал да му направят барабан. И накрая вождът попитал българина: "Ти какво искаш да пиеш? Може би литър ракия?". - Не дайте ми едно шило! Крайно озадачени, людоедите все пак изпълнили последното му желание, а нашият започнал да дупчи кожата си и злорадо завикал: "Ха да видим сега как ще си направите тъпан, мамичката ви човекоядска!".

[veilside88]

През годините на кризата Крикор, който бил пощальон, трябвало да занесе няколко писма на Гарабед за неплатени сметки за ток, вода, парно, телефон и данъци. Намерил адреса, позвънил.
"Тук ли живее Гарабед?" - попитал раздавачът.
"Не, не живее" - отговорил Гарабед.
"А Вие кой сте?";
"Аз съм Гарабед";
"Тогава защо казвате, че Гарабед не живее тук?";
"Ами ти на това живот ли му викаш!" - отговорил Гаро.

[veilside88]

Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:
- Ало, при вас днес ще дойде Бойко Борисов да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва Бойко Борисов да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва Бойко Бор...
- Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два п

[veilside88]

Врачка казва на Орешарски:
- Ще подадеш оставка на голям български празник!
- Добре де, ама на кой, кой? - пита той.
- Ами на който и ден да я подадеш, ще е голям празник за България.

[veilside88]

Ако не умееш да рисуваш - ставаш фотограф, ако не можеш да свириш на музикални инструменти - ставаш DJ, ако не можеш да пееш - ставаш рапър, ако не можеш да пишеш - ставаш блогър, ако нищо не можеш - ставаш политик!

[veilside88]

Една бабичка от Пиринско успяла да се вреди за посещение при др. Тодор Живков, и го пита: "А бре, Тоше, кой го измисли тоя комунизам - учените ил комунистето?". Живков отговаря: "Разбира се, че комунистите, бабо!" Бабата: "И яс така си мислеф, що са комунистите, оти ако беа учените, първо ке го пробуваа на айването, па после на ората!".

[veilside88]

Заседание на ООН. Върви поредното обсъждане на конфликта в Близкия Изток. Всички се надпреварват да обясняват как палестинците живеят там от незапомнени времена и имат право на автономия. На трибуната излиза израелският представител:
- Аз няма да се обяснявам, но ще ви разкажа една притча: Преди 3000 години Мойсей повел израелския народ в пустинята, водил го 40 години и накрая го извел на брега на река Йордан. И решил той да се изкъпе. Съблякъл се и влязъл в реката, а през това време някой му откраднал дрехите.
Глас от делегацията на палестинците:
- Моля да се отбележи, че ние нямаме никаква вина за тази кражба. Нас по това време изобщо не ни е имало там.
Израелският представител вдига пръст нагоре и казва:
- Аха-а-а!

[veilside88]

От тук нататък има четири пътя за България - чрез луфтханза, бритишеър, франсеър и американеър.

[veilside88]

И с това завършвам ..
БЛАГОДАРЯ ВИ ДАМИ И ГОСПОДА :)

[Didko_Beats]

И с това завършвам ..
БЛАГОДАРЯ ВИ ДАМИ И ГОСПОДА :)

This means WAR!!!

Алкохолът помага за засилване на дейността на мозъка. Едва след изпито достатъчно количество алкохол, човек съвсем ясно осъзнава, че земята се върти!

[Didko_Beats]

Вълка гонил заека, но по едно време паднал в една дупка. Тогава заека застанал на ръба на дупката и започнал да псува вълка. Тръгнал да си ходи заека, но изведнъж се обърнал да го оплюе и се засилил, но се спънал и паднал в дупката при вълка. Тогава вълка се наддигнал над заека. А заека с ръка на сърце казал:
-А ко щеш ми вярвай, дойдох да се извиня.

[Didko_Beats]

Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :
- Миличко, колко пъти си ми изневерявала?
- Три – признала си тя.
- Защо?
- Да станеш звезда!
- И с кого?
- Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
- Да.
- Е, след това ти подаваха?
- Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
- Да.
- Е, след това те пускаше?
- А после?
- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
- ?!?
- Е, почна да те аплодира…

[Didko_Beats]

Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората, но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на Криско. Влезли при него и седнали гладни:
- Криско, да имаш нещо така пържолки да сложиш?
- Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
- Секретар, пиши едно прасе на Криско от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
- Нямам,много съм беден.
- Секретар, пиши една крава на Криско от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
- Криско, абе ти оправяш ли я твойта жена?
- Кур няма, кмете. Кур няма.
- Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши – Кур за Криско..

[Didko_Beats]

И тешката артилерия 8-)

Как да направим щастлив един мъж:

1. Да правим секс с него
2. Да го храним
3. Да го оставим на мира!

Как да направим щастлива една жена?
Изглежда не е толкова трудно! Мъжът трябва само да и бъде:

1. Приятел
2. Компания
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Стопанин
7. Учител
8. Готвач
9. Електротехник
10. Водопроводчик
11. Механик
12. Декоратор
13. Стилист
14. Сексолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Доктор

Освен това трябва да бъде:

19. Смел
20. Организиран
21. Добър баща
22. Чистоплътен
23. Любезен
24. Добър
25. Щедър
26. Нежен
27. Мил
28. Галантен
29. Интелигентен
30. Образован
31. С чувство за хумор
32. Изобретателен
33. Спортен тип
34. Силен
35. Разбиращ
36. Отстъпващ
37. Търпелив
38. Снизходителен
39. Внимателен
40. Мек
41. Отпуснат
42. Амбициозен
43. Решителен
44. Надежден
45. Увлечен
46. Вежлив


Не забравяйки при това:

47. Често да прави комплименти
48. Да обича да ходи по магазините
49. Да не прави скандали и да търси проблеми
50. Да бъде богат
51. Да не я дразни
52. Да не се заглежда по другите жени

В същото време е необходимо:

53. Да бъде внимателен към нея
54. Да не бъде ревнив
55. Да се разбира със семейството и
56. Да намира време за нея и в същото време да и оставя пространство
57. Да се грижи за нея

... и МНОГО ВАЖНО:

58. НИКОГА!!! да не забравя следните дати:

* рожденния и ден

* първата среща

* годежа

* сватбата

[veilside88]

^ :D

[veilside88]

This means WAR!!!

Алкохолът помага за засилване на дейността на мозъка. Едва след изпито достатъчно количество алкохол, човек съвсем ясно осъзнава, че земята се върти!

Почвам те :D

[veilside88]

Шерлок Холмс и доктор Уотсън пренощуват на палатка в гората.
През нощта Шерлок Холмс казва:
- Уотсън, тези звезди не ти ли говорят нещо?
- Да, утре времето ще бъде хубаво.
- Не, Уотсън, нещо друго?
- Ами, нека да видя...
- Не, Уотсън, откраднали са ни палатката.

[veilside88]

- Скъпи ми Уотсън, защо изглеждаш толкова потиснат?
- Чувствам се самотен, мисля че ми трябва жена.
- Но нали си женен?
- Абе, Холмс... да беше ми припомнил и за мама...

[veilside88]

Шерлок Холмс и доктор Уотсън летели с балон. Последвала изведнъж авария и балонът се приземил насред блато. Седели двамата пътници вътре, а по пътя до блатото минал някакъв човек. Холмс му подвикнал:
- Хей, добри човече! Знаеш ли къде се намираме?
Мислил човекът, мислил, пък накрая изтърсил:
- Вие се намирате в кошницата на балона насред блатото.
Заминал човекът и ги оставил шашардисани. Холмс се обърнал към Уотсън и му казал:
- Ето този, скъпи Уотсън, беше програмист.
- Как познахте, Холмс?
- Елементарно, скъпи Уотсън. Първо: този човек мисли дълго време над прост въпрос. Второ: дава съвсем точен отговор. Трето: от този негов отговор ние нямаме никаква полза.

[veilside88]

Вървят Шерлок Холмс и д-р Уотстън по улицата. Холмс казва:
- Слушайте, Уотстън! Зад този ъгъл сега ще ви набият.
- Холмс! Аз винаги съм се възхищавал на логиката ви, но сега... Как можете да знаете, като не сте видели какво има зад ъгъла?
Завили зад ъгъла. Там стояли здравеняци с бухалки. Нахвърлили се върху Уотстън и започнали да го налагат здравата. Отървал се като по чудо и хукнал да бяга. Скоро го настигнал Холмс.
- Холмс, как все пак се досетихте?
- Елементарно, Уотсън! Вчера минах оттам, облечен във вашия костюм, и ги напсувах.

[veilside88]

Две блондинки си говорят и едната казва:
- Мила, ти знаеш ли, че тази Нова Година е в петък!
Другата възкликва:
- Олееее, дано само да не е 13-ти.

[veilside88]

- Ало, зоопарка ли е?
- Да, зоопаркът е, кажете.
- Дадоха ми от гражданска защита вашия телефон.
- А за какво става въпрос?
- Вкъщи допълзя змия!
- Вие членувате ли в Дружеството за защита на животните?
- Не!?
- А в Зелената партия?
- Не,защо?
- Ами тогава я утрепете с лопатата!
:lol:

[veilside88]

Мама акула и малкото акулче дебнат давещ се. Мама акула:
- За да го изядем, първо правим един голям кръг около него. После един по-малък кръг. Накрая правим още по-малък кръг около него, нападаме го и го изяждаме!
Малкото акулче:
- Ми мамо, не може ли направо да го нападнем?
- Ами, ако искаш да го ядеш с лайната...

[veilside88]

Циганин се разделя със жена си:
- Ако искаш може да си останем просто братовчеди....

[veilside88]

По какво си приличат циганин и магнит?
- И двете ги привлича желязото!

[veilside88]

Попитали Радио Ереван:
- Може ли радиото да замени пресата?
Радио Ереван:
- Може...ако успеете да си избършете задника с антена...

:lol:

[veilside88]

Добро утро ,

Дами и господа продължаваме с днешната програма ..

[veilside88]

Един пич отива да търси работа в Канадските пощи.
Интервюиращият го пита - Алергичен ли сте към нещо?
Оня отговаря - Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
Ок, били ли сте някога на военна служба?
Да, казава пичът, бил съм на една мисия в Афганистан.
Интервюиращият казва - Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
Пичът казва - Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва ? Инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобяд. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Пичът озадачено го пита - Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
- Това е държавна работа, казва интервюиращият. Първите два часа пием кафе и си чешем ташаците. Няма смисъл да идваш преди 10.

[veilside88]

На пазара. Купувачка се връща при продавача на череши и му казва:
- Господине, Вашите череши са пълни с бели червеи, моля да ми ги смените!
- Не мога, госпожо, моите червеи всичките са бели!

[veilside88]

Един невротик се реди на опашка за билети за влака.
След дълго чакане изнервен до крайност стига до гишето и поръчва:
- Моля един билет за влака от 18,30 ч.
Касиерката:
- До къде ще пътувате?
- Ама много сте любопитна, бе госпожо!

[veilside88]

Трима приятели си говорят:

Eдиният: Снощи пък к'во ми се случи - прибирам се, гледам жена ми с някакъв в леглото - ама защо да ми пука, млад съм, животът е пред мен. Пих една ракия, поревах си и давам напред...

Вторият: Ха, твоето нищо не е. Прибирам се аз от командировка по-рано, а вкъщи музика, крясъци, някакви мъже и жена ми пияни, танцуват, хилят се... всичките голи. Ама защо да ми пука, завъртях се, излязох, цяла нощ по барове, алкохол и леки жени...

Третият: Да знаете с мен какво стана - прибирам се, още не съм светнал лампата във входа и зад мен един як мъжага ми вика "Оох, Филипе, откога искам да те оправя..." и ме оправи, ама защо да ми пука, аз не съм Филип...

[veilside88]

"Българско бельо директно от вносителя" - надпис върху сергия.

[veilside88]

Каменният век.Той и Тя се приготвят за тържеството по случай убития мамут.Тя пита:
- Какво листо да си сложа? Смокиново или дъбово?
- Сложи си от коприва - на бала ще има хулигани!

[veilside88]

Седят маса души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа - идилия... И изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и почва бързо да гребе от купата и да мляска със страшна скорост.
- Какво правиш? - възмущават се всички - Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас!
- За някои вечност, а други ще ги реанимират след пет минути...

[veilside88]

Един станал една заран и гледа на капака на колата му с пирон написано ?Боядисай си колата, мързел!?.
Разстроил са човекът, но после помислил: ?Вярно, много време мина, време й е.? Пребоядисал си колата като нова.
Става на другата, заран и гледа, а на капака нов надпис: ?Е, те тва е друга работа?

[veilside88]

Разговарят двама приятели след Нова година:
- Уф, много напълнях, Иване, с тези софри. Минавам на средиземноморска диета.
- А, ние с жената сме на разделно хранене. Аз в хола пред телевизора, тя в кухнята над печката.

[veilside88]

Един американец дошъл в България. Разхождайки се една вечер, гледа над него в небето яхнала метла Баба Яга. Хм, каквато им държавата - такъв им и Батманът!

[veilside88]

Какво отличава жената на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
8 години - слагаш я в леглото и й разказваш приказки.
18 години - разказваш й приказки, за да я вкараш в леглото.
28 години - за да я вкараш в леглото, вече не трябват даже приказки.
38 години - тя ти разказва приказки, за да те вкара в леглото.
48 години - съчиняваш й приказки, само за да не си легнеш с нея в леглото.
58 години - не ставаш от леглото цели дни, за да не я слушаш, как ти съчинява приказки.
:lol:

[veilside88]

Приятели клошари се срещат в една от станциите на парижкото метро.
- Намерих детелина с четири листа! - казва единият.
- И тя донесе ли ти щастие? - пита вторият.
- Струва ми се, да - беше пъхната в претъпкан портфейл.

[veilside88]

До после драги читатели .. :D

Точно в 11:30 !

[veilside88]

Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде тръгна през полето, бе? За тебе релси няма ли?
- Има, ама на релсите имаше човек...
- Е, какво като има човек? Нали сме се разбрали - газиш го и продължаваш...
- Е, газя го, ама той бяга през полето...

[veilside88]

Малки обяви: "Квалифицирана учителка дава уроци по химия. Нося си и пожарогасител."

[veilside88]

Младо семейство дълго време си нямало деца. Един приятел, който съжалил мъката им, ги посъветвал да отидат в града и да запалят свещ в катедралата. След няколко години наминал да ги навести. На прага го посрещнали пет дечица.
- Къде е майка ви?
- В родилния дом.
- А баща ви?
- Отиде в града да угаси някаква проклета свещ...

[veilside88]

Детенце пита:
- Мамо,мамо от какво е произлязъл човекът?
- От маймуната моето дете!
- Тате, тате от какво е произлязъл човекът?
- Господ го е създал!
- А мама защо казва, че е произлязъл от маймуната?
- Тя майка ти за нейната фамилия казва, а аз за моята!

[veilside88]

Мъж пред родилното вика на жена си под прозореца:
- Мими! Родила ли си!? Какво? Три!? Има ли мое?

[veilside88]

Попитали Радио Ереван:
- Има ли живот на Марс?
Радио Ереван:
- И там няма...

[veilside88]

Попитали Радио Ереван: "Кой ще оцелее след Третата световна война?". Отговорът бил: "Е, как кой - естествено, че ще останат само две държави - САЩ и ФРГ". "А защо точно САЩ и ФРГ?" - бил следващият въпрос. "Е, как защо - разбира се - Съединени Арменски Щати и Федерална Република Грузия!".

[veilside88]

Въпрос към радио "Ереван":
- Какво представлява ключодържателят?
Отговор на радиото:
- Ключодържателят е една малка джаджа, която ти позволява да загубиш всичките си ключове наведнъж...

:lol:

[veilside88]

Попитали Радио Ереван:
- Какво да вземем със себе си, ако планираме екстремно приключение сред природата?
- Беар Грилс - отговорило радиото

[veilside88]

Попитали радио Ереван:
- Каква е приликата между секса и бриджа?
- Ако имаш добра ръка не ти е нужен партньор. - отговорило радиото

[veilside88]

Попитали Радио Ереван:
- Какво е безопасен секс от гледна точка на блондинката?
- Мъжът да е заминал в командировка.

[veilside88]

Въпрос към радио Ереван:
- Как най-лесно се обира банка?
- С писалка - след кратък размисъл отговорило радиото.

[veilside88]

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между самотната и порядъчната жена?
- Самотната - това е жена, която всяка вечер си ляга сама, а порядъчната обича реда - тази вечер с един, утре с друг и така нататък.

[veilside88]

Работодател пита радио Ереван:
- От четири месеца не съм плащал заплати на моите работници, а те продължават да идват на работа. Какво да правя?
От радиото след кратък размисъл му отговорили:
- Започни да им искаш такса за вход.

[veilside88]

Попитали радио Ереван:
- Коя е основната причина за снега в Испания?
Радиото отговорило:
- Пърхотът на някои хора...

[veilside88]

Питат радио Ереван:
- Как е бъдеще време на глагола прозявам се?
- Спя.

[veilside88]

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- Пияните са с един по-малко!

[veilside88]

Питат радио Ереван:
- Защо очите на кравите са влажни?
Отговор:
- Защото цяла година ги опъват за виметата, а само веднъж бикът ги навестява.

[veilside88]

До после драги читатели .. :D

Точно в 12:30 !

[veilside88]

Попитали радио Ереван:
- Какво е дете, което не е гърче?
- Негърче

[veilside88]

Попитали радио Ереван:
- Къде жените са най-грозни?
След кратко мълчание се чуло:
- Но, пък правим много хубав коняк...

[veilside88]

Попитали радио Ереван:
Каква е приликата между жените на 50 и 60 години, и мъжете между 20 и 30 години:
И в двата случая се вижда желание за неудържим и безразборен секс.

[veilside88]

Попитали Радио Ереван!
Може ли жена да забременее от Давилови капки?
- Да може, зависи от капките на Г-н Давилов.

[veilside88]

Попитали радио Ереван:
- Какво се случва в последния епизод на сериала "Трима братя три сестри"?
Радиото отговорило:
- Оргия.

[veilside88]

Попитали Радио Ереван:
- Какво ще се получи, ако се направи кръстоска между жираф и куче?
Отговорът бил:
- Хибрид, който лае по ниско прелитащи самолети...

[veilside88]

Питат Радио Ереван:
- Българите могат ли да донесат пръст от луната?
Отговорът на радиото е:
- Могат, ама среден...

[veilside88]

Попитали радио Ереван:
-Защо е кофти да си яйце?
След кратък размисъл Радио Ередан отговорило:
-Защото се чукаш само веднъж в живота си!

[veilside88]

Попитали Радио Ереван: Коя жена е порядъчна?.

Радио Ереван отговаря: Затруднявате ни, моля, обърнете се към Радио Париж.

Радио Париж: За нас порядъчна жена е тази, която има един съпруг и един любовник.

Радио Ереван се обажда възмутено: Как, за нас това е непорядъчна жена!

Радио Париж: За нас непорядъчна жена е тази, която няма нито съпруг, нито любовник.

Радио Ереван: Как, за нас това е самотна жена!

Радио Париж: За нас самотна жена е тази, която има само един съпруг.

[veilside88]

що не пускате вицове тцтцтц

Аз си водя предаване :)

[veilside88]

Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата.
-Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа лайна на ден,а в българския по 2.
Американецът,разбира се,иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва:
- Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа лайна и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2.
- Нищо подобно! При нас е българска работа - ту лайна не са докарали, ту кофи няма за всички...

[veilside88]

Eдин перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змия.
Докторът:
- Къде те ухапа?
- Епа, зад трафопосту.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа, ей така без нищо!

[veilside88]

Яздил си един каубой. На пътя имало трап. Казал:
- Аз съм каубой, аз ще го прескоча!
Прескочил го. Яздил, яздил, натъкнал се на 3-метрова яма. Казал:
- Аз съм каубой, аз ще я прескоча!
Прескочил я. Яздил още. На пътя му този път се появил 8-метров трап. Пак казал:
- Аз съм каубой, аз ще го прескоча!
Конят се обърнал и казал: Ти си каубоят, ти го прескачай!

[veilside88]

Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японецът казва:
- Ние в Япония работим по осем часа - два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа - щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония..

[veilside88]

Американецът, французинът и бай Ганьо седели на една маса и се надлъгвали. Американецът казал:
- Аз в Америка каква голяма подводница си имам! Ако я напълниш с вода, може да плаваш с друга подводница вътре в нея.
Французинът казал:
- Аз пък в моя хангар във Франция, като светна лампата, около нея започват да кръжат 5,6 боинга.
И бай Ганьо казал:
- В България пък има един циганин, от с. Долно Абланово, дето си навива х*я 5 пъти около кръста и като опъне останалата част, на нея кацат 5 фенера.
Другите двама се усъмнили:
- Ееее, бай Ганьо, ти пък...ние че лъжем, лъжем, ама ти хептен.
Американецът:
- Да, аз поизлъгах малко, подводницата ми е мъничка, с дистанционно.
Французинът:
- Да, и аз излъгах, имам 1 малко хангарче, дето и лампа няма даже.
Бай Ганьо:
- И аз излъгах, момчета, не беше от Долно Абланово - от Горно беше.

[veilside88]

*UPDATE* Вече всеки 20 минути ще пускам и по едно гифче ! :D

[veilside88]

https://24.media.tumblr.com/52cf2444ad0a68272038c1d87736b878/tumblr_mzc57xP0J31snkh03o1_250.gif

[veilside88]

Между две дебели американки.
- Знаеш ли, че разбрах какво са калориите?
- Какво?
- Това са едни животинки който идват нощем и ти смаляват дрехите.

[veilside88]

Трима руснаци отишли в България. Видели Альоша и завикали:
- Альоша, Альоша тя е наша.
Дочул ги един българин и им рекъл:
- Альоша е ваша ама цимента е наш.

[veilside88]

Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал:
- Ма ние к'во сега, ке плащаме ли у тая кръчма?
Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал:
- Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал:
- А-а-а-а ресто ке има ли?

[veilside88]

До после драги читатели .. :D

Точно в 14:00 !

[veilside88]

Отново сме заедно с програмата teen~Anecdotes :)

http://prikachi.com/images/384/6950384o.png

[veilside88]

~~ИЗВЪН ТЕМАТА~~

Може би се вживявам прекалено , но .. :lol:

[veilside88]

https://24.media.tumblr.com/73db24c70f85f2bbc2186b95cafdb705/tumblr_mzc7pymq9f1tpg4boo1_400.gif

[veilside88]

Малко момче пита баща си:
- Тате, тате, какво е това аборт?
- Питай сестра си.
- Но аз нямам сестра...
- Именно.

[veilside88]

Един си купил куче птичар, но след една седмица го върнал.
- Защо го връщате??
- Не струва!
- Как не струва - това е куче медалист!!
- Станала е някаква греш

[veilside88]

Надпис в зоопарка:
"Не плашете щрауса - подът е бетонен!"

[veilside88]

Eдин човек решил да си купи папагал и отишъл в магазина за домашни любимци. Там попитал продавачката какви папагали предлага. Тя отвърнала:
- Ами, имаме един, който може да пише на машина и да работи с котлон. Но е скъп - 100 долара.
- Добре, ама в такъв голям магазин само един папагал ли имате?
- Има и още един, който освен качествата на първия, може да се оправя с миялна машина и да пее две песни едновременно. Той е още по-скъп - 500 долара.
- Хубаво, но в такъв голям магазин само два папагала ли имате?
- Предлагаме и друг, но той е много скъп.
- Колко струва?
- 1000 долара.
- Е, на него какво му е толкова скъпото? Какво може да прави?
- Вижте, ние нищо не сме го виждали да прави, но знаем, че другите двама му викат "шефе"...

[veilside88]

Двама селяни ходили до града и на пазара гледат надпис "Хамелеони - 3лв."
Взели те един и се прибрали на село. Сложили го върху жълт плат и хоп - станал жълт! После върху червен плат - веднага почервенял! След това върху зелен плат - веднага станал зелен.
...Накрая го сложили върху едно родопско одеало с разноцветни шарки. Тогава той бавно вдигнал поглед към тях и рекъл:
- Аааа, що си не е..те майката, а?!

[veilside88]

За какво мисли едмо куче в пустинята?
- Ако скоро не видя дърво, ще се напикая!

[veilside88]

Един човек от пустинята решил да си купи камила.Отишъл в магазина, взел си камила, а продавачът му казал:
- Когато кажеш "Аллах", камилата спира. Когато кажеш "Ебати тъпата камила", тя тръгва.
Взел си камилата човекът и тръгнал по пътя.Заблял се, гледа пред него - огромна пропаст. Забравил думата, която карала камилата да спре и се опитал да се сети:
-Ъъъ...маса...стол...Ъъъ...
Най-накрая казал "Аллах" и камилата спряла точно преди да паднат. А човекът изкрещял:
-Ебати тъпата камила!
И камилата тръгнала...

[veilside88]

*ОБЯВА*Търси се колега ''вицаджия'' , който да поства когато ме няма !

[veilside88]

Хайде де , чак толкоз да ви е мързи .. :lol:

ПП: ОФЕЙКВАМ ЗА ИЗВЕСТНО ВРЕМЕ :D

[veilside88]

До после драги читатели .. :D

Точно в 17:00 !

[veilside88]

На пресконференция с министър-председателя на една държава журналистите задавали следните въпроси:
- Господин министър-председател, цените се вдигат, а заплатите - не, как се справя народът?
- Еми, живее си, справя се - отговаря министърът
- А какво ще кажете за кризата в здравеопазването - няма лекарства или са много скъпи?
- Еми живее народът, справя се!
- Някакво обяснение за ниските пенсии, режима на ток и вода?
- ЖИВЕЕ народът, ЖИВЕЕ!
Накрая става един журналист и пита:
- Господин премиер, а с цианкалий опитвали ли сте?...

[veilside88]

Благодарният български народ награди премиера си за "добре" свършена работа с титлата Доктор хонорис кауза пердута.

[veilside88]

https://31.media.tumblr.com/bbc236ba36df0c957b3fd03e9e94e296/tumblr_mzcdp7nLsq1rfmcako1_400.gif

Кофти тръпка :lol:

[veilside88]

Свети Петър извикал на небето Обама, Путин и Бойко Борисов и им казал: "Момчета, краят на света е през 2013 година. Кажете на хората си!". И ги върнал на земята. Обама събрал конгресмените на САЩ и им казал:"Господа,имам една лоша и една добра новина. Лошата е, че през 2013 е краят на света. Добрата е, че ние ще спасим света!". Путин събрал депутатите на Русия и им казал :"Другари, имам две лоши новини. Едната е, че има Господ, а другата е идва краят на света!". Бойко Борисов събрал българските депутати и им казал: "Господа, има две добри новини. Едната е, че ни приеха на най-високо равнище, а другата е че ГЕРБ ще управлява до края на света!".

[veilside88]

На пресконференция с министър-председателя на една държава журналистите задавали следните въпроси:
- Господин министър-председател, цените се вдигат, а заплатите - не, как се справя народът?
- Еми, живее си, справя се - отговаря министърът
- А какво ще кажете за кризата в здравеопазването - няма лекарства или са много скъпи?
- Еми живее народът, справя се!
- Някакво обяснение за ниските пенсии, режима на ток и вода?
- Живее народът, живее!
Накрая става един журналист и пита:
- Господин премиер, а с цианкалий опитвали ли сте?...

[veilside88]

Срещат се президентите на Франция, САЩ и България.
Саркози: - При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува!
Обама: - При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува. ...
Българския президент: - При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500, нас не ни интересува!

[veilside88]

Двама депутати почиват на морето. Доскучало им и решили да си разнообразят времето, като всеки нарисува карикатура на другия. При това решили, че няма да се рисуват под кръста.
Първият депутат нарисувал втория с различни уши.
Вторият пита:
- Защо дясното ухо ми е по-голямо от лявото?
- С голямото слушаш парламента, а с малкото народа - отговаря му първият.
Вторият депутат нарисувал първия с различни гърди.
- Защо едната гърда ми е по-голяма от другата?
- Защото с голямата храниш депутатите, а с малката - семейството си!
- А с к'во храня народа?
- Е, нали се договорихме, че ще се рисуваме само до кръста!!??

[veilside88]

Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.

[veilside88]

Бойко Борисов имал единствения iPhone с цяла ябълка.

[veilside88]

Мъж е жена си говорят. Жената:
- Къде отиваш?
- На митинг.
- А защо носиш бухалка и бокс.
- Ще подкрепям Волен Сидеров.

[veilside88]

Минавайки на червен светофар, колата на Бойко Борисов се блъснала в колата на Цветанов, който пък от своя страна карал в лентата за насрещно движение.
Виновник за катастрофата е предходното правителство, защото не е направила България с ляво движение като в Англия.

[veilside88]

https://31.media.tumblr.com/5bde5f3d2eab3b60b19ea781c52cd7f7/tumblr_mzb432EOJd1t95h1uo1_250.gif

Краля на симулациите :D

+ БОНУС САМО СЕГА В teenproblem/Форум/По малко от всичко/Фън , фън и пак фън/Вицове -
ДВЕ ГИФЧЕТА ЗА ЦЕНАТА НА ЕДНО

https://31.media.tumblr.com/e85d5e8701317d60e6e58f421abf0ea1/tumblr_mzb1iaPlzJ1t0cscho1_400.gif

[veilside88]

Питата радио Ереван:
- Коя амбиция на батe Бойко, няма да се сбъдне?
Отговор:
- Да управлява дълго, колкото бай Тодор Живков!

[veilside88]

Станишев и Доган са в сауната. Млада социалистка прави свирка на Доган. Станишев подбутва Доган и предлага:
- Ефенди, хайде да се сменим?
Доган му отговаря:
- Ми сменете се, де!

[veilside88]

Tанов се обажда на Дянков:
- Ало, Цветанов ли е?
- Не, Дянков е.
- А, нищо - казал Танов, то и Цветанов слуша.

[veilside88]

Легенди за Бойко:

Четвъртия закон на Нютон: не се е*авай с Бойко Борисов.

Бойко Борисов е преброил до безкрайност два пъти.

Бойко Борисов не е здрав, като бик, те са здрави като него.

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Бойко Борисов и такива, които искат да спят с Бойко Борисов отново.

Митьо Пищова твърди, че е спал с повече от 5 000 хиляди жени през целия си живот. За Бойко Борисов това е само "скучен петък".

[veilside88]

Брежнев се обажда на бай Тошо и му казва:
- Искам да видя дали българите обичат Комунистическата партията, но не нагласено, а истински ли е.
- Добре - казва му бай Тошо. Ела в България на гости, но се преоблечи така, че никой да не те познае и ще минем по места, които ти посочиш.
Тръгват двамата из България преоблечени и Брежнев първо пожелал да отидат в завода за ножове в Нова Загора. Като пристигнали, работниците набързо скалъпили лозунг: "Най-големия нож - за любимия ни вожд". Позачудил се Брежнев и казал:
- Много е двусмислено. Дай някъде другаде.
Отиват в Перник в завод за павета. Отдалече се четял лозунг: "Най-голямото паве - за любимото ни БКП". Брежнев пак погледнал към Тошо многозначително.
- Виж какво, я ме заведи в Лудницата в Раднево.
Отиват и отдалече лудите вдигали лозунг: "Ний сме рожба на българо-съветската дружба."

[veilside88]

Върви си един министър по улицата, а насреща му - готина мадама. Разминават се и тя му прошепва:
- 20 долара за цяла нощ!
Какво пък, това пари ли са... Навива се министърът. Отиват у мадамата, свършват работата и после той я пита:
- При тия цени как успяваш да преживееш с такава ниска тарифа?
- Ами как... В началото на месеца - как да е. После, като свърша парите към втората седмица, проявявам филмите и минавам на шантаж.

[veilside88]

По информация от правителствената Прес-Служба министър Дянков е предложил нов революционен вид на данъчните декларации за 2013г., като се набляга на простотата. Същата ще съдържа само три реда:
Ред 1. Колко сте спечелили миналата година?
Ред 2. Колко са Ви останали?
Ред 3. Внесете ни сумата посочена в ред:2

[veilside88]

Едно момче попитало баща си:
- Тате какво е политика.
Бащата му отвърнал:
- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръковотството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето.
Една нощ момчето вижда, че баща му го няма. Става и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преоблече, но вижда прислужницата да спи с баща му.
На сутринта той казва на баща си:
- Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се е*ава с работническата класа, ръководството спи на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.

[veilside88]

Запитали Радио Ереван:
- Как ще се нарича вече Белият дом?
Радиото отговаря:
- Чичо Томовата колиба.

[veilside88]

Митинг. Политик чете предизборната си реч. По едно време започва да вика:
- Хохохоохоохо...
- Господине! - шепне пресаташето му - Обърнете листа, тука нали играхме на морски шах, докато чакахме реда си...

:lol:

[veilside88]

Влиятелен човек иска да подари кола на политик.
- Знаете, че не мога да приема - протестира политикът. - Това е подкуп!
- Тогава ще ви я продам за двадесет долара - предлага бизнесменът.
- В такъв случай ще взема две...

[veilside88]

Класическата версия на приказката за мравката и щуреца:

През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде.

Край

Френската версия:

През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде, свиква пресконференция и пита защо мравката има право да стои на топло и да има какво да яде, а нещастния щурец мръзне гладен под снега. Телевизията веднага организира предаване на живо, как щуреца е посинял от студ и се чуди къде да се свре на завет. В същото време се пуска видео как мравката се е разположила удобно в топлия си дом, а масата е препълнена с храна. Всички французи са поразени, че в една толкова богата страна оставят бедния щурец да замръзва на улицата, докато другите тънат в изобилие и охолство. Асоциациите, борещи се срещу бедността организират протести пред дома на мравката. Журналистите организират интервюта, питащи как е допуснато мравката да забогатее на гърба на щуреца и искат от правителството да увеличи данъците на мравката, за да плати справедливата цена на богатството си. В отговор на сондажите, правителството приема закон за икономическо равенство и закон срещу дискриминацията. Данъците на мравката са увеличени и плюс това, тя трябва да плати огромна глоба за това, че не е наела щуреца на работа (за да му помогне финансово). Тъй като мравката няма достатъчно пари да си плати глобата и данъците, къщата й е иззета от държавата и тя напуска Франция и се заселва в Швейцария.
Телевизията прави репортажи как щуреца е надебелял. Той е на път да изяде и последните запаси от храна, натрупани от мравката, а пролетта е още далеч. Жилището на мравката се превръща в социално жилище за щуреца и започва да се разпада, защото последният не прави нищо за да го поддържа. И за това се порицава правителството.
Съставя се анкетна комисия по проблема, която ще струва 10 милиона.
Щуреца умира от свръхдоза.
Вестниците "Либерасион" и "Юманите" коментират провала на правителството да се справи със социалното неравенство.
Къщата се превръща в свърталище на банда от паяци имигранти.
Правителството се поздравява с голямото разнообразие на културни общности във Франция.
Паяците организират трафик на марихуана и тероризират целия квартал.

Край.

ПП: ОТРАЗЯВА БЪЛГАРИЯ :(

[veilside88]

Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките с трошички и приказват помежду си:
- Абе тия птици много приличат на нашите политици. - казва единия - Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо ти се изсират на главата.

[veilside88]

Въпрос към Радио Ереван :
Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз.

[veilside88]

Коментар за разделянето на заведенията на зони:
Обособяването на зони за пушачи и непушачи в заведенията е нещо като зони за пикаещи и непикаещи в плувен басейн.

[veilside88]

Попитали радио Ереван какво ще се случи, ако всичката глупост от парламента изчезне.
- Нищо в природата не се губи. - отговорили от там. - Като изчезне от някъде, ще се появи на друго място. И там ще бъде новият парламент.

[veilside88]

Вечерта след изборите докладват на министър-председателя:
- Имаме две новини, добра и лоша.
- Каква е лошата?
- Противниците ви събират 72% от гласовете.
- А каква е добрата?
- Вие събирате 89%.

[veilside88]

Две американски танкови дивизии водили ожесточено сражение с осем федеини на Садам. На края арабите били пленени. Командващият дивизията офицер започнал да разглежда непримиримия враг. Всички били ниски, черни и мустакати - типични араби. Само последният боец бил рус, синеок, висок един и деветдесет. Офицерът толкова дълго оглеждал това чудо на генетиката, че войникът не се стърпял и извикал:
- Ну, что же? Араб не видел?

[veilside88]

Двама министри излизат от сградата на Народното събрание и виждат един просяк на ъгъла. По-младият, вишист от Лондон, е за първи ден на работа и пита по-възрастния:
- Колега, имате ли представа защо този човек седи там така с протегната ръка? - пита неразбиращ.
- Не знам! - отговорил също неразбиращ другият. - И аз се чудя. От осем години работя в МС и той все тука седи и чака.

[veilside88]

https://31.media.tumblr.com/657683460021769fa44bb7dd84094c37/tumblr_myl3idFo0T1slwpo8o1_400.gif GIFT TIME :D

[veilside88]

Журналист към Костов:
- Какво бихте направили ако имахте сто хиляди долара?
- Само сто ?!... Вече не си спомням, това беше толкова отдавна...

[veilside88]

Има ли в България средна класа?
- Има. Тя се състои от политическия елит на посредствените политици.

[veilside88]

Буш и Путин договарят съкращаване на ядрените си ракети.
Путин започва:
- Джордж, аз мисля, че ще е добре да съкратя ракетите си наполовина.
- Чудесно Володя, и аз мисля да съкратя ракетите си наполовина.
В този момент се обадил Осама:
- Ха здрасти, загряхте най-после, че е най-лесно със самолет.

[veilside88]

Осама бин Ладен бил на екскурзия в Италия. Започнал да разглежда забележителностите и стигнал до наклонената кула в Пиза. Като я видял се усмихнал и въздъхнал:
- Аматьори.....

[veilside88]

Полунощ. На вратата на Иван Костов се звъни.
- Кой е? - пита Иван Костов.
- Стопанска полиция!
- Уф, пак сънувам кошмари.

[veilside88]

По радиото излъчват как протича денят на Костов.
В 6 часа Костов става от сън. А Вие станахте ли?
В 6.15 Костов прави своята гимнастика, а Вие направихте ли своята?
В 6.30 Костов преглежда пресата, а Вие прегледахте ли я? .......
В 7 часа Костов сяда да закусва, а за Вас музика.......

[veilside88]

Депутат - персона, която взема парите от богатите и гласовете на бедните за да ги защитава един от друг.

[veilside88]

Попитали Радио Ереван:
- Как СДС стигна до решението, че средната заплата ще достигне 420 лева
- Ами казали са им, че долара ще стане 4,20.

[veilside88]

Какво е съотношението между килограма, долара и лева?
Ами един килограм левове струва един долар

[veilside88]

Срещат се двама приятели след дълга раздяла. Започнали да си припомнят, как са живели преди - при социализма.
Единият започва:
- Ех, помниш ли, преди нищо не ни разрешаваха, нищо не можехме да направим. Бяхме като импотентни. Затова пък сега, какви възможности се откриха!
Другият:
- Да бе, верно. Като импотентни бяхме. А сега, все едно са ни сменили пола на женски.
- Как така?
- Ами така, ето ти преди беше импотентен и всичко, за което мечтаеше, беше да видиш една добра ерекция. А сега след като ти смениха пола, няма проблем да я видиш. Жалкото е, че не е твоята...

[veilside88]

Попитали Радио Ереван:
- Може ли на Луната да се проведе структурна реформа?
- Може, то там и бездруго няма живот!
:lol:

[veilside88]

Защо не се омъжиш?
- Нали знаеш, че годеникът ми е депутат - само обещава!

[veilside88]

Събужда се сутринта Евгени Бакърджиев, поглежда през прозореца и изкрещява:
- А! Какво съм направил снощи на пияна глава! Къде е Витоша?
Жена му:
- Спокойно, не си я продал. Забрави ли, че днес сме във Варна?

[veilside88]

На един самотен остров канибалите се пекат картофи в жаравата...
В резултат на самолетна катастрофа г-н Божков попада на въпросният остров и бива пленен. Вожда ахва при вида му, хваща двама от племето и им казва:
- От 40 години не съм виждал такъв екземпляр. Искам като го вържете на шиша да го въртите много, ама много бавно, за да се изпече добре! Аз отивам да събера племето и се връщам да пируваме!
След два часа вожда и племето пристигат и виждат как единия "пекар" е припаднал от умора, а другия върти шиша с всички сили.
- Кретени, идиоти, нали ви казах да въртите шиша много, ама много бавно! - разкрещял се вождът.
- Не може, шефе - отвърнал изпотения, въртящ шиша канибал - краде от картофите!

:lol:

[veilside88]

До утре драги читатели .. :D

Точно в 8:00 !

[veilside88]

Благодаря ви , че избрахте програмата teen~Anecdotes :)

http://prikachi.com/images/384/6950384o.png

[veilside88]

Добро утро ,

Читатели продължаваме с днешната програма ..

[veilside88]

Американски бар. Влиза мъж и поръчва две чаши уиски.
Барманът:
- Защо пък две?
Мъжът:
- Разбирате ли, имам приятел, който е много далеч, винаги поръчвам по две чаши, все едно, че той е тук до мен.
Историята се повтаря няколко години, докато веднъж мъжът се появява и поръчва само една чаша уиски.
Учуден барманът пита:
- Винаги поръчваш по две чаши, а сега една. Да не се е случило нещо с приятеля ти?
- А, нищо му няма, ама аз отказах пиенето.....

[veilside88]

Прибира се вкъщи силно почерпен мъж, а под ръка води младо, русо, дългокрако маце!
Вратата отваря жена му:
- Какво правиш бе, пияницо?
- Жена, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра!!!

[veilside88]

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
- Кой е?
Пияният:
- Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?
Жената:
- Не.
Пияният:
- А може ли да слезете да видите дали съм аз?

[veilside88]

https://24.media.tumblr.com/78cb5fb0eed046016401613361e6b5bb/tumblr_mz7du3iSM81rr3l61o1_500.gif

[veilside88]

Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те е..х?
- Ми, към 20!
- А, колко пъти се напивах?
- 5-6!
- Е, тогава що не ми викаш е..ч, а пияница!?

[veilside88]

Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията.
Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
- Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.
Хомункулусът пак:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
- Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
- Господа, аз съм извънземен!
- Такааа, стига му на Хомункулус...


:lol:

[veilside88]

Докторе, имам проблем с алкохола!
- Какво се е случило?
- Какво, какво!?Нямам пари!!

[veilside88]

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!



:lol: :lol:

[veilside88]

Доста почерпен шофьор се качва в колата си.
- По-добре е да се прибереш с автобус - съветва го негов приятел.
- Няма да се побере в гаража..

[veilside88]

Влязъл човек в бар и попитал:
- Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
- Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три!
- Какъв е този коктейл?
- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две - максимум три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е, максимум три и в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка, две, максимум три!

[veilside88]

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе, всички на терена.
Другият отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почват играта. По едно време тоя, дето е публиката, замерва играещия с кутийка от бира. Играчът се ядосва и вика:
- Идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели?!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил?!

[veilside88]

Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера, като се разделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!!!

[veilside88]

В един Винпром починал дегустаторът и обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина.
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..

[veilside88]

Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика:
- Пено, отвори!
След малко пак:
- Пено-о-о... Отвори, ма.
Един полицай се приближил до него.
- Какво правите тука, гражданино?
- Ами жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза.
Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:
- Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?

[veilside88]

Водка с лед разрушава бъбреците. Ром с лед разрушава черния дроб. Уиски с лед разрушава сърцето. Джин с лед разрушава мозъка. Пепси с лед разрушава зъбите. Очевидно ледът е смъртоносен! Предупредете приятелите си - разкарайте леда! Пийте чисто! И не забравяйте - ледът е виновен и за Титаник!

[veilside88]

Двама пияни се карат:
- Признай,че в мен все пак има нещо качествено!
- Дааа...половинката "Джони Уокър", която изкърка!

[veilside88]

Двама пияни обикалят из софийските гробища. Единият пада в прясно изкопан гроб, а другият продължава да обикаля и да го търси.
- Пешооо, къде сиии?
- Тука долу в гроба...
- А защо трепериш?
- Зазащото миие сстуденоо!
- Ееее, така е, като си се изровил!

[veilside88]

Група пияници решават да спретнат номер на другар по бутилка - докато спи, го слагат в ковчег, заковават капака и си тръгват. Той се събужда - тъмно и започва да опипва около него.
-Лелее, умрял съм...Силно чука на стената на ковчега:
- Комши, дай една бира, на четиридесет ще ти я върна...

[veilside88]

Прибира се мъж у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи. Жена му се втурва да му помага, но той нито й благодари, нито я псува. Само мълчи.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а...
- Какво каза?
- Гра-а-а...
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а...
- Боже, какво ти стана... Нещо да хапнеш, искаш ли?
- Гра-а-а.
Съпругата се уплашила много и звъни на съседа лекар.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само \"гра\" повтаря от половин час.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива жената, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия...

[veilside88]

Степени от пиянството:
- Келнер, донеси още две бири...!
- Под масата не сервираме, господине!
- Келнер, донеси вратата, ще си ходя!
- Защо Енергото е наредило всичките си стълбове по моята улица...??
Паднал върху уличната шахта, си се хванал за две от пръчките и крещиш:
- Пуснете ме, невинен съм...!!

[veilside88]

Седят си двама руснаци на студа. По едно време идва някакво куче с водка в устата. Единият се обадил:
- Я, виж, най-добрият приятел на човека!
- Води и куче! - казал другият.

[veilside88]

Мъж се прибрал пиян в къщи посред нощ. Жена му била в спалнята, от където чула как се отваря вратата на хола и изведнъж я стреснал трясък на счупено стъкло.
- Какво направи бе, пиянде?!?
- Счупих аквариума.
- Защо, какво ти е виновен?
- Да се научат веднъж завинаги тия скапани риби да не ме лаят!

[veilside88]

Качил се пияница в такси и вика на шофьора:
- Карай към гарата!
Шофьорът се обърнал и му казал:
- Но ние СМЕ на гарата!
Пияницата се огледал, подал му 5 лева и му казал:
- Следващия път карай по-бавно!

[veilside88]

Мъж се прибира пиян вкъщи.
- Пешо, къде ходиш бе?
- В бара !
- И какво прави в бара?
- Ааа... помагах!
- И как помага?
- Изпразвахме бутилки!

[veilside88]

Прибира се един почерпен и жена му го започва с метлата от вратата.
- Ще пиеш ли бе простак, ще пиеш ли бе, а? - ще пиеш ли?
- Добре деее, добре, стига си викала, щом даваш толкова зор - сипи по една ракия.

[veilside88]

Пияница се качва на такси на Автогарата.
Пияницата:
- До автогарата, моля!
Таксиджията:
- Но ние вече сме там господине.
Пияницата:
- И другия път да не караш толкова бързо, че ми стана лошо!

[veilside88]

Жан Клод Ван Дам се напил. Влязъл в един двор и съборил кофата за боклук. Излиза стопанинът на прозореца и пита:
- Кой е там?
- Жан Клод Ван Дам - отговаря пияният.
- Ако изляза и четиримата ще ви застрелям!

[veilside88]

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

[veilside88]

Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си.

[veilside88]

Един катаджия спира един автомобол, за да провери шофьора дали е пил.
- Я, духай тука! - вика полиция на мъжа, като му бута дрегера до устата.
- Казвам ви, и капка алкохол не съм глътнал! - заявява човека, вече духнал.
Полицаят гледа, гледа - обаче се оказва това, което шофьорът твърди.
- Туй май се е развалило! Я да го проверя - казва полицая и що да види - работи си, отчита 2 промила алкохол.
- Опа, май работило!

[veilside88]

Един мъж се оплаква на приятеля си:
- "Излизам снощи от бара и усещам,че някои се разхожда по ръцете ми..."

[veilside88]

Eдин милиционер гледа: пиян мъж дърпа връвчица и решил да го подиграе.
- Абе, що дърпаш тая връвчица?
- А ти кво искаш? Да я тикам ли?

[veilside88]

Жена чака мъжа си - пияница, да се прибере и да му се навика. Като влиза той в къщи и вижда жена си, ядосана и казва:
- Жена, спокойно чакай да ти кажа какво намерих, а тя любопитна:
- Казвай, бързо!
А, той:
- Утре, давай сега да си лягаме.
На сутринта жената с нетърпение чака да се събуди мъжът. Когато станал той, тя го попитала:
- Казвай, бързо сега какво намери?
Той:
- Еееее, да знаеш каква хубава кръчма намерих..

[veilside88]

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той опитва и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно.
Друга чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно.
Директора се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът опитва:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого!

[veilside88]

- Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?
- Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд!

[veilside88]

Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целия вони на парфюма й.
За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии.
Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва:
- Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш, бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная, че си пил!

[veilside88]

-Господине, не трябва да пиете толкова много. Пиенето ще скъси живота ви наполовина.
-Това няма никакво значение, докторе. Защото аз пък виждам всичко двойно.

[veilside88]

Докарват в районното пиян. Той се възмущава :
- Искам да знам защо сте ме докарали?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване - му отговарят.
- А-ааа, това променя нещата ! - възкликва пияният, потривайки ръце. - Кога започваме?

[veilside88]

Един милиционер се прибира в районното управление чисто гол. Колегите му го наобиколили и го питат: Какво става, бе колега, защо си гол?. И той почва да разказва: Ами както си обикалях из моя район, някаква мацка ме спря и ме помоли да я закарам в дома й, защото трябвало бързо да се прибере, а нямало как; аз, разбира се, я качих и я закарах; тя ме покани у тях да ме почерпи за услугата; качихме се в апартамента й, тя ми направи кафе, сервира ми го и ми каза, че ще си направи набързо един душ; и както си сръбвах кафенцето, чувам я да вика от банята: елате моля Ви да ми изтриете гърба, аз отивам и гледам - легнала във ваната, цялата в пяна, а тя ми вика: съблечете се, за да Ви е по-удобно и елате при мен във ваната; съблякох се, влязох във ваната, изтрих й гърба, а тя ми вика: изтрий ме цялата, аз я изтрих, след това излязохме от ваната, подсушихме се, тя ме хвана за ръката, заведе ме в спалнята, легна на леглото и ми вика: айде сега веднага почвай да работиш; и ето ме тук - на работното място, нямах време дори да се облека... Колегите го питат: а защо не я опъна преди това? Той отговаря: е, как да я опъна, като тя не ми даде никакъв повод?

[veilside88]

В едно щъркелово гнездо: - Мамо, къде е татко? - Той носи бебета по света и радва много семейства! Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си: - Къде беше цял ден? - Плаших гимназистки!


И с това завършвам..

До 10:30 !

[veilside88]

И продължавам ...

[veilside88]

Подарявам малки симпатични тримесечни кученца, от майка лабрадор и баща - кучето на съседа.

[veilside88]

Срещнали се два дракона . Единият кихнал. Другият казал:
- Пфу, пепел ти на езика...

[veilside88]

Един черен жребец препускал през пустинята-седмица, две, месец. По едно време видял кръчма. Влязъл вътре, тропнал с копито по бара и казал на бармана:
- Слушай к'во, искам да ме напоиш, да ме нагостиш, и утре рано сутринта да ме събудиш защото страшно бързам!
Бармана така и направил, напоил го, нагостил го и на следващата сутрин отишъл да го буди. Нямал кофа с вода, затова му лиснал кофа с бяла боя. Коня се събудил разплатил се с бармана и тръгнал на път. Препускал седмица, две и видял оазис. Решил да се освежи малко. Навел се да пие вода, видял отражението си и възкликнал:
- Еееее, каъв тъп барман - събудил е друг кон!

[veilside88]

Срещнали се два охлюва - единият гол, а другият с черупка на гърба.
- Как си? - пита охлювът с черупка.
Другият отвръща шепнешком:
- Не казвай на никого! Избягах от къщи!

[veilside88]

Бик върви по поляната и намира една ръкавица. Гневно се обръща към кравите и им крясва:
- Шшш, ало, коя тъпа крава си е загубила сутиена?

[veilside88]

Две кокошки разговарят:
- Скъпа, ти какви яйца снасяш?
- От 14 стотинки. А ти?
- Е, аз от 16, скъпа.
- Ти па скъпа, за 2 стотинки ще си скъсаш задника.

[veilside88]

На вратата се звъни. Отварят - на прага стои съседът.
- Какво има?
- Комши, защо котката ти вие така?
- Къпя я - отговорил домакинът.
- Е, и аз къпя мойта, ама не вие така!
- А как я изстискваш?

[veilside88]

Едно малко момиченце отива в зоомагазина, усмихва се на продавача и му казва:
- Искам да си купя едно зайченце.
- Добре, кое зайче си избираш? Това сивичкото с бялата пухкава опашчица или това черничкото с големите тъжни очички?
Момиченцето се усмихнало и казало:
- Честно казано на моя питон му е все едно!

[veilside88]

Mъж се прибира вкъщи и носи папагал.
- Какъв е тоя папагал? - пита жена му.
- Купих го от един търг. Платих за него 200 лева. Представяш ли си, искаха да го купят още десет човека. Обаче аз дадох най-добрата цена. А най-интересното е, че дори не знам дали е говорящ или не...
- Как не знаеш дали съм говорящ, бе? - обажда се папагалът. - А кой според теб наддаваше на търга?

[veilside88]

Един охлюв чете вестник и пита жена си:
-Абе скъпа, чудя се как може къщите да са недвижими имоти!

[veilside88]

Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвеста го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал:
- Ааа, решетки.. хляб..., вода... убил съм мотоциклетиста!

[veilside88]

Шерлок Холмс замислено пита Уотсън:
- Уотсън, от толкова години се познаваме, а и досега не знам - защо имаш толкова идиотско малко име? Доктор...

[veilside88]

Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва:
- Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ.
- А как се досетихте, Холмс?
- Първо: Очите ви са зачервени.
- Правилно, а второ?
- А второ, друго освен порно нямам.

[veilside88]

Разхождайки се по улицата, детективът забелязва на отсрещния тротоар човек, който разхожда кучето си и казва на приятеля си:
- Този човек живее в много тесен апартамент.
- Как позна?
- Елементарно! Кучето му маха с опашка отгоре надолу, а не отляво надясно, както другите кучета.

[veilside88]

Защо не се ожените, Холмс?
- Защото, Уотсън, това създава купища проблеми. Ето ви например една логическа задача: на едната врата на къщата ви лае кучето и иска да го пуснете, а на другата чука жена ви, която си е забравила ключа и иска да й отворите. Кого ще пуснете в къщата по-напред?
- Ами жена ми.
- Неправилно, Уотсън. Трябва да пуснете кучето, защото то ще спре да лае като влезе.

[veilside88]

Вечер. Холмс и Уотсън на палатка в гората.
- Уотсън, събуди се. Какво ти говорят тези звезди?
- Ами... Утре времето ще е ясно с лек северозападен вятър, нали?
- Не, Уотсън.
- А какво могат да означават тогава?
- Елементарно, драги ми Уотсън, някой ни е отмъкнал палатката.

Кратка почивка до 11:30 !

[veilside88]

Добър ден , драги читатели :)

[veilside88]

Поканили заека на вечеря в ресторант, за да го включат в менюто.

[veilside88]

*ВНИМАНИЕ* СЛЕДВАЩИТЕ НЯКОЛКО ВИЦА СА +16!

[veilside88]

Мъж влиза в обществена тоалетна, сваля си панталоните, кляка и почва да пикае. На недоумяващите погледи на другите присъстващи в тоалетната той обяснява. От както не ми става и ръка не му подавам.

[veilside88]

Жена отива на лекар и му казва:
- Всеки път щом кихна получавам оргазъм.
- Хммммм. Какво взимате за това? - пита лекарят.
- Черен пипер.

[veilside88]

Лекар разглежда ярко оранжевия член на пациента си:
- Хм, за пръв път виждам такъв случай... И от какво ти е станал такъв?
- Представа си нямам.
- Да не работиш нещо с опасни химически вещества?
- Не, безработен съм. По цял ден си седя у нас пред видеото, гледам по*но, ям чипс с червен пипер...

[veilside88]

Из писмо на войник:
"Скъпа! С едната ръка държа снимката ти, а с другата мисля за теб..."

[veilside88]

- И спрете да мастурбирате!
- Защо, докторе, ще ослепея ли?
- Не, смущаваш останалите пациенти в чакалнята.

[veilside88]

Влиза един пич в аптеката и казва на аптекарката:
- Две опаковки Виагра.
- Но господине, едно хапче е достатъчно...
- Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, дайте ми две опаковки.
Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа го гледа да подскача нервен пред аптеката.
- Бързо - казал пича - дай един крем за ръце, че ония не дойдоха...

[veilside88]

Мъж влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи.
- Какъв размер?
- Амиии... не знам...
- Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След десет минути мъжът се връща:
- Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?

[veilside88]

Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:
-Да, бейби, само така!
Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак:
-Да! Т`ва искам! ДАААА!
Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита:
- Къде ти отиде ентусиазма, бе?
- Аааа, някъде по гърба ти...

[veilside88]

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[veilside88]

Оказа се, че имам най-романтичният мъж в света. Да знаеш как се разплака, като видя сърцето, дето бях надраскала с пиличката на капака на колата...

[veilside88]

Доктор предписва лекарство на блондинка:
- Вземайте по две таблетки преди лягане.
- Но, докторе, това прави по 20 таблетки дневно!

[veilside88]

Руса жена казва на приятелката си:
- Муцка, пък вчера влизам във входа и там маниак!
- Ой, ужас направо!
- Аха! И той тъй каза и избяга...

[veilside88]

Първият учебен ден на блондинка в 1 клас.
Прибира се от училище и се хвали на майка си:
- Мамо, мамо, всички деца в моя клас могат да броят до 5, а аз мога до 7! Но това е така защото съм блондинка, нали?
- Да, маме!
На другия ден момичето се прибира още по-радостно:
- Мамо, мамо, всички деца от моя клас знаят азбуката до буквата Г,а аз я знам до И. Но това е така защото съм блондинка, нали?
- Да, маме!
След два дни момичето сияе от щастие и се хвали на майка си:
- Мамо, мамо, от всички момичета в моя клас аз имам най-големи гърди. Но това е защото съм блондинка, нали?
- Не! Това е така, защото си на 25!

[veilside88]

Блондинка, съпруга на мутра, се оплаква на приятелката си:
- Пък, муцка, мъжът ми ми забрани да карам колата. Докато не съм се научела ...да заравям мотористите.


...И с този виц завършвам!

Кратка почивка до 13:30 !

[veilside88]

Една блондинка се хвали на друга:
- Пък да знаеш, Бубе, направих си втора дупка на ухото!
- Така ли? И сега по-добре ли чуваш?

[veilside88]

Ало, муцка. Какво правиш?
-Амии, нищо...
-Е, добре. Като свършиш, обади се!

[veilside88]

Блондинка готви. Обажда се мъжът й: - Ще имаме гости - сготви двойно. След 20 минути тя звъни: - Скъпи, имам проблем - сложих 2 кг картофи, 2 бр пиле, ама фурната ни е само до 360 градуса

[veilside88]

http://japan.freebg.eu/wp-content/plugins/random-image-widget/japan/flag//Japan.jpg



- Муцка, вчера такъв секс правих - ммм..просто приказка..Истинско изкуство..
- Блазе ти!!И с кой, кой..ако не е тайна?
- Е, това на никого няма да кажа...особено пък на жена му..

[veilside88]

Две блондинки се виждат на спирка:
- Ти за кой автобус си?
- За 2.
- А ти?
- За 11.
Идва автобус 211.
- Супер, ще се качим заедно!

[veilside88]

- Мамо, мамо, като порасна искам да съм ски инструктор.

Русата мама: - Не може, няма как да си и двете.

[veilside88]

Как да занимавате блондинка цял ден?
- Вземете един лист и напишете от двете му страни "обърни".

[veilside88]

Две блондинки се разхождат по крайбрежието и едната пита другата:
- Къде живееш?
- В "Чайка".
А тя учудено се оглежда и пита:
- Ъъъ, коя по точно?

[veilside88]

17 блондинки стоят пред един бар. Минава някакъв човек и ги пита защо не влизат. А те отговорили:
- Чакаме и 18-ата, щото не пускат под 18!

[veilside88]

http://troll.bg/pdata/t/6464.png

[veilside88]

ЗА РАЗНООБРАЗИЕ :)

[veilside88]

http://troll.bg/pdata/t/l-8083.png

[veilside88]

http://troll.bg/pdata/t/l-2753.jpg

[veilside88]

http://troll.bg/pdata/t/5130.jpg

[veilside88]

http://troll.bg/pdata/t/14670.jpg

[veilside88]

http://troll.bg/pdata/t/15203.jpg

[veilside88]

..Завършвам

До 14:30 !

[veilside88]

*Пускам няколко снимки и офейквам по работа* :)

[veilside88]

ЧЕРВЕНА ТОЧКА

Все пак да имаме някъв ориентир :D


http://troll.bg/pdata/t/15088.jpg