- Форум
- Тийн интереси и проблеми
- Училище и приятели
- Учителски Бисери
Един съученик казва на учителката по английски "Госпожо, тука има паднал геврек, може ли да го вдигна?" и тя "Кажи веднага номера на майка ти и кажи кой номер си!"
"Стига сте се възбуждали, от звуците на 8ми Б клас" - госпожата по Англ. език
"Мозъците ви са като на аналгин - само с 1 цепка" - отново госпожата по Инглиш
Миналата година. един господин по информациони винаги така казваше:
"Мили, добри деца, днес ще говорим за..."
По това време го прекъсва Иванчо ;дздд;д
Господина "Иване, няма ли да млъкнеш бе, тъпанар такъв, калпазанино!"
В час по Биология:
Госпожата: Кажи, Гоше. Смърча в каква жизнена форма е?
Георги не разбира въпроса и мълчи, минава 1 мин.
Госпожата: Абе Георги, ти по дърветата ли стъпиш или пък се катеряш по тревичката и си люлееш краката?
Забравих да добавя :Д
Валентин се прозява с широоооооокоо отворена уста и издава звуци
Госпожата по английски: Valentin is bored lion :
Лелеее, хора, какви яки учители имате, скъсвам се да се хиля
Има супер яки хора, направо не ги знам как издържат, а и идват с психическата нагласа да ги ръсят такива - респект, честно.
Преди 100 години, като бях в училище адски много ме кефеше ако някой от нашите даскали изтърси нещо, ама не се случи май, освен:
"Не ме интересува какво пише в учебника - аз съм Историята в това училище!" - tribute за г-жа Кутева
Иначе, извън темата, преоткрийте Фанта "Салам" - Пешо се оригваше, след като е ял чеснов салам през сламка в една Фанта, и после я даваше на някой да я изпие.......
Гжата по англйски- обеснява за глагола made
- made ,пише се M A D E
И вс някви се подхилват хдд
Г-жата по Български: Александре ставай да те изпитам!
Александър(започва да говори нещо)
Г-жата: Александре, стига ми се пуйчи, стани да те изпитам!
Г-жата по математика: Викторе, трябва да те изпитам
Виктор: По какво?
Веднъж г-жата по БЕЛ ни беше раздала някакви тестове и момичето,което седеше до мен си го беше скъсала малко и г-жата й вика: Къв е тоя ръфляк бе, аз така ли ти го дадох?!
Ахахахх много яки
Госпожата по бел говори се за тва което тряа си носим на външното.
-Задължително си носете по математика: линия, молив, химикалка, транспоНтиЛ, пергел..
Пиано:
Еййй начи докато извириш с тея пръсти кебабчета, багер роди ма!
Хаха подобно
-Ако не започна да чувам тишина, ще замълча аз и така ще я чуя!
МНОГО СА, ПРЕДУПРЕЖДАВАМ! Така, да започваме!
ИСТОРИЯ:
- Който учи, ще има хубави оценки. Който не учи като И. ще яде китайска храна и ще казва " Здравей! " на китайски.
-Само наум преписвай!
-Лили, не заспивай моето момиче. Бъди МЪЖ!
-Кво става? Кви са тия треви дето ги пиете?
Един кашля и господина: Ходил ли си скоро в Африка?
-Аз 40 години съм все на 18 ХАХАХХА!
-Коя зодия сте?
-Зодия ЩУРЕЦ!
-Не, близнаци сте!
-Нямам близнак, имам само брат!
-Г-не, може ли до тоалетната?
-Бързо бегай да не се изпущиш!
7 и 30 сутринта. Г-на влиза, сяда и казва: А! Познати лица!
Едно момиче си рови в телефона:
-На кой се обаждаме, А., на някоя фирма за почистване?
-Правя промоция за тези, които искат 3ки!
-Кварталът е беден, кучиту лай, гучи гучи!
И. си рови в телефона и той :
-Не ме снимай.
-Ама, г-не, не ви снимам! ( обръща телефона към него)
-Браво, много добре съм излязъл!
-Петре, спри този телефон, бе! Облъчва те, ще получиш изгаряне.
-Тихо, тихо, ще те направя мюсюлманин.
-Имам ли вид на убиец?
-Г-не, приличате на гъска
-Ама, такъв е животът - днеска си подреждаш елхичката, утре те копаят с мотичката!
КЛАСНА :
-Изключете мОбилните телефони!
-ИнЦИАтивно
-Ще прекъснеш ли да говориш?
Тя: Абе, къде живееш, бе Д.
Той: Дружба, ама го пиши остров Мако!
-Толкова сте извън час!
-Д. стига си се обаждал!
Той: Госпожо, говоря си сам!
-А вие ще млъкнете там да говорите!
-Аз повече няма да говоря, защото аз говоря, вие всички говорите!
-Тук мирише на лук, на манджи! Мирише на долнопробна закусвалня!
-Не искам да коментирам мегаломанските ти идеи!
-Пиша ОСЪСВИЯ ( без " Т ")
ИКОНОМИКА:
-Не ме занимавайте с битовизми!
-Телефоните си ги оставете ТАМ, ОТ КЪДЕТО ИДВАТЕ!
-Бързо! Пиша закъснения! Къде бяхте досега?
-За чайче ?
-Телефоните да НЕ ГИ виждам в чантата ( логика )
-Ще започна, когато ви чуя да мълчите!
-Не СЕ комуникирай!
-Аз малко по-бавно схващам и затова си записвам всичко в тефтер.
-Премести се при тетрадката си!
-Костинброд как се пише - заедно или отделно?
-Г-жо, часът свършва.
-Нищо, ще продължим следващия СРОК ( това някъде април месец)
-Млъкнете! Докато говоря, не говорете!
-Имате 3 задачи, НАПИШЕТЕ ги в ПИСМЕН вид.
Госпожата съобщава хубави оценки от теста
-Е, г-жо, голяма сте!
-Да, голяма съм, тежка съм на килограми!
-Ама вие приказвате некви тъпотии
Тя: Да, така е.
-Това е последният час на телефоните!
-Апокалипсис!
МАТЕМАТИКА:
-Момее, ще ти изпия кръвта!
-Момее, ще ти изпия кръвчицта със сламка!
-Искаш ли да те забия със задача! Задача ЗА СПАСЕНИЕ НА ДУШИТЕ ВИ!
ЕДНА КОЯТО НИ ЗАМЕСТВАШЕ:
-Ученици, моля ви, нека не преминаваме във фазата на невъзпитанието! * след малко * УЧЕНИЦИ, ПРЕМИНАВАТЕ ВЪВ ФАЗА НА ПРИМИТИВНО ПОВЕДЕНИЕ!
ТАЗИ ИЗЦЕПКИ СА ОТ КЛАСА НА ЕДНА ФР:
-Е, какво седиш до вратата? Звънецът би.
-Чакайте, г-жо, свършвам тука! ( сандвича)
-Ти искаш ли да имаш 5?
-Нали 6 щяхте да ми пишете?
-Не, 4 !
-Ти чу ли ме какво казах, май не ме чу. Ти имаш ли две уши, май нямаш!
-Казах, че това означава, каквото означава!
-Какъв смисъл трябваше да има това?
-Някакъв мой си!
ГРАДОУСТРОЙСТВО: Проверяват отсъстващите:
тя:-1!
-Аз
Тя: 2
-Аз
Тя: 3
-Аз
Тя: 4
-Аз
Тя: 5
-Аз
Тя: 6
-Аз
Тя: 7
-Аз
Тя: 8ми
8ми : Той
Тя: кОЙ
8ми: Аз
БЪЛГАРСКИ:
-Какво е Бетовен за вас?
И.: Велик човек
-Друго?
Л: Глух човек
Някъде отзад: САНБЕРНАР!
Излез или ще ти пиша отсъствие!
Който го няма да се обади!
(бяхме на екскурзия) Всички в автобуса, другите с мен.
Махни си слушалките от краката!
В Африка има кактуси, палми, бабоеби...
Госпожата по английски:
-Вие подпичквате ли се с мен?
По български:
госпожата:кой е Черноризец Храбър?
Анелина:ми някъв просяк...обикаля по цял ден и се чуди кво да прави.
Ей, Натали! Вземи си дъвчицата и отивай в коша.
Еми няма да се занимавам с вашто възпитание! Прибирайте си учебниците и чина в раницата и марш от погледа ми.
Така, значи, тичайте бързо към стола да ми купите 1 вода, а ма без да тичата. Ето ви и парички...
По Музика:
Не-Тук-Ня-Ма-То-Зи t0-нЪ !!!!
Химичката-ти си просто вещесто като калия.
по физика веднъж едни се лигавеха, докато г-жата обясняваше по една картинка за електромотора и тя се обърка и каза "синьото е оцветено в синьо, а червеното в червено" ( за полюсите на магнита)
а по математика едни си игр. на телефоните и тя вика : " повече да НЕ съм ви видяла да НЕ си играете на телефоните"
а по история правехме едно упр. и тя казва: "сега пишете за образованието на МОМЧЕТАТА в древна гърция. Да стане добра домакиня." ( трябваше да е за момичетата, ама тя се обърка)
а по ае: " пишете диктовката или ще направя едно лебедово езеро в дневника"( демек че ще напише ма вс. двойки)
има и още ама друг път ще ги кажа
Така, деца, кой ще ми каже кои държави включва Тройният съюз.
...Всички мълчат, и изведнъж един тръгва да отговаря, ноооо той е прекъснат от историчката, която с бодър глас вика:
-Тази Ивелинка е много секси, нали?
Господина извинява отсъствия на съученичка...
- Да знаете колко ученички като вас съм оправял.
Нашата класна когато заплашва, че ще изгони някого:
''Млъквай! Иначе нали знаеш - врата, порта, пазар, къща.''
а..и:
''Ще хвърчи перушина!''
Една птичка е кацнала до прозореца и чурулика...
Госпожата: ''Ееее, айде млъквай де..пречиш ми...не искам да те слушам!''
Тя птичката спира и...: ''Дори птичките ме разбират по-добре от вас''
P.S.Прочетох първата страница и ми писна да се смея
Е, не - след две страници от тая тема направо паднах от стола!
Да споделя и аз няколко изцепки:
Даскалката по математика към човека пред нея, който играе с каскета си:
— Ти ко правиш бе? - при което оня опитва да скрие шапката в джоба.
— Е ся ще ти напиша забележка! - при което пише в дневника "Номер 20 хапе и си крие в гащите шапката по време на час"!
В час по физическо. Господина:
— Гледайте внимателно. - след което се опитва да вдигне медицинската топка, при което я изпуска катурва се, сяда на пейката и почва да се рови в телефона.
Час по физика. Номер 5:
—Госпожо, може ли до тоалетната?
Клоуна на класа от задния чин:
— Бегай да не се насереш!
Госпожата по История към двойкаря на класа:
— Не знам как ти го кажа... но завършваш с тройка.
Глас от задните чинове:
— Защо не ръкопляскате?!
При което класа избухва в диви аплодисменти и възгласи към двийкаря "Ти си най-добрия, баце!".
Даскалката по Музика към чалгарките в класа (демек всички момичета):
—Как си представяте държава с национал химн мазна чалгия!
При което тоя пред мене се изръсва:
—И с президент, дето няма крака! xD
Български: Патка мислила мислила и умряла! (Ставаше дума за един глупак от класа)
Аз не си мисля, че си си прайла някви порно снимки!!!(Една приятелка се беше снимала за бележника с рокля без презрамки)