Черен хумор

[lilit_666]

Хайде Всички вицове ,истории, ебавки... в които има черен хумор
да се пускат тук.Голям почитател съм им!!!

Моля,ако нямате какво по темата да напишете,просто НЕДЕЙТЕ, защото съм срещала мн хубави теми, развалени със спам,цитати с по едно "и аз това го знам" ... и просто става неприятно да се четат 1 камара глупости,за да се открие нещо съществено!

Дано да се получи добре

[TellMeYourName]

След мощен купон един мъж отива на работа без една ръка. Колегите му естествено се вълнуват:
- Кво стана? Къде ти е ръката?
- Абе снощи се натряскахме свински - от полунощ нататък всичко ми се губи - и сутринта се събуждам и гледам - на ръката ми спи едно женище - 100 кила и грозна като смъртта!
- И кво?
- Кво!? Прегризах си ръката, да не я събудя и чупка!

Звъни се в "Бърза помощ":
-Помощ! Едно от децата ми глътна иглата, дето си шиех полата с нея. Изпратете веднага линейка! След малко се звъни пак:
-Ало, не пращайте вече линейка, друга игла си намерих...


След катастрофа човек се събужда в болницата:
- В болница ли съм?
- По-голямата част от вас!

[b0Nb0n]

ba6tata otiva da zeme sina si ot detskata gradina i o4itelkata go pita
koi e va6iq sin
ima li zna4enie nali utre 6te go vyrna

lekar predi da si zamine kazva
leka no6t na vsi4ki Petrov sbogom

[Mitio_man]

Звъни се в "Бърза помощ":
-Помощ! Едно от децата ми глътна иглата, дето си шиех полата с нея. Изпратете веднага линейка! След малко се звъни пак:
-Ало, не пращайте вече линейка, друга игла си намерих...

xaxaxaxxaxa много яко

[WitcH_oF_DooM]

дно момче попитало баба си:
-Бабо, може ли да си поиграя с циците ти?
А бабата му отвърнала:
-Може баба, ама не се отдалечавай много

[Momchence]

Двойка пенсионери се разхождали в парка...по едно време дядото рекъл на бабата:
- Хайде да седнем да починем...и те седнали и починали

Тоя не е черен ама ме кефи:

3-ма мъже седели на бара и пиели. Един възрастен и двама по-млади. По едно време възразтния се обърнал към единия от ляво и му казал "Ей..на теб съм ти ебал майката" Оня го погледнал гузно и смирено погледнал в земята без да каже нищо. След малко възрстния мъж се обърнал към другия и казал и на него "Ей! И на теб съм ти ебал майката" И той погледнал смирено почесал се притеснено и погледнал в земята. Пиинали още по чашка и едното момче казало на възрастния мъж "Айде да си ходим вече тате"

[Devilsplaymate]

Жена ражда. Родила тя бебето, доктора го взима и почва да го удря в масата. Жената стресирана вика: "К'во правиш бе?!", доктора: "майтап, бе, роди се мъртво!"

[teenkopele]

Бивш месар решил да си смени професията и станал акушер. При първото израждане слага бебето на везните и се обръща към родилката:
- Три килограма и двеста грама. Толкова ли да остане?

- Дядо ми знаеше в кой ден ще умре, даже и часа знаеше.
- Екстрасенс ли е бил?
- Какъв ти екстрасенс! Съдията му каза!

- Уважаеми пътници, говори капитанът на самолета. Вече можете да свалите предпазните колани. Няма да ви помогнат...

Добри са...

[teenkopele]

дно момче попитало баба си:
-Бабо, може ли да си поиграя с циците ти?
А бабата му отвърнала:
-Може баба, ама не се отдалечавай много

Ако имаше и снимка към тоз виц...

[teenkopele]

- Как ти харесвам в новата си рокля?
- Чудесно! Отзад изглеждаш, като че ли отпред си хубава. =D>

[quench]

Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма “Минаваш през мен”


Гърбавият се обадил на пелтека:
- Намерил съм ти подходяща работа, суфльор в театъра.
- П-пак л-ли ми с-се под-диграваш? - обидил се пелтекът и решил да си отмъсти. Звъни на гърбавия и му казва:
- П-помниш ли к-как се сним-махме миналата годи-ина? Ел-ла си вземи с-снимката, ч-че не мога да с-си затво-оря албу-ума.


Пълзи алпинист към Еверест. С последни сили се хваща за скалата и се качва на върха. Изведнъж вижда на един камък стои мъж.
- Кой си ти? - пита алпиниста.
- Аз съм подлец.
- Как така?
- Ами ето така - и го бутва в пропастта.


За да се съберат “Бийтълс” отново са нужни само три куршума…


Двама патолози си говорят:
- Абе помниш ли онази блондинка, дето й правихме аутопсия преди два дена?
- Че как, и к`во за нея?
- Ами клиторът й е като лимон.
- А, толкова голям ли?
- Не бе, толкова кисел.

[malka_blizalka]

-Как можеш да спасиш циганин от удавяне?
-Като си махнеш крака от главата му!

[FelisDirus]

Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го, но не на някой който познаваш, а някой който не познаваш.
Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор, който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам, че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден, аз звънях на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район, се замислих, че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се, за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!
...
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото, за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях, че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца, така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извинете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Няма пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе, ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах, че живея на 1802 Запад 34 улица и в момента се прибирам, за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал, за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!

[FelisDirus]

Какво трябва да направите когато пътувате със самолет, а до вас стои човек, който сериозно се притеснява?
1. Отворете внимателно чантата с лаптопа !
2. Изкарайте лаптопа си много бавно !
3. Стартирайте лаптопа !
4. Бъдете сигурни, че човека, който седи до вас може да види екрана !
5. Затворете очи и вдигнете глава нагоре към небето !

6. Кликнете върху следния линк:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[FelisDirus]

- Защо негрите миришат?
- За да може и слепите да ги мразят!


- Какво са 10 индийци на Луната?
- Проблем!
- А какво са всичките индийци на Луната?
- Проблемът решен!


Новодошъл в ЮАР бял отишъл на кино. Отишъл на първия етаж и що да види - целият етаж пълен с негри.
Седнал той на свободна седалка, а онзи до него:
- Хей, ти май си нов?
- Да.
- Не виждаш ли, че тук всички сме негри, върви на втория етаж! Там са белите!
Качил се той горе и седнал на свободно място. След време му се допикало.
- Извинете, къде е тоалетната?
- Ти май си нов?
- Да.
- Ами нали си на вторя етаж, върви се изпикай през балкона. Долу всички са негри!
Послушал го той, и докато пикал се чуло:
- Хеей! Ти май си нов?
- Да.
- Ами разтръскай го малко, не съм само аз негър тука!

[FelisDirus]

Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари...
- Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.

[WitcH_oF_DooM]

Говорили си две патерици. По едно време едната патерица казва на другата:"Имам чувството, че нещо куца между нас"

[apologise]

Говорят си сляп и глух!глухия хвурля камък в кладенеца до себе си и вика силно чух как цопна долу а слепиа крещи а аз го видиах как се удари в стената!Тва е наи тупиа виц които сам чувал