Вицове, Тъпизми

[Graffitti2]

Немия казал на глухия, че слепият видял как куцият гони влака.

[yeeee]

A -Муце снощи слушах песен на Бетовен.
B - Че той и песни ли пише :O
A - Ми да.
B - Ебаси кучето ! (rofl)

[Ashenvale]

Две рибки плували и едната се удавила

[xWandereRx]

[b]някой знае ли добри вицове с извънземни, че ми трябват, а не намирам [b]

[bl0ndy]

Вървяла си червената шапчита из гората и срещнала вълка ......
На другата сутрин се събудила и намерила бележка го главата си "Червена Шапчице ти вече не си девстена"-Вълка.
На другата сутрин пак същото като се събудила на бележката пишело "Червена Шапчице ти вече си к..ва " -40 разбоиника .
На дтугата сутрин ...."Червена Шапчице ти отново си девствена "-Храбрият шивач.

[UniCoWN]

Един млад старец седнал на един дървен камък и се загледал в близката далечина

[/color]

Това е така:

В близката далечина
един млад старец
седи на дървен камък
и чете изгорял вестник.
Във вестника пишело
как немия казал на глухия,
че слепия видял
как куция гони влака
да му помпи гумите.

[Graffitti2]

качих се нагоре по нанадолнището и си взех орех от ябълковото дърво

[Graffitti2]

В япония създали робот който хваща крадци.Там за 1 месец хванал 100 крадеца.В щатите за 2 месеца хванал 150 крадеца.В България за 5 минути ... го откраднали

[yeeee]

В япония създали робот който хваща крадци.Там за 1 месец хванал 100 крадеца.В щатите за 2 месеца хванал 150 крадеца.В България за 5 минути ... го откраднали

[interista8]

Отишъл принца при царя:
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата…

----------------------------------------------------------------------

- Как се прави шосе в ЮАР?
- Подреждат се негри и се минава с валяк.
- Ами осева линия?
- Подреждат се усмихнати негри с глави към средата на шосета и пак се минават с валяк.

-----------------------------------------------

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

[GD]

Мъж се прибира пиян вкъщи.
- Пешо, къде ходиш бе?
- В бара !
- И какво прави в бара?
- Ааа... помагах!
- И как помага?
- Изпразвахме бутилки!

[straus]

Българин отишъл на специализация в Япония и минал на гости при колега японец. Там му се приходили до тоалетна, но скоро се върнал при домакина и му се оплакал, че не знае как да влезе, защото вратата на тоалетната няма брава и дръжка. Японецът му казал, че тя е с фотоклетка и сензор и като стоиш пред вратата 5 секунди тя се отваря, като влезеш автоматично се заключва, а като си свършиш работата и пуснеш водата автоматично се отключва. Българинът харесал технологията и си поръчал една за у тях. Когато обаче японецът дошъл в България, в дома на приятеля си, на вратата все пак имало брава. На въпроса "Защо", нашият отговорил:
- То технологии, технологии, ама първият път като спря токът - срах навънка, а вторият път като спря водата - спах вътре...


- Татко, защо всички картини имат рамки?
- Ами… За да знаят художниците докъде да рисуват.

[LoveChocolate]

- Мамо , какво е травестит ?
- Не знам , питай вуйна си Тодор .

[BrokenKnight]

- Мамо , какво е травестит ?
- Не знам , питай вуйна си Тодор .

ХАхахХАХхАхахАХАХАХАХАХАХ АХХАхА

[RagioL]

Исак Нютон е известен с това, че той е единственият, който се е замислил, когато на главата му е паднала ябълка, вместо да извика: ”Ох, да ти е*а майката!”

Девизът на кардиолозите: Веднъж умри, но от сърце!

Най-нещастният мъж е глиганът – жена му хем е свиня, хем е дива…

Основно верую на чекиджиите: Най-добрата пичка – дясната ръчичка!

Зима е: Смени водата в коляното си с антифриз….

– Тате, защо тази крава няма рога?
- Защото е кон, мойто дете…

[KypaBxP]

пинокио си биел чикии и се запалил

[RagioL]

Всички начини да получиш максимално удоволствие от секса, са описани в Наказателния кодекс…

Серопозитивен е човек, който гледа положително на ходенето по голяма нужда…

[RagioL]

Ако в градския транспорт плеснете по дупето някоя приятна на вид жена то:
- в 50% от случаите ще ви се развикат.
- в 30% от случаите ще получите шамар.
- в 19% жената ще направи вид, че нищо не се е случило
- и само в по-малко от 1% има вероятност да се ожените за тази жена
Да, процентът е малък, но не си струва да рискувате.

[Hayden]

Ще ви разкажа една поучителна история:
Един млад човек отишъл при известен мъдрец. Чакал много дни пред къщичката на мъдреца, докато му дойде редът. Дошъл най-сетне и неговия ред, влязъл и застанал пред мъдреца. Попитал го:
- Кажи ми мъдрецо, каква е разликата между жена и бисер.
- Жената можеш да я нанижеш само от една страна, а бисера - от двете страни - бил отговора.
Младежът намръщил чело:
- Ама има жени, които могат да бъдат ... нанизани ... от ... двете ... страни. - измънкал най-сетне.
- Това не са жени, мойто момче - казал мъдрецът. Това са бисери!

[JungleJaguar]

Какво казва Големият комин на Малкият комин?
Нищо.Комините не говорят.

[nickelbackk]

Връща се пеша от кръчмата Генко. По някое време спрял и пикае на улицата. Идва полицай и казва:
- Това ще ви струва 10 лева.
Генко вади една двадесетолевка, а полицая:
- Нямам да ви върна.
- Пусни една вода и ти, аз черпя.

[LoveChocolate]

Две блондинки си говорят:
- Йес, отслабнала съм с 2 килограма!
- Стига бе! Да не си си свалила грима?

[straus]

@RagioL
Разби ме брат

Полицай гони крадец по улицата и вика:
-Стой!Стой!
Крадецът се обръща и му казва:
-Ти стой!-теб,никой, не те гони.
======================
Начало на интернет флирт:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Achmed!...
======================
Пешо казва на жена си:
- Скъпа, ако ми споделиш тайната на този сладкиш, мога да направя революция в циментовата промишленост...

[lemonademouth123]

Охххх, много ме развеселихте
А сега няколко и от мен:

Мъж при психиатъра си:
- Докторе, постоянно ме гони чувството, че някой ме следи докато съм на работа.
- А какво работите?
- Екскурзовод съм.

Два крокодила летели. Единия се сетил и казал:
- Чакай бе, ние сме крокодили и не летим. И паднали.

Арменската червена шапчица:
- Бабо, защо ти е толкова голям носът?
- Първо си виж твоя и тогава ми говори!


- Огледалце, огледалце, коя е най-красивата на света?
- Че мръдни се за да мога да видя!

[Anny05]

Влюбил се момък в девойка.Признал чувствата си. Девойката веднага му задала няколко въпроса:
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не! - отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
- Ами... не. - измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Oтишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва..

Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си
приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и
решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък. Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме
вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра... ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще и докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!
С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.