Вицове

[petq10]

Всеки да напише най-якия виц, който е чувал .. търсих други теми .. има една подобна, ама там са само тъпизми .

Ето няколко и от мен :


Събрали се три мутри да се хвалят кой колко пари е изхарчил за жена си.Първият казва:
- Аз, на мойта й купих един Мерцедес купе и едно БЕЕМВЕ кабрио.
- Защо? - питат другите.
- Ми, като не й се кара купето да си свали гюрука и да си кара кабриото!
- Аз, на мойта й купих апартамент в центъра и лятна къща на морето.
- Защо? - питат другите.
‎- Като й писне в центъра, да си ходи на морето!
Третият казва:
- Аз, на мойта й купих едни джапанки и един вибратор!
- Е, защо?
- Ми, като не й се носят джапанки, да се ебе в гъза!


Гошо и Пешо спасяват удавник. Изкарали го на брега и Гошо казва:
- Най-успешното изкуствено дишане било уста в гъз. Взели една тръба, мушнали я в гъза на удавника и Гошо надува. По едно време се уморил и дал на Пешо. Пешо лапнал тръбата, надува и по едно време казва на Гошо:
- Гоче, тая тръба има вкус на гомно!
- Ми Пешо, като те знам какъв си гнуслив, я обърнах от другата страна, дето не съм я лапал...


Един човек имал папагал , заради който не можел да завърти нито едно гадже , защото папагалът много ги псувал. един ден човекът казал на папагала : - днес в нас ще дойде една супер красива мацка , искам да се държиш прилично , защото иначе ще ти откъсна главата. Ще ...вържа по една панделка на двата ти крака и когато друпе синята ще казваш " Добър вечер госпожице! " , а когато дръпне червената ще казваш : " много сте красивва госпожице! " Вечерта настъпила и въпросната мадама дошла и естествено веднага видяла папагалът. Дръпнала синята панделка и папагалът казaл: - Добър вечер госпожице! - Я какъв мил папагал ! казала девойката и дръпнала и червената панделка . - Много сте красива госпожице ! Казал папaгалът. Девойката очарована попитала мъжът какво ще стане ако дръпне и двете панделки едновременно , а папагалът изкрещял : -Ще ме разчекнеш ма , курво!

Иванчо се оженил за Марийка, но ден, два, три след сватбата не я бара. Тя се оплакала на майка си, тъщата избрала удобен момент, когато няма никой у тях да пита зетя що е така. - Ами не знам как се прави - казва нашият. Тъщата му обяснила какво да прави в кревата и п...ак пита: - Разбра ли, моето момче сега? - Нищо не разбрах! Тя, старата, била много засукана, съблекла се, скочили в кревата и направили едно много яко изчукване. - Ама зетко, ти много професионално и хубаво ебеш! Не ми е ясно, що с Мерийка не става? - Не че не става бабо, просто се бях хванал на бас с пичовете, че докато не наеба първо тъщата, няма да барна Марийка...

[Nestlee]

Приятели разговарят:
Първия:
- Представете си, обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни секси бикини… Струваха ми 50 лева…

Втория:
- А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях… струваха ми няколко стотин долара…

Третия:
- А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновенни, нищо особено… Струваха ми 100 хиляди и развод…

Първия и втория:
- А в кой магазин ги намери?

Третия:
- В какъв магазин, бе…. под леглото ги намери…

[Gr0zDan0v]

Дебел човек искал да отслабне и решил да се обади на обява във вестника, в която пишело:
- Само сега може да отслабнете с 5 кг за 1 ден!.
Звъннал той и се разбрали. След малко на вратата се звъни, човека отваря, а там готина мацка, която държи табела:
- Ако ме хванеш съм твоя!.
Гонил я,гонил я, ама не успял да я хване. Изтеглил се и гледа, че наистина свалил 5 кила. На другия ден звъни
пак на рекламата, само че казал, че иска да свали 10 кила и процедурата се повторила, и той свалил още 10 кила.
Накрая се обадил и казал, че иска да свали 20 кила, а отсреща му казали :
- Сигурни ли сте, господине?, а той се съгласил. Звъни се след малко на вратата,
а там огромен, дебел чернокож с надпис:
- Ако те хвана си мой!.
...

[Nestlee]

-Защо блондинка не говори по време на секс?
-Защото мама й е казала да не говори с непознати.

[petq10]

Хитлер събрал американец, французин и руснак. Обърнал се към американеца и го попитал:

- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?

- 4!

- Има 8 проститутки, колко ще наебеш?

-4!

- Не ме кефиш - в газовата камера!

...Обърнал се към французина:

- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?

-6!

- Има 8 проститутки, колко ще наебеш?

-6!

- И ти не ме кефиш - в газовата камера!

Обърнал се към руснака:

- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?

- 9!

- Е как 9?

- Нося си - и извадил едно партонче с водка

- А, кефиш ме! А тука има 8 проститутки, колко ще наебеш?

- 9!

- Е как 9?

- И ти ме кефиш!

[Gr0zDan0v]

Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги
пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
Първият почва: Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на
25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от
командировка и виждам в антрето мъжки обувки. Претърсих цялата къща и най-накрая
го намерх на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям,
но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и
тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него.
Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал:"Много страдания си преживял, влез в Рая".
Вторият разказва: Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя
гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах
се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме
удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми
падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал:"Много си се намъчил, синко, влизай в Рая."
Третият мъж казал:А, аз, свети Петре, бях в хладилника...

[petq10]

хаха знам го

[Gr0zDan0v]

Умрял един човек и цъфнал пред вратата на Рая. Наредил се той на опашката и като
стигнал до Свети Петър оня отворил тефтера да провери става ли за рая или не.
-Ти момче не си за рая. Ей тука пише, че си спал с балдъзата, с тъщата, а даже и
с тъста си...
-Чакай, чакай Свети Петре, ще ти обясня кво стана.. Седя си аз един ден в къщи,
жената я няма, и идва балдъзата. Седна тя при мене разприказвахме се и аз я изчуках.
Да ама по едно време влиза и тъщата. Първо се развика ама после се разприказвахме и
нея изчуках. Не щеш ли и тъста се прибра. И той първо се
развика ама после се разприказвахме....
В това време Свети Петър го прекъснал:
-Добре бе, добре аре влизай в Рая, че много се разприказвахме нещо....

[petq10]

[Gr0zDan0v]

Седи някакъв мъж и плаче. Минава състрадателна девойка: Тя: Защо плачеш? Той: Гладен съм. - Отишла и му купила ядене,
изял го той и пак заплакал. Тя: Защо плачеш сега? Той: Пие ми се! - Отишла, купила му и пиене, той го изпил и пак
заплакал. Тя: Защо пак плачеш? Той: Жена ми се иска! - Съгласила се, пуснала му. Човекът пак заплакал. Тя: А сега защо
пак плачеш? Той: ГАДЕН ЖИВОТ НАКЪДЕТО ПОГЛЕДНЕШ, САМО КУРВИ!

[Nestlee]

^ К'во я наприи

[Gr0zDan0v]

Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си. Девойката веднага му задала няколко въпроса:
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не - отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
- Ами ... не! - пак измънкал младежът
...- Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш
2 мерцедеса, но да бутаме 2етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва.....

[petq10]

Влюбено момиче пише SMS :
" Скъпи ако спиш,прати ми своите сънища !
Ако се смееш,прати ми своя смях !
... Ако плачеш,прати ми своите сълзи !
Обичам те...!!
Мъжът отговаря: "Скъпа в кенефа съм,сера ! Какво искаш да ти пратя ?

[Sunshinebabybyy]

[petq10]

Уби цялата романтика

[Sunshinebabybyy]

Темата не е за тука
уби раздела

[petq10]

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби к**а!

[petq10]

Двама са в командировка и са в една стая. На последната вечер имало много къркане. На сутринта единия:
- Един на нула!
- Какво един на нула?
- Снощи като се напи - ти заспа, а аз те опънах…
След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния път, но другия:
- Един на един!
- Какво един на един?
- Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме един на един…
- Абе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!!
- Ами тогава: един на нула!

[petq10]

Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти казувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред:
- Мъжо, срце мое, и я имам да ти казувам нешто: всеки ден в 10.30 я се йебем! Има те, нема те - я се йебем!

[Gr0zDan0v]

Влязъл човек в бар и попитал: „Какъв коктейл ще ми предложите?“
Барманът отговорил: „Ами, най-новия ни – едно, две, максимум три!“
- Е какъв е тоя коктейл?
- „Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум – три. После взимаш една чаша коняк – две –
максимум три – и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски – две – максимум… три, и в тенджерката. После
взимаш халба бира – две, е… максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три.
След това веднага ставаш, и правиш крачка. Две. … Максимум три!“

[petq10]

Една баба минавала през едни проститутки и ги питала: -за какво сте се наредили тук?тях ги било срам да кажат че са проститутки за това и казали че се редят за лукчета.Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета.В същото време минал клиент огледал парвата,огледал втората,минал и през бабата и казал: -И ти ли ма бабо?,а тя отговорила:-и аз сиче и аз немам зъби, ама ще смукам.

[YoungBloodZ]

Клиент влиза в кръчмата и поръчва:
- Една голяма ракия и най-дългата сламка.
- Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? - учудва се барманът.
- Лекарят ми каза да бъда по-далеч от алкохола.

[YoungBloodZ]

Ясновидец се оплаква на доктора
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Тъй ли?...И откога това?
- От следващата седмица.

[YoungBloodZ]

Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:
- Вземи тези стотинки за закуска..
И той ги изял ..

[YoungBloodZ]

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!