Червената шапчица..

[machoka]

... се разхождала в горатаааа.. срещя в кумчо вълчо..

-Червена шапчице, накъде отиваш?
- Отивам до рекичката, да си мия пичката.
- ЕееЕЕЕ, ебахте майката на хубавата приказка!



честит ви, ъъъ, 12 декември )

[machoka]

слушайте бе..

отишла една женичка да си осинови детенце от дом.. влиза вътре..

-искам детене да си осиновя.
-Може, обаче има един проблем.. то си няма ръчички.. -
-нищо, искам го..

-е да, ама то си няма и краченцааа
-ее, горкото, искам го

-е да, ама то си няма и очичкиии
-еее, дайте го ще го гледам

-да де, ама то си няма и телце...
-дайте ми го горкото..

накрая и дали едно ухо, увито в пелени..майката го гали и казва:
-милотооо то, ще те гледам с много любов!
-не се опитвайте... глухо е.

[EarthShaker]

що за глупост

[machoka]

евреи в газовата камера:

- моля те,пусни ни,пусни ни...

офицер на SS отвън:

- пускам,пускам!

В час учителката пита:
- От какво е умрял Хитлер?
И Иванчо отговаря:
- Като си е видял сметката за газта госпожо!

В концлагера съобщават, че за вечеря ще има кюфтета.
Всички нещастници са възхитени. Привечер идва пазача и им казва:
- Трябват ми доброволци за каймата.

[sh3_1s_7h3_0n3]

Това като "Тръгнал кос,.... и накрая умрял" приказките, дето един доброжелател ми ги разказваше.
Трябва да имат хепи-енд историите. ((:

[machoka]

Еврейче пита баща си:
- Тате, далече ли е Америка?
- Плувай, плувай, не питай!

сухарите без черен хумор вън от темата

[machoka]

фък офф бийчис

[BlueMushroom]

- Какво се прави от рома?
- Сапун…


- Как да накараш хората да спрат да те юркат да се жениш?
- Старите лели на всяка сватба постоянно идваха при мен и ми повтаряха, ръгайки ме в ребрата - “Ти си следващият”. Но те спряха, след като аз почнах да им казвам същото на всяко погребение.


- Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си?
- Разбира се! Нали за това сме го обесили!!!

- Какво казал Господ като направил втория циганин?
- Да му еба майката, пак го препекох.



В един казан се варят негър, евреин и циганин. Кой ще се сготви най-бързо?
- На кого му пука!!! - казал Хитлер.



- Защо в ЮАР погребват негрите с гъза навън?
- За да могат белите да си паркират колелата.


- Защо в сериала "Стар трек" няма араби?
- Защото действието се развива в бъдещето.

- Каква е разликата между автомобилна гума и негър?
- На гумата като й сложиш вериги, не започва да пее блус.

[machoka]

- Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си?
- Разбира се! Нали за това сме го обесили!!!

Покръстват малко бебче.. то реве, та се къса.. братчето му пита майка си..

-мамо мамо, защо така реве?
-е ай те потопим теб в тая вряла вода!

[PsychologicalDisorder]

малко дете пита учителят си:
- какво означава думата “канибал”
- ами помисли, ако изядеш родителите си какъв ще бъдеш?
детето се замислило и отвърнало:
- преяло сираче.

[kalpazanka]

Един канибал казал на друг:
-Ей до сега не съм срещал човек,който да не ми хареса
* * * * *
- Коя е най-отровната гъба в света?
- Ядрената, само да я видиш от близо и вече си се отровил.
* * * * * *
В Корея се проведе изложба на кучета. С дегустация.
* * * * *
Неизвестни изроди са убили Карлсон и са продали органите му за резервни части за хеликоптери.
* * * * * *
Вампир към девойка:
- Не крещи така! Аз само колкото хапчето да си изпия.
* * * * * *
Попадналата в басейна пираня направи от мъжкия отбор по водна топка женски.
* * * * * *

Седи си Зайо Байо в гората и гледа по едно време се задава Мечо Пух и носи Прасчо през рамо,през друга пушка,а самия Прасчо - целия окървавен,няма му го половината лице.
- Пух,какво си направил?!Защо си го застрелял?!?
- Почна да киха и кашля,мамка му и свиня.....
* * * * * * *

Отива клиент в погребално бюро и пита служител:
- Тук ли е шефа?
- Няма го шефа, отиде за стока.

[PsychologicalDisorder]

[hottie]

работи, бе уууууу ! С какво ще ме издържаш после !

[LiLGrizzly]

Пътува пиратски кораб през океана и изведнъж насреща му - френски галеон. Юнгата пита капитана:
- Капитане, какво ще правим?
- Дай ми червената риза, ще се бием.
Нападат галеона, превземат го. На следващият ден насреща им - английска фрегата. Юнгата пак пита капитана:
- Капитане, какво ще правим?
- Дай червената риза и пак ще се бием.
Пак се били и пак победили.
Юнгата от любопитство попитал капитана:
- Абе капитане, каква е тази червена риза, та винаги като я облечете побеждаваме?
- Ами нося я за да повдигам духа на екипажа. Когато някой ме рани да не си личи, и вие да не се шашкате и да продължавате да се биете.
Минало се още време, насреща им - Испанската Армада. Идва юнгата целия жълт от страх. Пита капитана:
- Ка-ка-ка-кап-капитане, да нося ли-ли червената ри-риза?
- Д-да, но първо ми дай кафявите панталони...

[BlueMushroom]

Двама нацисти разговарят в концлагер:
- Виж я тая еврейка, хайде да я свалим!
- А,бе,я не ме занимавай с глупости!
- Хайде,бе,нека я свалим,виж к'ва е готина!
- Остави я, нека си виси...


Хитлер застанал на ръба на пропаст. До ръба са застанали евреи на опашка, а Хитлер ги вика един по един.
- Ей,ти, застани до ръба. Изправи се хубаво! Скачай!
После вика следващия:
- Сега ти, клекни, скачай! ... Сега ти! Разпери ръце ... така... скачай!
По едно време телефонът звъни. Хитлер ядосано вдига слушалката:
- Колко пъти съм казвал да не ме безпокоят, докато играя "ТЕТРИС"!


Вие не обичате черен хумор? У-у-у-у-! Расисти!


Влюбени се целуват.
Тя (изплашено):
- Ау, мисля, че ти глътнах дъвката!
Той (успокоително):
- Спокойно, скъпа, просто имам хрема!


Прокажен и болна от СПИН се любят.
Накрая жената казва:
- Трябва да ти призная нещо - болна съм от СПИН!
- Нищо, той ми остана вътре.




Примрял от глад човечец се свлякъл под едно дърво в гората и с последни сили започнал да се моли на дядо господ:
- Господи, пусни ми едно парченце месо, моля ти се бе господи.
И хоп отгоре паднало парче месо.
Учудил се човекът, но го изял и се замолил втори път. Отново Господ се смилил. Така три-четири пъти, докато не погледнал нагоре. Що да види?
Един прокажен седнал на дървото и хвърлял части от тялото си - "Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича..."
Оцени този виц | Подробности

[PsychologicalDisorder]

един рибар отишъл да лови
висял на реката 6- 7- 8 часа, нищо
почнал да се моли на Господ:
- Боже, моля те, искам да хвана поне една риба, моля те, Господи
след миг от реката се показала една акула, изправила се, сложила перки на кръста и попитала заплашително:
- а сега к'во пра'им?