Учителски Бисери

[bubaAbu]

Госпожата по география : „Хайде миличко, като си болна тръгвай си, лежи си, пийвай си компотец, чайче…”
Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната , сякаш съм ви някакъв диуретичен чай.

„Не мога да разбера тоя Ахил не е ли нещо като герой на свободна практика?”

[bubaAbu]

Ооо сега се сетих госпожата по мат :тиии ходи ли на Айси/Диси (така го каза ) на концертаа ??

[evalongoria33]

СтанА ли ясну ?
Ама вие уважаватие ли мъ или ни мъ уважаватие?

[male91]

-> Корабите потъвали и после се връщали
-> В Атлантическият ресторант (океан)
-> Слънце вали, дъжд пече
-> Ксерококс (ксерокопие)
-> Георге не ми се прави на шуШ
-> За някой Септември ще бъде Май
Съученик: ГОРЕ РЪЦЕТЕЕЕ !!!
(с цел да не си бараме чурките дукато даскалицата пише)
Г-жата: Не си мислете, че не знам за какво говорите ...
>> Добре тогава "доло ръцете"

[moni4kaa1]

Кой ми открадна гъбата?! - господина по Техника

Стига сте ги чукали тея столове! Има си майстори за тая работа! - Класната какво ли е искала да каже..

[kloely]

Великата литературка, разсъждание върху "Заточеници":
- И така, защо се казва "продаде ни предател"за какво може да ги е предал?
и класът отговаря:
- Пари?
- Власт?
- Жена?
Онази просто махна с ръка:
- Че откъде накъде за жена бе? Нали ще дойде следващата...

същата:
- И кво? Станахте трима на един чин?
- Мая не вижда! Иван не чува! - отговаря едно момиче.
- Защо Кирил не мръден? - пита някакво момче.
- А, той си е достатъчно мръднал - казва скъпата ни учителка

Даскалица по география:
"Вие двете не ми стойте като разгонени кобили!"
"Ти какво ми седиш насреща като разчекната хлебарка"
"Ау, вижте колко симпатична маймуна! Но никой не превъзхожда мен!

Учител - ФВС:
"Ау, погледнете всички Антон колко е секси днес!"

Преподавател - химия:
"И ето, че атомите имат ръчички"
"Вие сте невероятно химически неграмотни *крещи на класа, след което отваря вратата* Къде е малката принцеса?!

[velincety]

И така Странджата казал ,,Иване млъкни да не дойда" Мичева
Имахме урок за ранният полов живот и едно момче пита мед.сестра ,,Ама госпожо като ми са П****е ко да прая?" и тя се изцепи ,,Хм той к**а го засърбял,той мисли че му се п*****о"

[vitaliezekiev95]

-Оставете химикалите и започенте да пишете

[paramiley]

"Който го няма да си каже! "
"Не си духайте един на друг....секретите"

[babygirl00]

тази тема е 6+

[polssa]

Тоя по математика: Стоянее...на дъскатаа..
Момчето: ма господине аз съм Петър не съм Стоян!..
Господина: кога стана Петър бее??...

Господина по БЕЛ (писахме някакъв план) : и сега ..първо подтире..
Аз: господине може ли подточка?
Той: ако искаш и гълъбе нарисувай..пиши...

[brutaLxxbunny]

Взех малко от форума на НГДЕК,защото са наистина забавни

Леля Дъмша(математичката):
-А сега започнете 2 задача...
Ния(8а):
-Ама то няма време!
-Е какво да направя?Да се самоубия ли?!
Ния(заедно с част от класа):
-Да.

Янко (пак 8д):Госпожо ще се броят ли оценките ,които ни написа г-жа Влахова докато беще в училището
Л.Д:Па мОе да се брОят мое и да не се брОят!

1ви час, 8д клас имат химия и влиза в стаята позакъснял с 10 минути пак прословутия Янко и казва "Извинете може ли да вляза".Тогава прибойски изцепи нещо което недочух ,както аз така и Янко и той попита "извинете какво?"
Прибойски :Не сте ли го чувАли този виц
Ние (8д):Не,ажете ни го!
Пак П.:Има 3 картинка на един изгорял хляб, един удавник и..... е третата картинка няя да ви кажа каква е,но с какв можем да обобщим тези картинки- КЪСНО ИЗВАДЕН

Или проверява неква тетрадка и ученика ѝ се обяснява как имал графити и тя вика "Ми хубаво де, дай да видя"... прелиства, прелиства, стига до някъв приличен графит явно и вика:" тва не е лошо... става"

Лидия Домарадска :
на 23 декември, пред стаята на 9b клас:
"Ха, да отида да им разваля настроението, хахахаха"

Леля Дъмша: - Айде сега ще пишете цял час...
Всички: Ооооо, нееее.
Л.Д.: Добре. Тогава ще се поизпитваме малко. *размахвайки ръце тананика* Тадададам!

Ванеса:
- Господине, и аз съм от Кюстендил! /лъжа, провокация./
- О, много мило от ваша страна. Аз обаче не съм - жена ми е!

Час по Култура, посветен на Индия. Еля Цанева:
- Сещате ли се някой известен индийски герой?
Тишо:
- Сандокан, мале с двата ножа...
Еля:
- Ма моля ви се...защо ме сочите с пръст

[SmilezZz]

Господина по изобразително спи и си говорят 2 момичета" абе живко вчера ми призна" и другата вика "бреи, сериозно ли" и господина се сепка и вика "Геи ли,кои е геи..." след 5 секунди вика "аи пешо зимаи си багажа и през вратата"

Уби ме
А Пешо как реагира

[Ewok]

Янко (пак 8д):Госпожо ще се броят ли оценките ,които ни написа г-жа Влахова докато беще в училището
Л.Д:Па мОе да се брОят мое и да не се брОят!

Този го познавам

[SmilezZz]

В 5 клас имахме една много стара учителка по БЕЛ и като някой я ядоса - веднага гони от часа с думите:
- "Вземи си сушара (суитчъра),мръсната ти чантичка и вънка..."..

[unknown7]

Класната: И двамата влюбени са умряли един за друг.. ... ..И дърветата вплели клони.. едно в друго..

Ученик: Добре сега не мога да разбераа... тея хора ли са или дървета

Ученик: туземци са.. просто човекът, който е слушал песента от листата е бил леко надрусан и е недоразбрал

Не е свързано толкова с темата но много се смях и не се сдържах да ви го споделя

---------------------------

Преди 1/2 години в час по музика учителката беше извън стаята и естествено настъпи хаус.. Всички започнаха да крещях и да бият по масите.. чуваше се сигурно на 1 етаж. След малко учителката влиза .. и възмотено пита
- Кой беше ? ??

[Otero]

Бургас ГПНЕ " Гьоте"
Х.Ганев (учителя ни по физическо възпитание) " бягайте от мен до другото дърво "


забравих му името (учител по бг) " дъвката навън ти в кошчето"

[gabityyyyy95]

Класния ми: ее начи престанете да говорите само прекъсвате мисълта,ето забравих ся...


Историчка:идва време за изпитване ии дига някой ,а думите са и:
седми номер чуруликай....

[Dyany10000]

По музика - а) Номер еди-кой-си (не е една такава) си пее в 4ас по музика!
б) Номер еди-кой-си удря СЪС у4ебник номер еди-що-си. Номер еди-що-си бива спасен от герои4ната намеса на преподавателката по музика г-ж Латинова!
п.п. последното ферман4е е БУКВАЛНО преписано от дневника!!!

[ceci]

Gospojata po Biologiq: Gotoviliste
SAu4enik: etogo i idva
Gospojata : POLOV 4LEN :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[didsinkaa]

г-жата по ае : ..аз да не съм леприкон

[dqvol4eto977]

Директорът влиза и пита едно от момчетата : "Каква е разликата между порното и порнографията .. "

[Geshev]

7 клас имаше забележка в дневника: 'Момичетата пеят химна на България в час по химия!'

[to0niTy]

То това не е точно учителки бисер, но наистина беше много забавно ..
В 6 клас по Човека и природата учихме за половата система . И ние решихме да изненадаме госпожата с нашите 'познания' и закачихме презерватив на едно пиронче отстрани на дъската. Влиза госпожата и в първия момент не го забелязва и го подминава. След малко го видя и почна да го гледа странно ( а ние през това време се спукваме от смях ) . И изведнъж вика :
- А, вие и нагледни материяли си имате !
И ние като почнахме всички да се хилим като лудии ..
Хмм , сега като го пиша не изглежда много смешно, но тогава наистина всички се сцепихме да се смеем

[evilgirl888]

Ем.. то тва не е учителски бисер ама тогава звучеше много смешно:
В час по английски: трябва да водим диалог:
Един тъпак от моя клас вмсто да каже о какъв мръсен плаж се получи:
той: O, what a dirty BITCH
аз: Let's clean it!
---
Пак той: I'll meet your DICK in 5 minutes! ( то пишеше съвсем др.)
---
Класната ( към момче от класа): Чети си домашното
Той: Hi DICK, how are you?....
Класната: Чакай, чакай ами гаджето му как се казва ... pussy..