В пети клас , госпожата яката ме удари с учебника си по главата и аз и викам: Сърдя ти се!
Стефан и Радослав си рисуваха пишки в тетрадката и биоложката вика: И са тая работа по-дълга от крака не можеш ли да си я напрайш?
И други, но не се сещам.
В час по физика съученик се прозява и госпожата: '' А бе,ей! Какво ми се прозяваш кат' животно бе? Я си кажи номера!Забележка! '' , с най-истеричен тон казано,по-точно, изръмжано.
Няма да забравя как даскалката по английски каза на безхаберниците като мен,да правят каквото си поискат,само да не пречат,в резултат на което започнах да рисувам и след 20 минути ме попта какво съм направил за часа.Получих 2-ка заради празната си тетрадка
в 6 клас аз и един Ивайло бяхме застрашени да останм на поправка по математика. Беше 1 седмица преди завършванет и г-жата трябваше да ни изпита , беше последен срок и ако се бяхме провалили на поправка. В въпросня ден с Ивайло усилено преговаряме , преговаряме и тая влиза и казва че я боли главата и извика едно момиче на име Мария и я накара преразкаже за някаква диаграма , тя си седна и ние с тоя Ивайло така се израдвахме , че няма да ни изпитва и само като изкрещяхме и бутнахме целия чин от радост и тая по математика само гледа , гледа и ни вика:
"Абе вие не чухте ли че ме боли глава по-тихо" а уж щеше да ни изпитва за последно. Има и още , ама не се сещам
В часа по английски: Белин чете по английски упражнението и следва да каже кучето на Пени. ЧЕте го пентес, госпожата вика пенис-- Penny's и целия клас смях :Д
Мен предимно когато ме видеха и все викаха... Ники моля те излез няма да ти пишем отсъствия и слаби оценки. За учудване на всички даскалката по етика и право искаше да избяга от час когато ме нямаше, защото нямало с кой да дискутира :Д
Това е по-скоро ученически бисер, но госпожата е виновна, че ни дава такива задачи.
Днес в час по литература трябваше да измислим име на козметично студио (в момента учим Дамата с Ренгтегновите очи) и един от нашия клас измисли името "Възбуждай мъжете" след това каза, че в това студио се посещава само от любовници.
"fuck-тор (фактор :д)" ,
"Аз сега как да го изискам" (как да го набера)
"Тва тука след вас трябва да се минава с противогаз"
"Недей гледа мухите, ами гледай мене"
"Хю - пе" (марката hp)
"Недей се джаска"
"Едно ей такова мутирало и деградирало като вас" и така нататък
тая по физическо:
-"Юлияне , пиша ти 2-ка!"
Аз:-"ама г-жо защо 2-ка?!"
г-жата:-"ми не виждаш ли , само нарушаваш дисциплината , блъскаш се , ставаш си и според мен е редно да ти напиша 2-ка"
Аз:-"г-жо нищо не съм направил , само си седя на пейката и изобщо не съм ставал и викал!"
госпожата:-"Точно тва е проблема , че седиш и нищо не правиш"
БЕЛ:
Ученик - "Г-жо, моля ви искам тройка."
Г-жата - "И аз."
Някой се обажда - "С кой?"
Г-жата - "Правилното е с кого и със сигурност не с теб."
МАТ:
- 1 по "ПИ", 2 по "ПИ", и на 3 се напи.
География:
Г-ин - "(като в 1ви клас) Хайде сега вскички се стройте в редички по двама"
Ученик - "И за ръце ли да се хванем"
Г-ин - "Ти, ако искаш се хвани и за нещо друго."
Последно редактирано от toshaga : 02-05-2015 на 20:18
В час по История:
Един съученик,който седи до госпожата, беше се загледал как другарчето му играе Фифа, обаче то е по-назад и пред него има две момичета.
Г-жата: "Хубаво е момичето, ама пиши.''
Ученикът: "Ама аз гледам Цанко!"
Г-жата: "Оле, момченцето ли гледаш."
И всички така се изсмяхме. :Д
Още една случка, само че в друг клас:
Влиза някой от батковците да даде нещо на госпожата.
-Ех, вие момичета като влезе някое момче очите ви стават на понички.
В час по английски правим упражнение за слушане и започва с музика на Вивалди.Всички започваме да казваме имена на композитори и един съученик казва "Това е Бах", но празвучава като "Това ебах".
И край с упражнението
Математичката към мен : Мариане , кво ги гледаш тия съксии , не съм посяла марихуна там
Историчката : искам да ми платиш в натура тази съксия , която счупи, а аз и отговорих , че ще и я донеса чисто гол с папионка
класната : вие сте от кръжока главата ми пречи.
Не е точно "учителски" бисер. Бих казала, че е забавна случка. По история:
Две момчета седят пред мен, на първия чин. И единия цял час не спря да шепти нещо на другия за хомосексуални гълъби.
Удря звънеца и този, който говореше казва на другия: - Абе, не ти ли омръзнах?
И другия: - Аз не те слушах.
Госпожата: Ама аз те слушах и съм удивена от интересите ти!