вИцОвЕеЕ :D:D:D:D:D

[darsit0]

Две циганчета излизат от прожекция на филма Титаник и плачат:
- Егати, колко железо потъна!!!


Иванчо се качил на четиринайстия етаж на блока и викнал на Марийка:
- Марийке, бързо ела!
Марийка бързо се затичала, но асансьора не работел. До десетия етаж вече пълзяла. Когато стигнала при Иванчо, той я попитал:
- Марийке, ти можеш ли да правиш така с устата си: Бр-р-р...


Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже, щото ще добиеш инфаркт!
- А ти що искаш да добием, теле ли?

[to0niTy]

Две блондинки си говорят и едната казва на другата:
- Знаеш ли че нова година се пада Петък 13сти ..

[baby07]

охх ...

[MrBeaN]

Шерлок Холмс и др. Уотсън отиват сутринта за работа
- Уотсън някой ни е барал колата
- Холмс как разбра
- Елементарно Уотсън няма я !!!
###################################
Две блондинки играят шах и 1 та вика
- Кош - а другата
- Къв ти кош бе това да ти не е футбол
###################################
Подчинен казва на шефа си
- Работя във фирмата от толкова много години и не съм искал повишение.
- Точно затова работите тук толкова дълго !!!
###################################
Секретарка казва на шефа си :
- Господин директор, отвън чака един човек, който твърди, че имате да му връщате 100 000 долара .
- Как изглежда?
- Така изглежда, че е по добре да му ги върнете !!!
###################################
Един мъж седи на брега на реката и лови риба, а на главата му има тухла. Минала една жена и попитала
- Каква е тая тухла на главата ти ?
- Пусни ми и ще ти кажа .
- Я си е*и майката !!! - казала жената и продължила
Но любопитството я залгождило и тя се върнала:
- Кажи ми каква е тази тухла на главата ти ?!
- Пусни ми и ще ти кажа.
Отишли в храстите и след малко се връщат. Мъжът казал:
- Виж сега, от сутринта вися тук.На червея , нищо не се хвана, но на тухлата - ти си 3 тата

аре стига толкова имам цяла книжка :P

[Mizuno]

Фернандо Торес : Бог ме прати да покажа как се играе футбол !




Кристиано Роналдо : Никого не съм пращал...

Хах този много ме изкефи

Ето мой.

Бай Ганьо Българина, турчина и американеца си летяли в един самолет. До тях стояла и ч жена.
По едно време жената пръцнала и Американеца се направил на джентълмен:
-Оп, извинете ме аз бях.
Слад малко жената пак се издухала ама здраво.Турчина се направил на джентълмен и засрамено казал:
-Опа, извинете ме снощи ядох боб.
След малко Бай Ганьо Българина се обадил:
-Вижте кво, аз отивам да пуша, пък ако тая се наака да знаете, че съм бил аз.

[stelSs21]

Учителката: Иванчо, кажи ми 3 съгласни.
Иванчо: Ш, т и Марийка.
Учителката:Ама Иванчо, Марийка не е съглсна.
Марийка:Ааа...съглсна съм госпожо, съгласна съм.

[magity]

Жена влиза при лекар и се съблича.
- Защо толкова отдавна не сте идвали?
- Бях болна, докторе!



Иванчо се завръща вкъщи след първия учебен ден и още от вратата се провиква:
- Мамо, татко, аз вече мога да пиша!
- Какво можеш да напишеш?
- Откъде за зная? Нали не мога да чета!



Два охлюва – един гол и един с черупка – се срещнали и този с черупка попитал:
- Как си?
- Не казвай на никого! Избягах от къщи! – отвръща голият охлюв.

[BiGBaDWolF]

Мите как си ?
Добре съм.. Що тебе яд ли те е ?

[SilverRain]

Шефа казва на блондинка:
- Изчисти асансьора!
А блондинката:
- Ама на всичките етажи ли?


Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!


Мъж се прибира пийнал и хлопа по залкючената врата:
- Отвори!
- Няма да отворя - отговаря отвъре жена му.
- Отвори!!
- Няма да отворя!
Трети път - Отвори!!!
- Няма да отворя! Ти сърцето ми разби.
- Аз и вратата ще разбия.

[p0lina]

Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!

[p0lina]

Разговор между момче на 8 г. и майка му:
Какво е презарватив ? - На Чичо Доктор лекарствата. Какво е ш*бан ? - Хубав. Какво е е*а ? - Лекувам. Какво е п*дераст ? - Лекар.
На другия ден майката на момчето се разболяла. Момчето се обадило в болницата и казало:
- Ей п*дераст, вземай си презервативите, качвай се на ш*баното си Рено и идвай да е*еш майка ми !

[BiGBaDWolF]

Ало Пепи ти ли си ?
Да.
Бременна съм ..
Аааа имате грешка!

[dontcare]

Ало Пепи ти ли си ?
Да.
Бременна съм ..
Аааа имате грешка!

Седят си 10 яйца в хладилника..
десетото вика на деветото :
-абе,тоя първия нещо хич не ме радва..гледай го какф е,на нищо не мяза..предай нататък,че тряя го гониме
деветото на осмото:
-абе,глей го първия къф е смотан,тотален аутсайдер,некъф космат,бунтар,за нищо не става..тряя го гониме..
и най-накрая второто на първото :
-слушай кво,тука с хавата решихме,че тряя се чупиш,просто много се цепиш от колектива,не мож да те търпиме такъв своенравник,виж се на кво мязаш !
-абе колко пъти да ви КАЗВАМ - АЗ не съм яйце ,аз съм КИВИ !

[GabyLinnkka]

два червея си говорили , единия казал на другия
- виииииииж групов секс !
- не това са спагети :Д

и сега май фейварит

- КАЖИ 5
-5 .
- да те е*е лисица :Д:Д ;;

двама наркомана си говорят :
- кой ден сме днеска ?
- ми незнам те се ги сменят ;д

двама пияници се разминават единия :
- извинете това дето свети горе луна или слънце е ?
- амии незнам и аз не съм от тука

на погребението на един наркоман майката казала :
- къде те водят сине , на тъмно , на студено , без светлина без храна ;
Отзад вървят приятелите му и един казва
- абе кви ги говори тая да не го водят у нас? ;д





един вампир влиза в магазин и казва
-бързо дайте ми един хляб
- защо ти е ти си вампир
- абе доло стана катастрофа отивам да си топя :Д:Д:Д

[GD]

Един мъж влиза в бар, на една от масите вижда трима мъже и едно куче играят карти.
- Ама, умно куче!
Един от играчите:
- Друг път умно, като има добри карти маха с уши.

[Norty]

Бай Ганьо ,Американеца и Французина се казват на един небостъргач.
Американеца оствя 500 долара на земята и казва
-Оставям 500 долара и скачам за Америка..
-Аз оставям 1000 евро и скачам за Франция...
Пък Бай Ганьо зима парите и казва..
-Аз зимам тези пари и слизам по стълбите за България

[awerw]

Мустафа искал да се ожени за една принцеса и я попитал какво трябва да направи за да се оженят и тя му казвала разни изпитания и той ги минавал и на последното му казала:
- Ако имаш кур 1м ще се омъжа за теб
а той отговорил
- Мустафа обича теб, Мустафа дели на 2

[OtkrovennoBezrazlichna]

Трима вампира влизат в бар. Единия си поръчва 1 чаша топла кръв
Втория и той си поръчва една чаша топла кръв
Третия поръчва една чаша топла вода
и другите двама почват да му се смеят
той извадил от джоба си един употребяван дамски тампон и казал:
- Аз днес съм на чай !!

[GD]

Обаждане в цирка:
- Интересува ли ви номер, в който зрител вкарва главата си в устата на крокодила?
- Оригинално. Какво е нужно от наша страна?
- Всеки ден нов зрител.
- А кой се обажда?
- Крокодила.

[K_O_L_E_V]

- мамо мамо в хола има мида!
- каква мида бе маме, айде бягай да си играеш...
- ама мамко в хола има мида!
майката не издържала и решила да види за какво й говори детето. отишли в хола и какво да видят: бабата заспала на канапето, прекатурила се, фустата й паднала, краката вирнати нагоре, и за беля бабата била без гащи!
- ето мамо, видя ли че има мида в хола - казало детенцето, сочейки пу*ката на баба си.
майката решила да не лъже детето и му казала направо:
- това не е мида, маминото, това е на баба ти пу*тката!
- е защо тогава има вкус на мида????

[GD]

Една блондинка казва на приятелка:
- Подадох в съда заявление иск за издръжка за детето.
- И?
- Отказаха ми, трябвало първо да се разведем...

[BebYlzZz]

- мамо мамо в хола има мида!
- каква мида бе маме, айде бягай да си играеш...
- ама мамко в хола има мида!
майката не издържала и решила да види за какво й говори детето. отишли в хола и какво да видят: бабата заспала на канапето, прекатурила се, фустата й паднала, краката вирнати нагоре, и за беля бабата била без гащи!
- ето мамо, видя ли че има мида в хола - казало детенцето, сочейки пу*ката на баба си.
майката решила да не лъже детето и му казала направо:
- това не е мида, маминото, това е на баба ти пу*тката!
- е защо тогава има вкус на мида????

точно същия мислех да напиша , но реших че е мн брутален

[GD]

Табелка в студентски стол:”Моля не хвърляите кюфтетата по земята!Вече две кучета се отровиха!

[punksss]

Човек влиза в пещера и вика:
-Ехоооо
и ехото му отвръща:
-Кфо бе?!


Контрольор към пътник в автобус:
-Вашето билетче?
-Бяла мечка!
-Ква бяла мечка???
-Ми кво билетче?!

[spyro]

Човек влиза в пещера и вика:
-Ехоооо
и ехото му отвръща:
-Кфо бе?!