кифли,кифльовци,земни момчета/момичета и накъде отива светът

[summer16]

ei suglasna sam moe sam na 14 oba4e ne pravq ni6to ot po-gore poso4enite raboti

[slun4ice_90]

Колкото и да спорите и да пускате теми,няма да промените хората!Запомнете го,бе! Живейте си вашия живот и си гледайте кефа.

[bybit0o0]

извинявай ама не може да слагаш всички под общ знаменател !
и аз спадам в тази възрастова категория..
слушам хаус,чалга,ходя по кафета,за да се събираме някъде с приятелите,нося големи очила , не защото съм КИФЛА ,а защото това ми харесва и ми отива.
Имам регистрация в сайт за запознанства,само за да си губя времето някакси..
НО това не ме прави като другите..не съм тръгнала да се ч*кам с всеки срешнат батко..така че външния вид не трябва да ви заблуждава..вече за тези момиченца дето всяка вечер са с различен батко..дааа те са кифли ;]

[dydolinkka93]

хехее всички им се възмощавамее или по точно тези всички ,които не са такива ; ]] .. и аз съм на 15 години носа feshan дрешки и големи очила , но не хода по партита и дискотеки точно заради това , че вместо хората там да се забавляват вършат пълни мизерии : ) .. не може да си на 13 и да ми изглеждаш колкото мама .. не е смешно а направо жалко :]] .. а момченцата още не са осъзнали колко смешно изглеждат отстрани по този начин : ) .. за момичетата да не говорим .. но не можем нищо да променим остават си същите : )

[magitu1]

Ами да ти кажа и аз май приспадам към изключенията. Аз нямам очила тип "Мухата Це-Це", нямам обувчици подходящи за еди коя си чантичка.И колкото и да е странно все още не съм пробвала да пуша (почти на 15 съм), не се напивам като свиня по дискотеките, на профила ми НЕ пише нещо от сорта на "Кучка съм и кфо", не съм от момиченцата тип "А бе знаеш ли кфо ми подари онзи ден "МилУтУуУ" ", слушам всякаква музика ... аз си имам мой вкус-мой стил.Различна съм си по мой си начин и пак се харесвам на света.Пак имам един куп приятели, пак човекът, когото обичам е до мен и той ме харесва такава каквато съм - РАЗЛИЧНА!!!
Така че на всички тези "БаРбИта" мога да им кажа само - "Огледайте се в огледалото и вижте дали това сте вие или Не...???"

[Shia]

Аз подони мочета ще ме е срам да доведа вкъщи и да го "запозная с нашите"

[kael]

авторчето изби рибата с един пост обхвана 70% от форума xDDDDD браво!

[missionimpossible]

извинявай ама не може да слагаш всички под общ знаменател !
и аз спадам в тази възрастова категория..
слушам хаус,чалга,ходя по кафета,за да се събираме някъде с приятелите,нося големи очила , не защото съм КИФЛА ,а защото това ми харесва и ми отива.
Имам регистрация в сайт за запознанства,само за да си губя времето някакси..
НО това не ме прави като другите..не съм тръгнала да се ч*кам с всеки срешнат батко..така че външния вид не трябва да ви заблуждава..вече за тези момиченца дето всяка вечер са с различен батко..дааа те са кифли ;]

абсолютно съм съгласен.Външният вид не може да те направи кифла,фешън,гей и т.н. Всичко опира до държанието

[yahhooo]

извинявай ама не може да слагаш всички под общ знаменател !
и аз спадам в тази възрастова категория..
слушам хаус,чалга,ходя по кафета,за да се събираме някъде с приятелите,нося големи очила , не защото съм КИФЛА ,а защото това ми харесва и ми отива.
Имам регистрация в сайт за запознанства,само за да си губя времето някакси..
НО това не ме прави като другите..не съм тръгнала да се ч*кам с всеки срешнат батко..така че външния вид не трябва да ви заблуждава..вече за тези момиченца дето всяка вечер са с различен батко..дааа те са кифли ;]

абсолютно съм съгласен.Външният вид не може да те направи кифла,фешън,гей и т.н. Всичко опира до държанието

Аз тогава трябва да бъда или робокоп или терминатор

[MrBlinD]

Четете бе хора ... Като се държите по този начин описан от автора за мене сте като кифладжии...

[Naman07]

Айде пак старата песен на нов глас "тези който търсите, няма да намерите", "погледнете, действителност". Този раздел го посещават колко - 20, 30 човека? 27 от тях са гореопоменатите, и какво? Едната тема ще подреди разбърканите им мисли или мирогледа им? Едва ли.
Истината е, че не са голяма част тези "фешъни" и прочие, просто са най-себепоказващата част на обществото. А и от къде да взимат пример? От майка им и баща им, които са сигурно 2 пъти по-големи идиоти от тях. От медиите? Да не ставаме смешни. Безличностни хора, хора за които по-важно е какво мисли съседа, отколкото какво мисля "аз". За тях е "най-яко" да се сбият някъде, да сменят 4-5 гаджета, да се напият като казаци и накрая да приспаднат към най-долната човешка измет.
Но в никакъв случай не мислете, че "земни" хора не съществуват.
"На къде отива светът" , светът не се казва България и съвсем не е импулса, флирт4е и прочие. Поредната безсмислена тема.

[kael]

и все пак малко смях на чужд гръб не е лошо темата наистина не е много смислена но ... поне занимава

[polina11]

Ne moga da si obqsnq kak 80% ot momi4etata se opitvat da si izgradqt image
na gotinata macka koqto edava li ne si vqrva 4e e Miss World,i 4e vsi4ki mom4eta sa v krakata i...o zabravih si6to da spomena tazi maniq na mladite momi4eta da kopirat Paris Hilton,Angelina Joli iili prosto nqkoq porno aktrisa,bih kazila 4e se polu4ava obratniqt efekt a toi e 4e izglejdat sme6ni i otbliskva6ti s bezbroinite prestruvki.A za mom4etata..hmm tuk mislq 4e zapo4va edin dvuboi..koi e po golqm Don Juan?!Koi e po feshion ili drugata krainost koi e s nai efektniqt ancunk i s po golemite bicepsi?...ii..ne na posledno mqsto Koi e po tip?Ne slu4aino horata sa kazali ""Na gol g.z 4ifte pi6tovi""

[safetyMode]

Много се заблуждаваш, приятелю. И аз попадам във възрастовите граници на описанието, но не отговарям на нито една от изброените черти. Никога не съм се писала кучка, никога не съм имала идоли, никога не съм вадила любовта си към "милотуу" на показ пред света, никога не съм имала профил в сайт за запознанства, не слушам чалга.
И въпреки всичко това са интересите на 80% от днешното поколение.

+ 10000000000

[tuzaro]

Как сте кифлииииииии

[KayiN]

авторчето изби рибата с един пост обхвана 70% от форума xDDDDD браво!

и не само от форума ...

пс.: баскетбол рулЕз

[BeeRy]

Много се заблуждаваш, приятелю. И аз попадам във възрастовите граници на описанието, но не отговарям на нито една от изброените черти. Никога не съм се писала кучка, никога не съм имала идоли, никога не съм вадила любовта си към "милотуу" на показ пред света, никога не съм имала профил в сайт за запознанства, не слушам чалга.
И въпреки всичко това са интересите на 80% от днешното поколение.

lol zna4i sme dve...

+++1

[tuzaro]

баце много сложни думи ползваш

[Maexxna]

Много се заблуждаваш, приятелю. И аз попадам във възрастовите граници на описанието, но не отговарям на нито една от изброените черти. Никога не съм се писала кучка, никога не съм имала идоли, никога не съм вадила любовта си към "милотуу" на показ пред света, никога не съм имала профил в сайт за запознанства, не слушам чалга.
И въпреки всичко това са интересите на 80% от днешното поколение.

шапка ти свалям тогава

+1

[galev90]

Трудно ми е от каде да започна,но за малките сополанковци и кифли който като отидат на дискотека са по ниски от бара но задължително трябва алкохол да се пие."нали сме големи,на 13-14 години трябва да не напиват,повече от задължително,а за пушенето е как нали ако не пушиш си така наречение смотаняк.И за това малолетни сополанковци и пикли пушат(кой съм аз вече като пуша).
За фешъните:мене супер много ме дразнят.Но хора всякакви.
А за скапаните курви нямам просто никакви думи.Вече се гримираме и коя съм аз.За това моя девиз е:Нема правда нема ред,вадим ку*о и наред
И за заключение ще кажа,че вече почти няма свестни момчета и момичета.Аз вече съм на 19 и не съм пушил никога.И какво от това.Загубил ли съм нещо-НЕ !
За това и човек вече не може да си хване свестно гадже.Защото всеки се мисли за най-големия.А момичетата,като си е сложила грим-край не може да се говори с нея

[lisi4ety]

не поставям всички под общ знаменател. почти всички. можеш да ме поправиш ако греша, но мисля че съм прав...

Почти всички - ок, но не и всички.

[anonymous485803]

Наскоро попаднах на разкази за някакъв лирически гирой Генадии.
Мисля, че се връзват с темата. Може и вече да сте ги чели, ще пусна няколко.

НОРМАЛЕН СОФИЙСКИ ДРИШЛЬО

Аз и моите най-добри трима приятели решихме, че ще отидем на дискотека да сваляме пички. Любо Пенев, Били,Флакфайзера и аз се качихме в Голфа и потеглихме към мястото което е дестинация номер 1 за всички фешън хора в София - Марая.
Когато ви кажа Марая се сещайте, че всички сме се облекли страхотно и сме точно като за Марая - с причесчици, с блузки на роберто кавали, енерджи дънки, франко фере тениски, абе наточили сме се така, че да си личи че не случайно всички сме с боксьорски обувки. Слизаме от Голфа и величествено се отправяме до входната врата. Проблема ми е един - последния път когато зареждах голфа беше при Орландовци и тогава сипах газ за 2,50 начи сега имам точно 7,50 да харча за цяла вечер, което включва и черпене на путка, кондом, евентуално още газ и питиета в заведенията.
Седнахме на една маса до едни момчета също като нас - мното наточени големи гъзари и започнах да оглеждам как са момите в заведението. След 9 секунди погледа ми се спря на една доста прилична задна цепка, но след 14 секунди вече гледах фасадата на въпросната цепка, която задоволи напълно претенциите ми както на мен, така и на моя голф. Когато говорим за Голф 3 трябва да знаете, че гадна жена в Голф не се вози. Пише го в книжката с колата - "Найн уроди".
Облеклото и предполагаше, че е някоя милейди от висшата класа - черни панталони с милиарди джобове и катарами, и върху тях вкарани дълги лачени ботуши с изострен връх и номерче.
Новата дама на сърцето ми забеляза, че я зяпам с гладен поглед като на чорбар при вида на топла храна и с походка при която панталоните и издаваха шума на шейната на дядо Коледа тя дойде при мен. Няма да ви казвам, че аз съм хладнокръвен плейбой, но в този момент изгубих всичките си сетива освен кура. Бях влюбен в нея като фен на стари градски песни в Космодиск. Сега тя стоеше пред мен и от нежните и устенца окрасени в ярко розово червило се прокраднаха думите:
- Ко шти жилаити?
Оказа се, че тя бе сервитьорка и е използвала служебното си положение да се запознае с пич като мен. От тази мисъл ми стана приятно топло, все едно току що съм се изпикал в морето.
Бивайки толкова пленен от величието на правия й бритон и дългата опашчица, аз забравих какво се случва наоколо. Моите приятели вече са започнали любимата ни тема - коя кола на паркинга колко коня и коя ще бие, а аз дори не мога да се включа с репликата
- Бегай от тука с Голфа ще ми дишат прахта всичките.
Реших, че щом работи в заведение тя ще оцени моите познания по тънката материя на коктейлите, които придобих докато помагах на вуйчо ми в кафето му в Обеля 1.
- Една голяма мастика, една малка мента, сода и ...
Втози момент блокирах и последва пауза от няколко секунди, през които в главата ми се завъртяха думи като "шкембе", "зелена салата с повече лук", "две бири", но в крайна сметка аз пророних
- телефонният ти номер.
В този момент дамата на сърцето ми ме погледна озадачаващо, скръсти ръцете си на кръста, потропна с чехъл и каза
- Я го глией пък тоз! Ти какъв си, ве готин?
- Сина на Гигов - разправям аз с тайната мисъл, тя да е чувала за Локо София, Стадион Локомотив, Марчо Дафчев и Железни Бригади.
- Добре бе сладурче - каза тя и с фин свински тръст тя отнесе своето божествено тяло до бара където взе питиетата, и с не по-малко галантна походка на технолог във Винпром се върна до нас. Като ми остави питието, тя ми каза :
- Готин ще те чакам в 21:00 да ходим в Син Сити.
След като осъзнах значението на думите, което се случи няколко секунди по-късно, масата в Марая се подигна от страната от която аз бях седнал. Нямах търпение да ми седне в ... Голфа. След като си изпих благородния коктейл, който научих не от любители на алкохола, а от професионалисти, аз усетих че така съм се надървил, че всеки опит за изпикаване ще доведе до пълно разочарование (тук само мъжете могат да ме разберат, сори за путките, които четат). Сервитьорката ми го вдигаше много сериозно и исках да направи нещо по въпроса, но в главата ми се въртяха единствено тези 7,50, които имах и сметката в Марая от 5,30 и башкиша от 20 стотинки, с които щях да и покажа, колко сериозни са намеренията ми. Имайте предвид, че българи рядко оставят подобен бакшиш дори и в супер елитно заведение като Марая.
Генади на визитната ми картичка пише - Играч. Имам и друга, която я давам на автосервизи. На нея пише компетентен по тунинг. Иначе най-разбирам от политика. И съм много готин, знам кфо е фешън, кфо не е. Не съм некой балък като вас. Карам си Голфче, имам си бъбреци, боксьорки, абе бацета, аз съм 100% пич.
Обаче се забърках в много неприятна ситуация - да имам среща с желана мома, а да немам никакви цифри в себе си. Само 5 лева останали и при това не е сигурно какво ще стане защото срещата е в Син Сити, а там охраната ме познава, защото предишния път ме изхвърлиха, ама това беше заради едно друго момче с една дума - ДългаИсторияЩеВиЯРазкажаН якойПът.
Та значи тъкмо си седя аз в Голфа пред Марая, паркирал културно успоредно на цялата улица, бях напълно втрещен и трябваше да спра да помисля малко какво да правя.
Дали да не продам касетофона на колата ама, не искам щото е готин и чете mp3 и свети в 260 цвята когато е включен и само 64 когато не работи колата. Като карам през нощта хората си мислят, че съм НЛО, отделно ми светкат и чистачките. И пръскалката за водата свети с инсталация от лазери ключодържатели от пазарчето, и на задния капак има 9 фигурки които светят. А като спра на стоп имам допълнително 40, които светват. С една дума - ЪпгрейдналСъмСе.
И докато си ги мисля тия си неща, си цъкнах филм че некой чука. Гледам то си е истина - некфа кука ми чука на стъкло. И понеже джама ми е с копче отварям тежко и му разправям на милицията
- Кфо бе, старши
- Задръстваш пътя бе шаран - Вика ми тоя . Гледам и се ослушвам верно - целата марая седи и ме чака да реша какво да направя. Чух как хората си говореха за майка ми от прозорците на МПС-тата. Ушатия и той, възпитани хора - питат за родителите дали са добре.
В този момент на неволна проблемна ситуация ми дойде просветление като на буда след продължителен цикъл в една точка. Ще се намеся в наркобизнеса. На момента запалих голфа и се насочих към близката аптека.
Аз съм много фешън тип, не знам дали знаете. На всяко парти на ДиДжеи съм в Блек Бокс - любима дискотека, миришеща на градския транспорт днеска в 13:30 и със същия начин на стоене - ако някой иска да мести на място или да мести на около .. хм не е много широко. Удобно е като на 9тия човек в Голфа на задната седалка. И по пода има образувани малко потни локвички, на които човек се хлъзга.
Но иначе е готино и има атмосфера щото ходят готини хора. С прически, бъбреци и боксьорски.Като спра голфа ми се възхищават, знаят ме пич с Енерджи.
Някак си съм чувал че всяка вечер пред въпросната дискотека има рязко покачване на търсенето на енерджи хапчета. Затова инвестирах 1 левче в Нофилин и издълбах с един кламер картинка на патенце на всички хапчета, след което за по достоверно ги сложих в модерно пликче. Щото ги продават с щампи и в пликчета, пояснение за хората, които не са ходили в Блек Бокс или са просто балъци. Та въоръжен с блистер "патета" се насочвам към входа и избирам хората на които да вкарвам оферта. Виждам едни дето мязат на чатъри от Люлин. Перфектно - тия са супер големи балъци и започвам да ги филмирам:
- Бацка, екстра парти, а пичове, кфо правите до колко ще седите.
И те веднага се вързаха, много странно, но много им се говореше, надпреварха се да ми говорят. Преди да стигнем до самия разговор трябва да знаете как точно изглеждат. За полеснение ще ги кръстим така 1,2,3. 1 беше момче, което по-късно се оказа момиче, с прическа оръфан бритон, очилата на краля на мухите и зелени панталони направени от стари бански. 2 беше с червена коса, но после на една лампа забелязах че е зелена, а като я питах тя каза че и е синя. Имаше ли значение, май беше момиче. Много готини хора ходят по техно партита не знам дали съм споменал. Бъбреците на 2 бяха големи колкото джантите на голфа. ПЕТНАЙСКИ, държа да подчертая, с капачки на ОЗ. 3 беше пъпчасал младеж облечен в розово известен с поведението си на бавноразвиващ се бавноразвиващ, повръщане след 23 грама водка, гуменки булдозер, девствени мустачки и невъзможно влюбен в чатерка. Пак повтарям хората ми изглеждаха съмнително общителни.
Заговорих ги:
- Кфо става, днеска парти, а?
- Да много яко, яко много да - каза 1
- Жестоко направо, направо жестоко - изръкомаха тържествено с пристъпи нагоре надолу, напред назад и наляво надясно 2
- Да бе бате, бате, бате много яко, бате, тоя ди джей бате кърти бате, бате!
Казах си - баце Гена ти си лъв уцели десетката по шестобалната. Вкарах им офертата
- Хора имам една много яка поста, взех за едни приятели едни много яки хапчета, а родителите им не ги пуснаха, аре ще ви ги дам по-тънко по 15 едното
Видях емоцията в техните очи. Израженията им напомняха на три деца, на които току що са им съобщили, че получават Дисни ленд като наследство заедно с фабрика за анимационни филми, видео игри и сладолед. Еуфория настана
- О чудесно човека що не каза по рано - изстреля 1
- бате, веднага ше си купя, бате обаче ако можеш да ми бате отчупиш бате от едното хапче бате за бате 3 лева бате!, щото имам само 18 и не знам после бате как ще се прибера бате до нас ама няма бате проблеми бате щото на мен ще ми бате е готино. - каза 3 за около 2 секунди и половина
- Окей - казах аз с недоверие. Щях да му отчупя от едното хапче една трета, дано не претупа.
1 и 2 поискаха общо 5 хапчета. Значи трябваше да им дам 6 и една трета. Това правеше 93 лева. Избих си парите освен това в мен имах 4 точки останали от преди. Всичко се нареди. Взех си парите от тия тримата и хукнах към Голфарата доволен.
Не случайно пише Играч на една от визитките ми.
Продължение

(Манга анимация и глас зад кадър) Главния герой Генади е отново в трудна ситуация, след като е успял чрез хитра далавера да се сдобие с 97 лева, на него му предстои поредното изпитание - среща със елитна сервитьорка в Син Сити. Дали Пазителя на тунингования Голф 3, Повелителят на Обеля 2, Гладиаторът с очила "бъбреци", Котаракът с боксьорски чизми, Педя човек, лакът опашка, накратко Генади ще обезоръжи обаятелната дама или форсмажорни обстоятелства ще попречат на младите да си пристанат, всичко това ще стане ясно
някой друг път!

Очаквайте продължение

ебавам се.

Братовчед ми е супер интелигентен човек. Живее в Кюстендил и работеше като полицай в караулката след Владая - до Перник, но го уволниха заради некфи 20 лева, не са прави. Казва се Баце Цачо и притежава движимо имущество - Опел Калибра 2.0 16 ВЕ и недвижимо имущество двуетажна къща в 20 годишен ремонт на 15 минути от центъра... на Кюстендил. Жена му е една от най-яките пички в целия град, ставали са над 30 боя в дискотеката заради нея, такъв тип е. Тук някъде е момента, в който хората започват да се питат защо обяснявам тези неща. Спокойствие и само спокойствие, Прасчо, както казва Карлсон, който по принцип е хомлес педофил с перка в разцвета на силите си.
Часът е 10 без 15, моята среща с момата е в 10, тогава й свършва смяната. Аз съм облечен по достоен начин - боксьорски обувки, енерджи дънки, енерджи тениска без ръкави, очила бъбреци и прическа с бритон. Ослепителен както винаги, в квартала ме наричат Фешъна или Червилатора. След като вече имах телефона на Евдокия паркирах тежко своята подвижна крепост с оптичен тунинг и блестяща Рейсинг капачка на газовата уредба пред Марая и реших да направя най-изтънчения жест към една жена - да и клипна да идва. Клипвах и няколко пъти дори, но Евдокия не излизаше и реших да се намеся - показах се до кръста на прозореца и се развиках както баба ми ме викаше в 5ти клас в 12 вечерта да се прибирам, всички в квартала познаваха баба ми по глас само.
- ЕВДОКИООООО КЪДЕ СИ МААА - приканвам аз галантно миската
- ЧАЙСАИСЯШАДОДА - се чу отчетливо звънливото и гласче.
- ХУУ - потвърдих аз
Няколко секунди по-късно се появи и тя толкова тържествено, че походката и предполагаше че е дългогодишен лидер на военни паради. А как само бе облечена, не ми стигат глаголите да ви я опиша затова ще пробвам със съществителни - дълги ботушки над дънките, които са впити по нея и следват линията на тялото, което грациозно описва формите на кегла за кегелбан. След това ансамбъла на Евдокия продължаваше с ярко розова блуза, под която зърната на лисичите и муцунки се бяха натопорчили и приличаха на малки бутончета. Лицето й не се виждаше тъй като носеше очила бъбреци, които напълно скриваха фасадата й, а косата и бе оформена в стил - пияна сойка прави гнездо. Имаше опашчица и бритон, а останалата част от четината й успешно опровергаваше теорията, че за всичко в този свят си има рационално обяснение.
В колата започнахме един много високо интелигентен разговор за невероятния ефект на Златно Чудо на доктор Мангалджиев и за умелата маркетингова стратегия на препарата. След това разговора премина към Азис и разбрах, че и тя също като мен си пада по три стила музика - хаус, рап-чалга и прогресив трайбъл чалга. Идола и за мъж е онзи чалга певец от Биг Брадър, защото харесва начина по който му висят очите образувайки тъжен поглед на гладен кокершпаньол. След това разбрах, че и тя, също като мен, е запленена по хороскопите на онзи исполин от шоуто на Гала, смс игрите след 12 часа и шоуто биг брадър. Уникално беше, че с нея споделяхме едни и същи интереси.
- Бейби, ще те водя в Селекта да пийнем по един коктейл - казах аз и Голфа с устрем полетя към Цар Освободител.
- Води ме в някоя квартална кръчма - добави остроумно тя и двамата се засмяхме. Тя демонстрира невероятно чувство за хумор.
Екзистенциален въпрос - Какво искам от една жена? Не много!
Условие 1 - да е представителна. Тъй като аз съм публична личност е много важно за мен дамата с която се появявам да е фешън облечена. Тук като своеобразен изпит може да се приеме до колко вероятно е да я пуснат в червило или син сити.
Условие 2 - Харесвам когато приятелките ми реагират позитивно на чалга с припявания на висок текст и танци. Много обичам жените, които са невероятно луди фенки на чалгата, те са толкова свръх интелигентни, че е много вероятно Айнщайн да е бил жена и да е слушал чалга.
Условие 3 - Да умее да се държи актуално на обществени места като БИАД, Червило, Син Сити, най-голямата дискотека на Балканския полуостров, която се намира в Обзор, Планета.
Условие 4 - Да е възпитана по български традиции, с родители жертви на края на студената война и културно обременени с 2 готварски книги и патриотската книга Български Царе (56 стр. ученическо издание), която се препрочита от бащата на всеки 3 март, след като се набие зловещо.
Условие 5 - Да е известна в микрообществото на своя квартал най-вече с предизвикателния си избор на дрехи и прекалената си устатост. Обичам жени, които много говорят и ми дават акъл. Обичам арогантните жени, с характер на пинчер зад блиндирана врата.
Карам си аз и решавам да и пусна любимото си етно-диско, което изобщо никак не е чалга, и тя се разтанцува в колата при което Голфа започна да подскача като кола от клип на Доктор Дре. Спряхме на светофара където аз започнах да барабаня с пръсти по цялата кола, а тя си подрусваше лисичите муцунки като периодично ги поглеждаше сякаш проверяваше дали не са порастнали. Това е голям тик при жените, които са комплексирани от бюста си, забелязал съм го както си вървя по улицата.
След като очевидно всички разбрахте - ние отиваме тази вечер в Син Сити и сме родени един за друг, аз започвам да я обарвам грубо по баджаците, а тя ми изми вътрешната част на ухото с език. Кура ми подскочи като Стефка Костадинова на 208 сантиметра. По едно време ми стана неудобно да карам голф - станах като предпазен бастун против крадци. Равносметката дотук е че , направих вече едно кръгче с Голфа , свалил съм пичката, но все пак ми се ходи на дискотека, а са минали само 20 минути откакто я взех от работата й. Затова си помислих "Къде ли да идем?" погледнах я въпросително в бъбреците й, и отговора сам дойде - връщаме се в Марая. И тя се съгласи. Получи се екстра - хем и показах Голфа, хем и показах къф музикален пич съм, хем и дадох да се разбере, че тая нощ тя ще спи в Обеля.
В Марая говорихме, като обсъдихме следните теми - Напоследък всякакви хора ходят с Енерджи, дори тези които не ходят в Червило, Новата реклама на алкохол с Чалга певица, Новини за Азис, Невероятния ефект на Златно Чудо и пак някакви клюки за Азис, тя ми рецитира последния брой на вестник Чалга Сензации с абсолютна точност, след това изредихме Топ 5 на най-готините асистентки на Къци за всички времена и неусетно дойде време да ходим в Син Сити.
На входа на Син Сити ми изкача Баце Цачо развълнуван и разправя:
- Лъв, много се радвам да те видя ела да разрешиме едни дето не искат да си местят автомобила.
- Ше я видим тая работа - казах аз и с Евдокия тръгнахме към паркинга където едни шушляци с Форд Фиеста бяха запушил Бац Цачо.
Анализирам единия и го виждам, че е културно момче с лачени обувки и Харисън блузка и решавам да се разберем по цивилизования начин.
- Кфо бе, кфо бе - сдухвам го аз докато го бутам в рамената
- Аз нямам проблем с теб, а с него - разправя ония и сочи Баце
Замислих се за момент. Човека имаше право. Но въпреки всичко реагирах адекватно на ситуацията:
- Абе не ми говори с тоя тон, заухаф - и го плеснах през врата.
От колата се чу глас:
- Ей балък, я не се прави пред курвичката - вероятно визираха Евдокия
- Ти кой наричаш курвичка бе чекиджор - ме изпревари словесно Евдокия и продължи да го храни докато го изваждаше насилствено от задната седалка на Фиестата през първата
- Са ше ти се ебе положението в обществото - каза Евдокия и го го срита с коляно в мъдете
В тоя момент ми стана гадно за човечеца, защото лицето му придоби формата на нищо неподозиращ жител на Хирошима попаднал в епицентъра на атомната бомба. Спасих го от Евдокия, която го риташе в бъбреците с острите си ботушки, каква жена само. Балъците си преместиха кошницата, Баце Цачо си паркира Калибрата и влезнахме в Син Сити.
Поръчах веднага една бутилка Селект за мен, а за Евдокия голяма ракия и започнахме да се забавляваме. Мятахме салфетки, носни кърпички, тоалетна хартия на всеки чалга хит.
Много се напих и едвам си стигнах до нас, а хем живея на 15 минути от центъра. Сутринта се събудих в странна пространствена позиция. Заспал съм на земята, а Евдокия е заспала докато ми е правила френска любов и продължавашe да ми лигави оная работа. Реших да продължа да си лежа леко и поклащайки да се възползвам от така създалата се ситуация. След половин час се събуди и Евдокия, като и препоръчах да си измие зъбите внимателно. След това правихме секс, като през цялото време Евдокия стенеше като Мартина Навратилова докато бие първи сервиз. По едно време съседите почнаха да чукат с точилка по пода си, но това никак не ни стрестна кучешката поза, в която и двамата гледахме Искрено и Лично, както се пее в оная песен.
Гъзар съм. И да искам не мога да го променя. Толкова голям гъзар съм, че имам съмнения, че съм излезнал от гъза на майка ми.
Гъзар съм толкова че второто ми име стана Генади, всички ми викат Гъзарят Генади.
Но не съм обикновенно дупе - аз съм гъзе с мерак да промени света. Да направя хората по-гъзарски, да им отворя очите. Искам целия свят по-хубав за да стане като бялата стая в червило - всичко се върти около мен, но без да те пуска след 1 час. Защото в момента света е малко като Студентски Град. Гъзари сме всички, но само ние го знаем и макар да караме елитни немски коли от трето поколение живеем за наем от 30 лева на месец и използваме перваза за хладилник. Тук говоря абсолютно хипотетично и никак не намеквам, че в Студентски град е пълно със селяни и че хората от провинциата, които идват да живеят в София са амбициозни овчари с претенции без покритие и с представа за таван на заплатата от 256 лева, с които да се фукат по родните си места.
НЕ!
Искам света да стане едно по-гъзарско място за живеене. Искам всички жени да са чалга певици, а всички мъже да са прототипи на мутри от чалга клипове.
Искам да съм забавен като Слави Трифонов, докато чете в аутокюто. Искам жените да са умни и независими, като асистентката на Къци - Ивето.
Искам живота ми да е ВИП Брадър и да ме дават 24 часа по определен канал. Искам хората да пускат СМС-и за мен, и да ме коментират с чат съобщения по мобилния си телефон. Искам ники кънчев и крум савов да ме коментират.
Искам когато кажа нещо да чувам аплодисменти от публиката все едно гледам Приятели. Също да се чува публиката как подсвирква и аплодира всеки път като влезна през вратата или се появява за първи път през епизода.
Искам като пръдна да изкачат по 100 лева през гъза ми. Искам вместо джанки, по дърветата да има пликчета с кокаин завити на писмо.
Искам да съм единствения в целия свят, който има Голф 3. Искам да бия чимбери на Чък Норис. Това ще бъде гъзарско.
Искам да направя анимационен филм, в който аз да съм главния герой.
Искам парламента да е дискотека, където вместо парламентарен контрол всеки петък гостува Карл Кокс.
Искам Марчо Дафчев да спечели златната топка и да каже по време на церемонията - посвещавам трофея на Генади.
Искам Обеля 2 да стане Шанс елиз 2. А метрото да стига до морето, по-бързо отколкото сега стига до Люлин.
Искам да имам хазна като на чичо скрудж. Искам любимия супергерой на батман да е.

Генади.

[anonymous485803]

Ето и още от същия юнак!

Досие:
Име: Генади
Години: м/у 20 и 30
Хоби: Вентрилогхизъм
Професия: Гинеколог
Интереси: Тунинг, Хороскопи, Мода, Психология, Религия.
Филм: Танго и Кеш, Роки, Страх и Омраза в Обеля 2.
Сцена от филм: Когато водещия на Сделка или не отваря последната кутия. Настръхвам в такива моменти.
Любима реплика: "Нека си останем само приятели?"
Изпълнител: Искам да приличам на Руши. Харесвам тембъра на Азис.
Песен: "Я елате пиленца при батко" Милко. "Бог прощава Джаго не" Джаго. Всички песни на Блу Систем, Ийст 17, Ейс ъф бейс, Бекстрийт Бойс, Елтън Джон, Тина Търнър, Васко Кецът, Гергана, Ивана, Гошка, Божана, Цецка Радивоевиджич, Горан Цувеничсджич, DJ Rush, UMEK.
Животно: Азис
Актьор: Стивън Сигъл, Чък Норис
Напитка: 100 гр Блек Рам + 100 гр. Селект + 100 гр. Питбул енержи дринк
Дреха: Яке от шушляк с надпис Енерджие на гърба и качулка от гълъбова перушина.
Уникална фраза: "Слушам всякаква музика"
Мечта: Вратите на Голфа да се отварят нагоре като на Ламборджини
Искам да се преродя в: собственик на Голф последно поколение

Генади и баловете

А сега нека ти кажа как стоят нещата в Дъ Риъл Уърлд.
Отиваш на бал - носиш дезодорант или чорапи. Виждаш абитуриента, който е с супер як костюм от жълто кадифе и почвате да се чертаете. Идват всички маймуни дето познава човека с кадифения костюм всички се чертаят, идват роднините снимат се, някой роднини се чертаят, няма проблеми на бала всичко е позволено. Броиш до 12 като побъркан, все едно това е единственото нещо, което си научил за 12 години. Направил си се толкова много че не знаеш какво да си мислиш дали ти е гадно дали не ти е гадно, кфо става, утре няма да се ходи на училище, изобщо живота се променя.
С висшето образование в България нещата са много ясни - всеки който иска влиза в каквато си иска специалност по какъвто си начин желае, дали ще зубри за изпити, дали ще плати на университета, или ще влезе в университет в който практически трябва да си едноклетъчно за да не искараш входния изпит. И всички са много доволни, че университетите са пълни с малоумници и преподаватели алкохолици, в чийто очи може да се прочете цялата апатия на света.
Да се върнем на бала, че се отплеснах, аз между другото тъкмо се връщам от бал, ке-ке. Най-якия момент е с колите, където всеки се фука че има приятел с готина кола или че има приятел, който има приятел с готина кола, или че баща му има приятел, който има приятел, който има приятел с готина кола - Голф 3 ЕСТЕСТВЕНО.
Отивате да вземете класната от тях и задължително трябва да начертаете класната, щото това е празник и за нея - повече няма да ме вижда. Поведението на жените на бала също е показателно. Има момичета, за които и до днес си остава недостижим модел на поведение те самите по време на бала си. Коя с каква рокля и прическа е, от колко часа сутринта се гримира, колко са и високи токчетата, все едно не се познаваме 5 шибани години.
И изведнъж се сещат да се направят красиви и да те уважават, а когато им виках в часовете по математика "краво, дай да препиша" не ми дават, то аз затова и ги целех със сополи чрез химикалка, но това е тема на друг разговор.
Та - попадаме в ресторанта. И там започват сълзите. Три пъти под ред се пуска пак ще се срещнем след 10 години. Пускат се и други важни песни - Заклех се, Кукла на Атлас, Бяла Роза, Доктор Албан. Всички танцуват. По поведението на учителите можеш да забележиш колко често ги канят по балове. Обикновенно учителите след 11 клас започват да се мазнят на учениците да им пишат хубави оценки и т.н. само, за да ги поканят на бала.
След бала се ходи на дискотека и след това в някоя чалга кръчма. Преспиваш с някоя съученичка, с която изобщо не си очаквал, в случая рядко може да ти стане пишката щото си много направен, но важното е че се събуждаш до нея, казваш и колко красива е сутринта след като си е легнала с грима от бала си и си тръгваш. С намачкана бяла риза, но доволен. С жълто кадифено съко в ръката, но доволен. Защото вече не си ученик, пораснал си много и знаеш всичко.

ЕДНООО ДВЕЕЕ ТРИИИ ЧЕТИРИ ПЕТ ШЕСТ СЕДЕМ ОСЕМ ДЕВЕТ ДЕВЕТ ДЕВЕТ ДЕСЕТ ЕДИНАЙСЕ ЕДИНАЙСЕ ДВАНАЙСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

някой класове се повтарят, защото съм ги повтарял, трябва да се отбележат всички години, не само успешните.

Кратък обзор на любимите заведения на Генади

1. БИАД - сърцето на купона - само готини хора, яка обстановка. В това заведение се вижда кой кой е в обществото - ако си гъзар имаш маса и охраната ти седи до теб, ако си някое балъче си пийваш малка водка с кола и си танцуваш.
2. Червило - само енерджи пипъл. Музиката е тупце-тупце, което е изключително яко ако си захапал ферари, черешка или друг енергитик. Хората са модерни и ако искаш да си готин трябва да си като тях. Иначе нямаш избор. Идеята е да се сдушиш с още 7-8 като теб хора, които идват в червило и всеки път да се събирате заедно и да те мразите всички останали, защото са балъци.
3.Мараята - кафето на истинските гъзари, ако си гъзар си там, ако не си гъзар, сори! Мечтата ми е някой ден да спра последно поколение голф с тунинг пред заведението, вместо да се чудя в коя уличка да си каширам колата.
4. БРИЛЯНТИН - култово заведение за всички столични пичове. Широкото пространство, избраната аудитория, перфектното обслужване и готината музика са едни от многото плюсове на заведението.
5. Ел Корасон - Смесица между пицария, дискотека, кафене, закусвалня и бар. Страхотна музика и партито кипи.
6. Син Сити - върха на сладоледа няма какво да си говорим. Напоследък много еднерджи пипъл ходят и там, защото имаш уникалната атмосфера да бъдеш едновременно в две култури - поп фолк и хаус.
7. Ескейп в Четвъртък. Можеш да видиш всякакви хора и голфаджии, и лададжии, и опелджии всякакви готини хора са слезнали от цяла софия и са дошли в четвъртък в центъра да слушат Джими Сомервил, Сиси Кеч и Джейсън Донован.

В макдоналдс ходя само ако имам поводи - гаджето има рожден ден, нещо имен ден такова. Иначе храната не е лоша като качество, но малко скъпо ми излиза. Предпочитам да ям кренвиршка, витошка или пирог. Иначе съм ял почти всички неща от Макдоналдс. Най ми харесва Хепи Мийл, знаеш защо.

Бай дъ уей също е много вървежно кафе, въпреки че много трудно е да се паркира точно пред него. Също и в Шоколад е много фешън, кефи ме и Чилаут кафе до НДК.

PS. Както си гледах видеоклипа на песента на
Глория и Азис - "Не сме безгрешни " и се сетих, че съм
забравил още едно доста елитно и хубаво заведение в София, където ако човек има повод и е решил да не се стиска и похарчи сериозна сума от рода на 30-40 лева за вечер, ЗАДъЛЖИТЕЛНО трябва да отиде.
Тава дума за ресторант Крали Марко. Мисля, че няма някой да не го знае,но ако има непросветени той се намира до Зааа Фестивална близо до Плиска.
Както казах цените са доста солени, но определено си заслужава.
Миналия петък пя София Немска на живо и беше НЕВЕРОЯТНО шоу.
Хоратата танцуваха и падаха от масите, пичките тресяха маанета,а музиката се чуваше сигурно и на Орлов Мост.
Препоръчвам го на всеки,който е решил да се забавлява

Спортен Анцунг VS Официален Анцунг
Отварям тази тема защото анцузите са една от любимите ми дрехи. Общо взето има два типа анцузи - спортни и спортно елегантни. Има някой анцузи, които са вечерни например и се носят само с обувки, но за тях ще стане дума нататъка.
От спортните ми харесват Евроспорт. Предпочитам шушляка като материя издържала теста на времето. Шушляков анцунг на България например е супер удобно средство за носене ако си излезнал с Голфа в събота следобяд да се разходиш из центъра. Анцуга се връзва страшно с модерните ми очила. Имам и още един шушляк, който е на 14 години и с него си шетам в къщи, щото не е за пред хора. Но го слагам когато играем с комшиите на карти, защото много връзва тоя шушляк. Най-малко пеесе на врътка.
От официалните анцузи фаворит е НАЙК анцунг на Ювентус. Този анцунг се съчетава великолепно с лачени обувки с висок ток! За тези лаици, които не са виждали никога анцунг на ювентус ще кажа само че е черен и пише със златисти букви и на гърба има емблемата. С този анцунг съм свалил и съответно обезчестил значително количество руски гимназистки от летни лагери по морето. Анцуга е пичелов!
Друг класически модел е червен Адидас с три ленти отстрани и с няколко размера по-малък. Подобен анцунг се носи с високи маратонки Конверс - Ол Стар Чък Тейлър.
ДА ви кажа, днеска си вървя по улицата и гледам едни страшни очила. Приличат на бъбреци ама не съвсем едни такива големи, СУПЕР ФЕЙШЪН заклевам се. И ми остана погледа в тая витрина и си мисля, леле тия сега ше са някакви маркови супер скъпи. Влизам в магазина питам продавача колко струват ей тия очила от витрината. Човека разправя - Това е маска за гмуркане било. В червило с такива очила ще си много вървежен, не знам защо тоя така се очуди. Според мен очилата трябва да са с такава големина - като маска за гмуркане.

Добавка: Анцунг на Борусия Дортмунд от сезона в който станаха шампиони е кралски клас дреха! Готиното е че можеш да сложиш долнището и отгоре някое пуловерче на енрджи или пък с дънки енерджи и горнище на анцуга. Изобщо вариантите са много стига да си човек с вкус към модата като мен и теб.

Чети внимателно няма да повтарям. Ан-Цунг идва от китайски и означава Шушлякова дреха за спорт. Да видим дали знаеш китайски, пиле.

Генади за имитаторите
Булка, и аз много се дразна на имитаторите .
Винаги съм казвал,че човек трябва да има собствен стил на обличане щото всеки може да копира,но малко са хората които могат да влезнат в Червило или Биад и всички погледи да се насочат към тях.
Не крия ,че и аз самия съм се влиял не малко от моите модни кумири Иво Димов и Радо Чая,но никога не съм ги копирал. Човек винаги има какво да научи за модата от един Марчо Давчев или Светослав Бърканичков например, но е хубаво всеки човек да бъде индивидуален.
Моят стил е очила бъбреци с оранжеви рамки, модна прическа с издължена опашчица,впита фланелка на Дизел с много надписи и дънки марка Енерджи.Когато прибавим и боксьорски обувки с номерче и дънките в тях мисля,че сама се сещаш защо казвам,че съм индивидуалист и не ми искат лична карта на входа на Червило.

Генади за Женсото пушене
Хубавата жена може да стане грозна ако пуши. И сенките под очите, зъбите, разхлабените нерви няма да е най-лошото. Това което ти става в белия дроб докато пушиш тютюн не се възстановява и води до ракови заболявания.
Женския организъм е по-слаб от мъжкия и съотевтно повече ви влият цигарите.
Ако искаш и на 35 да си готина и някой да те качи в Голфа си, по-добре спри да пушиш, мацка.
Качих те щото ходиш с прическа прав бритон и проскубана опашчица, носиш големи очила, дрехите ти са в ярко розово, носиш боксьорски обувки, мьйекаш ми приятно и имаш плакат на Голф 3 в стаята си.
Освен това като усиля музиката на голфа ти надвикваш тубата с чалга на сръбски. Пееш навсякъде и танцуваш навсякъде където чуеш чалга, това ми харесва в една жена. Най-малкото обичам да се събирам само с възпитани хора.

Модата в столицата

Когато си ходя по улицата или вечер в дискотеката ми прави впечатление, че някой млади хора изобщо си нямат представа от стил и естетика в обличането.
Например - какво ми се размотават с някакви суитчари, които приличат на горнище на анцунг, с някакви панталони свлечани до колената и размъкнати блузи! Ужас, подобни хора петнят името на България и София като европейски места.
Аз ходя отдавна по дискотеките и баровете и съм видял какви ли не прошляци да влизат, но като цяло има и добре облечени хора.
Добре че се появи заведение като Червило, което да затвърди последните тенденции в модата и в България. Харесва ми това, че ако не си облечен подходящо не те пускат да влезеш или като влезеш хората изолират неправилно облечените.
Ето например аз как обичам да излизам вечер - Обувките Маратонки тип боксьорски или такива за борба. Има много готини марки - Адидас, Пума, но има и по-евтини модели без марка, с номерче. Аз си взех 3 чифта такива в различни цветове, вместо 1 чифт за 80 лева примерно. Дънките ми са с елементи по тях - везани абтракции стоят много красиво. Винаги си слагам маратонките над дънките, защото това му е готиното на този тип обувки - стои модно само ако са над дънките. Харесвам фанелки с надписи на известни дизайнерски къщи. По принцип нося впити тениски, но покрай празниците понапълнях малко и сега нося фанели с дълъг ръкав, които пак са по тялото но не са толкова плътни. Очилата са ми тип Американско ченге, но малко по-големи. Много ме кефят - можете да си намерите за 500 лева такива, но ги има и за по 10. Разликата почти не си личи, особено в дискотека като е тъмно, но изглеждат много готино. Якето ми е с пухче на качулката - къса бяла пухенка. В момента много малко хора имат такива и знам от приятелка продавачка че много се търсят точно този тип. Прическата също е важна - вече не си слагам гел като едно време. Вместо това отидох в един фризьорси салон в центъра и те ме постригаха много готино - малко като на венче, но отзаде по-изължено да се получи опашчица, а отпред бритона ми е прав. Супер много ме кефи тая прическа мисля само така да се постригвам за напред.
Когато не ходя на дискотека залагам на спортно-елегантния стил. Харесват ми дрехите от марката Харисон, както и Дизел. Имам един чифт дънки енерджи и едно пуловерче енерджи и тях ги слагам когато имам среща с някое момиче.Когато ходя в някое "по-така" заведение като БИАД например се придъжам към класическото - Черен панталон, обувки с ток, пуловерче и отдолу впита тениска.
Споделете вие как обичате да се издорвате. Ако има свежи хора от вас съм сигурен че мислим по един и същи начин.

Модата на гъзарите 2007
http://a712.g.akamai.net/7/712/225/v...om/21805_z.jpg
Тази година аз съм супер голям гъзар и имам ето такава блуза:
Съчетано с боксьорските обувки дали някой ми се отваря някъде според вас? А?

Генади за дънките и пролетно-летните тенденции
Много хора ме питат какво да носят за сезона Януари-Април, така че да са актуални по последните тенденции, ето какво предлагам аз.
Абсолютен хит за периода са дънковите ризи, които преминават в по-авангардни модели с широка яка, както и в по-класически - с кафяви велурени акценти от времето когато са се били индианци и каубойци.
Дънковото яке е по актуално от всякога особено ако рязко избелява на гърба. Изглежда че модата е ориентирана все повече към бизнесмените и това се доказва от налагането на белия ленен панталон. Съчетан с гореописаните дънкови бижута панталона подчертава небрежения Ню Йоркски стил на комбинацията.
За финал на краткото си резюме искам да ви подсетя да се обзаведете с бяло-черни обувки за голф. Преди 2-3 години бяха ултра модерни, сега се завръщат и първите, които си купят такива ще имат чистата съвест да кажат "Аз първи носих такива, всички видяха от мен".

Генади за предимствата на Голф пред Яхтите
Абе ти се ебаваш ама и яхтите не са евтини. Един авер разправя, че яхтата струва наполовината на Голфа ми, а аз му разправям да се разкара от тука. Яхтата няма нито гуми, нито окачване нито волан, и двигателя не е такава резачка като на Голфа.
Тия с яхтите са ебати балъците, за тия пари могат да си вземат ГОЛФ второ поколение или БМВ тройка междинка.

Брилянтин - инкубатор за темерути

Няма дискотека, която да крещи повече " АЗ СЪМ СЕЛЯНИН " от Брилянтин или което и да е от клонираните "РЕТРО" заведения по негово подобие.
Мебелировката е стил ъндърграунд бар по тошово време само за комсомолски секретари .
Това е дискотеката чиято цел е в ръцете ти да се навират чужди задници и цици тъй като няма място да ти падне пикнята, да не говорим да се танцува или още по малко някакви хора да се разминават.
И между другото това става непрекъснато - разминаването. Имаш чувството че поне 14 пиани дебели жени, плешиви чичковци или програмистично изглеждащи зубъри ти стъпват на рамото, плешката или коляното. Става въпрос че в Брилянтин не винаги играта е чиста.
Заведението е отлично таргетирано в пазарния сегемент КЛАСИЧЕСКИ ТЕМЕРУТ благодарение на интериора и музиката и безплатния вход.
Модърн Толкин Доктор Албан Ванила Айс. Песните на Ейс оф Бейс дори звучатмодерно.
И по принцип на това място ходят хора на които им се ебе та 2 не виждат
13456 и т.н.

http://clubs.dir.bg/showthreaded.php...collapsed&sb=5

Ето го и сценария на Мис България 2008

Място на провеждане - Културен дом Обеля.
Водещи - Цайсатото джудже от Сблъсък и Слави Трифонов нашмъркан като Тони Монтана. Уникална гледка един до друг застанали.
Журито - Гошо Грозния (бивша охрана на Жоро Илиев и спонсор/работодател на 2/3 от участничките), певиците Ганка и Вес Ка (снимали се в Максим, Плейбой, Лов и Риболов и Съвременник), Милко Калайджиев, Миро от Каризма (компенсация за това че не бе допуснат на конкурса като участничка) и Аз - Генади и Батето на отделна маса с кутия пури и кашон уиски.

Първи кръг.
Дефилиране на участничките по чехли, пеньоар, ролки за коса и пълна кофа за боклук в ръка.

Втори кръг.
Участничките играят световно известния танц на Нешка Робева "Търррррррррррр-так-так" върху автентични маси от БИАД (официален спонсор на събитието)

Трети кръг.
Дефилиране по бански костюми. Девойките трябва да балансират носейки 6 бутилки Бургаско, дъска за табла, карти, лист, химикалка и плажен чадър.

Четвърти кръг
Събеседване. Участничката има на разположение 5 минути да състави изречение от думите "Казвам", "аз", "се" и собственото си име.

Време е да се отърсим от западните тенденции и да се съсредоточим върху скиловете, които са от жизненоважно значение за българката в специфичния и хабитат.

Церемонията завършваме аз и Батето с изпълнение на хита "Локо София Шампион".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ох бейби ти не знам къде живееш, но това което си го описала дори влиза в категория "супер елегантен" в центъра на София, не говоря за люлин и обеля. Все пак човека има дънки Бос дреме му на .!. какви чорапи ще обуе.
Само се разходиш веднъж по Пиротска и разгледаш какви дрехи купуват хората, ще ти се изяснат много неща.
Ти виждала ли си Харисън Рейсинг трима човека облечени еднакво да вървят из центъра на небрежна разходка ? Щото аз съм наблюдавал това събитие и е доста вдъновяващо като си замислиш хората в какъв свят на харисън рейсинг си живеят. Същото е като отидеш в Брилянтин.
Говорим за ниски трътлести и пълни госпожици нахлузили ботуши модел "ДА СИ ЕБА МАЙКАТА КФА СЪМ СЕЛЯНКА", дънки подчертаващи материал като за годишния запаз от сланина в ресторанта Скарата на Миро, и блузка която дава показ на корем стил Ал Бънди и отгоре макета на мишелин, като на една от гумите има и сутиен даже.
Модата на вкараните дънки е уникална, но също е уникално е клубинга. Видиш ли прическа бритон-опашчица-томахок е ясно че съм аз, ако ме видиш мога да те черпа един селект с кола. Дънки с вар и бродерия - това съм аз, целия в енерджи. И с очила е такива примерно само че за 10 лева, по на далавера са.
И тези хора си разменят потта с нас, спирам да пиша щото стана гадно. А те се потят доста поради една или друга причина. Аааа

Personalen vapros kum experta Genadi:
Преди да ходя да спортувам искам да ти поставя въпрос. Тук и сега.

Какво мислиш и правиш когато влезеш в Червило и видиш някой със същите дрехи/обувки/аксесоари като твоите? Тогава какво става? Енерджи е марка, която лесно се забелязва все пак.

Otgovor:Благодаря за въпроса.
Първо на входа оглеждам всички как са облечени какво правят, дали всички са с очила или с причесчица. Набелязвам си някого, който знам че няма да го пуснат и започвам да му се подигравам, тия хора къде си мислят че се намират на пазара ли?
По закон голяма част от хората в червило са с Енерджи, но винаги като видя някой друг с Енерджи го заглеждам и той ме заглежда и след това изкоментирвам, че напоследък всички за започнали да носят Енерджи, а не като едно време като се появиха на пазара и никой не ги знаеше.
Като влезнем в червило, вече в самите стаи държа всички да ме забележат - какви са ми очилата, как танцувам готино, как гълтам бомбон и точно преди да го излапам изкрещявам така, че цялата зала да знае кой да гледа.
Всички пички са мои - набелязвам си жени, които са от моя статут в обществото - с причесчица на опашка и отпред бритона е прав, с ботушки в дънките (абсолютно задължително е) и с очила големи колкото на Голфа кормилото. По принцип знам, че този тип хора са точни и готини и с тях винаги имаш нещо да си кажеш. С някой хора разговора просто не става.
В червило не си поръчвам много неща, защото отивам или много пиян или на входа на червило си стискам зъбите със сила от 10 атмосфери.
Когато видя някой приятел в Червило дори и на другия край на залата, веднага отивам при него да го прегърна, да видя той какви ги върши. Всяка вечер говоря на поне 40 жени. Зарибявам ги с дрехите си, разказвам им за колата ми или просто си говорим неща от живота.
Това което ми харесва в Червило, че е заведения направено да може младите хора да се отпуснат и да се почувстват само сред свои.
Но, това което най-много ме кефи е чувството в 8 сутринта, когато излезна от Червило и видя, че хората, отиват на работа, бързат живеят, а аз си седна в Голфа, и си кажа "Колко е готино да си млад, готин, със стил и възможности". Наслаждавам се на самата мисъл, по пътя от Червило до Обеля.



Последното от модата, което ще ти предложа е бял официален потник от полиестер. С изрязсани ръкави и апликации и елементи от лятото.
Бих ти препоръчал и протритите и скъсани дънки от левис. Страшни са и са на супер далавера само 200 лева. Я се разходи из главната на София да видиш колко добре облечени хора има и колко много пичове се разхождат с дънки Енерджи.
Една добра новина - хората в София без големи очила, вече почти изчезнаха. Сега всички сме модерни, всички сме Енерджи.

Ако гаджето ми се разциври по време на някой филм, просто ставам и се премествам няколко реда по-напред. В крайна сметка аз съм дал 5 лева за това кино и държа да си го догледам, а това че тя се е разревала си е неин проблем и на тия около нея. Сигурно все някой ще и каже да млъкне по някое време.

Реда си линиите от бело на върха на волана на голфа, защото съм класик. Използвам и ключове.
Хапчетата ги гълтам преди да излезна от вкъщи, за да мога като карам голфа към центъра да ме върти екса аз да съм си пуснал музиката на шест и всички да ме гледат какъв съм готин и как съм се направил.
Пера бело само когато ме черпят. Но ти знаеш, че елитен човек като мен, целия в Енерджи се нуждае от Енерджи през цялото време, а белото държи малко. От седмицата спя само в един ден - сряда следобед. Конфети през цялото време.

[Zarity]

Абе всеки сам си разполага с живота бе,тяхна работа дали ше се напиват сяка вечер като свине и дали ше са ебат на 13...
Кво може да направим ние бе?
На 15 съм,пуша,пия,не излизам след 10,имам рег в сайт за запознанства,нямам снимки в КЕНЕФ,ходя с по-големи момчета,но не над 19,и кво,сега тая тема ше промени ли нещо?
А манете ми се сега от главата,отивам да пуша,земете и вие направете тва

[Luciernaga]

vladi81, мислиш ли, че някой ще ги чете тея чаршафи?