Мисля,че майка ми изневерява на баща ми

[berryblossom]

Здравейте!
Момиче на 17 години съм и досега съм смятала,че имам перфектното семейство,доколкото това е възможно,разбира се.Всичко започна от това,че телефонът ми се счупи и поисках на майка ми телефона,за да си направя снимка.Странното беше,че тя не ми го даде и това се повтори още 2-3 пъти.Стори ми се странно да го пази толкова,но не направих нищо..до вчера.Връщах се от басейн и в момента,в който отворих вратата,ми се стори,че майка ми затвори телефона.Няколко часа по-късно отиде навън на двора и го забрави.Знаех,че не е правилно да се меся в отношенията на родителите си и да им навлизам в личното пространство,но любопитството в мен надделя и не се сдържах.Ще ми се да бях.Прочетох няколко смс-а,който бяха дружелюбни,но в същото време ми се сториха и не толкова дружелюбни.Едното гласеше ":* :*Обичам те....по приятелски де :* :* :*".Все едно бяха кодирани,защото мъжът,с който си пишеше,не е някой близък на семейството(дори не го познавам) за толкова близко отношение ..Прочетох и по-стари.Беше си писала с един,който и говореше за това какво са правили(и за секса,който са правили) и тя отричаше и тъкмо бях решила,че си въбразявам,и видях,че е написала "Каквото било,било,гледам напред" и той и беше отговорил "Казваше ми,че ме обичаш и че ще оставиш семейството си,за да си с мен".В този момент светът ми се срина.Познавам майка си като друг човек,макар никога да не сме си говорили по женски,но тогава имах чувството,че въобще не я познавам.Баща ми е много добър човек.Понякога тя го обижда и той нищо не и казва,макар грубостта и.Не,че тя е лоша,просто смятам,че поведението и към него понякога е несправедливо,особенно след това,което видях.От друга страна и той заради много работа не и обръща внимание,но трябва ли заради това да ходи при други... Не знам какво да правя.Ако кажа мога да ги разделя,пък в същото време и ме е жал за баща ми.Не мога да погледна и двамата.Нея е ясно защо,а него защото знам и не казвам.Не мога и да споделя с никого,нямам доверие,че ще си остане между мен и този някой.Много ми е тежко да го тая в себе си,а и не знам какво да направя-да мълча,или да кажа...

[NomNomNom]

Забрави това, което си видяла и нито дума, и не рови повече ничии телефони.
Отношенията на възрастните са много по-сложни, от колкото можеш да си представиш.
Има много по-тежки проблеми от изневярата, а и като цяло изневярата е плод на нещо друго, сама си се досетила ( мъжа й не й обръща много внимание ), а може преди той да е изневерил, или нещо да я е наранил и тя да си "връща", или просто да имат отворен брак.
Не знаеш каква е истината, заради това просто забрави, че си видяла.
Ако чак толкова не издържаш, признай на майка си, обаче гледай баща ти да не е там - и не прави сцени, не плачи, не създавай напрежение. Защото можеш да станеш катализатор за рухването на един брак.

[Naive]

И според мен трябва да си държиш устата затворена. И говоря от опит. Видях нещо, когато бях в 5ти клас, но не казах нищо. Отвреме на време съм се сещала през годините и съм се чудела "дали още", но не съм коментирала с никого от семейството ми. Миналата година човек от семейството, който беше видял нещо, го сподели и с извършителя, и с потърпевшия, нещата станаха много по-зле. Общо взето - излишна драма, която не искаш да си причиниш.
Добре е отсега да разбереш, че отношенията на родителите (а и като цяло на другите) са си между тях и трети човек колкото и да знае, каквото и да мисли, не е редно да се намесва. А и в крайна сметка - не е края на света, хората си изневеряват, някои никога не разбират за това, други разбират и преглъщат, трети просто не могат и се разделят. Различни ситуации, различни хора. Знам, че е трудно и че все пак те са ти родители, а вие сте едно семейство, но това не е аргумент да се намесиш в техните интимни отношения. Може да си им е такава уговорката даже, няма как да знаеш, ама не е и твоя работа да знаеш.
Малко хаотично си написах поста, но предполагам, че идеята се схваща. :Д

[LoadRunner]

Ти тр да си луда за да ги слушаш тия прости парцалки над мен, особено че отношенията били сложни. В момента си решила да правиш баща си на глупак за да издържа нестабилната ти майка и да и плаща сметките. Казвай му и да се резвеждат, на теб няма да ти се отрази, вече си на 17.
Между другото имаш противна майка "Прочетох и по-стари.Беше си писала с един,който и говореше за това какво са правили(и за секса,който са правили)" хахах а представи си още по-старите какви са. Аз ти казвам, няма кво да криеш и няма нищо сложно в родителските отношения. Майка ти просто използва баща ти да и плаща сметките и да и осигурява социален статус, тва е представи си колко скапана дъщеря ще си да скриеш такова нещо от собствения си баща, ако рабере е много вероятно и между вас всичко да приключи.

[Naive]

Лол, ще умра. :D

[inewton]

LoadRunner е прав. Майка ти е долна ку*ва, а баща ти добър човек, който не подозира нищо. Кажи му, по- добре да се разделят, отколкото баща ти да живее в лъжа.

[LoadRunner]

Лол, ще умра. :D

бих се радвал

[Corb1225]

Животът е само един и никой не би искал да го живее в лъжа. Поговори с майка си, разбери истината. Може да има причина и/или оправдание за изневярата, както каза НомНом. Но ако баща ти не знае, я накарай да му признае сама или го направи ти.

[Lv4e]

По-добре ще е, ако кажеш според мен. Рано или късно, баща ти ще разбере. Не крий. Щом, дори онзи мъж е написал, че майка ти е била готова да изостави семейството си... помисли си добре. Ти ги познаваш най-добре.

Не се изненадвай, ако някой ден намерите с баща си бележка от типа "Сбогом". И да останете шашнати. Казвам ти най-лошото, което може да стане. Поне още отсега да решат, какво да направят по въпроса. Все пак са достатъчно зрели, но понякога вършат бебешки работи.

[maimunkataneo]

пробвай да си направиш селфи и с телефона на баща ти, и може да научиш още пикантни подробности

[berryblossom]

Благодаря за мненията.Никога не съм очаквала,че такова нещо ще ми се случи и не съм мислила какво бих направила.Винаги съм смятала,че и двамата са над тия неща.Имала съм една сериозна връзка и тя приключи заради изневяра,но никога не ми се е късало сърцето по тоя начин.Не знам защо,но аз се чувствам предадена,макар че не на мен са изневерили..По цял ден стоя като вцепенена и се чудя как да постъпя и за първи път не мога да преценя..Не съм и по преструвките,цял ден не и говоря и не знам докога ще го карам така,но да крия такова нещо ме кара да се задушавам отвътре,пък и иначе не знам какво ще стане...

[Naive]

Забавно е колко сте категорични, че истината ще доведе непременно до раздяла, доста наивно. :Д А да не обяснявам колко е арогантно да обясняваш на едно дете, очевидно наранено от делата на майка си, за които току-що е научило, че тя е долна курва и едва ли не втора ръка човек, а баща й, видиш ли, е върха. Няма как обективно да го твърдите това, защото не сте запознати в дълбочина с интимните им отношения, а и не трябва. В повечето случаи, за да се стигне до изневяра, има нещо, което куца в отношенията.
Аз в никакъв случай не подкрепям задкулисните номера, но другото, което не подкрепям, е вмешателството в интимните отношения между двама души. Затова другият ми съвет е - не взимай решението дали да говориш с майка си/баща си емоционално, а изчакай да мине известно време, за да си дадеш сметка дали наистина го искаш. А ако искаш личен разказ за развръзката на една подобна история, можеш да ми пишеш лично. :д

[Ewok]

Но ако баща ти не знае, я накарай да му признае сама или го направи ти.

Въобще не е нейна работа да казва на баща си. Може майка ѝ наистина да е била готова да изостави семейството си, а може и просто да е говорила врели-некипели на другия. Няма как да знаете.
Както казаха и девойките преди мен - трети човек, страничен, (дори и дете) няма работа в чуждите взаимоотношения.

Сега, разбирам, че е много кофти да знаеш подобно нещо и просто няма как да го сдържаш в себе си, затова направи както предложи Naive по-нагоре - поговори с майка си, но определено след известно време, като се поуспокоиш малко.

[jghgh]

според мен е нормално да говориш с майка си, че знаеш, и че ти е станало неприятно, но не и като интригантка да разправяш на баща си.

колкото и да е емоционално всичко, няма смисъл от необмислени и импулсивни действия.
и съжалявам, че това ти се е случило.
предполагам е ужасно болезнено

[s0b1esk1]

от личен опит ти казвам, че трябва да ги разделиш. тия по-горе дето ти разправят, че трябва да си мълчиш са същата стока като майка ти. аз ако знаех какво става в моето "семейство" щях да се откажа и от двамата, но бях прекалено малък. ако искаш да станеш недоверчива, подозрителна, студена, от време на време да те арестуват, да шмъркаш, да вършиш глупости и т.н. - продължавай да си мълчиш ;)

[anonymous708973]

ако искаш да станеш недоверчива, подозрителна, студена, от време на време да те арестуват, да шмъркаш, да вършиш глупости и т.н. - продължавай да си мълчиш ;)

Ти връзка с главния мозък имаш ли?

Същия въпрос към Рънъра по повод социалния статус.

Говори с майка си според мен, ама избягвай мелодрами. Не е добра идея да поставяш въпроса ребром и пред двамата, както ти обясниха по-горе. Не им знаеш отношенията, може да са се разбрали, може баща ти да знае и да си прави оглушки нарочно, може баща ти да е изневерил и майка ти да му връща услугата - няма значение какво мислиш ти по всяка една точка или какво мислим тук във форума, дали е "правилно" или не, важното е, че не знаеш. И за да не ги поставяш в неудобна ситуация, си трай докато обмислиш какво точно да кажеш на майка си.

[s0b1esk1]

ще оставя на Бегача да те изяде. на мен не ми се занимава с пловдивски курви.

[Ivaaaaa]

лол, рили?!
аз бих искала да знам, ако мъжа ми изневерява, бахти. не я засягало - ми, ок, макар че това далеч не е така, но засяга бащата. разбрали се били, оглушки ала-бала... нищо не пречи да се разбере, ако случаят е такъв, не е малка, за да я ЩАДЯТ от инфо относно интимният им живот. при другият вариант да го прави зад гърба става още по-наложително да си каже. и в двата случая не трябва да си трае. потресена съм.
!!!

[NomNomNom]

На една определена възраст ти става по-лесно да си затваряш очите и да живееш с човек, който ти изневерява, но поне се грижи за семейството, от колкото да вървиш да правиш ново семейство и да търсиш нова половинка.
Човекът може да предполага, но ако разбере, че детето знае, това вече би довело и до развод. Защото вече в отношенията е намесено 3то лице и започва да опира до достойнство - неговото достойнство като мъж и баща да вземе моралните мерки пред детето си. А човекът може да не иска да се стига до това.
Нз, някои хора предпочитат щастлива лъжа, пред грозна и трудна реалност. И наистина, понякога няма смисъл от излишна драма.
Вярно става дума за изневяра от страна майката, детето знае, драма. Ама това, пак казвам, са си отношения между двама. И най-детското е точно да започнеш да дирижираш отношенията между тези двама, да ги изнудваш, дори и да казваш истината.
Нз как да ви го обясня, вината на майката е очевидна, но за всяко действие си има причина.

Бтв, ако мъжът ми ми изневерява и детето разбере, и дойде да ми каже, ще му кажа, че не е негова работа, че не трябва да се бърка в отношенията, че го обичаме и че е нашето малко съкровище, но това, което се случва между нас, си е между нас, и че прави всичко за да има то стабилно детство.
После бих говорила с мъжа си с какво не съм достатъчна и ако мине добре, бих правила стабилен секс с него, и не бих искала да известявам детето си за това.

"От друга страна и той заради много работа не и обръща внимание,"

какво работи?

[Ivaaaaa]

значи човекът да си остане в неведение заради някаква си хипотетична ситуация?
разбира се, че ситуацията засяга и момичето, щото познавам две сестрички, които останаха с пръст в уста след като майка им ги заряза най-неочаквано и избяга с някъв по-млад шибаняк.
нз, не искам да споря, иска ми се да кажа много неща, но карай :)

[dreamwalker]

Стига лъжи.


Ти тр да си луда за да ги слушаш тия прости парцалки над мен, особено че отношенията били сложни. В момента си решила да правиш баща си на глупак за да издържа нестабилната ти майка и да и плаща сметките. Казвай му и да се резвеждат, на теб няма да ти се отрази, вече си на 17.
Между другото имаш противна майка "Прочетох и по-стари.Беше си писала с един,който и говореше за това какво са правили(и за секса,който са правили)" хахах а представи си още по-старите какви са. Аз ти казвам, няма кво да криеш и няма нищо сложно в родителските отношения. Майка ти просто използва баща ти да и плаща сметките и да и осигурява социален статус, тва е представи си колко скапана дъщеря ще си да скриеш такова нещо от собствения си баща, ако рабере е много вероятно и между вас всичко да приключи.

Рядко се случва, но споделям мнението на LoadRunner.

П.П. А някои други коментари по темата ме отчайват и отвращават едновременно.

Brave New World.

[Ivaaaaa]

Стига лъжи.



това към мен ли беше О:

[dreamwalker]

това към мен ли беше О:

Не, гневен изблик след прочитането на темата и коментарите.

[LoadRunner]

Неам нерви сега да се разправям с отрепки като наиве и елока, не казвам че не съм се възползвал от услугите на такива. За да ти духат е достатъчно само да ги черпиш с бг алкохол сипан в луксозна чаша :d и се правиш че ги слушаш колко много проблеми имат в работата и в семейството а в същото време да си адски отегчен но се сдържаш докато свършиш и после ги изритваш да си ходят да правят вечеря на малката хахах а номном си е нереализирана скучна
ковричка, просто външния и вид я спира да си разгърне възможностите. Наиве няма ли да обясни след като
"за да се стигне до изневяра, има нещо, което куца в отношенията" за кви отношения говори щом това "куцащото" не е обсъдено и решено. Жената стои при мъжа само заради пари което аз не приемам за нормално. След като не правят секс (ако това визираш) няма кво повече да се обяснява, той и сам може да си готви вечерята.
" но другото, което не подкрепям, е вмешателството в интимните отношения между двама души"
значи в същия дух няма да подкрепиш и разкриването на измама, и примерно обират съседите ти и ти виждаш кой ги обира, защо ли да се месиш в отношенията на други хора?, или побой, примерно баща ти пребива майка ти, защо да се месиш, това си е тяхна работа дори е интимно.
Чакай ква си ти че да казваш кой къде ще се меси, аз също не съм за месенето
в отношенията на хората- Пример: не ми пука дали го поемаш анално или орално. Но да анализираме изречението ти-"вмешателството в интимните отношения между двама души- на тема Изневяра" и започваме да ги разглеждаме по степен на значение:
-отношения между двама души-важно,
-интимните отношения между двама души-важно,
-вмешателството в интимните отношения- още по-важно,
-Изневяра (Измама)- (тук пиува аларма) Най-важно, автоматически онези уж важните
стават маловажни. Ок или си тъпа?
Не знам дали си наясно но изневярата си е чиста измама, физическа и ментална.

Тъй като се вижда тенденцията само жени да подкрепят поддръжката на изневери и евентуално напускане на семейството от майката заради ебане или евентуално не-напускане на семейството, но съчетано с ебане + пари от съпруга кво има да се спори, манталитета лъсва, то мозъка не е хуй да им го вкараш. Не виждам ква дискусия може да има понеже те нямат никакви доводи с които да си защитят тезите.

И аз виждам тук в коментарите един модел на "държание" който ми се потвърждава.
Психо нестабилните подкрепят майката (наиве, елока и номном- те поне са си доказали за тези месеци че са лабилни развалини)
пантерата- феминистка, леко грозновата ( от там идва и силната и еманципираност и защитничество на жените без значение обстоятелствата; и съответно девизите й- "Аз знам всичко, Аз мога всичко, защото като малка не са ме бръснали за слива и аз съм се старала максимално за да си извоювам някво кътче в обществото (което за мен е доста съмнително, и си мисля че все още хората я игнорират) и вечно съм недооценена" (мое мнение-очевидно няма и кво да ти се оценя предвид непрестанната ти глупост която демонстрираш по всякакви въпроси)
Ива- някаква странница но е относително психически стабилна, не се влияе от другите и непрестанния ми "тормоз", има си там някво малко мнение и самоличност.
Мъжката част (тук не се включва млечния продукт претърпял физико-химични и биохимични промени под действието на сирищния ензим и ензимите на млечнокиселите микроорганизми, той както винаги няма точен и ясен отговор по темата, малко ми е женствен) е ясна и мисли трезво.

[Corb1225]

Рънърчо, ти си чисто луд. Дори като говориш относително верни неща, показваш колко покъртително зле си. Има подходящи начини, по които да представиш тезата си, но ти очевидно не ги знаеш.

[dreamwalker]

Рънърчо, ти си чисто луд. Дори като говориш относително верни неща, показваш колко покъртително зле си. Има подходящи начини, по които да представиш тезата си, но ти очевидно не ги знаеш.

Писал го е в пристъп на гняв, случва се, освен това е прав за по-голяма част от написаното.

П.П. Забавен е мегаломанският тон на метежника. Не само този коментар, всички останали са в този тон.

[Corb1225]

Да разбирам ли, че и ти постъпваш така?
То това му е нормалното състояние. Винаги някой като не е съгласен с него, се стига до подобно отношение. Да ходи да си лекува гневните изблици.

[dreamwalker]

Да разбирам ли, че и ти постъпваш така?


?

[Corb1225]

Да обиждаш хора, които не са на твоето мнение, в пристъп на гняв.

[jghgh]

ако мъжът ми ми изневерява и детето разбере, и дойде да ми каже, ще му кажа, че не е негова работа, че не трябва да се бърка в отношенията, че го обичаме и че е нашето малко съкровище, но това, което се случва между нас, си е между нас, и че прави всичко за да има то стабилно детство.
После бих говорила с мъжа си с какво не съм достатъчна и ако мине добре, бих правила стабилен секс с него, и не бих искала да известявам детето си за това.

Абе ти честно ли?
Смисъл, НАИСТИНА.
Звучи доста издържано и рационално, но и много теоретично.
Примерно, ако беше писала че ще му разбиеш ваза в главата, нямаше да е "як" отговорът, ама .. по-автентично и даже правдоподобно би било. Нали сме хора, не сме идеално рационални същества...
Смяташ ли че няма да имаш никакви емоции в такава една ситуация.

А това, наистина ли мислиш така??

с какво не съм достатъчна
Напомня ми на манталитет на [жена]-робиня, това което ни пробутват секс-лайф-коуч гурута като Кобилкина и подобните хамериканизирани боклИци.
"Старай се, старай се, старай се ... ако ти изневеряват, значи ти правиш/не правиш 1во, 2ро, 3то.." Bullshit. Хората понякога изневеряват просто така, няма нищо deep, няма рани, няма простотии. Само безотговорност и дисреспект, нищо повече [oт страна на изневеряващия]. А ти да си триеш сол на главата с какво не си била достатъчна.. Глупости.
Стига извинения, хора, стига. Стига постоянно изкарване на греха като нещо, което се подразбира или е напълно естествено, че и добро, както и това мазохистично вярване, че щом ти изневеряват значи нещо В ТЕБ не е Ок.



Бтв не съм чела епопеите на рибата, нямам и никакво намерение...

Има смисъл да уважаваме всички гледни точки без обиди.

Просто темата е много щекотлива, аз честно казано днес се връщах мисловно към нея много пъти.
От една страна, 'що пък детето да не се намеси, те нали за това са семейство. Това му е интересното на семейството, че вече не са само 2ма човека, ами 3ма, 4ма... нали... Нещата се обсъждат, това са отношения между всички, затова отговорността е голяма и лоялността трябва да е No1 - семейството преди всичко. Квото ще да става, пазя гърба на мъжа ми, детето ми и другите преки, близки членове на семейството /не говоря стринки и чинки; въпреки че е въпрос на конвенция/

От др. страна наистина не върви детето да ходи и да раздава справедливост като шефче, при положение, че това също може да накърни цялото семейство въобще.
Абе тази тема просто ме потресе отвсякъде, честно.


Не целя заяждания с никого, просто си разсъждавам на глас.
Мисля, че и двата лагера имате много добри точки.

Стабилност вс. свобода=истина.. Всяко с доста тежки цени :)

[baby_baby]

Мани не се бъркай каквото стане това не можеш да промениш нищо

[nickeyy97]

В подобна ситуация съм от горе-долу 5 години (всъщност, знам от 5 години, а от кога е започнала връзката нямам идея), само че с баща ми. Със сестра ми научихме по много грозен начин, все тая де. От 5 години си мълчах, тъй като смятах че съм прекалено малка, за да говоря с баща ми по тая тема ( бях 7 клас ). А и всъщност никога не съм имала чак такава смелост да говоря с баща ми, беше ми неудобно изобщо да говоря за това, пък и имах надежда, че всичко е свършило отдавна, само защото не виждах някви смси, съобщения във вайбър и т.н. Наскоро избухнах пред баща ми, след съобщение във вайбър, което прочетох от въпросната "мацка". Проведох доста неудобен разговор с него, че не желая майка ми да бъде лъгана, почна се рев от негова страна, че много ни обича и няма да ни напусне и т.н. Това бих ти препоръчала - да говориш съответно с майка ти, защото знам колко ти е гузно само да гледаш другия лъган родител. Хората, които не са били в подобна ситуация, естествено ще ти кажат да не се месиш, но всъщност ситуацията изобщо не е за мълчане, защото фактически след като знаеш, ти също започваш да лъжеш и баща си :) В никакъв случай според мен не говори с него, единствено с майка си.
Дано всичко се оправи

[doktor_djeikal]

Въобще не е нейна работа да казва на баща си. Може майка ѝ наистина да е била готова да изостави семейството си, а може и просто да е говорила врели-некипели на другия. Няма как да знаете.
Както казаха и девойките преди мен - трети човек, страничен, (дори и дете) няма работа в чуждите взаимоотношения.

Сега, разбирам, че е много кофти да знаеш подобно нещо и просто няма как да го сдържаш в себе си, затова направи както предложи Naive по-нагоре - поговори с майка си, но определено след известно време, като се поуспокоиш малко.

От една страна - с кеф бих ти се изсрал в устата, но от друга - не бих причинил тва на лайната си.

[golemiq_korab_minava]

Случая може да мине и отмине. Акп направиш драма обаче може да се разведете. Съглсен съм с номномн номноом . не се правете на морални фаБифачи.

[anonymous708973]

От една страна, 'що пък детето да не се намеси, те нали за това са семейство. Това му е интересното на семейството, че вече не са само 2ма човека, ами 3ма, 4ма... нали... Нещата се обсъждат, това са отношения между всички

Ето тук искам да се обадя.
Не, не са отношения между всички. Става въпрос не за семейството като цяло, а за двойката. Двойката си обсъжда нещата помежду си. Какво да говори с детето? Да даде отчет на сексуалния живот, че да се предложат подобрения?
Много жени при развод казват "той ни изостави" - говорим за чист развод, не за "събрах си багажа и са махнах и не давам 2 лева на месец за детето", не е така, мъжът е оставил жената. Не бащата-детето.

Пример за семейна проблематика: Дали семейството да се пренесе да живее в Канада? Къде семейството иска да отиде на почивка? Какъв компютър да се купи за вкъщи? Какво куче да се вземе? Какъв цвят да се боядиса холът?

Друг аспект е просто.

[Violenza]

Ето тук искам да се обадя.
Не, не са отношения между всички. Става въпрос не за семейството като цяло, а за двойката. Двойката си обсъжда нещата помежду си. Какво да говори с детето?
Друг аспект е просто.
Съгласна съм.
Родителите са длъжни да щадят детето, за негово добро е. Не може то да става свидетел/участник на всички техни пререкания и спорове, защото са семейство, дори да е достатъчно голямо, за да има мнение. Не бива по никакъв начин да бъдат въвличани в евентуални неразбирателства. Нечестно е най-вече спрямо него, защото става принудено да взема страна, а така отношенията още повече се разклащат.
Въобще, децата е най-добре да стоят настрана от всякакъв вид лични взаимоотношения мъж-жена на родителите.
Уви, тъпи родители бол. Детето ти да те хване в изневяра е просто... Връх някакъв. Не знам колко зле трябва да си не просто да се издадеш, ами и пред детето точно. Съчувствам на децата в случая. То за възрастен човек е криво да го разбереш за близки, какво остава когато си на тийн години.
И аз мисля, че е най-добре да се мълчи в този случай или най-много да се сподели със 'съгрешилия' родител.

[Ewok]

Забелязвам, че защитниците на тезата, че трябва да се каже (изключае Мила), се изказват по супер селяшки и просташки начин и дори не могат да си оформят адекватно мнението (та и нервите не могат да си сдържат, лол). Повече нямам какво да кажа, пенете се колкото си искате пред мониторите.

[golemiq_korab_minava]

Правите и вие голяма попара без да знаете нищо. Най- ме е гнус като псувате чужди родители и точно родителя на автора. Все едно така ще й помогнете. Все едно тря се отрече от майка си щото направила грешка, която правят повечето жени. Тъпи ли сте ве?

[Ewok]

едит
Нещо бях прочела горното по диагонал :д

[golemiq_korab_minava]

Не знам кого визираш, но повечето от нас говорят от опит :)

Ами не говоря за всички, визирах някои коментари.
Но нали се вкарвам в ролите на президент тъй да остава ехо в хор.:д

[therichbitch]

Забелязвам, че защитниците на тезата, че трябва да се каже, се изказват по супер селяшки и просташки начин.
Да се пробвам аз?
По мои наблюдения най- неадекватни израстват децата не на разведени родители, а такива, отглеждани в илюзия, че нещата са наред. В един хубав момент, когато всичко излезне наяве, незнаещите ще имат мн повече поражения, отколкото ако всичко се уточни от рано. В този контекст Приказките за стабилното детство в повечето случаи са оправдание пред самия себе си, за да не се разделиш с това, с което си свикнал.
Изключително низки са ми апелите "без драма", защото ако беше на ваш гръб, повечето сигурно щяхте да опищите света.
По темите всички пишете как искате около себе си доблестни и честни хора, в частност мъже, а по подобни теми все съветвате да си затварят очите хората. Може да е помощ, за мен кривиразбрана, но няма допирни точки с честността.

[draid]

Ти връзка с главния мозък имаш ли?

Същия въпрос към Рънъра по повод социалния статус.

Говори с майка си според мен, ама избягвай мелодрами. Не е добра идея да поставяш въпроса ребром и пред двамата, както ти обясниха по-горе. Не им знаеш отношенията, може да са се разбрали, може баща ти да знае и да си прави оглушки нарочно, може баща ти да е изневерил и майка ти да му връща услугата - няма значение какво мислиш ти по всяка една точка или какво мислим тук във форума, дали е "правилно" или не, важното е, че не знаеш. И за да не ги поставяш в неудобна ситуация, си трай докато обмислиш какво точно да кажеш на майка си.

А ти ?

Връщала му била услугата.

[anonymous708973]

Да се пробвам аз?
По мои наблюдения най- неадекватни израстват децата не на разведени родители, а такива, отглеждани в илюзия, че нещата са наред. В един хубав момент, когато всичко излезне наяве, незнаещите ще имат мн повече поражения, отколкото ако всичко се уточни от рано. В този контекст Приказките за стабилното детство в повечето случаи са оправдание пред самия себе си, за да не се разделиш с това, с което си свикнал.
Изключително низки са ми апелите "без драма", защото ако беше на ваш гръб, повечето сигурно щяхте да опищите света.
По темите всички пишете как искате около себе си доблестни и честни хора, в частност мъже, а по подобни теми все съветвате да си затварят очите хората. Може да е помощ, за мен кривиразбрана, но няма допирни точки с честността.

Хм, откъде знаеш, че който и да било е отглеждан в илюзия, че да имаш наблюдения?

Лично аз гарантирам, че бих подходила без драма. Много ме съмнява да си замълча, но това е, защото съм си такава просто, със сигурност щях да говоря с "провинилия се", ама да ходя да го изказвам на другия като 5-годишно или да правя семейни събирания с драматични разкрития като в латиноамериканска сапунка не ми е в стила.

Също... темата е пипкавка. Ако беше от типа на приятелка изневерява на приятел, дали бих му казала, въпросът е съвсем друг, ама за родители...

[Ewok]

Да се пробвам аз?
По мои наблюдения най- неадекватни израстват децата не на разведени родители, а такива, отглеждани в илюзия, че нещата са наред. В един хубав момент, когато всичко излезне наяве, незнаещите ще имат мн повече поражения, отколкото ако всичко се уточни от рано. В този контекст Приказките за стабилното детство в повечето случаи са оправдание пред самия себе си, за да не се разделиш с това, с което си свикнал.
Изключително низки са ми апелите "без драма", защото ако беше на ваш гръб, повечето сигурно щяхте да опищите света.
По темите всички пишете как искате около себе си доблестни и честни хора, в частност мъже, а по подобни теми все съветвате да си затварят очите хората. Може да е помощ, за мен кривиразбрана, но няма допирни точки с честността.

Добре, явно ще трябва да дам личен пример.
Отглеждана съм точно в семейство, което беше заедно "заради детето".
Баща ми изневеряваше на майка ми и разбрах в 4., 5. клас (не помня точно) по доста смотан начин.
Не ѝ казах, въпреки че го обмислях,но някак си бях сигурна, че знае. С баща ми никога не сме били близки и не сме си говорили повече от "къде беше" "какво искаш за вечеря", таак че да говоря с него за такова нещо беше немислимо. А и не е моя работа, просто ми стана по-несимпатичен. Ако бях казала на майка си, от друга страна, тя щеше да ме гледа под лупа за известно време дали няма да ми стане нещо, или пък да психясам (защото те си мислеха, че успешно ме заблуждават). Та, така де, никога след това не съм възприемала семейството си като семейство и година някъде след това се разделиха така или иначе. Очаквах го и даже бях облекчена, а майка ми си мислеше, че ще рева и ще се чудя откъде им е дошло.

Обобщение: съгласна съм с теб, че е по-добре да се живее без илюзия, като цяло такива хора трябва да се разделят в колкото се може по-ранна възраст на детето, за да е ок. А иначе, относно "без драма", да, по-добре е така, защото обикновено е на гърба на детето тая драма и то не разбира какво точно се случва. По-добре е да си остане между възрастните.

[Violenza]

как искате около себе си доблестни и честни хора, в частност мъже,
Има огромна разлика между това какъв мъж искаш и какви искаш да са отношенията между родителите ти. Първото си го избираш ти, второто не.

[therichbitch]

Има, да, не знам къде прочеете друго. Не може да искаш честни хора, а ти да си трайкаш и индиректно да помагаш да правят някого на маймуна. Това съм казала. Беше вмятане относно парадокса м/у това, което се изисква и цени у останалите и това какво се 'изисква', когато става дума за теб.


Хм, откъде знаеш, че който и да било е отглеждан в илюзия, че да имаш наблюдения?.
Имам познати и приятели? С част от които сме споделяли фостатъчно лични неща. Ако щеш дори като си говориш с дъщерята на съседите от 7я етаж си личи, че мама и тате са лудо влюбени от 20 години и всяка седмица прекарват романтичн петък вечер в луксозен ресторант. Друг е въпросът, че като дъщеря им я няма, бащата псува съпругата си като говедо и я налага за десерт.
Това махленското го давам като пример, за да подчертая, че дори хора, с които си на здрасти- здравей, си личат, какво остава за хората, с които си близък.

[Violenza]

Не може да искаш честни хора, а ти да си трайкаш и индиректно да помагаш да правят някого на маймуна. Това съм казала.
Може ти да си честен и да изискваш същото от партньора си, но нямаш право да го изискваш от други хора в друга връзка.

[golemiq_korab_minava]

Има, да, не знам къде прочеете друго. Не може да искаш честни хора, а ти да си трайкаш и индиректно да помагаш да правят някого на маймуна. Това съм казала. Беше вмятане относно парадокса м/у това, което се изисква и цени у останалите и това какво се 'изисква', когато става дума за теб.


Имам познати и приятели? С част от които сме споделяли фостатъчно лични неща. Ако щеш дори като си говориш с дъщерята на съседите от 7я етаж си личи, че мама и тате са лудо влюбени от 20 години и всяка седмица прекарват романтичн петък вечер в луксозен ресторант. Друг е въпросът, че като дъщеря им я няма, бащата псува съпругата си като говедо и я налага за десерт.
Това махленското го давам като пример, за да подчертая, че дори хора, с които си на здрасти- здравей, си личат, какво остава за хората, с които си близък.
Тоа пример кво общо има със случая на авторката? За тях пък тва може да е ''нормалното''. И защо да се стига до развод?

[Naive]

Според мен therichbitch има предвид, че когато знаеш нещо такова и замълчиш, не си честен. :д

[therichbitch]

^ Най- простичко казано-да :) И пред себе си, и пред засегнатия родител. Да гледаш подобно нещо пред себе си, да си втълпяваш, че е ок едва ли не и да премълчаваш, да се свикваш с мисълта, че такива неща могат и да си останат скрити- покрити и така е добре, не те учи на нищо друго освен утре, когато ти си във връзка/женен(а) да постъпваш по подобен начин относно важни въпроси (Не е нужно да е изневяра). Отношенията м/у родителите може и да са помежду им, но когато си наясно какви са, те възпитават достатъчно много.

Не ми се спори, нито съм казала, че трябва да ходи да "докладва" директно на баща си, както Ина ми вмени. А просто, че по един или друг начин трябва да се стигне до ситуация, в която всеки един от членовете на семейството е наясно какво става (което, впрочем, включва варианта да говори с майка си първо и да я 'накара' да признае). Момичето е на 17, за Бога, не на 5.

[LoadRunner]

в тая тема само се вижда на кой колко му е възпитанието и в каква анти-нравствена среда и лайна е израснал и по-точно жените тука и не казвам всички жени щото не всички жени са криви а само тези тук. Най- вероятно и самите им родители са също толкова криви като тях щом не са успели да им дадат някво елементарно възпитание.

[per-dead]

Рънърчо, ти си чисто луд. Дори като говориш относително верни неща, показваш колко покъртително зле си. Има подходящи начини, по които да представиш тезата си, но ти очевидно не ги знаеш.

Подкрепям рънъра, но съм на същото мнение относо начина на поднасяне на неговото.
Към тези, които подкрепят тезата авторката да си държи устата затворена и ще го поднеса по следния начин, понеже са жени: Представете си, че партньорът ви ви изневерява, а в същото време ваша много близка приятелка знае за това, но не ви казва "за да не се месела в чужди отношения". Яко, а?
Или пък дайте да обърнем другата страна - знаете, че гаджето на ваша близка приятелка й кръшка, ама нищо не и казвате, "за да не сте се месели в чужди отношения". Що за приятелка?
Аз ако имам такава приятелка и разбера, че през цялото време е знаела нещо, а си е мълчала, повече няма да я погледна.
Така че, преди да давате подобни "съвети" на момичето, поставете се на мястото на баща й - най-близкият ви човек да знае за скрит проблем в семейството, да си трае и да ви прави на диви и щастливи... какво ли ще е чувството? Хмм...
Ако бащата не знае - това е супер оферта за майката - хойка си, вкъщи се прави на момина сълзичка, има покрив над главата, има кой да и плаща сметките и да я издържа... Звучи доста добре, нали?
Авторке, като се успокоиш, хвани баща си насаме и му кажи това, което знаеш. Под "успокоиш" имам предвид да не правиш циркове и подобни неща, защото тогава проблемът на баща ти няма да е само, че жена му кръшка, ами че и детето е разстроено и уплашено от последствията и няма да направи добър избор. Ще има да мисли "че трябва да започна разводно дело - трябва, ама дъщеричката..." и така ще се разкъсва.
Според мен това е правилната постъпка в ситуацията.

[anonymous708973]

Представете си, че партньорът ви ви изневерява, а в същото време ваша много близка приятелка знае за това, но не ви казва "за да не се месела в чужди отношения". Яко, а?
Или пък дайте да обърнем другата страна - знаете, че гаджето на ваша близка приятелка й кръшка, ама нищо не и казвате, "за да не сте се месели в чужди отношения". Що за приятелка?

Точно това е проблемът. Аспектът е тотално различен. Бащата не е приятел, а човек с 20 години брак зад гърба си.
На приятелка винаги бих казала, защото в най-лошия случай ще разваля връзка с някого, който и без това не е бил за нея. Не знам защо не разбирате разликата.

Я си представи следната ситуация - бащата знае и е окей с идеята (Защото... хайде по-сериозно, живееш с тоя човек, много е малък шансът да не знаеш). Номном написа много хубав пост в началото, идеята беше, че дори бащата да знае и да е окей, мисълта, че дъщерята знае, може да доведе до развод. Дали като защита на егото или като друго... Ми, представи си, че двамата си водят отворена връзка - отново казвам, не опира до това на теб какво ти харесва и дали ти го разбираш, представи си го просто като факт. Изведнъж щерката разбира, казва на бащата, оказва се, че той знае и сега трябва да се чуди и мае какво обяснение на даде на щерката. (Поставям се на мястото на бащата впрочем. По никакъв начин не бих желала да го разбирам от детето си, ако не знам. И първото нещо, което бих попитала изневеряващият партньор е, къде по дяволите е блял, че детето да разбере. Пък чак после ще дискутирам самата изневяра. Виоленца вкара много добър коментар по темата.) Това вече може да окаже влияние върху нейните собствени възприятия.
Не си измислям ситуация, впрочем, познавам семейство, което дълги години имаше такъв тип връзка.

Нещата не са толкова черно-бели, хора, само това казвам :)

[sl1nceetoo]

Не е хубаво да си премълчи.
Някой беше писал за примерния вариант- бащата знае за изневярата, но си трае, за да си останат семейство и ако детето вземе, че каже, той вече щял да е с накърнено достойнство и чак тогава щял да предприеме решаване на проблема. Ама той и без знанието на детето ще се чувства наранен и ще си боли, но дълго, докато така ще го резнеш рязко и след време ще мине. Няма как ситуацията да свърши безболезнено.
И тъй като това е хипотетично, независимо от информацията, която има бащата- детето не трябва да каже на него, визирам пер-деад, а трябва да каже на майка си, която от своя страна да се прояви като разумен родител и да сложи нещата в ред (ако е възможно) ако не- по- добре всичко да приключи без да се играе театро.

Едит: ако се окаже, че връзката им е отворена- то не виждам защо да не и го кажат в подобен момент, на 17 е, не на 10.

[therichbitch]

в най-лошия случай ще разваля връзка с някого, който и без това не е бил за нея.
Разбирам да живеехме по 500 години, да търпиш някой парцал да ти се качва на главата 30-40г. Браковете се разпадат също като връзките. Въпрос на виждания явно.

Аз може да знам, че всяка събота еди- кой си ходи по курви, както и жена му, само че не я разпитвам защо търпи и как се чувства, нали.. от възпитание, все пак. Но сега, четейки аргументите ви и начина ви на мислене, си обяснявам отчасти защо около мен има толкова "щастливи бракове". Жалко съществуване е това, пък вие се заблуждавайте, че така е "по- добре за всички"

[Violenza]

Браковете се разпадат също като връзките.

Бракът означава много повече от връзката. След като си решил да сключваш брак се предполага, че не е с човек, който си готов да захвърлиш при първата трудност или неразбирателство (не сравнявам с изневяра, говоря общо).
Това по темата "също като". Не е "също като" и не бива да бъде.

И понеже ти и други потребители започнахте доста да преиначавате нещата, ще кажа, че лично за мен като съпруга, не бих простила в никакъв случай и при никакви обстоятелства изневяра на мъжа ми. Това обаче далеч не значи, че ще тръгна да се огрижвам за жените, които прощават, това е техен избор. Непроменено ми е мнението по темата. И съм далеч от мисълта, че всички такива жени са нещастни и че им е жалко съществуването. Много грозно и необмислено изказване впрочем.
Качествените хора се развиват в хиляди аспекти в живота си. Жените не са само съпруги, само кариеристки, само майки или само еди какво си. И никой не е застрахован, че няма да търпи спадове в някой от тези аспекти.
Около теб явно има кофти хора. Огледай се в други среди.

[therichbitch]

Това по темата "също като". Не е "също като" и не бива да бъде.
Точно "също като е". Казах "и двете се разпадат". Това поради какви причини е и колко лесно не съм засягала, констатирах факти. Лекциите колко по- важна крачка от връзките е и малките деца са ги чували и не е релевантно към изказването ми.
Качествените хора се развиват в хиляди аспекти в живота си. Жените не са само съпруги, само кариеристки, само майки или само еди какво си.
Как, викаш, да ти кръшкат нон- стоп и с различни е положително развитие на семейството?
Споменала си сфери с коренно различна тежест, поне за всяка нормална жена. Да те уволнят от работа ти причинява притеснения и неволи, но да се прибираш всеки ден при човек, с когото сте познати, които едва се гледат е доста по- натоварващо. А детето ти да се разболее от нещо- съвсем. Така че прави те нещастен-да, пък ти си се развивай в кариерата колкото щеш.
Около теб явно има кофти хора. Огледай се в други среди.
Това си беше изсмукано от пръстите елементарно заяждане. Съжалих, че отговорих на останалата част от поста ти.

[anonymous708973]

Хм, защо да е изсмукано от пръстите? Ако средата ти е наистина толкова кофти и опорочена (и на самата теб не ти харесва), наистина може би е добре да я промениш.

Отделно, честно казано, арогантно прозвуча цялото с "сега разбирам защо около мен има толкова щастливи бракове", един вид... всички са зле и с изкривено мислене и ценности, само ти си добре.
А по повод 30-40-те години, идеята ми беше само да подкрепя тезата, че да кажа на приятелка, че гаджето й от 6 месеца й изневерява, не е същото като да кажа на баща си, че жената, с която е прекарал половината си живот изневерява. И накрая да се окаже, че той знае, примерно.

А това, че браковете се разпадат и връзките се разпадат, е така. Но не се разпадат "също като", просто... не.
Понякога дори да се разделиш с някого, с когото живееш заедно, е мътна и кървава, камо ли ако споделяте живота си от 20 години. И не говоря дори за емоционалната част.

[therichbitch]

Хм, защо да е изсмукано от пръстите?
Ако средата ти е наистина толкова кофти
1. Защото никъде не съм казала, че масово хората близо (различно от около) до мен са кръшкачи. Рандъм хората наоколо не са средата ми, която така или иначе няма общо с темата.
2. Включвания от тип "средата ти е мн лоша" не желая да коментирам.
Средата възпитава и шлайфа, но не ти покрива манталитета. Затова смятам хора, заминали за "хардкор университет в Италия, където средата е много добра и хората мн извисени" за самоизтъкващи се сноби и респективно не възприемам аргументи с подобно звучене от тях в дискусия, отказват ме от желанието ми да коментирам. Тва е.

[anonymous708973]

Тя никъде не каза, че това е твоят манталитет. Каза, че около теб има кофти хора, един вид извадката е по-лоша от средностатистическата стойност и затова не е представителна. Сори за идиотското сравнение, надявам се да ме разбереш.

за университета съм изненадана, помня, че я бях питала на лично дори къде учи, никога не съм видяла да го изтъква.

[102thedream]

дъричбич не можеш да поправиш непоправимото не го ли осъзнаваш /събеседниците/

[[7h3.0n3]]

не казвам че мразя курвите, но ако някоя гореше пред мен и имах чаша вода - щях да изпия водата.
дано след време стане законно да обезглавиш лично невярната си съпруга.

[idkwhatmynameis]

И моята майка е така, 100% съм сигурна, че изневерява, виждала съм толкова много смс-и от него... Много ми е антипатичен, но мисля да си замълча за сега..

[Violenza]

защо около мен има толкова "щастливи бракове".
Това си написала. Близо или далече няма значение. Това е средата - хората около теб, а не само семейството и най-близките. Никакво заяждане не е, жалко, че си го разбрала по този начин, че и се разсъска набързо. Пренебрегна възловите точки, нямащи нищо общо с личните ти примери, за да натъртиш на нещо опарено.
Манталитет и университет (този цитат пък със сигурност не е мой, явно ти пак си интерпретираш нещо коренно различно, ама ги пробутвай другаде тези) пък дори не съм споменавала в темата. Това прави постовете ти още по-абсурдни и отчаяни.

Останалите ти гениални заключения явно не заслужават внимание.

Мислех, че можем да дискутираме нещо, явно съм грешала.

[victoria99]

Ако мъжът ви ви изневерява, не бихте ли искали да знаете или предпочитате да живеете в заблуда?

[per-dead]

Не е хубаво да си премълчи.
Някой беше писал за примерния вариант- бащата знае за изневярата, но си трае, за да си останат семейство и ако детето вземе, че каже, той вече щял да е с накърнено достойнство и чак тогава щял да предприеме решаване на проблема. Ама той и без знанието на детето ще се чувства наранен и ще си боли, но дълго, докато така ще го резнеш рязко и след време ще мине. Няма как ситуацията да свърши безболезнено.
И тъй като това е хипотетично, независимо от информацията, която има бащата- детето не трябва да каже на него, визирам пер-деад, а трябва да каже на майка си, която от своя страна да се прояви като разумен родител и да сложи нещата в ред (ако е възможно) ако не- по- добре всичко да приключи без да се играе театро.

Едит: ако се окаже, че връзката им е отворена- то не виждам защо да не и го кажат в подобен момент, на 17 е, не на 10.

+++
Най-вече едита.

[draid]

Дойдох да кажа на тия дето искат да си трят - жалки сте. Ще се развежда на секундата в която разбера че жена ми е изневерола. Съмнявам се обаче да се ожени за такава която би го направила.

[anonymous708973]

Ти пък така и не проумя, че няма никакво значение ти какво смяташ. Това, че ти не би изневерил и че ти би постъпил еди-как-си не е важно в случая. Това е друга двойка с други разбирания. Дали е отворена връзка, дали човекът просто знае и си затваря очите... не е важно дали ти го възприемаш.
Суперегоцентрично е постоянно да вмъкваш своите идеи и разбирания. Просто... светът продължава да се върти около слънцето, не около теб... или който и да е било от нас.

[Naive]

Ами всъщност отговорът защо не го казват е очевиден, а въпросът сам по себе си абсурден. По принцип(в общия случай) родителите през целия живот на детето се опитват да му предадат някакви ценности и да бъдат достатъчно добър модел за него. В момента, в който признаят такова нещо, му представят лош модел и плюят върху всичко, на което евентуално са го учили. Такива неща не се заявяват толкова лесно и нормално.

Иначе една раздяла при наличието на брак би могла да бъде отлагана и поради фактори като съвместен бизнес, когато обществото ви приема за едно цяло и някакви подобни неща, отделно, че някои хора са си окей с изневерите и си имат такива уговорки. Дали е редно или не, е въпрос на гледна точка.

Да гледаш нещата само от едната страна на монетата е незряло. Всички имаме свои разбирания и убеждения, но това не означава, че трябва да отричаме чуждите.
Да, аз съм против изневярата и твърдя, че сама по себе си не бих могла да я превъзмогна, но това касае мен и моите възприятия, майка ми прости, много други прощават и това не ги прави жалки и недостойни, те са просто хора с техните решения, емоции и възгледи, различни от моите. А и в крайна сметка докато не ти се случи, никога не мжоеш да си супер категоричен как би постъпил самия ти.
И моя личен пример показва, че невинаги дори и когато децата знаят, хората се разделят.

[Ivaaaaa]

по-скоро ме съмнява вашата среда каква е щом допускате, че това може да е уговорка между родителите. не мисля, че обществото ни е толкова отворено /??/, особено за хора на 40+
той човека повече има логика да се срамува от жена си и потенциалните знаещи за системните й изневери /че едва ли не, не може да я задоволи, омръзнали са си или там каквито доводи предполагате, че би имала/, отколкото от детето си, която е ЧАСТ от семейството. дъщеря му отдавна знае, че дядо коледа не съществува пък какво остава да й обяснява за птичките и пчеличките.
това е единственият аргумент, който приложихте в тезата си ПРОТИВ /поне аз това четох по метода на вентилатора, щото не ми се намират излишни нервни клетки за убиване, четейки небивалици/ и честно казано е смешен. както вече казах, заради някаква си хипотетична ситуация, да оставиш собственият си родител да бъде лъган и унижаван, говори доста повече за вашите морални устои.

[Blab]

аз няма да взимам страна по темата, точно защото смятам, че е въпрос на личен избор (а знаем, изборите ни определят), няма и да посочвам отделни цитати, да не вземе някой да го приеме лично и да скочи да напада/се защитава.

темата, обаче, е показателна за динамиката и естеството на взаимоотношенията в (българското?) семейство, а именно:
* нарушено или липсващо/повърхностно общуване на родители и деца (родителите не ти били приятели, не си в правото си да общуваш наравно с тях?);
* вечният мироглед, превърнат в мантра - какво ще кажат/ще си помислят другите?
* ако нещо не те засяга пряко, няма за какво да го адресираш.

в темата присъстват няколко изказвания (по-скоро опровержения) какво не е бракът и какво не е (ценност на )семейството. интересно ми е как възприемате семейството и бракът сами по себе си. разбрах, че бракът не било (като) връзка, а нещо по-трудно/бавно разрушимо, и че в семейството никой не може да се бърка в чуждите взаимоотношения, което ме кара да се питам - какво прави едно семейство семейство - споделено съжителство, бизнес/бюджет, фамилно име?

и, да, една от отговорностите в това да създадеш семейство с деца е да се грижиш за тях, да бъдат защитени - не само физически;

(авторедакция на отплесване в посока егоизъм като основно човешко съдържимо и невъзможността/нежеланието за споделеност. та нетфликс пуснаха сериал, който да изследва как биха реагирали хората, ако наистина общуваха:Д няма как да не ни светне лампичката, че това е, което всички искаме, и което ставаме все по-неспособни да дадем/получим/случим. тъжно)

казах, че няма да взема страна по темата, но ще го направя: постъпи така, както смяташ за добре. егоизмът е здравословен в измерението му да се чувстваш добре. изборите ни определят, но не всичко зависи от нас, но всичко ще бъде наред/за добро!)

[jghgh]

therichbitch, остани си винаги толкова крайна.

сериозно.. адски много ми харесва, че винаги си защитаваш гледните точки "до смърт", и че за теб явно понятия като чест, достойноство, истина, чистота и т.н. са важни.

харесвам хора с идеали.
не харесвам хора, които са "практични".

намесвам се, защото просто ми беше кеф да прочета тези мнения. светът има нужда от повече такива хора.
не защото не харесвам другите, и не защото "само едно-единствено мнение е правилно", а просто защото е рядкост някой да има принципи, които не са "гъвкави" или "практични", а са "или-или", в полза на някакъв идеал, на нещо добро.

не искам да влизам да добавям нищо по темата.
смятам, че и двете гледни точки са разумни. не dis-вам опонентите. има релевантни причини и да се замълчи за такова нещо.

просто исках да изкажа едно "мазно" възхищение от теб.


смисъл.. всеки във форума си има някаква сила, но ти наистина се открояваш поне в моите очи.

/да, това беше за темата "Какво мислите за потребителя..", ама аз исках да го изкажа тук 8-)

малко се чувствам лейм да го постна това, ама нека го има черно на бяло 8-)

[anonymous708973]

Майка ми има един лаф: Приятели ще имаш много, родители само едни.

Самата дефиниция на родителят като фигура включва далеч повече отколкото дефиницията на приятел. Родителят може да ти е приятел, но трябва да бъде много повече от това. Представи си го като две множества. А е за родители, С за приятели. А и С имат общи елементи, но А /=C. (това е знак за "не е равно на")
И сега:

Частта от A, която няма общ елемент с часта от С, или ролята на родителя като ментор:
Родителят трябва да има обективността да те насочи към действия, които биха могли да развият потенциала ти; да те откаже от загубените каузи; да те накара да правиш всички онези неприятни, но полезни неща, наречени навици; да те изгради като личност. Родителят е ментор, водач, възпитател. Да го наречеш само приятел е направо обидно... принизяващо. (Сега.. без скачане с най-лошото тълкувание, нали, в стил 15-годишна, на която приятелите са центъра на живота й... всеки от нас е прекъсвал контакт с приятел, предполагам. Колко от нас са прекъснали отношения с родител?)

Препокриващите се части от А и С, или ролята на родителя като приятел:
Да седнеш да изпиеш едно мохито, да обмениш малко акъл относно тренировки, да обсъдиш последната прочетена книга, да се размрънкаш как ти е изгорял еди-кой-си уред вкъщи; да отидете заедно на фризьор или на излет. Коментирай астрология, смисъла на живота, конспиративни теории, устройство на автомобила, спори кой компютър е по-добър. В общи линии - да си с този човек по избор, защото искаш да го включиш в кръга си с приятели, а не защото си изтеглил такъв билет от лотарията. В известен смисъл, да наречеш родителя си и приятел може да е комплимент, мдам.

Ще си спестя заключенията коя част от двете е задължително да присъства по моето скромно мнение.

Ключова роля във възпитанието ми е било общуването. Така сме си общували с майка ми, къде на по-нисък тон, къде на по-висок, къде до 3 през нощта, когато първоначалната тема е била защо аз не съм в леглото в 11... Наясно съм, че не във всички семейства е налично подобно задълбочено общуване - вероятно не е било нужно; вероятно не е имало време; вероятно е имало твърде много разстояние - измерено в километри или в разстояние между възприятията на генерациите. Вероятно просто е било различен вид общуване. Сигурна съм, че много хора също имат здравословна връзка с родителите си, без да са изприказвали милиарди думи през годините. Зарежи това.

Какво значи наравно общуване? Ако наравно общуване означава да си знаем подробности от сексуалния живот, Боже, опази.
Ако имаш предвид да общуваш с майка си, както баща ти общува с майка ти... ами, просто не е редно това. Не сме равни. Аспектът е различен - това е партньорът й, това е основата на семейството, това е двойката на глутницата. Тя решава проблемите си самостоятелно.
В тази връзка ти играеш ролята на дете - независимо дали си на 5, 25 или 45. Сигурна съм, че във форума има хора с разведени родители, където поне единият родител има нов партньор и детето е станало свидетел на развода, после периода на свикване, започването на срещи с нови хора, розовият период, в който майка ти става тийнейджърка. В този момент дори ти продължаваш да си дете, подкрепяш безусловно, но не си вреш носа.
Ти не си равна с баща си, няма как да общуваш наравно.

А ако променим аспекта и говорим само за общуване между двама човека - нали, без да съпоставяме твоята роля в семейството и тази на баща ти + майка ти като трети човек. Просто двама човека. Ами, разбира се, нивото на общуване се определя от положението в семейството/йерархията... или по-точно казано - какво можеш да си позволиш се определя от положението. Примерно: Предполагам повечето от нас сме изяждали по някой друг шамар като деца. Колко от вас са си позволили да го върнат обратно? Естествено, че няма. А да сте се опитвали да забраните на родителите си да излизат, да им спрете компютъра или джобните? Да сте им се скарали що се прибират късно? Не сме равни и това е напълно окей.
Познавам семейства - предимно разведени - в които т.нар. дете е поело ролята на възрастен. Там ролите са разменени, т.нар. дете си позволява повече - някой друг остър коментар и т.н. , защото примерно издържа родителското тяло, което има нужда от помощ и обгрижване. (не говорим за старческа немощ, нали, а за психическа незрялост за възрастен)

Та, изясни какво имаш предвид под "общуваш наравно с тях"?

[Blab]

и все пак не забравяй, че това е твоята гледна точка, твоето разбиране (/опит) за семейство, (приятелски) взаимоотношения - естеството, дълбочината им и прочее.
за мен, например, всички са равни в едни взаимоотношения между двама души, а ако те се основават на любов/обич - значи неизменно присъства и грижата за другия в това общуване, какво друго е близостта, освен откритост, споделеност и грижа?
родител, приятел - това са просто наименования, чието съдържание всеки сам въвежда в масива. моите, като че ли, се припокриват. това имах предвид под наравно - че и двамата сте хора и никой не е по-високо от другия. при интеракция на два елемента и двата се повлияват/променят. ти (може да) си и учителят, и ученикът. винаги. и никога не знаеш какво ще получиш/научиш и какво ще дадеш. (в което е и красотата на общуването, мисля си))
//и не съм сигурна, че сами избираме който и да е човек в живота ни, но това е тема за друг разговор.

[anonymous708973]

и все пак не забравяй, че това е твоята гледна точка, твоето разбиране (/опит) за семейство, (приятелски) взаимоотношения - естеството, дълбочината им и прочее.

Разбира се!

Чувствам, че изказването ми е твърде практично/прагматично, сравнено с твоето; като цяло май само за откритостта съм поставила границата малко по-тясно, сякаш. Но иначе го казваш много добре и искрено се надявам да съм била и учител в общуването ми с когото и да е било^^

[doktor_djeikal]

Забелязвам, че защитниците на тезата, че трябва да се каже (изключае Мила), се изказват по супер селяшки и просташки начин и дори не могат да си оформят адекватно мнението (та и нервите не могат да си сдържат, лол). Повече нямам какво да кажа, пенете се колкото си искате пред мониторите.

Кое е селяшко, да сереш ли? Бих ти се изсрал в устата, но понеже знам, че лайната са любимата ти храна, ще пропусна.

[therichbitch]

Така е, пропуснах ги, защото, както казах, нямам желание да коментирам по темата вече.
Това, че си опарил някого, е първосигналното предположение на всеки самозабравил се. Не знам дали ти е хрумвало, че някой просто може да се дразни на групичката от потребители, които дълбоко вярват, че средата може да те направи от селандур човек и да неутрализира природната простота, респективно на техните подмятания за щяло и нещяло, в какъвто и да е контекст за средата на останалите. Смешно е, не е парещо.

И аз, като Ива, се замислих защо на половината първоначалното им допускане е, че бракът им в отворен. И ми нахлуха въпроси в главата- от майка си и баща си ли го видяхте? От приятелите и близките? Предположих, че повечето са щастливи майки, чиито мъже хойкат наляво и надясно, затова децата им тук с лека ръка обясняват ползите от подобно съжителство и гледат на брака като на нещо неразтрогващо се при каквито и да било обстоятелства. Имах елементарното уважение да не се хвана за думата или изречението и да препоръчам да си намерите по- добри родители или приятели, щом вашите са толкова 'порочни' (най- рационалното предположение откъде сте видели вие отворен брак)
А само сте чели по книгите и гледали по телевизията, забравих. Пардон./

[draid]

Ти пък така и не проумя, че няма никакво значение ти какво смяташ. Това, че ти не би изневерил и че ти би постъпил еди-как-си не е важно в случая. Това е друга двойка с други разбирания. Дали е отворена връзка, дали човекът просто знае и си затваря очите... не е важно дали ти го възприемаш.
Суперегоцентрично е постоянно да вмъкваш своите идеи и разбирания. Просто... светът продължава да се върти около слънцето, не около теб... или който и да е било от нас.

Хубаво, да видим тогава как ще се чувстваш някой да ти изневерява и да си трае като пълна мишка. Явно го приемаш, сигурно в такава среда си израснала. Втората диария нямах нерви да ти я чета.

[xXxPETYAxXx]

Той баща ти ако не е усетил, че става нещо значи може би просто не му пука чак толкова за това какво прави майка ти. Ако един мъж се интересува наистина от жена си със сигурност би разбрал, че има нещо, което тя крие. От друга гледна точка ти говориш за баща си като за един прекрасен човек, но нека не забравяме, че доскоро си имала също толкова позитивно мнение и за майка си. Можеш да опиташ да говориш със самата нея впрочем. Може да ти разясни повечко неща.

[doktor_djeikal]

Ти пък така и не проумя, че няма никакво значение ти какво смяташ. Това, че ти не би изневерил и че ти би постъпил еди-как-си не е важно в случая. Това е друга двойка с други разбирания. Дали е отворена връзка, дали човекът просто знае и си затваря очите... не е важно дали ти го възприемаш.
Суперегоцентрично е постоянно да вмъкваш своите идеи и разбирания. Просто... светът продължава да се върти около слънцето, не около теб... или който и да е било от нас.

Това ново научно откритие ли е, защото аз си мислех, че светът се върти около путката ти?

[DisappointedDreamer]

Майка ми има един лаф: Приятели ще имаш много, родители само едни.

Самата дефиниция на родителят като фигура включва далеч повече отколкото дефиницията на приятел. Родителят може да ти е приятел, но трябва да бъде много повече от това. Представи си го като две множества. А е за родители, С за приятели. А и С имат общи елементи, но А /=C. (това е знак за "не е равно на")
И сега:

Частта от A, която няма общ елемент с часта от С, или ролята на родителя като ментор:
Родителят трябва да има обективността да те насочи към действия, които биха могли да развият потенциала ти; да те откаже от загубените каузи; да те накара да правиш всички онези неприятни, но полезни неща, наречени навици; да те изгради като личност. Родителят е ментор, водач, възпитател. Да го наречеш само приятел е направо обидно... принизяващо. (Сега.. без скачане с най-лошото тълкувание, нали, в стил 15-годишна, на която приятелите са центъра на живота й... всеки от нас е прекъсвал контакт с приятел, предполагам. Колко от нас са прекъснали отношения с родител?)



Знам, че е чисто твоя гледна точка и я приемам, но исках само да кажа, че не съм съгласна. Мисля, че приятелите са напълно способни "да има(т) обективността да те насоч(ат) към действия, които биха могли да развият потенциала ти; да те откаж(ат) от загубените каузи; да те накара(т) да правиш всички онези неприятни, но полезни неща, наречени навици; да те изград(ят) като личност".

И мисля, че и ти си съгласна с това, защото доста често обичаш да цитираш народната поговорка "с какъвто се събереш, такъв ставаш".

Не ми допадна и това да наричаш родителят "водач". Наскоро дискутирахме с майката на приятелят ми хората спечелили от лотарията по телевизията, които заявяват, че искат да инвестират спечелените пари в децата си. Много грозна дума, защото означава, че те очакват нещо в замяна от тези деца. А според мен не би трябвало да е така.

Като цяло съм доста афектирана от тази тема и мислите ми (както винаги) са достатъчно разпилени, та не искам да ви разводнявам темата. Исках просто да вметна някаква друга гледна точка.

[x7aZzy]

Също... темата е пипкавка.

Темата може, но въпросната ситуация не толкова.

Към авторката - сама казваш, че ти е тежко да мълчиш и да пазиш тайна, която дори не е твоя. Събери смелост и спокойно кажи на майка си, че знаеш. Прехвърляш отговорността на нея и съвестта ти е чиста. Как ще се развият нещата след това не зависи от теб.
И да ти е обеца на ухото да не се ровиш в чужда кореспонденция. Никога не води до нищо добро.

За всички, които я съветват да мълчи и изкарват просто "невероятни" доводи - проверете си моралния компас.

[anonymous708973]

И аз, като Ива, се замислих защо на половината първоначалното им допускане е, че бракът им в отворен. И ми нахлуха въпроси в главата- от майка си и баща си ли го видяхте? От приятелите и близките?

:lol:
Kogato zajiweesh s priqtelq si, shte razberesh kolko e newuzmojno da ne razberesh.

[therichbitch]

Не ти рсзбрах мисълта.
Мога само да оценя ползването на информация, която съм споделила в личен разговор.

[draid]

:lol:
Kogato zajiweesh s priqtelq si, shte razberesh kolko e newuzmojno da ne razberesh.

Има един лаф който гласи следното "Кога стана калайджия, кога ти почерня задника..."

Опитай се да си ги разтълкуваш.

[Violenza]

. Смешно е, не е парещо.

Хич не ми изглеждаш засмяна, по-скоро направо попарена.
Явно трябва да съм поласкана заради този интерес към личността ми, чак помниш факти, малко остарели и попреминали, но все пак конкретен период и място. Е, не мога да ти отвърна със същото, съжалявам.

Пантерата повтори нещо, което беше споменато и преди, но удобно пренебрегнато. Единствените излъгани сте тези, които вярвате, че е възможно дългогодишният ти партньор да има паралелна връзка и това да остане скрито. Такъв сценарий няма, колкото и да си го развивате на теория, на практика е нереален. Еднократна забежка вероятно може да бъде прикрита, но паралелна връзка абсурд. Та, измамен партньор/родител няма, има такъв, който поради някакви причини си е затворил очите и е преценил, че не му е изгодно да бие шута на неверника.

Не обичам розови дрехи, но това не значи, че не понасям носещите ги. Тази разлика очевидно е доста трудна за някои хора.

[draid]

Много зависи от това какъв е човека, какво работят двамата и какво точно разбирате под паралелна връзка. Не е изключено подобно нещо, имах познат които го правеше и никой не подозираше за това, разбра се поради пълна случайност. Пълноценна паралелна връзка няма как да се получи, но системно посещение/изневери е напълно възможно.