Вицове

[Ivan4o0o0]

Темата се подразбира

Та, да почваме де
Евнусите имат reаd-only достъп до харема.

[kordelka]

Порно-звезда влезнала в църква:
- Отче, съгреших.
- Знам, гледах!!!!

[fen_alex]

Приятел ми се жалва:
- И к'ва стана тя... ожених се, сега да пуша не може, да пия не може, да заглеждам други жени не може...
- Не съжаляваш ли?
- И да съжалявам не може...

[borianka]

- Деца, не забравяйте да кажете на родителите, че утре всеки трябва да донесе по 50 лева за ремонт на класната стая.
- Пак по петдесет!
- На мен ще дадете по 30, но не се притеснявайте, ако родителите питат ще кажа, че са събирани по петдесет.

[veli.nevi]

За мен, моля, голямо уиски.
- Момиче! Това е училищния стол!
- Ох, извинете, нещо се бях замислила. Компот, моля...

[obicham69]

Забележка към момичетата: Ако искате да накарате момчетата да спрат да зяпат гърдите ви, опитайте се да сложите по-къса пола.

[Юлиян]

Полицаи отиват да арестуват много опасен престъпник и когато пристигат пред дома му викат

Кои е там вътре

престъпника вика: Жан Клод ван дам

Полицаите отвърнали: Арестувани сте всички отворете!

[Юлиян]

Умният влиза да се изяви на изпит. Питат го:
- Кой е основал България?
- Хан Аспарух.
- Коя година?
- 681.
- Къде е гробът му?
- Учените още не са открили.
- Браво! Пиша ти шест!
Умният излиза и глупавият му вика:
- Кажи ми отговорите, кажи ми отговорите!
- Добре - "хан Аспарух", "681" и "учените още не са открили".
Влиза глупавият да се яви и го питат:
- Как се казваш?
- Хан Аспарух.
- На колко си години?
- 681
- Ти имаш ли акъл?!
- Учените още не сa открили...

[skate]

Стар майтапчия е на смъртно легло. Вика своите роднини и се покайва:
- Жена, помниш ли, когато ти изгоря палтото от норки за $10,000, аз го запалих!
- А ти братко, помниш ли онази нова кола, която се взриви, нея също аз я взривих.
- Сестричке, на вас ви изгоря вилата, пак аз бях.
- Моля ви, всичките да ми простите. Имам и една последна молба. Когато умра ме обърнете по корем, набутайте ми една свещ в дупето и я запалете!
Умира човека. Роднините, няма как, решили да изпълнят последното му желание.
След пет минути входната врата пада с трясък, в стаята връхлитат ченгета и крещят:
- Имаме сигнал, че тук издевателстват над трупове!!!!

[obicham69]

Айше работи в градината, вади един голям морков 50 см дълъг целия черен в кал и казва на съседката
- Еййй това морков като на мойто Хасан кура
- Толкова голям ли? учудила се съседката
- Не, толкова мръсен!

[kaRamella]

https://www.facebook.com/video.php?v=1025712717457016

[kaRamella]

Компанията Chrysler решила да поставя черна кутия в новите модели на джиповете Grand Cherokee, която да записва последните думи на шофьора преди катастрофа. В Америка в 90% от случаите, последната дума е била "Shit!", докато в България, в 99% процента от случаите, последните думи на шофьора са били: "Пичове, скибвйте к;во мо'а да напраа с тоя джип!

Едно джудже отива на бензиностанцията със своята миниатюрна количка и казва на бензинаджията:
- Може ли да ми капнете една капка бензин ?
А той отговорил:
- А да ти пръдна в гумите не искаш ли ?

Двама ескимоси си говорят:
- Има ли бели хора?
- Ами да, разбира се!
- А черни има ли?
- И черни има - миналата седмица един беше тука.
- А такива, дето са бели отпред и черни отзад има ли?
- Е, такива няма!
- Пфу, значи вчера пак сме ебали пингвин.

Върви си червената шапчица из гората и я среща лошия вълк, и и казал :
-Здравей ма путко заспала.
-Не съм путка заспала, аз съм червената шапчица.
-А ми къде ти е шапчицата?
Тя се хванала за главата и като осъзнала че и няма шапчицата казала:
-Малиииии ква съм путка заспала.

В центъра на Перник спрял един Touareg. Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал: "Ебаси и големия Голф"

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо
пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе...

[Юлиян]

Иванчо казва на родителите си:

мамо тате учителите искат да се видят с вас

Родителите:

защо?

Иванчо:

Не знам , не сам ги виждал от 1 месец

[obicham69]

Две овчарчета разговарят на ливадата:
- Ти ебал ли си вече жена?
- Да!
- И как е, хареса ли ти?
- Ми то е същото като с овца, само дето не блее...

[SheIsWolf]

- Слънчице!
- Да, мечо?
- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?
- Разбира се, зайо!
- Благодаря ти, пиленце.
- Няма защо, златце.
- Обичам те, писе!
- И аз те обичам, пухчо!
- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!

[Юлиян]

16 годишна блондинка звъни на класната си и казва:
-Добър ден г-жо Стоянова днес дъщеря ми няма да идва на училище
-Така ли? И кой се обажда?
-Маика ми!

[obicham69]

Френският крал се разболял от венерическа болест.
Идвали разни лечители, но никой на можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус. Прегледал го той – навсякъде язви, яко тече!
- От какво съм болен?
- Не знам, но усещам, че след двеста години, учените хора ще го нарекат сифилис.
- Има ли лечение?
- Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите стогодишна девица и правите с нея секс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде.
С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни – чудо, наистина бил излекуван. Отново се срещнал с Нострадамус:
- Браво лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение?
- Не знам, но усещам, че след четиристотин години, учените ще го нарекат пеницилин!

[TIFOSO]

Юлиян бърка в леген с киселина и вика: Мамо, Мамо!! Няма дъно!

[Юлиян]

Събрали се 2-ма негри и 3-ма цигани и решили в 01:00 когато Тифосо спи да влязат тайно в дома му и да се "позабавляват" с него. Първи започнали негрите Тифосо си спал през цялото време. Свършили с него , дошъл реда на мангалите и Тифосо станал вбесен и почнал да крещи:

-"АБЕ ЧЕРНА МРЪСНА СГАН КВИ СТЕ ВИЕ БЕ ПРОШЛЯЦИ? МАМА ВИ ДЕЕБА! ДА СЕ МАХАТЕ ВЕДНАГА ОТ ДОМА МИ. КОГАТО ХУЙОВЕТЕ ВИ СТАНАТ КАТО ТЕЗИ НА НЕГРИТЕ ТОГАВА ЩЕ ИДВАТЕ ДА МЕ ЕБ*ТЕ БЕ МАНГАСАРИ!"

[TIFOSO]

Еврейският педофил към Юлиян:
- По-полека с бонбоните, моето дете..

[Юлиян]

[obicham69]

Младеж обяснява на своята приятелка, на какво прилича любовната предигра от гледната точка на мъжа:
- Представи си, че си много гладна и отиваш в “Макдоналдс”.
- И?
- Взимаш си твоя най-любим бургер и първите 10 минути само го галиш, галиш...

[Юлиян]

полицай хващат човек да вари ракия арестуват го и го водят в РПУ и му казват да пише едни обяснения и човека написал

На 18.07.2014 се прибрах и заварих едни полицай да варят ракия вкъщи

[obicham69]

Една блондинка заварва мъжа си с любовница в кревата. Вади от чекмеджето пистолета и го опира в главата си:
- Недей скъпа, не прави тази грешка, няма вече да правя така!
- Млъкни мръснико, защото ти си следващият!

[Юлиян]

Младеж отива на гости на гаджето си и нейните родители , но се държи много културно и въспитано , приятелката му казва:
- Незнаех , че си толкова културен и възпитан
- А аз миличка пък не знаех че баща ти работи в аптеката