вицове

[cveti965]

кой ще каже един виц

[cveti965]

Умиращ мъж казва на жена си:
- Вероятно си ми била вярна през целия живот, а може и да си ми изневерила? Сега, когато умирам, можеш да си признаеш, ако си ми изневерила. Това е всичко, което искам да знам преди смъртта си.
- А ако не умреш? - пита жената.

[cveti965]

Най-древната професия - проститутка.
Втората древна професия - крадец.
Третата древна професия - политик - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.

[cveti965]

3 случайни вица

Не мога да стоя, когато всички работят...ще отида да си полегна




Семейство ще излиза на гости. Мъжът пита:
- Скъпа, коя риза да избера - тази без двете копчета или тази с мръсната яка?



Деца на задната седалка в автомобила са източници на инциденти. Инциденти на задната седалка на автомобила са източници на деца.

[Vanish]

кой ще каже един виц

и след тва 3 твои поста... xD

[myNameIsImmortal]

Съдия разпитващ генеколог в съда за убийство на циганче:
- Но защо убихте 5годишното циганче.. какво е направило за да получи това?
- Нека ви разкажа какво стана господин съдия - казъл геноколога. Сутрин ставам в 7 часа и отивам на работа. Там цял ден гледам пyтки, пyтки, пyтки, пyтки, пyтки, пyтки.. Прибирам се от работа и жената:
-Мъжо, нещо ме сърби пyтката да ме видиш, наебах я.. след тва дъщерята: - Татко ще дойдеш ли да ми видиш спиралата в пyтката, щото ще ходя на море с приятеля.. След тва сина: - Тате ела да видиш тука един аборт да оправим..
На другия ден пак ставам в 7 часа и отивам на работа.. там цял ден пyтки, пyтки, пyтки, пyтки, пyтки .. тръгвам да се прибирам от работа и 1 малко цигане ми вика: - Бате, бате, дай 5 лева да видиш на кака путката.. Е как ся да не го убия

[alexandr0v]

Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж!
Аптекаря се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тука, имам едни много добри капки за очи…

***

Във влак пътували лисицата, вълкът, и други горски животни.
По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
- Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето казало:
- Дайте тогава по 2 лв.
След малко се върнало пак и попитало:
- Има ли тарикати?
Пак мълчали всички.
- Тогава дайте по 2 лв.
Така няколко пъти, но на животните им писнало
и когато дошло пак вълкът станал и извикал:
- Аз съм тарикат.
Тогава зад заека се показала мечката и казала:
- За тарикати по 4 лв!

***

Полицай спира таксиметров шофьор и започва да се заяжда:
- Документи? ? ?
Шофьора дава...
- Проверка за алкохол? ?
Човека абсолютно трезвен...
-Добре-казва ченгето
- Караш си колата. На пътя - мъгла. Два фара срещу теб. Какво е това?
-Ами, кола? - отговаря бакшиша.
- То че е кола, кола е ама каква Хонда, Крайслер, Рено, Пежо? Каква? Втори въпрос, внимавай ако пак не знаеш си глобен:
-Караш си колата. На пътя- мъгла. Един фар срещу теб
- Какво е това?
-Ами мотоциклет! - отговаря пак бакшиша.
-Бе то че е мотор - мотор е, ама Ямаха ли е, Кавазаки ли е, какъв..Пак не знаеш и какво ще те правим сега? ? ? (10лв. )
Таксаджията:
-Питам едно нещо и ако и ти не знаеш ме пускаш.
-ОК
-Караш си колата. Виждаш на пътя жена. Къса пола, циците отвън с дъвка и ти маха. Какво е това?
-Ами проститутка - отговаря полицая.
-Че е проститутка - то е ясно. Ама майка ти ли е, сестра ти ли , жена ти...

[ShiZo]

Полицай спира таксиметров шофьор и започва да се заяжда:
- Документи? ? ?
Шофьора дава...
- Проверка за алкохол? ?
Човека абсолютно трезвен...
-Добре-казва ченгето
- Караш си колата. На пътя - мъгла. Два фара срещу теб. Какво е това?
-Ами, кола? - отговаря бакшиша.
- То че е кола, кола е ама каква Хонда, Крайслер, Рено, Пежо? Каква? Втори въпрос, внимавай ако пак не знаеш си глобен:
-Караш си колата. На пътя- мъгла. Един фар срещу теб
- Какво е това?
-Ами мотоциклет! - отговаря пак бакшиша.
-Бе то че е мотор - мотор е, ама Ямаха ли е, Кавазаки ли е, какъв..Пак не знаеш и какво ще те правим сега? ? ? (10лв. )
Таксаджията:
-Питам едно нещо и ако и ти не знаеш ме пускаш.
-ОК
-Караш си колата. Виждаш на пътя жена. Къса пола, циците отвън с дъвка и ти маха. Какво е това?
-Ами проститутка - отговаря полицая.
-Че е проститутка - то е ясно. Ама майка ти ли е, сестра ти ли , жена ти...

тоя винаги ме е кефел

[babity]

Аз много обичам гнусния черен хумор.

Един човек минава покрай един прелез и гледа отстрани един ебе. След малко се приближава и пита:
-К'во ста'а, брачед, eбeш ли?
-Eбa, бе.
-В гъзa дава ли?
-Дава.
-А в устата?
-Ааа, не знам, още не съм и намерил главата.


Тоя виц е супер тъп, ама на път към морето се пръснах на него:

Иванчо и Марийка си говорили и Иванчо и вика:
-Марийке, утре ела у нас, няма да има никой.
На другия ден Марийка отишла и... нямало никой.

И един пиянски:

В една кръчма на две съседни маси седяли двама мъже. По едно време от едната маса към другата се чува:
-Майка ти съм eбал!
Никакъв отговор. След малко:
-И в гъзa съм я eбaл!
Никакъв отговор. След малко:
-И в устата съм и го давал!
От другата маса се чува:
-Тате, дай да си ходим вече де.

[xoxi]

Майка с бебе пътува във рейса. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката започнала да го кърми, но то упорствало.
- Яж мама, защото ще я дам на чичкото!
Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал:
- Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам!

[go71n]

my favorite

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

[ShiZo]

my favorite

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

[go71n]

Петър Стоянов хвърлил ракета на САЩ. Разрушен град - никакъв ответен удар. Изпратил всички ракети, но никаква съпротива и се обадил на Бил Клинтан
- Абе кво става, половината Америка разруших, а отговор няма.
- Аз да ви намеря на картата, ще ви еба мамата ама...

[ShiZo]

Ето някои в моята категория

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис...
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис...
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка...

. . . . . .

Как умира една мозъчна клетка на блондинката? - Самотна!

. . . . . .

Как може да накараш една блондинка да се смее понеделник сутрин? - Като й разкажеш виц петък вечер..

. . . . . .

ии ...истината!!! хахаха

Седят си две блондинки и обсъждат теорията на елементарните частици. Изведнъж едната казва:
- Ш-ш-ш-т! Идва някакъв мъж. Давай да говорим за козметика.

[go71n]

по скоро това е истината за русите девойки

Блондинки минават с кола покрай селска местност:
- Виж, какъв красив кон!
- Това не е кон, а свиня!
- Кон е. Свинете нямат рога!

Вървят блондинка и брюнетка в джунглата... Изведнъж от храстите изскача тигър, брюнетка за секунда се чуди и хвърля шепа пясък в очите на тигъра и се качва на едно дърво. Казва на блондинката:
- Бързо качвай се и ти!
А блондинката:
-Защо? Да не би аз да му хвърлих пясък в очите?!

Защо блондинките като влизат в магазина лазят по пода?
- За да търсят по-ниски цени?

[skuck]

Знаете ли какво е блондинка със един кичур черна коса? - "Стрък надежда"

А какво е блондинка която си е боядисала косата в черно? - "изкуствен интелект"

[Canis_Dirus]

Темата хич не е спряла. Не не.
Черпя ви по един Йотингер!

[skuck]

Темата хич не е спряла. Не не.
Черпя ви по един Йотингер!

В тея жеги добре ще ми се отрази! Пък и тва е хубава бира.

[cherinka]

Петър Стоянов хвърлил ракета на САЩ. Разрушен град - никакъв ответен удар. Изпратил всички ракети, но никаква съпротива и се обадил на Бил Клинтан
- Абе кво става, половината Америка разруших, а отговор няма.
- Аз да ви намеря на картата, ще ви е** мамата ама...

oф,

[dark_angel3]

Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката,
но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт
ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.

Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския
магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило
боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се
объркала и разменила двете покупки.

Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на
любимата си, заедно със следната бележка:

“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер.
Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше
къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не
се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3
седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят
твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам,
когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги
докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не
забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от
носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през
предстоящата година!!!

С много любов!

P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда

[xWandereRx]

Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката,
но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт
ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.

Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския
магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило
боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се
объркала и разменила двете покупки.

Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на
любимата си, заедно със следната бележка:

“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер.
Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше
къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не
се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3
седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят
твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам,
когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги
докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не
забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от
носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през
предстоящата година!!!

С много любов!

P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда

това съм го чела и преди, много е добро