Вицове, Тъпизми

[straus]

Една темичка за феновете на тъпи вицове
Ето няколко от мен:

В дом за слаботелестни:
- Помооооощ! Хлебарка!
- Убий я!
- Не мога! Влачи мe!
=||=

Негърка си купува чорапогащник. Продавачката пита:
- Черен или прозрачен?
- Все едно.

=||=
Какво казал Батман на Робин преди да се качат в батмобила?
- Робин, качвай се в колата!

Знам много но сега не ми идват, айде вие сте!

[zlatit0o]

Върви си И. Христос през пустинята и среща един дядка, който реве та се къса.
Христос го пита какво му има:
- Изгубих сина си и сигурно никога няма да го видя повече.
- Е кажи как изглежда?
- Ами имаше пирони по ръцете и краката.
- Татко !??!?
- ПИНОКИО ?

[kik7]

Един млад старец седнал на един дървен камък и се загледал в близката далечина

Две кексчета се пекът и едното казва :
- Офф много е горещо тука бе !
А другото казва:
- А говорещо кексче :O

[storex]

Въпрос: Защо негрите имат големи носове?
Отговор: Защото са им дебели пръстите...

# # #

Въпрос: Каква е единствената разлика между негъра и батута?
Отговор: Че когато скачаш върху батута, първо трябва да си свалиш кубинките...

# # #

[straus]

Въпрос: Каква е разликата межу негър и кофа с лайна?
Отговор: Кофата.

[straus]

Червената шапчица си вървяла из гората. Изведнъж пред нея излиза един зелен вълк.
- Вълчо, защо си зелен?
- Аз съм крокодил ма!!!

[KaPrIzZcHeTo]

Една темичка за феновете на тъпи вицове
Ето няколко от мен:

В дом за слаботелестни:
- Помооооощ! Хлебарка!
- Убий я!
- Не мога! Влачи мe!
=||=

Негърка си купува чорапогащник. Продавачката пита:
- Черен или прозрачен?
- Все едно.

=||=
Какво казал Батман на Робин преди да се качат в батмобила?
- Робин, качвай се в колата!

Знам много но сега не ми идват, айде вие сте!

[yeeee]

Две блондинки в асансьора. - Скъпа, не ти ли замириса на сперма?! - Ууу, то пък човек да не се уригне

тва е супер брутално

[storex]

Две блондинки в асансьора. - Скъпа, не ти ли замириса на сперма?! - Ууу, то пък човек да не се уригне

тва е супер брутално

аХАХХАаХахаХАхахАахХАахха аХ, хареса ми това и ми напомни на един друг:
Блондинка сяда в заведение и си поръчва кафе. Сервитьорката й го носи, блондинката отпива и се развиква: - Това кафе мирише на сперма!
Сервитьорката се сконфузила и отишла при бармана и му обяснила, че блондинката претендира, че кафето мирише на сперма. Барманът го взел, доближил го до носа си, помирисал го и казал:
- Кажи й на тая да държи чашата с другата ръка...
# # #

[straus]

Срещат се 2-ма слаботелесни, заговорили ли се кой какво прави. По едно време единия попитал:
- Абе виждал ли си Пешо, изгуби се това момче?
- Оу мани, голям инцидент, нападна го един комар... изпи му кръвчицата!

[devil1992]

Три гарги летели. Едната завила наляво, другата - надясно, а третата ги последвала.

[devil1992]

- Какво се получава като се чифтосат таралеж и змия?
- Бодлива тел.

------------------------------------------------------------------------------------------

Два гарвана си стоели на жиците и се карали кои да е по средата .

------------------------------------------------------------------------------------------

Как се нарича човек, който мрази старци?
Дядо Мраз.

------------------------------------------------------------------------------------------

Нямият казал на гухия, че слепия видял куция да гони влака да му помпи гумите.

---------------------------------------------------------------------------------------

Стига толкова от мене че изтъпят тотално

[yeeee]

I. ЕДИН ЧОВЕК ...

1. Един човек се събудил и чул, че нещо пукнало. Какво пукнало? * Зората *

2. Един човек се събудил и чул, че нещо паднало. Какво паднало? * Мъглата *

3. Един човек влязъл в банята и чул, че нещо стърже. Какво стържело? * Ръждата яде тръбите *

4. Един човек се събудил и чул стъпки в гардероба. От какво били стъпките? * Костюмът му излизал от мода *

[naviacha]

Една крава се разхождала по центъра и видяла една библиотека. Влезнала и казала на продавачката:
“Дайте ми олио на клечки, ако обичате!”
Продавача отвърнал:
“Съжалявам, нямаме олио на клечки, но имаме бензин на пръчки.”
Кравата се обидила и изкрещяла истерично:
“Аз да не съм парапет!”
И излязла през вентилатора.

[yeeee]

Олеее тези къртят:



2. Как е пенсионер на унгарски? * Хептен-мекечек *

3. Как е на турски телевизор? * Сеир-сандък *

4. Как е на турски футболист? * Топ-серсемин *

5. Как е на турски алпинист? * Баир-будала *

6. Как е на турски парашутист? * Чадър-бабаит *

7. Как е на турски лебедово езеро? * Юрдек-гьол *

8. Как е на турски касетофон? * Джангър-сандък *

9. Как е пчела на унгарски? * Бере-мед *

10. Как е оса на унгарски? * Не-бере-мед *
11. Как е търтей на унгарски? * Ебе-не-бере-мед *

12. Как е на китайски съпруга? * Чат пат чук ( чу ма ) *

13. Как е на китайски любовница? * Бая чук *

14. Как е на китайски съпруг? * Ах мак ( мух льо ) *

15. Как е на китайски любовник? * Ах пак *

[naviacha]

Важна новина:
Националния карате-отбор на Япония с треньори Якошиба Удупара и брат му Курошава Угъзаки победили карате-отбора на Китай с треньори Цун Кай Хyй и Целденебал!

Отбора на Япония е:
1.Гъзкатояма
2.Ямиготури
3.Якошиба Цицибара
4.Сигутура Накура
5.Нагазима Надувара

Отбора на Китай е:
1.Миусука Мадете
2.Насакото Яката
3.Лиза Мишпека
4.Тицуни Микуро
5.Тушиба Тунишиба

[yeeee]

хахаххахах

[straus]

Малко момиченце седи на тротоара и плаче. Случаен минувач се приближава и започва да я успокоява:
- Миличка недей да плачеш, всичко ще бъде наред. Кажи сега какво се е случило?
- Батко ми удави котенцето!
- О миличка, това наистина е много тъжно.
- Дааааа, исках аз да си го удавя!

=||=

Знаете ли как в Китай измислят имената на хората?
Има два начина:
1. Хвърлят капак от тенджера по керемидите и какъвто звук издаде, така го кръщават.
2. Хвърлят тенджерата по стълбите

[SmAllViILee]

- Иванчо кажи три съгласни букви!
- Ш, Т и Б!
- Простак! Кажи други три!
- В, Г, З!



Иванчо среща бременна жена на улицата.
- Какво има в корема ти? - пита Иванчо.
- Дете.
- Обичаш ли го?
- Да, разбира се!
- Ами тогава защо си го изяла???


Две блондинки си говорят:
- Йес, отслабнала съм с 2 килограма!
- Стига бе! Да не си си свалила грима?


Учителят:
- Къде е подлогът в изречението?
Ученикът:
- Не знам, не е у мен. :P

[GD]

Има поне няколко такива теми и четете внимателно преди да пуснете нова!!!!

[straus]

Студент се прибира в общежитието, гледа тъпо, не е на кеф.
- Как мина?; пита го съквартирант
- Божествено!
- В смисъл???
- Професора ме пита, аз се кръстя. Аз му отговарям, той се кръсти.

[straus]

3-те степени на мръсните чорапи:
1-ва степен: хвърляш чорапите нагоре и те залепват за тавана
2-ра степен: като ги събуеш си запазват формата, подобно на ботуш
3-та степен: започват да ти правят мазоли

[Emin3m]

Две блондинки си говорят:
- Йес, отслабнала съм с 2 килограма!
- Стига бе! Да не си си свалила грима?


Пътуват две блондинки във влака и си говорят:
- Не е живот това, а мъка!
- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец!
- Откъде да го намеря такъв?
- Тогава двама по 250.
- Също е проблем.
- Тогава 4 по 125!
Обажда се дремещ мъж от купето:
- Като стигнете до 5 лева ме събудете.




Шефа казва на блондинка: – Изчисти асансьора! А блондинката: – Ама на всичките етажи ли?

[Graffitti2]

Майката много искала момиченце.Бащата много искал момченце...и накрая се родил Азис.

[Graffitti2]

[quote="naviacha"]Важна новина:
Националния карате-отбор на Япония с треньори Якошиба Удупара и брат му Курошава Угъзаки победили карате-отбора на Китай с треньори Цун Кай Хyй и Целденебал!

Отбора на Япония е:
1.Гъзкатояма
2.Ямиготури
3.Якошиба Цицибара
4.Сигутура Накура
5.Нагазима Надувара

Отбора на Китай е:
1.Миусука Мадете
2.Насакото Яката
3.Лиза Мишпека
4.Тицуни Микуро
5.Тушиба Тунишиба