Г-жата по Български: Александре ставай да те изпитам!
Александър(започва да говори нещо)
Г-жата: Александре, стига ми се пуйчи, стани да те изпитам!
Г-жата по математика: Викторе, трябва да те изпитам
Виктор: По какво?
Веднъж г-жата по БЕЛ ни беше раздала някакви тестове и момичето,което седеше до мен си го беше скъсала малко и г-жата й вика: Къв е тоя ръфляк бе, аз така ли ти го дадох?!
Госпожата по бел говори се за тва което тряа си носим на външното.
-Задължително си носете по математика: линия, молив, химикалка, транспоНтиЛ, пергел..
Пиано:
Еййй начи докато извириш с тея пръсти кебабчета, багер роди ма!
-Г-не, може ли до тоалетната?
-Бързо бегай да не се изпущиш!
7 и 30 сутринта. Г-на влиза, сяда и казва: А! Познати лица!
Едно момиче си рови в телефона:
-На кой се обаждаме, А., на някоя фирма за почистване?
-Правя промоция за тези, които искат 3ки!
-Кварталът е беден, кучиту лай, гучи гучи!
И. си рови в телефона и той :
-Не ме снимай.
-Ама, г-не, не ви снимам! ( обръща телефона към него)
-Браво, много добре съм излязъл!
-Петре, спри този телефон, бе! Облъчва те, ще получиш изгаряне.
-Тихо, тихо, ще те направя мюсюлманин.
-Имам ли вид на убиец?
-Г-не, приличате на гъска
-Ама, такъв е животът - днеска си подреждаш елхичката, утре те копаят с мотичката!
КЛАСНА :
-Изключете мОбилните телефони!
-ИнЦИАтивно
-Ще прекъснеш ли да говориш?
Тя: Абе, къде живееш, бе Д.
Той: Дружба, ама го пиши остров Мако!
-Толкова сте извън час!
-Д. стига си се обаждал!
Той: Госпожо, говоря си сам!
-А вие ще млъкнете там да говорите!
-Аз повече няма да говоря, защото аз говоря, вие всички говорите!
-Тук мирише на лук, на манджи! Мирише на долнопробна закусвалня!
-Не искам да коментирам мегаломанските ти идеи!
-Пиша ОСЪСВИЯ ( без " Т ")
ИКОНОМИКА:
-Не ме занимавайте с битовизми!
-Телефоните си ги оставете ТАМ, ОТ КЪДЕТО ИДВАТЕ!
-Бързо! Пиша закъснения! Къде бяхте досега?
-За чайче ?
-Телефоните да НЕ ГИ виждам в чантата ( логика )
-Ще започна, когато ви чуя да мълчите!
-Не СЕ комуникирай!
-Аз малко по-бавно схващам и затова си записвам всичко в тефтер.
-Премести се при тетрадката си!
-Костинброд как се пише - заедно или отделно?
-Г-жо, часът свършва.
-Нищо, ще продължим следващия СРОК ( това някъде април месец)
-Млъкнете! Докато говоря, не говорете!
-Имате 3 задачи, НАПИШЕТЕ ги в ПИСМЕН вид.
Госпожата съобщава хубави оценки от теста
-Е, г-жо, голяма сте!
-Да, голяма съм, тежка съм на килограми!
-Ама вие приказвате некви тъпотии
Тя: Да, така е.
-Това е последният час на телефоните!
-Апокалипсис!
МАТЕМАТИКА:
-Момее, ще ти изпия кръвта!
-Момее, ще ти изпия кръвчицта със сламка!
-Искаш ли да те забия със задача! Задача ЗА СПАСЕНИЕ НА ДУШИТЕ ВИ!
ЕДНА КОЯТО НИ ЗАМЕСТВАШЕ:
-Ученици, моля ви, нека не преминаваме във фазата на невъзпитанието! * след малко * УЧЕНИЦИ, ПРЕМИНАВАТЕ ВЪВ ФАЗА НА ПРИМИТИВНО ПОВЕДЕНИЕ!
ТАЗИ ИЗЦЕПКИ СА ОТ КЛАСА НА ЕДНА ФР:
-Е, какво седиш до вратата? Звънецът би.
-Чакайте, г-жо, свършвам тука! ( сандвича)
-Ти искаш ли да имаш 5?
-Нали 6 щяхте да ми пишете?
-Не, 4 !
-Ти чу ли ме какво казах, май не ме чу. Ти имаш ли две уши, май нямаш!
-Казах, че това означава, каквото означава!
-Какъв смисъл трябваше да има това?
-Някакъв мой си!
Излез или ще ти пиша отсъствие!
Който го няма да се обади!
(бяхме на екскурзия) Всички в автобуса, другите с мен.
Махни си слушалките от краката!
В Африка има кактуси, палми, бабоеби...
Госпожата по английски:
-Вие подпичквате ли се с мен?
По български:
госпожата:кой е Черноризец Храбър?
Анелина:ми някъв просяк...обикаля по цял ден и се чуди кво да прави.
по физика веднъж едни се лигавеха, докато г-жата обясняваше по една картинка за електромотора и тя се обърка и каза "синьото е оцветено в синьо, а червеното в червено" ( за полюсите на магнита)
а по математика едни си игр. на телефоните и тя вика : " повече да НЕ съм ви видяла да НЕ си играете на телефоните"
а по история правехме едно упр. и тя казва: "сега пишете за образованието на МОМЧЕТАТА в древна гърция. Да стане добра домакиня." ( трябваше да е за момичетата, ама тя се обърка)
а по ае: " пишете диктовката или ще направя едно лебедово езеро в дневника"( демек че ще напише ма вс. двойки)
има и още ама друг път ще ги кажа
Нашата класна когато заплашва, че ще изгони някого:
''Млъквай! Иначе нали знаеш - врата, порта, пазар, къща.''
а..и:
''Ще хвърчи перушина!''
Една птичка е кацнала до прозореца и чурулика...
Госпожата: ''Ееее, айде млъквай де..пречиш ми...не искам да те слушам!''
Тя птичката спира и...: ''Дори птичките ме разбират по-добре от вас''
P.S.Прочетох първата страница и ми писна да се смея
Е, не - след две страници от тая тема направо паднах от стола!
Да споделя и аз няколко изцепки:
Даскалката по математика към човека пред нея, който играе с каскета си:
— Ти ко правиш бе? - при което оня опитва да скрие шапката в джоба.
— Е ся ще ти напиша забележка! - при което пише в дневника "Номер 20 хапе и си крие в гащите шапката по време на час"!
В час по физическо. Господина:
— Гледайте внимателно. - след което се опитва да вдигне медицинската топка, при което я изпуска катурва се, сяда на пейката и почва да се рови в телефона.
Час по физика. Номер 5:
—Госпожо, може ли до тоалетната?
Клоуна на класа от задния чин:
— Бегай да не се насереш!
Госпожата по История към двойкаря на класа:
— Не знам как ти го кажа... но завършваш с тройка.
Глас от задните чинове:
— Защо не ръкопляскате?!
При което класа избухва в диви аплодисменти и възгласи към двийкаря "Ти си най-добрия, баце!".
Даскалката по Музика към чалгарките в класа (демек всички момичета):
—Как си представяте държава с национал химн мазна чалгия!
При което тоя пред мене се изръсва:
—И с президент, дето няма крака! xD
Български: Патка мислила мислила и умряла! (Ставаше дума за един глупак от класа)
Аз не си мисля, че си си прайла някви порно снимки!!!(Една приятелка се беше снимала за бележника с рокля без презрамки)
История :
-Господине, леко ми е паднал гласът
Той: на мене много неща са ми паднали, ама не се оплаквам
Д: Аз мога ли да танцувам за шестица
-Само гол ако се съблечеш.
Гна: Кви са тия хора, пишат отсъствия по средата на седмицата, егати извънземните.
ОТ КЛАСНАТА :
Разговор с класната. ( Имаме имейл с класа )
- Госпожо, последното съобщение, което пратихте е на 6 ноември.
Тя : А сега какво е?
- Юни....
-24 часа, всеки ден в денонощието.
-Аз не се чувам, вие чувате ли се?
Д: Аз се чувам...
-Леле, пак се размириса на манджа.
-Някой от вас със боботещ глас говори.
МАТЕМАТИКА - ПРОВЕРКА НА ТЕСТ
г-на : тука има грешки, ама сега не ми се проверява...
Предишния ми господин по География казваше:
"Най-много обичам Понеделник сутрин 1-ви час тормоз на малки кренвирши. А Петък к`во? 2 дена кючеци, филми, гаджета, стоене вкъщи пред компютъра - тъпо."
Класната към съученик
"Напиши си сега сам забележка в бележника. Аз ще диктувам. Не внимавам в час, а в междучасието хвърча като отвързан козел."
"Пак ти ли бе, ще те хвана за косата и ще те метна през покрива!"
Историчката:
Фразата й която вече стана класика
"Моомченце ш'ти избия зъбките да знаеш!"
Г-ж:" Погледнете ме и кажете, какво виждате??
Съученик: Бабка
Г-ж: Бабка ще станеш ти като дойда!"
"Като не става по лесния начин, ще го олесним допълнително."
Физика
"Не съм псувала през работно време никога, но в междучасието ще си го излея!"
"Ние сме произлезли от маймуните нали? Тогава защо много от вас приличат на динозаври?"
"Ще размажа някой, който дори не подозира как незабелязано ще го нашляпам, че и задните бузи ще зачервя"
"Да ви...таковам...еди си к'во"
По време на физическо, правим коремни преси и г-ж казва на едно момче
"Помогни на Александра да се разчекне, че каква е схваната!"
Технологии
"Абе кой от вас ще дойде тук, че не мога да си вляза в фейсбук-а?"
Отговор в тема
:
Първоначално написано от konan7
Правила за публикуване
2001 - 2025 Всички права запазени.
Реклама |
Портфолио |
Контакти |
Условия за ползване |
Поверителност |
Карта на сайта
Отговори с цитат
