View Full Version : Вицове
Ivan4o0o0
01-09-2015, 18:20
Темата се подразбира :) :D
Та, да почваме де :D
Евнусите имат reаd-only достъп до харема.
kordelka
01-12-2015, 08:37
Порно-звезда влезнала в църква:
- Отче, съгреших.
- Знам, гледах!!!! :)
fen_alex
01-12-2015, 13:02
Приятел ми се жалва:
- И к'ва стана тя... ожених се, сега да пуша не може, да пия не може, да заглеждам други жени не може...
- Не съжаляваш ли?
- И да съжалявам не може...
borianka
01-13-2015, 08:44
- Деца, не забравяйте да кажете на родителите, че утре всеки трябва да донесе по 50 лева за ремонт на класната стая.
- Пак по петдесет!
- На мен ще дадете по 30, но не се притеснявайте, ако родителите питат ще кажа, че са събирани по петдесет.
veli.nevi
01-13-2015, 11:30
За мен, моля, голямо уиски.
- Момиче! Това е училищния стол!
- Ох, извинете, нещо се бях замислила. Компот, моля...
obicham69
03-20-2015, 06:19
Забележка към момичетата: Ако искате да накарате момчетата да спрат да зяпат гърдите ви, опитайте се да сложите по-къса пола.
Полицаи отиват да арестуват много опасен престъпник и когато пристигат пред дома му викат
Кои е там вътре
престъпника вика: Жан Клод ван дам
Полицаите отвърнали: Арестувани сте всички отворете!
Умният влиза да се изяви на изпит. Питат го:
- Кой е основал България?
- Хан Аспарух.
- Коя година?
- 681.
- Къде е гробът му?
- Учените още не са открили.
- Браво! Пиша ти шест!
Умният излиза и глупавият му вика:
- Кажи ми отговорите, кажи ми отговорите!
- Добре - "хан Аспарух", "681" и "учените още не са открили".
Влиза глупавият да се яви и го питат:
- Как се казваш?
- Хан Аспарух.
- На колко си години?
- 681
- Ти имаш ли акъл?!
- Учените още не сa открили... :D
Стар майтапчия е на смъртно легло. Вика своите роднини и се покайва:
- Жена, помниш ли, когато ти изгоря палтото от норки за $10,000, аз го запалих!
- А ти братко, помниш ли онази нова кола, която се взриви, нея също аз я взривих.
- Сестричке, на вас ви изгоря вилата, пак аз бях.
- Моля ви, всичките да ми простите. Имам и една последна молба. Когато умра ме обърнете по корем, набутайте ми една свещ в дупето и я запалете!
Умира човека. Роднините, няма как, решили да изпълнят последното му желание.
След пет минути входната врата пада с трясък, в стаята връхлитат ченгета и крещят:
- Имаме сигнал, че тук издевателстват над трупове!!!!
obicham69
03-20-2015, 11:19
Айше работи в градината, вади един голям морков 50 см дълъг целия черен в кал и казва на съседката
- Еййй това морков като на мойто Хасан кура
- Толкова голям ли? учудила се съседката
- Не, толкова мръсен!
:D
kaRamella
03-20-2015, 13:02
https://www.facebook.com/video.php?v=1025712717457016
kaRamella
03-20-2015, 13:07
Компанията Chrysler решила да поставя черна кутия в новите модели на джиповете Grand Cherokee, която да записва последните думи на шофьора преди катастрофа. В Америка в 90% от случаите, последната дума е била "Shit!", докато в България, в 99% процента от случаите, последните думи на шофьора са били: "Пичове, скибвйте к;во мо'а да напраа с тоя джип!
Едно джудже отива на бензиностанцията със своята миниатюрна количка и казва на бензинаджията:
- Може ли да ми капнете една капка бензин ?
А той отговорил:
- А да ти пръдна в гумите не искаш ли ?
Двама ескимоси си говорят:
- Има ли бели хора?
- Ами да, разбира се!
- А черни има ли?
- И черни има - миналата седмица един беше тука.
- А такива, дето са бели отпред и черни отзад има ли?
- Е, такива няма!
- Пфу, значи вчера пак сме ебали пингвин.
Върви си червената шапчица из гората и я среща лошия вълк, и и казал :
-Здравей ма путко заспала.
-Не съм путка заспала, аз съм червената шапчица.
-А ми къде ти е шапчицата?
Тя се хванала за главата и като осъзнала че и няма шапчицата казала:
-Малиииии ква съм путка заспала.
В центъра на Перник спрял един Touareg. Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал: "Ебаси и големия Голф"
Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо
пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе...
Иванчо казва на родителите си:
мамо тате учителите искат да се видят с вас
Родителите:
защо?
Иванчо:
Не знам , не сам ги виждал от 1 месец
:D
obicham69
03-23-2015, 05:32
Две овчарчета разговарят на ливадата:
- Ти ебал ли си вече жена?
- Да!
- И как е, хареса ли ти?
- Ми то е същото като с овца, само дето не блее...
SheIsWolf
03-23-2015, 15:35
- Слънчице!
- Да, мечо?
- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?
- Разбира се, зайо!
- Благодаря ти, пиленце.
- Няма защо, златце.
- Обичам те, писе!
- И аз те обичам, пухчо!
- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!
16 годишна блондинка звъни на класната си и казва:
-Добър ден г-жо Стоянова днес дъщеря ми няма да идва на училище
-Така ли? И кой се обажда?
-Маика ми! :lol:
obicham69
04-07-2015, 16:13
Френският крал се разболял от венерическа болест.
Идвали разни лечители, но никой на можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус. Прегледал го той – навсякъде язви, яко тече!
- От какво съм болен?
- Не знам, но усещам, че след двеста години, учените хора ще го нарекат сифилис.
- Има ли лечение?
- Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите стогодишна девица и правите с нея секс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде.
С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни – чудо, наистина бил излекуван. Отново се срещнал с Нострадамус:
- Браво лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение?
- Не знам, но усещам, че след четиристотин години, учените ще го нарекат пеницилин!
Юлиян бърка в леген с киселина и вика: Мамо, Мамо!! Няма дъно!
Събрали се 2-ма негри и 3-ма цигани и решили в 01:00 когато Тифосо спи да влязат тайно в дома му и да се "позабавляват" с него. Първи започнали негрите Тифосо си спал през цялото време. Свършили с него , дошъл реда на мангалите и Тифосо станал вбесен и почнал да крещи:
-"АБЕ ЧЕРНА МРЪСНА СГАН КВИ СТЕ ВИЕ БЕ ПРОШЛЯЦИ? МАМА ВИ ДЕЕБА! ДА СЕ МАХАТЕ ВЕДНАГА ОТ ДОМА МИ. КОГАТО ХУЙОВЕТЕ ВИ СТАНАТ КАТО ТЕЗИ НА НЕГРИТЕ ТОГАВА ЩЕ ИДВАТЕ ДА МЕ ЕБ*ТЕ БЕ МАНГАСАРИ!"
Еврейският педофил към Юлиян:
- По-полека с бонбоните, моето дете..
obicham69
04-11-2015, 05:50
Младеж обяснява на своята приятелка, на какво прилича любовната предигра от гледната точка на мъжа:
- Представи си, че си много гладна и отиваш в “Макдоналдс”.
- И?
- Взимаш си твоя най-любим бургер и първите 10 минути само го галиш, галиш...
полицай хващат човек да вари ракия арестуват го и го водят в РПУ и му казват да пише едни обяснения и човека написал
На 18.07.2014 се прибрах и заварих едни полицай да варят ракия вкъщи :razz:
obicham69
04-16-2015, 07:50
Една блондинка заварва мъжа си с любовница в кревата. Вади от чекмеджето пистолета и го опира в главата си:
- Недей скъпа, не прави тази грешка, няма вече да правя така!
- Млъкни мръснико, защото ти си следващият!
Младеж отива на гости на гаджето си и нейните родители , но се държи много културно и въспитано , приятелката му казва:
- Незнаех , че си толкова културен и възпитан
- А аз миличка пък не знаех че баща ти работи в аптеката
obicham69
04-18-2015, 18:31
двама приятели си говорят:
- Купих си някакви нови таблетки, които премахват желанието за пиене.
- И какво, действат ли?
- Действат. Сега пия без желание.
galaxy29
04-27-2015, 12:54
докато анархибой и някойтам си разговарят на пейката в парка, минаващите хората им пускат стотинки...
obicham69
04-27-2015, 16:39
Прибира се в къщи семейна двойка
Жената:
- Мъжо, отивай да се приготвиш. Ще има секс!
Мъжът отива в банята, къпе се, бръсне се, вода за уста, гаргари... влита в спалнята...
Жената:
- Размислих... Ще спя.
Мъжът нищо. На другия ден се прибира на мотика, тръшва се на канапето и се провиква:
- Женооооооооо... носи лиген, че ще провръщам...
Жената тича с леген...
Мъжът:
- Размислих... Насрах се
ХАХАХАХАХАХ Този последния е върхът.
Отишли двама приятели на бар. Пред тях стоели две жени. Единият казал:
- Виж, това там в ляво е съпругата ми, а в дясно е моята любовница и ти казвам наистина много добра любовница!
Вторият казал:
- Хм, това в дясно е жена ми, а в ляво е моята любовница и ти казвам наистина страхотна любовница!
За известно време двамата мълчаливо се спогледнали, след което казали в един глас:
- Абе могат, ама когато поискат...
georgiggeorgiev
04-29-2015, 14:13
Не е добре на стари години да четеш "Книга за джунглата". Изречението "Маугли лежеше в храстите и кротко галеше питона" звучи съвсем различно..
Вчера през нощта ме спря катаджия. Отворих прозореца и като се наведе към мен, изкрясках в лицето му:
- Бау, бау!
Той скочи назад стреснат, а аз му показах колана си и му казах:
- Не бой се, бе! Вързан съм...
производители на кухни София (http://www.moratomebel.bg/кухни-по-поръчка-софия)
obicham69
05-11-2015, 14:21
евреите обичали да гледат порно отзад напред, защото свършва как проститутката връщала парите обратно и това ги докарвало до оргазъм
Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, искаш ли да ти прочета бъдещето?
- От къде, Мечо?
- От една готварска книга.
Софтуер за недвижими имоти (http://www.studiogoweb.com/%D0%B8%D0%B7%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%BA%D 0%B0-%D0%BD%D0%B0-%D1%81%D0%B0%D0%B9%D1%82-%D0%B7%D0%B0-%D0%BD%D0%B5%D0%B4%D0%B2%D0%B8%D0%B6%D0%B8%D0%BC%D 0%B8-%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%B8/)
-Келнер, в супата ми има муха.
-Не се тревожете. Паяка, който виси от хляба ти, ще я хване.
GoodEnough
06-15-2015, 12:15
Шеф си взема секретарка.
– Когато искам кафе, искам
кафе. Когато искам да пра-
вим доклад, искам секс.
– Добре, шефе!
На другия ден.
– Искам кафе и доклад.
– В момента съм в месечна
ревизия.
– Добре, тогава самo кафе.
Занесла му кафето и се
притеснила, че отказала.
– Ако искате доклада, ще
го направим устно... Или
със задна дата.
– Не, спокойнo. Вече го
написах на ръка.
Eдин човек ръсел пясък на улицата. Среща го полицай и му вика:
- Защо ръсиш пясък тук?
- Против крокодили. - отговорил човека.
- Но тук няма крокодили.
- Няма щото ръсим.
Учителкaта пита Ивaнчо:
– Иванчо, спрегни глаголa ходя в първо и второ лице единствено число.
– Аз ходя, aмиииииии, ти ходиш.
– По-бързо!
– Аз тичaм, ти тичaш.
мебели софия (http://www.moratomebel.bg/%D0%BC%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BB%D0%B8-%D1%81%D0%BE%D1%84%D0%B8%D1%8F)
Мъж и жена в легло то. Той чет е книга , тя с пи.
По едно време , той започ нал , да и бърка с пръсти в путката , докат о тя спи.
Тя се събуд ила и го попитала:
- Секс ли искаш?
Той отговорил:
-Не , просто искам да си навл ажния пръста , за да отворя на следващата страница
kaRamella
06-20-2015, 13:11
Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, искаш ли да ти прочета бъдещето?
- От къде, Мечо?
- От една готварска книга.
любими са ми :DDDDDDDDDDDDDd
Разговор между двама араби на летището:
- Ахмед, как си?
- Бомба съм!
Ти беше най-красивата на рождения си ден.... наистина много се постара при подбора на гостите...
Свястн ата жена спи , само с мъжа си.
С всички ос танали ебудна.
Ученик разглежда порно списание в час и учителката отива при него, взема му списанието и казва:
- Момченце, искам да видя родителите ти!
- Ем отворете на страница 35.
"Така или иначе в мен няма да се усъмнят"... си каза баба Гина... и продължи да пали бутоните в асансьора.
KondioVarvarina
06-25-2015, 20:06
-Каква е разликата между главата и корема?
-Корема си казва, когато е празен.
gb123kmcgrath
07-04-2015, 21:19
петърчо пита иванчо
- как майка ти ти дава толкова много пари. сигурно много я лъжеш
-не излъгах само веднъж
- и как
-като ми каза да й дам тел. на стола да проверява колко струва яденето аз й дадох тел. на петзвезден ресторант.
BeautyCupcake
07-12-2015, 14:08
Двама дядовци си ходили през парка и видели една пейка. Единия предложил да седнат да си починат. Те седнали и починали.
Храната е най-доброто удоволствие, което може да получиш без да си сваляш гащите.
raggamuffinbabbyyy
07-15-2015, 16:34
Молба от студент:
"Моля да ми отпуснете стипендия поради тежкото ми материално положение, предизвикано от липсата на стипендия." :d
Професор изпитва бъдещ юрист.
- Разяснете ми понятието "измама" - казва професорът.
- Измама ще бъде, ако ме скъсате, господин професоре.
- Какво искате да кажете?
- Ами, според закона, всеки, който използва незнанието на другия в негова вреда, може да бъде обвинен в измама...
:д
На един магазин имало голяма опашка. Един човек решил да се пререди, но по пътя срещнал един силен и мускулест мъж (мутра). Мъжът го метнал на края на опашката. Човекът опитал няколко пъти със същия резултат. Накрая човекът си казал:
– Е, явно днес няма да отварям магазина.
търговски център Престиж (http://prestigeburgas.com/)
Учителка пита класа си:
"Какъв искаш да станеш, като пораснеш? "
Тошко казва:
-Искам да съм милиардер, да ходя в най-скъпите барове, да взема най-готината кучка с мен,да и купя Ферари,да и дам..ммм.. един милион, апартамент в Париж, имение в Ница, самолет да пътува из Европа,безлимитна кредитна карта... и да правя любов с нея по три пъти на ден!!
Учителката, шокирана не знае какво да каже,решава да не отдаде
значение на това, което е казало детето и продължава с въпросите.
-А ти, Донке?
-Аз искам да стана кучката на Тошко!!!
Изработка на уеб сайтове (http://update.bg/)
BeautyCupcake
07-29-2015, 08:44
Имало един цирк. Пред цялата публика водещият казал:
"Сега ще ви представя умното момче!"
Тогава водещият извикал някакво малко момченце на сцената. То втренчено стояло и гледало първите 3 реда без да маха поглед от там. Момчето гледало около 3-4 минути, когато водещият съобщил, че сега момчето ще опикае първите 3 реда. Разбира се, всички се разбягали, но тогава водещият казал:
"Спокойно бе хора. Няма нужда да бягате. Той вече ви е запомнил."
:D
teenproblem
08-05-2018, 14:00
Малко момиченце върви през гората. Изведнъж от храстите изскача голямо черно лайно:
- Аха, падна ли ми, момиченце! Сега ще те изям!
- Не, аз ще те изям!
И го изяло... Ето как доброто побеждава злото!
teenproblem
08-05-2018, 17:57
Въпрос: Каква е разликата между рускиня и нейната дъщеря?
Отговор: Два лева...
teenproblem
08-07-2018, 10:13
- Защо млякото е по-евтино от сметаната?:D
- Защото кравите ужасно много мразят да клякат върху малките пластмасови кутийки.:D
Нане и Вуте седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият е с кожена шапка, другият е гологлав. - Слушай, Нане, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е! - Гледай сега, Вуте, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием ракия, пък аз не съм го и чул!
rendezvous
11-26-2018, 07:03
Разговор между момче и момиче:
-Нали каза,Че ще си ми вярна?
-Не си разбрал казах ти че съм от -Варна.
:D :D
В едно село имало една месарница в , която продавача бил глух.
Хващаш се за ребрата, дава ти ребра .За гърдите , гърди.
Дошъл ред на едно младо момче чудило се как да си вземе салам.
Натопорчил го и го ударил в тезгяха , месаря веднага му дал две щафети салам.
И изведнъж по назат от опашката се провиква един дядо.
Момче удариго един път и заради мен цяла седмица черва ми дава да ям :D :D :D
xXxAngerfisTxXx
12-01-2018, 17:58
тоя вчера ми го разказаха и са напиках от смях... :lol: 18+ трябва да го чуеш не да го прочетеш но ето
Лъвът събрал всички животни и им казал - следобед от 2 до 4 ще спя, само някой да направи шум, ще закусвам с него.
Легнал лъва тъкмо заспал и към 3 часа чул далечни гърмежи, няякакви взривове.
Станал ядосан и си казал тоя който вдига шум ще го изям.
Тръгнал по пътя на шума вървял дълго, стигнал до един храст, минал пред него и кво да види...
Слона е*е маймуни. Лъва казал на слона ти ме събуди знаеш какво ще ти се случи.
Слона казал брат не съм виновен че като се празня гърмят... :lol::lol::lol::lol::lol:
Jikataxaxa
12-05-2018, 13:34
В България има два типа врати:
- "Не е вход" и "Не е изход." :D:D:D