- Форум
- По малко от всичко
- Всичко тийн накуп
- Червената шапчица..
... се разхождала в горатаааа.. срещя в кумчо вълчо..
-Червена шапчице, накъде отиваш?
- Отивам до рекичката, да си мия пичката.
- ЕееЕЕЕ, ебахте майката на хубавата приказка!
![]()
честит ви, ъъъ, 12 декември )
слушайте бе..
отишла една женичка да си осинови детенце от дом.. влиза вътре..
-искам детене да си осиновя.
-Може, обаче има един проблем.. то си няма ръчички..-
-нищо, искам го..
-е да, ама то си няма и краченцааа![]()
-ее, горкото, искам го
-е да, ама то си няма и очичкиии![]()
-еее, дайте го ще го гледам
-да де, ама то си няма и телце...
-дайте ми го горкото..
накрая и дали едно ухо, увито в пелени..майката го гали и казва:
-милотооо то, ще те гледам с много любов!
-не се опитвайте... глухо е.
![]()
В час учителката пита:Първоначално написано от ClockworkOrange
- От какво е умрял Хитлер?
И Иванчо отговаря:
- Като си е видял сметката за газта госпожо!
В концлагера съобщават, че за вечеря ще има кюфтета.
Всички нещастници са възхитени. Привечер идва пазача и им казва:
- Трябват ми доброволци за каймата.
Това като "Тръгнал кос,.... и накрая умрял" приказките, дето един доброжелател ми ги разказваше.![]()
Трябва да имат хепи-енд историите. ((:
Разорена съм, но щастлива
Бедна, но мила
Висока, но здраво стъпила на земята
Нормална, но обсебена
Загубена съм, но пълна с надежда.
Еврейче пита баща си:
- Тате, далече ли е Америка?
- Плувай, плувай, не питай!
сухарите без черен хумор вън от темата![]()
- Какво се прави от рома?
- Сапун…
- Как да накараш хората да спрат да те юркат да се жениш?
- Старите лели на всяка сватба постоянно идваха при мен и ми повтаряха, ръгайки ме в ребрата - “Ти си следващият”. Но те спряха, след като аз почнах да им казвам същото на всяко погребение.
![]()
- Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си?
- Разбира се! Нали за това сме го обесили!!!![]()
- Какво казал Господ като направил втория циганин?
- Да му еба майката, пак го препекох.
В един казан се варят негър, евреин и циганин. Кой ще се сготви най-бързо?
- На кого му пука!!! - казал Хитлер.
- Защо в ЮАР погребват негрите с гъза навън?
- За да могат белите да си паркират колелата.![]()
- Защо в сериала "Стар трек" няма араби?
- Защото действието се развива в бъдещето.
- Каква е разликата между автомобилна гума и негър?
- На гумата като й сложиш вериги, не започва да пее блус.![]()
Wouldn't life be perfect if mondays were fun, junk food didn't make you fat, girls didn't cause so much drama, guys weren't so confusing and all alcohol was free...
Покръстват малко бебче.. то реве, та се къса.. братчето му пита майка си..Първоначално написано от BlueMushroom
-мамо мамо, защо така реве?![]()
-е ай те потопим теб в тая вряла вода!![]()
![]()
![]()
малко дете пита учителят си:
- какво означава думата “канибал”
- ами помисли, ако изядеш родителите си какъв ще бъдеш?
детето се замислило и отвърнало:
- преяло сираче.
Богатите също плачат, но е по- добре да плачеш в лимозина, от колкото в градския транспорт.
Един канибал казал на друг:
-Ей до сега не съм срещал човек,който да не ми хареса
* * * * *
- Коя е най-отровната гъба в света?
- Ядрената, само да я видиш от близо и вече си се отровил.
* * * * * *
В Корея се проведе изложба на кучета. С дегустация.
* * * * *
Неизвестни изроди са убили Карлсон и са продали органите му за резервни части за хеликоптери.
* * * * * *
Вампир към девойка:
- Не крещи така! Аз само колкото хапчето да си изпия.
* * * * * *
Попадналата в басейна пираня направи от мъжкия отбор по водна топка женски.
* * * * * *
Седи си Зайо Байо в гората и гледа по едно време се задава Мечо Пух и носи Прасчо през рамо,през друга пушка,а самия Прасчо - целия окървавен,няма му го половината лице.
- Пух,какво си направил?!Защо си го застрелял?!?
- Почна да киха и кашля,мамка му и свиня.....
* * * * * * *
Отива клиент в погребално бюро и пита служител:
- Тук ли е шефа?
- Няма го шефа, отиде за стока.
Чудиш се дали си бременна? Кажи:
1. Дата на последна редовна менструация /ПРМ/ 2. Дата на рисков полов акт и 3. Продължителност на менструалния цикъл /МЦ/.
Списък на медикаментите, отпускани без рецепта- http://www.bda.bg/images/stories/doc...ed_inf/OTC.pdf За всички останали отнасяте БАН!
Шофирай разумно- стигни жив!
Богатите също плачат, но е по- добре да плачеш в лимозина, от колкото в градския транспорт.
работи, бе уууууу ! С какво ще ме издържаш после !
Пътува пиратски кораб през океана и изведнъж насреща му - френски галеон. Юнгата пита капитана:
- Капитане, какво ще правим?
- Дай ми червената риза, ще се бием.
Нападат галеона, превземат го. На следващият ден насреща им - английска фрегата. Юнгата пак пита капитана:
- Капитане, какво ще правим?
- Дай червената риза и пак ще се бием.
Пак се били и пак победили.
Юнгата от любопитство попитал капитана:
- Абе капитане, каква е тази червена риза, та винаги като я облечете побеждаваме?
- Ами нося я за да повдигам духа на екипажа. Когато някой ме рани да не си личи, и вие да не се шашкате и да продължавате да се биете.
Минало се още време, насреща им - Испанската Армада. Идва юнгата целия жълт от страх. Пита капитана:
- Ка-ка-ка-кап-капитане, да нося ли-ли червената ри-риза?
- Д-да, но първо ми дай кафявите панталони...![]()
И САМО ЛЕВСКИИ ОБИЧАМ ТЕ АЛЕЕ !
Двама нацисти разговарят в концлагер:
- Виж я тая еврейка, хайде да я свалим!
- А,бе,я не ме занимавай с глупости!
- Хайде,бе,нека я свалим,виж к'ва е готина!
- Остави я, нека си виси...
![]()
Хитлер застанал на ръба на пропаст. До ръба са застанали евреи на опашка, а Хитлер ги вика един по един.
- Ей,ти, застани до ръба. Изправи се хубаво! Скачай!
После вика следващия:
- Сега ти, клекни, скачай! ... Сега ти! Разпери ръце ... така... скачай!
По едно време телефонът звъни. Хитлер ядосано вдига слушалката:
- Колко пъти съм казвал да не ме безпокоят, докато играя "ТЕТРИС"!
Вие не обичате черен хумор? У-у-у-у-! Расисти!
Влюбени се целуват.
Тя (изплашено):
- Ау, мисля, че ти глътнах дъвката!
Той (успокоително):
- Спокойно, скъпа, просто имам хрема!
Прокажен и болна от СПИН се любят.
Накрая жената казва:
- Трябва да ти призная нещо - болна съм от СПИН!
- Нищо, той ми остана вътре.
Примрял от глад човечец се свлякъл под едно дърво в гората и с последни сили започнал да се моли на дядо господ:
- Господи, пусни ми едно парченце месо, моля ти се бе господи.
И хоп отгоре паднало парче месо.
Учудил се човекът, но го изял и се замолил втори път. Отново Господ се смилил. Така три-четири пъти, докато не погледнал нагоре. Що да види?
Един прокажен седнал на дървото и хвърлял части от тялото си - "Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича..."
Оцени този виц | Подробности![]()
![]()
Wouldn't life be perfect if mondays were fun, junk food didn't make you fat, girls didn't cause so much drama, guys weren't so confusing and all alcohol was free...
един рибар отишъл да лови
висял на реката 6- 7- 8 часа, нищо
почнал да се моли на Господ:
- Боже, моля те, искам да хвана поне една риба, моля те, Господи
след миг от реката се показала една акула, изправила се, сложила перки на кръста и попитала заплашително:
- а сега к'во пра'им?
Богатите също плачат, но е по- добре да плачеш в лимозина, от колкото в градския транспорт.