Тема за вицове

[prosto_chovek]

Темата е ясна. Ето един от мен, малко тъп, ама колкото да започнем темата

Работодател звъни на радио Ереван и пита:
- От 4 месеца не съм плащал на работниците ми, а те продължават да идват на работа. Какво да правя?
След карък размисъл, от радиото му отговорили:
- Започни да им взимаш такса вход.


п.с Осъзнавам, че дадох тласък на тема, която евентуално скоро ще прелива от простотии

[БожиятАгнец]

Как да накараш едно бебе да спре да се върти в кръг? Заковаваш и другата му ръка за пода.

[Claymore]

Кое е по-забавно от умряло бебе в контейнер? - Умряло бебе в десет контейнера.

[БожиятАгнец]

Как се нарича мъртво бебе без крака и ръце заковано на стената? Изкуство.

[Claymore]

Какъв звук издава бебе в миксер? - И аз не знам, бях заета да мастурбирам.

[yakuza_]

^lol


защо погребват негрите със задника навън - за да има къде белите да си оставят колелата

[БожиятАгнец]

Каква е разликата между мъртво бебе и гаджето ми? Не целувам гаджето си след секс.

[yakuza_]

Червено и капе червено посредата, що е то ? - Половин куче.

[Ermic]

а примерно ако е половин котка, дали пак става?

[yakuza_]

Вероятно, но хората харесват повече кучета.

[prosto_chovek]

Много гладен турист налита в закусвалня. Сяда на първото свободно място, което намира. Сервитьорът идва.
- Какво ще желаете, господине?
- Една супа, ама бързо, че умирам от глад - казал туристът.
Минава половин час. Супата я няма. Човекът се превива от глад. В този момент забелязва възрастен човек с паркинсон, четящ вестник на съседната маса, а пред него стои малка купичка с някаква чорба. Прегладнелият си казва:
- Този е стар, чете вестник и едва ли ще ме усети.
За всеки случай прошепва: "дядо, дядооо" - но старецът си седи все така безмълвно.
Преброява човекът до три и в отчаяние бързо се пресяга, взима купичката от пред дядката и започва гладно да гребе. Изяжда я за около две минути. След последната лъжица чорба, туристът вижда на дъното на купичката едно малко, черно гребенче, напластено с пърхот, мазнина, въшки, кир, малко люспи от краста, засъхнало бяло течение, три набодени хлебарки и сериозно количество косми. Веднага изповръща всичко, което е изял обратно в чинията. В това време старецът от съседната маса сваля вестника и пита, треперейки:
- Момче, и ти ли стигна до гребенчето?

[BadAss]

колко бебета са необходими за боядисването на една стена в червено ? зависи колко силно ги хвърляш

[skornex]

Митьо Пищова хванал златната акула и тя казала ако ме пуснеш ще ти изпълня едно желание а той казал "Искам оная ми работа да стига до земята" а тя му отхапала краката

[prosto_chovek]

Една жена се прибира вкъщи и мъжът й я пита:
- Къде беше?
- На курс.
- Това "с" накрая за благозвучие ли го слагаш?
- Не, за множествено число.

[Ermic]

Митьо Пищова хванал златната акула и тя казала ако ме пуснеш ще ти изпълня едно желание а той казал "Искам оная ми работа да стига до земята" а тя му отхапала краката

e брат баси якия виц, направи ми деня
not

[prosto_chovek]

Как се прави вампирски чай? - като се накисне използвана дамска превръзка в гореща вода

[prosto_chovek]

Три възрастни жени спорят коя е страдала повече. Първата казала:
- Аз вчера паднах по стълбите и си строших крака. Сега ходя с шина.
Втората отговорила:
- А аз вчера глътнах и изсрах бръснарско ножче. Едвам ме закърпиха.
А третата помълчала, помълчала и казала:
- Госпожи. Аз вчера реших да карам колело без гащи. И карах карах, по едно време клиторът ми се защипа между зъбчатката и веригата, каква болка, ми и позор беше

[prosto_chovek]

Каква е разликата между Митьо Пищова и кофата с лайна? - Кофата.

[Claymore]

Отива циганка в завод за сапун да търси съпруга си. Среща друг служител и го пита:
- Виждал ли си мъжо, свършва работа след 10 мин.
- Да, трети склад, четвърти рафт, отдясно.

Как да познаем, че бебето е мъртво?
- Когато кучето си играе повече с него.

Кое е червено и се върти насам натам?
-Бебе в боклукомелачка.

[yakuza_]

само 2рия е добър

[Claymore]

В какво спят циганчетата?
- В сапунерки

[nirvana13]

- Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си?
- Разбира се! Нали за това сме го обесили!!

[prosto_chovek]

Майка към детето си на детската площадка в задния двор на къщата им: Пешко, колко пъти да ти казвам да не ровиш в пясъчника, притесняваш баба си!

[Ermic]

кви хора сте вие бе
ахаахаха

[prosto_chovek]

Ако пред вас пребяга черна котка, след нея черна мишка, а след нея черна внучка, значи дядото не е теглил ряпа, а високоволтов кабел.

Отмъщение - шофьор на маршрутка бе погребан на километър от мястото, където искал.

Хирург към пациент:
- Поздравления, възстановихме вашия откъснат палец. Отново ще можете да свирите на цигулка. Само че вече ще пикаете седнал.

Откритото в Созопол погребение на вампир, всъщност се оказало древен византийски циганин, надянат на арматура от строящ се ваканционен комплекс.

Булката така се притесняваше за първата си брачна нощ, че ходеше на репетиции при съседа си.

Двама гробари вървят. Среща ги трети и ги пита:
- Погребахте ли някой?
- Да.
- А защо лопатите ви са окървавени?
- Щото тръгна да излиза.

Майка се кара на сина си:
- Не го люлей, де, на това въже са обесили дядо ти.

Брат чука сестра си:
- О, по - добра си от майка ми!
- Знам, и тати така каза