Вашите изцепки..

[gree_girl]

Днеска в един магазин счупих един сребърен пръстен, защото мислех че се разширява и той ... на 2 части

[Drebs]

Замервах госпожата по немски със солети ии после идват директорките и нали почват да се карат ... и аз изправена пред целия клас,с наведена глава и госпожата по немски казва на едната директорка: Ето тази ученичка ме замерваше със слънчоглед цял час!
Аз: ЛЪЖЕ! Не беше със слънчоглед,а със СОЛЕТИ!


Госпожата по немски: Елена как е на немски "Обичам излетите в гората!"
Аз: " Их либе кавален махен унд клецен ин дайне анале" и всички долу


Аз: Господине,може ли да ме освободите от последния час,защото съм на един рожден ден,а нямам време да се приготвя.
Господина: Не.
Аз: А казах ли ви,че майка ми роди преди няколко минути? Бихте ли ме пуснали?
Господина: Не бе,Елена.
Аз: Господине,малката ми сестра се разболя и трябва да я гледам. Ще ме пуснете ли?
Господина: Не,Елена. Ставаш досадна,стига си се лигавила.
Аз: Господине,днес изписват една приятелка от болницата,ще ме пуснете ли последния час,да я видя?
Господина: Оооооооо,изчадие такова. Свободна си!


Аз: Госпожо,каква музика слушате?
Госпожата: Метъл.
Аз: Госпожо,поздрав с Азис - Автомонтьор.
Госпожата: Отвратителна си.
Аз: Поне не ми миришат краката.


Госпожата ( която МЕГА мн. ми се мазни ): Елена,днес пак си много красива,пак с нова прическа,много ти е хубава косата!!
Аз: Да,за сметка на вашата,която прилича на метла / или слама ( не помня точно ) ...


Госпожо,може ли да отида до тоалетната?
Тя: Не.
Аз: Добре,благодаря ( И станах и излязах )


- Госпожо как е на немски " Вземи един калашник и се застреляй " ( това беше намек за госпожата )
Госпожата: ( казва как е нали на немски ) .. и все пак НЯМА да ти доставя тази чест,Елена.


Господина ни по физика си пада малко изнежен и ние го обиждаме на педераст хахах иии веднъж ( тва скоро ) казва: Вижте я бе,вижте я - пак и е пълна устата с храна,спри да се храниш в часа ми бе,май си свикнала да ти е пълна устата. ( и се смее,той всичко на секс обръща тоя ) И аз: Поне дупката на гъза ми не е с диаметъра на училището.


Аз към същия господин като свърши часа: Довиждане господине,да ме сънувате гола!
Господина: Пепел ти на устата!


Някой наскоро беше пръднал и всички викат: " Кой пръдна бе,кой пръдна!" и аз супер силно: Госпожата беше,госпожата бешееее! И тя само изцътка,отчаяно такова.


Или пък веднъж накарах един съученик да отиде да целуне госпожата по немски по устата и ще му купя цигари и кола 2 литра и той отиде,ама тя му заби шамар хУАхуах


По биология: Елена,какво е АТФ?
Аз: Аз Тъпча Филии.


Миналата година класната нещо мрънка: Пак имаш много отсъствия,знаеш че не трябва да закъсняваш,спри с тези закъснения,защото има още много време и ще те изключат и,и .. ( и развива някви теореми пет часа ) и накрая ме пита: Нали?
Аз: Вали ли? Да бе,и аз гледах прогнозата,че дават леки превалявания.

( пък аз наистина чух ВАЛИ и изобщо не слушах преди тва какво ми приказваше,аз говорех с някой друг )

[Miimiinka]

Хаха един ден в час по "Физика" ми иска тетрадката да види дали има нещо в нея...хах ама немаше и тя вика:"Следващия път ще те изпитам на един кво си" и аз викам:"Добре".И аз си сядам на чина вече и след малко вижда,че си лафа с момчетата и вика:"Мария,готвишли се?" (демек за изпитването)и аз викам:" Не все още не се готва" хаха

Или в Петък първи час по Биология и тая ни проверява за отсъстващи.И ни проверява и почна да вика,че всички много тихо говориме и не ни чувала.И стига до номер 19 - един Радослав,който е мн луд и тоя Радослав,като изкрещя:" Тука съмммм..." и оная седи и гледа и Радослав вика:"Нали по-силно искате.." ма госпожата него е чула и вика:" какво тука ли е 19 номер" хахах

[sunchouz]

Изцепка 1:
В часа по литература г-жата ни пита,защо една майка е избрала грозно име за детето си,каза да се повлияем от заглавието,което е Славки си рожба НЕ ТРАЕ.И аз нали вдигам ръка,за да отговоря и г-жата вече доволна,че все пак някой има отговор по въпроса,и в тоя момент аз ставам и викам:Ми явно щото не може да я понася. Г-жата:тебе не мога да те понасям вече!
Изцепка 2:
Имитирам една моя съученикчка в голямото междучасие ,подскачам и викам:Пък,г-жо,пък г-жооо,пък като сложиш пък г-жоо,пък тенджера г-жоо пък на котлон...".И в тоя момент г-жата се обръща и вика/била точно пред мен/ "еее айде изкажи се най-накрая!"
Изцепка 3/на един съученик/:
Г-жата по музика вече разярена,пък тоя съученика ми един мангаал,и тая вече се пени и му се кара,амаа.И мангала седи седи и слуша и по едно време вика:Тц тц тц Идоса ма ма вечи маа!"
Изцепка 4:
В часа по Инф.технологий г-на седи зад мене и една фр,ама ние още малко ще си пикнем от смях.И фр-то ми по едно време/без да знае,че г-на е зад/нас вика:Ние сме големи побъркани молекули!
Изцепка 5:
Г-жата пък ни обяснява там за изпарението и стана там дума,че като излезем от банята ни е студено,точно заради тва и един мой съученик вика:"Бах мама му,аз са насирам от студ пък там някви тъпни ми са изпаряват! " ОМГ!

[InnchetO]

О .. аз кооолко изцепки имам хахах ще кажа за колкото се сетя /не само мой а общи /

Такаа .. 6ти клас , час по биология .. Изпитват ме там за семействата на растенията .. не съм учила .. госпожата ми казва да кажа колкото растения знам от еди кое си семейство .. аз мълча , всички подсказват .. чувам аз от някъде в шумотевицата някаква дума..
Аз: ХЛЯБ !
Класа : смяяяяяяяяяяяяяяяях ..
Госпожата/през смях/ : Иннче .. ще ми кажеш ли на кое дърво расте ХЛЯБА !?


Математика , 8ми клас : учим за квадратни уравнения ..
Госпожата : А + Бе .. тоя минус на Бе ше духа .. а на Цеее .. тва Це ще не ще ше духа


Литература , 8ми клас ..
Госпожата : .. ии му направила свирка ..


Руски , 8ми клас : учим кога се използва Родителен падеж ..
Госпожата : Използва се когато .... бла бла .. и в този въпрос тоест когато пожелаваме на някой нещо , това нещо е неодушевено ..
Аз : Е .. госпожо , не е задължително пожеламнията да са неодушевени ..
Госпожата : Е как така .. ?
Аз : Еммии може някой да пожелае на Анна (името от изречението в учебника) ... БОЯН !
Боян :

[gree_girl]

Слушам музика и прахосмукирам, ама нещо се кефих на песента и си куфях без да забелязвам наще как ме гледат и ... загасям прахосмукачката и наще: В първия момент помислихме, че си луда, ама после чухме музиката

[Jumbie483]

Ем в даскалото миналата седмица имахме 1 час история, втори биология и трети география.. та нещо стана и ни разместиха биологията с географията и мен даскалицата ме дига да ме изпитва и аз почвам:
- Та значи растенията...
Даскалицата: Какво растения те гонят, ние имаме георграфия
Аз: Добре дее.. Та както почнах да казвам, цар Симеон...

П.П: Объркаването стана, защото по тия предмети ни е една даскалица..пък и ми се спеше


Час по математика. Тишина..всички пишат. По едно време гледам вратата на стаята се отвори и влезе един от нашия клас (циганин) И вратата след него си остана отворена и взе да става студено (течение) и аз само се провикнах, както си пиша:
- А затвори вратата бе малоумник !
И целия клас взе да се смее и аз като погледнах то на вратата стои заместник директора Какъв срам беше, не е истина

[srpsko_1988]

2.Имахме седем часа, а на мен много ми се ходеше до тоалетната.През пет минути повтарях на тая дето седи до мен че адски много ми се пикае.Започнахме да пишем нещо и пълна тишина обаче аз не издържах и както и повтарях тихо, изведнъж креснах:ПИКА... и се осетих.Обаче в тва време тия от класа ми вече бяха паднали от смях

и напика ли се

[Millen4ety]

моя запазена марка е:"пред мен или след теб?"
веднъж с една приятелка се майтапим и тя ми казва: "ти на мен ли беее" и моят отговор беше: "аз на теб ли беее?"
отиваме аз и една фр в книжарницата да си купим учебници по география:
продавачът: докарани са географиите, но едната е 20 лв
аз: коя??
може да не ви се струва смешно, но на мястото си беше

[e_r_d]

амии аз онзи ден по френски вз=место да кажа mais non казах на класната МАМО и просто щях да умра после

[dorsichh]

Госпожицата по География: "Галя,извади близалката от устата си и си я заври някъде другаде!"
След секунди целия клас се залива + госпожицата

[clever]

Оо Да сетих се .... вървим си с моя наи добър приятел към новото ни даскало (Изгониха ме за лошо поведение ... Запалих косата на едно момиче) и минава едно момиче с прилично голям бюст и аз викам... Шта Шпоря на задна прашка... Тя просто обърна глава и продължи... Ние после стигнахме в даскало и продължаваме да обсъждаме онова момиче... Викам : Тая сигурно ги ползва вместо възглавница... И изведнъж някои ме потупва до рамото... и гледаме тва момиче с една жена до нея и жената вика: Добър ден,Младежо Аз съм директора на новото ти училище... А ТОВА Е ДЪЩЕРЯ МИ ...

[Tempest]

учителката по география:
- В Ловеч(май беше) се произвеждаха малки самолети...
аз - Боинг
тя - по-малки
аз - еем, начи совалки

[clever]

леле прочетох цялата тема пълни клоуни сте !!

След коледната ваканция имаме час по БГ.И един съученик;който много обича да бъзика учителката по БГ я пита
-Госпожо;как прекарахте празниците?
Тя-добре
Той отива по-близко до нея и й казва-Усещам;че мирише на етанол . . Много сте пили нещо!