Вицове, Тъпизми

[kiksu]

Върви си И. Христос през пустинята и среща един дядка, който реве та се къса.
Христос го пита какво му има:
- Изгубих сина си и сигурно никога няма да го видя повече.
- Е кажи как изглежда?
- Ами имаше пирони по ръцете и краката.
- Татко !??!?
- ПИНОКИО ?

[babyl0ve]

Баща се прибира вкъщи и заварва сина си пред огледалото да пробва женски дрехи и грим и го пита :
-Сине, ти да не си гей ?
-Не тате, аз съм принцеса

[punksss]

3 гарги си летели. Едната тръгнала на дясно, другата-на ляво, а третата ги последвала.


Висят си 3 прилепа от едно дърво. Изведнъж единият се изправя и другият казва на третия:
-А! Тоя припадна, бе!

[CryToDie]

[b]някой знае ли добри вицове с извънземни, че ми трябват, а не намирам [b]

Американците за първи път кацат на Луната.Там те срещат извънземни и решават да им се представят:
- Здравейте!Ние сме първите земни жители, кацнали на Луната!
Лунетяните ги изгледали учудено и отговорили:
- Глупости! Много преди вас кацна един друг земен кораб - бяло, зелено, червено, обаче се държаха много странно - чуха се някакви крясъци, блъскаха, тропаха, не можаха да си отворят вратата, чу се нещо за техника и за майка му и си отлетяха.

ЗАПОВЯДАЙ!

[vaniliika]

Най-срамното нещо, което може да се случи на един мъж - да тича с ерекция срещу стената и да си счупи носа!



- Кое е най нещастното животно на света?
- Прилеп с разстройство.




П.П
Big Brother по цигански:
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп секс, понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.

[vaniliika]

пинокио си биел чикии и се запалил

оо не, не мога..

[Cvetii95]

Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма “Минаваш през мен”


- Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си?
- Разбира се! Нали за това сме го обесили!!!




Какво са чули американците от черната кутия на единия самолет разбил се в Световния търговски център?:
“Дай и аз да направя едно кръгче!”

[vaniliika]

- Иванчо кажи три съгласни букви!
- Ш, Т и Б!
- Простак! Кажи други три!
- В, Г, З!

[straus]

Полицай спира криволичеща по пътя кола, и вижда как до шофьорът стои маймуна.
-Сержант Петров, документите за проверка. Защо криволичиш така?
-Ами, тази маймуна до сега ми прави свирка и аз...
-Е,как така ти прави свирка?-пита полицаят.
-Ами, гледай сега!-казал шофьорът, ударил маймуната зад врата, след което тя започнала да прави свирка.
-Искаш ли да пробваш?-попитал шофьорът.
-Ааа, много силно удряш!-казал полицаят.
===================================
Иванчо като малък попитал дядо си:
-Дядо, кое най-сладкото нещо на света?
Дядо му казал:
-П*тката , момчето ми.
Обаче , Иванчо нали е любознателен, попитал и баба си:
-Бабо, кое е най-сладкото нещо на света?
Бабата казала:
-Х*я , Иванчо.
-Ми дядо , що каза , че е п*тката ?
А бабата рекла:
-Защото не е ял х*й , за това.

[sapphire5]

Две блондинки си говорят:
- Йес, отслабнала съм с 2 килограма!
- Стига бе! Да не си си свалила грима?

хаха

[Desit0o94]

"Кой хвърли гъбата?? ВИДЯХ ГО!!! Кой беше?? " ..

[sapphire5]

Скинар пита цигане:
- Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?!
- Космонавт, бате!
- Не, бе - веро или сапун те питам?!
/
Баща казва на сина си:
-Синко, дойде време да си поговорим за секс.
Синът отговорил
- Питай тате питай!
/
Иванчо пита учителката си: - Госпожо, вярно ли е че тока се яде? Учителката отговаря учудено: - Не е вярно Иванчо, кой ти го каза? - Как да не е вярно, снощи чух баща ми да казва на майка ми :
"Гаси тока и го лапай".


Тоя е адски стар, ама е много готин

Турчинът, американецът и българинът решили да влязат в една дупка. Първи бил турчинът. Той слязъл надолу и чул:

-Ако слезеш по-надолу ще те изям!

Уплашил се и се върнал. Втори бил американецът. Стигнал дупката и чул същото:

-Ако слезеш по-надолу ще те изям!

И той се върнал горе.Било ред на нашият човек. Стигнал до дупката и той чул:

- Ако слезеш по-надолу, ще те изям!

Слязъл долу и видял едно дете, което викало на сопола си:

-Ако слезеш по-надолу, ще те изям!

[straus]

- You are gonna die !
- A?
- You're gonna die !
- AAA?!
- Юргана дай, че измръзнах ма !!!

[xXxAngerfisTxXx]

ььмм... спамммммммммммммммммммммм