От мама:

[hardball]

Мили Ваньо!


Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил
интернета.
Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на
браузъра.


Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в
антрето,
на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2
пакета
1,5% мляко, кашкавал на резен и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката
купи
2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.


- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма
да
станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на
връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон
(на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл
с разширение *.wav.


- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го
оставяш
за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача
-
трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата
(и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени
отговори.


- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на
конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя
колички
в кутията и броя роботчета.


- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес
http://получените числа, разделени с точки.


- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна
подмрежа.
За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на
втора,
трета и първа задача от учебника.


- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче

/където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка
касова
бележка (от кода, който е най-долу): общо за зелеленчуци, чай, мляко+хляб,
сустак,
флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".


- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан
чичко,
който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката,
пусни му записа на отговора на баща ти от файла.



Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа
приказка
как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на
Майкрософт
и на арабските терористи.


Целувам те!
Мама

Вашите мами какви бележки са ви оставяли?
Моята веднъж намери пликче от мъниста и ми остави бележка "ИМА ОЩЕ ВРЕМЕ ДА СЕ ОТКАЖЕШ! Аз много те обичам и ще те подкрепя! Като си дойда от работа ще си говорим, но ако не ми съдействаш ще се наложи да говоря с баща ти!!!"

[cherinka]

Ми, с моята едно време не можехме да се засичаме в къщи и си писахме бележки коя как е, що е, кво е правила неска, какво й се е случило, колко си липсваме и разни такива.

[_showy_]

На мене ми оставят "Извади чиниите от миялната" или "Спри миялната".. Общо взето с това ме занимават.

[hardball]

Беше много яко с бележките някога, после взеха да ми оставят само като ми се карат бележки. Майка като я е страх да ми каже каквото си мисли в очите ми оставя бележка на монитора отгоре

А това за писмото от момичето за майка й го знам също, хаха

[Blab]

:)

[TERRORMACHINE]

От 3-ти клас не са ми оставяли бележки на мен! А на брат ми още си му пишат, кво да направи днеска!

[s3xy]

аааа велик е тоя цитат евала на такива майки

[samoubiika]

по принцип...и аз се засичам рядко с майка ми...но бележки от сорта на..."много те обичкам мами" или че и липсвам никога не съм получавала...
всичките,които съм получавала са лепкащи сини листчета,залепени на лаптопа ми,на които пише:
"Йоана,почисти апартамента!
Пусни прахосмукачка,избърши
праха,измий чиниите и пода и
си свободна да играеш на
компютъра!
Ема!"
Естествено,първо включвам компа,помотавам се и тогава върша всичко ;д
Майка ми ме има за роб...всичко трябва да е изрядно,но тя никога нищо не върши...всеки път излиза с номера,че е много уморена...а е на работа от 09:00 и в 13:30 най-късно си е вкъщи...раутата е там,че тя по цял ден по кафенета с адвокати и си правят кефа,а дъщеря и чисти като луда вкъщи цял ден...след всичко,дори "благодаря" не ми казва...дресирала ме е като куче,ма и аз слушам,да ме катериците знаят :@

[fire_of_dreams]

Това не го бях чела, но е мого готино.
По темата: Бележката, която най-често ми оставят е "Иди да купиш хляб и нещо газирано!" Иначе други не...

[Kaos_Urbano]

Тва е много яко..

А по темата:Спомням си само последната бележка,която беше нещо от рода:"Звънях ти,ама ти е изключен телефона,казах на баба ти,че ще се прибереш Сряда,аз заминавам за Приморско.Мама"

[Jumbie483]

Последната бележка, която прочетох оставена от майка ми заръчваше да ида утре да посрещна леля ми на автогарата, да измия чинийте, да зготвя да ида до пощата да взема някакъв колет и т.н С три думи казано: Утре съм заета

[gangstata]

По принцип бележките са кратки:
"Искам като се прибера да ме изненадаш и всичко да свети"
"Обади ми се като станеш"
"Отвори прозорците"

[ValzZi]

якооо
Мама пише бележки от сорта
ако решиш да се прибереш тази седмица и то межди 8 чеса сутринта и полунощ може да пуснеш прахосмукачката ако искаш?!?! забавна е не мислите ли??

[hahavteen]

Ние пък никога не сме си оставяли бележки... Като иска нещо от мене мама се обажда или пише смс..

[zloto]

Ние с майка ми не ползваме бележки, само че тя ми звъни поне 5 пъти дневно, за да свърша нещо

[Boot]

Оставях им преди, за да им напомня да ми оставят кинти. А и като бяхме по-малки мама ни оставяше бележки, на които пишеше къде е и евентуално кога ще се прибере (защото със сестра ми спяхме до много късно)
Сега всички ни мързи.

[Pedigree]

Хахах, това е много яко!


Та...

и на мен са ми оставяли, още ми оставят. Примерно: "В Силвия съм, телефонът е бла бла блаа, ще се прибера по обяд. Оставила съм ти пари на тоалетката в коридора." Илии от тате: "Изтегли ми няколко диско парчета или си без комп. Аз съм в един приятел. Оставил съм ти пари на тоалетката в коридора."

Нищо че си имаме телефони и всички такива, ама още си пишем бележки.

[Madness]

Оставят ми най-редовно.Обикновено събота и неделя,като ходят на село аз чистя вкъщи и не че не си знам обаче най-подробно обясняват какво да правя

[Riot]

pisa mi vednyj
che kato se pribere ot rabota shte me spuka
i verno me razmaza ot boi

[kalinapet]

До преди 7-8 месеца системно ми оставяха. Една си спомням много ясно:
Вземи си 100 лева и иди да платиш наема. После като се прибереш вземи още 120 лева и иди да платиш тока.
Обичам те. Мама

Или пък нещо от сорта на помети двора, оплеви градината и тем подобни за ходене до магазина...

[sladku_bebzi]

Аз мн често се натъквам на бележки
Най-често:
Купи еди кво си;
изтрий прахта;
полей цветята;
оправи си стаята;
плати тва, плати онова

[pampers]

скоро не ми е писала майка, но преди мн често ми пишеше бележки с задълженията , които трябва да свърша през деня

[zvezdichkaaa]

По природа асансьорът си е едно скучно място. Особено ако живееш на 28-мия етаж...
Затова тук се предлагат 30 начина за малко фън енд стъф, докато пътувате в асансьорната кабинка!

1. Разкажете на останалите пътници как веднъж сте заседнали в асансьора и сте останали там 12 часа преди да ви дойдат на помощ.

2. Хванете главата си с ръце и почнете да се гърчите и да викате: “Млъкнете! Млъкнете, идиоти такива!”

3. Изсвиркайте припева на “Мила, Родино”!

4. Отворете съвсем лееекичко куфарчето или чантата си и, поглеждайки крадешком вътре, попитайте: “Е как е там? Стига ли ви въздух, а?”

5. Предлагайте на всеки новодошъл да си закачва табелка с името. На вашата напишете “член” и я закрепете отпред на чатала си.

6. Стойте с лице към ъгъла, мълчете и изобщо не помръдвайте. Каквото и да става - не слизайте.

7. Когато асансьорът стигне до вашия етаж, разкрещете се с все сила и опитайте да отворите вратата с ръце. Когато това ви се удаде – искрено се изненадайте!

8. Изпълнете пиесата “Лов на бълхи” върху главата си точно когато асансьорът е най-препълнен.

9. Приветствайте всеки новокачил се с приятелско ръкостискане и му разрешете да се обръща към вас с “господин адмирал”.

10. Когато стигнете на най-горния етаж, пуснете монета в шахтата и дръжте вратата отворена, за да чуете кога ще падне. Накрая се зарадвайте от дългото й падане!

11. Изберете някой от пътниците, долепете се плътно до него и ухилен глупаво кажете: “Харесва ли ви новият ми парфюм?”

12. Когато в кабината на асансьора се съберат повече от 8 човека, затиснете устата си с длан и, криейки се от останалите, почнете да викате: “Само не сега! По дяволите…Само не сега!!!”

13. Мяукайте периодически.

14. Предложете 10 долара на този, който ви направи стриптийз.

15. Стискайте бедра, потропвайте с крак и повтаряйте: “По-бързо! По-бързо! По-бързо!”. Преди да слезете огорчено въздъхнете: “Ех, късно...”

16. Покажете на всички цирея си и попитайте: “Как мислите, дали е заразно?”

17. Сложете в джоба си нещо масивно (с формата на пистолет) и отвреме-навреме го потупвайте – сякаш, за да се убедите, че си е на мястото.

18. Влезте в кабината с някакъв пластмасов контейнер, на който сте написали “Внимание! Човешки орган – глава!”

19. Прилепете се плътно до един от пътниците, подушете го и кажете: “А-а, ясно! Вие сте един от ТЯХ!”. След което демонстративно се отправете в противоположния ъгъл на кабинката.

20. Оригнете се оглушително, а после кажете: “Ммм, вкусно!”

21. Подушете наоколо и заявете: “Абе струва ми се, че някой тук е пръднал!”

22. Когато стане тихо, огледайте се и попитайте: “Това не беше ли вашият пейджър?”

23. На всеки етаж казвайте: “Динг-донг!”

24. Кажетe: “Интересно, за какво ли е това” и натиснете червеното копче.

25. Прослушвайте стените на асансьора с медицински слушалки.

26. Нарисувайте на пода голям квадрат и заявете, че това е ВАШЕТО място.

27. Почнете шумно да разопаковате и да дъвчете нещо (сандвич “Кенар” с 6 салати ще свърши работа). Предложете и на останалите да опитат.

28. Разтреперан, обявете пред всички с демоничен глас: “О! Време е да се вселя в по-подходящо тяло!”

29. Издавайте взриво-подобен звук всеки път, когато някой натисне копче.

30. Разглеждайте останалите пътници с бинокъл.













Ииии това с дъщерята:




" Скъпа мамо!

Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди, и затова ще направим малка плантация в гората както за себе си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда нагости за да ти покажа внука!

Твоя дъщеря Ани

P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата.

С любов, Ани."

[SkyEatsAirplane]

- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма
да
станат днес

това малко не се връзва.... значи си е забравила умишлено телефона щом пише в бележката която е оставила у тях (където съотвено предполагам е забравила телефона си)
но иначе е много яко
какви бележки е оставяла майка... ами от вида на "Не си и помисляй че има шоколад за теб, след като вчера омаха всичкия!" или "Измий чиниите" "Купи хляб" подобни... абе мама си е мама като каже нещо тряа се изпълни иначе...

[hardball]

Сега се сетих, че брат ми оставяше едно време бележки на монитора "НЕ включвай" или "НЕ изключвай." и от сорта.
А се сещам и за СМС-ите дето ми праща майка като ходя на стоп, за да не ми свърши бързо батерията включвам телефона само 1 дневно за по няколко минути си писахме смс-и. Обикновено получавах "Жива ли си? Ако да ми пиши къде си:Д" и пак от тоя вид