Отговор в тема
" Дайте ми нож да се застрелям "
Ти от Бургас ли си? Щот и аз съм.Първоначално написано от shmurkam
Нещо си се въртя в час и госпожата по история ми вика:
-Ти така като се въртиш,да се надяваме да не си превъртяла...
Играем на ясновидци и гадаем на едно момче Росен:
-Ти се казваш Росен?
-Не аз се казвам майкати ше еба.
-Добре,ти се казваш майка ти ше еба.
-Не бе майка ти наебана.
-ОК,майка ти наебана?
-Не ве,казвам се Росен.
Същото тва момче:
-Ти си на 13?
-Не,на 14 съм.
-Добре,значи си на 15?
-Не ве,на 13 съм.
-Ааа,значи си на 13.
-Не,на 14 съм.
-Ти живееш в Бургас?
-Аз живея.
-В Бургас?
-Не,аз живея в Слънчев Бряг.
-Дуре,ти живееш в Сл. Бряг.
-Не ве,аз живея в казан.
-ОК,ти жи...
-И съм клошар.
-И си кло...
-Ама от богатите.
-Е,значи си лукозен клошар?
-Аха,имам казан на колела и от Слунчев Бряг дойдох до Бургас с него.
Учителката по английски:
Ше пиша двойки в несвяст!
След допълнителния час по физическо:
Един фр вика:
Тренер как бях днеска?
Тренера: Пълен ташак беше!
Заместничката по литература-стана дума за секса. И тя вика:
Секса е част от жовота! Заради секса ние съществуваме! Вие нямате право да употребявате такива думи като секс, кур, путка, цици, сперма и така нататък! Обаче аз като литератор имам право да употребявам думи като секс в речника си! Ама вие нямате! Дрисльовци насрани!
Тя тас е луда! Държи бутилка с ракия в чантата си и в час си пийва тайно!
Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!
Ти, ти и топката, и тримата при директора.
Ще изгоня всички и ще работя с останалите.
Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!
Тук е написано черно на бяло със зелено.
Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.
Счупеното имущество се удвоява в троен размер....
Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език!
Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!
Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие...
Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност...
Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!
През 1742 година, както си спомняте....
Когато часовникът удари 13 пъти, не само, че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет...
Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми, там, където я има.
Има отсъстващи - виждам ги!
Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!!
Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спят, влизам после в другата - точно обратното.
Казала съм: като се прозяваш, да си затваряш устата.
дамски ежедневни обувки
Искам да чувам ТИШИНА
Последният чин да стане и да напусне стаята
Аз не диктувам бързо, вие чувате бавно!
Хан Крум със задните си части запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад.
Аз това съм го учила преди 150 години в пети клас
Върху смъртността влияе продължителността на живота, тоест смъртността е следствие от живота и неговата продължителност!
Човек трябва да е горд, че като кажат името "българин", всичко бяга
официални мъжки обувки
К`во се кривиш, бе, макарон!
Айде, че пак ям човешко!
Вие сте като скеле за строеж.
Ще взема стола и ще те нацепя по канчето!
Ще те надраскам с маркера под носа!
Не само вашите бушони изгърмяват.
Имаме достатъчно време да прочетем четирите тома на „Война и мир”.
Прилагайте някакви магьоснически методи и научавайте думите. Под хипноза ли ще е, не знам.
дамски дънки втора употреба
На:
Здравейте, бе, госпожо бе...
О, добър ден! Как си ?
Ще ме пуснете ли да си ходя ?
Оф пак ли започваш уееее ( :d )
Ми ходи ми се...
Къде ?
До тоалетна и то по гояма нужда...
Е защо не отидеш в училищните тоалетни ?
Защото мизерията е за съд...
Е толкова ли няма да издържиш 80 минути ?
Ще се насера...
Оф ай тръгвай ама ще ти пиша отсъствие
Абе не мога да ви гледам вече ...
Е ко не можеш да ме гледаш ти пак решаваш да си тръгваш сереше ти се и миналия петък
Е хапнах обилно...
Е няма така сега ще извикам класната ти
[Класната] Какво правиш пак ти ?
Сере ми се а тази не иска дам е пусне да си ходя
[Класната] Аааа виж кво за теб съм говорила с майка ти и баща ти
Е и ?
Е как е и ??? каза немкинята
Ай чао че ми се сере...
Време е и аз да се запиша :д
Госпожата по Маркетинг: "Може също да пуснете и промоция две на цената на три"
Госпожата по Иновации и иновационна политика, след като закъсня с 30 минути за час: "Ужас, бях забравила че днес е четвъртак."
Тая по История: Аз съм точно като Хитлер. (Имаше предвид че е добър оратор).
Пак тая, когато едно момче искаше да си повиши оценката: "Абе не стига че си тъп, ама си и упорит."
В час по химия ядем вафли и даваме и на тия зад нас и тая: "От къде идват тия вафли"
И един фр: "Е как откъде? от фабриката :д
Последно редактирано от Dwyd96 : 01-23-2016 на 20:37
Tursq si priqtelka koqto obicha analen zvunnete na 0889734567
Я си дай скайпа и ти) Тука вече на половината ви го имам обаче на теб го нямам дай да си говорим...
likmiinthepusszstrongmenplussizegorgeosЯ си дай скайпа и ти
Последно редактирано от посинцето167324 : 01-29-2016 на 09:57
Един учител-заместник по история в старото училище:
- Тези, които днеска отсъстват да вдигнат ръка.
Историчкaтa:"Великите бългaри се броят нa еднaтa ми ръкa,толковa сa 10 човекa" хюхaхa
Егати изрода
ас незнам никакфи заштото фочилиште само спя и съм тъп кат каракуда
Биоложката се кара на хора от предните и задните чинове. Ядосана, застанала по средата на стаята, казва:
- Извинявайте, ама не мога да поема едновременно отпред и отзад.
"Затова във физиката, пък и в химиката...";
"...водородът, защото няма протон.";
"Ако кажете на келнера един мол водка...";
"Не знам, май за нек'ви бабешки лекарства се използваше нишадъра."
И всичкото това го измисли само за два часа.
Нали все пак е учителка
Mъж е.
Учител/учителка = кукувци!
същото е
Manoelg, кажи в кое училище си, че напрово ме разбиха тия учители. Лол
Химичката: Разбра ли какво казах? Аз: Не разбрах. Тя: Кое?
Тези за само от КЛАСНАТА:
-Питам, препитвам, изпитвам...
-Това е учебна стая, не е кошче!
-Хайде, моля ви, ИЗЛИЗАЙТЕ! ЧАСЪТ ЗАПОЧНА!
-Вие сте като един бръмчащ...
-Стига, де, Валерия, просто ми бръмчиш на ухото цял час!
-Какво правите там? Часът не е там!
Тия са дело на класния(душицата му изядохме, горкия):
-Милички, мисля, че петнайсетте минутки да се видите и да се наговорите изтекоха.
-Ще викам!(едно такова провлачено - "ще ви-и-ика-а-а-а-а-ам" )
-Айде млъкни, бе, душа!
-Слънчице, ти кога ще даваш бележка?
Час по музика. Господина се кара на Д. (момче), който издава някакви животински звуци.
Д: Господине, аз не съм шимпанзе, та да издавам такива звуци!
Господине: Не, не си, повече ми приличаш на щраус...
В час по математика:
Госпожата към Номер 24: Не стига, че сутринта се разправях с дванайсти клас, а сега трябва да се заминавам и с тебе.
Номер 24: Ама аз съм по-зле от дванайсти клас!
Географичката: Стига си пил вода бе, ще се удавиш!
Учителката по руски: Стига псува, бе! Ако псуваш, поне го прави на руски, в час сме!
Час по математика, номер 20 си блъска главата в чина. Учителката:
- Стига си се опитвал да си изкараш от главата и малкото, дето ти набих в нея!
Правила за публикуване
2001 - 2025 Всички права запазени.
Реклама |
Портфолио |
Контакти |
Условия за ползване |
Поверителност |
Карта на сайта
2001 - 2025 All rights reserved.
Contact us |
Advertising |
Portfolio |
Лични данни |
Отговори с цитат
