Здравейте на всички... ^^ Не не няма да говоря пак за онова момче. С него приключихме и ... колкото и да опитвах до последно не се получи. Чувствах вина ... поради това че ревнувах толкова много и исках да се поправя, да се раздам и тогава да ми каже край, а не когато бях онова ужасно същество, което аз самата не можех да позная.Както и да е,знам че вината не е само в мен i каквото било било. Та наскоро започнах да си пиша с едно момче. Една година по голям е. Ходела съм с него но то не беше ходене има няма 1 седмица,затова не го приемам за връзка. Лапешка работа си беше. Но винаги съм го харесвала, и ми е бил тръпка. Дори когато бях с това миналото момче и го обичах страшно много, все като го видех и .... настръхвах цялата. И започнахме да се виждаме,всеки ден идва до училището ми, звъни ми всяка вечер, пишем си.Държи се мило, оказа се, че е по различен от тази представа която аз си бях изградила преди 2 години. Той наскоро също като мен приключи една връзка с едно момиче с което бяха 2 месеца. И гледам разни коментари пак по снимките от рода на "позната усмивка" " на теб ти отива повече отколкото на мен" и си помислих че не е много сериозен към мен. Говорихме без да овъртам и той ми каза, че не е с мен за да я забрави. Каза ми, че никога не я е обичал и че намеренията му към мен са сериозни. И искал аз да съм момичето с него. Абе говорим си, казва ми ги тези неща но някак се държи по отдръпнато. И се чудя дали не е заинтересован много или ... абе усещтам една такава преграда между нас. НЕ мога да си обесня защо. Иначе се бяхме разбрали да не избързваме, малко по малко да стават нещата. Знам че точно сега не е много правилно да започвам някаква връзка, особено след бившия ми. Много ме болеше първите няколко дена, но сега дори като знам, че ще излиза с някакви момичета .. не чувствам нищо. Не знам защо, надявам се да не е временно и причината да не е това момче, искам винаги да съм така. До преди няколко дена се събуждах с някакви гадни сънища в 3 4 сутринта, имах чувството, че даже докато спя и пак мисля за него. Но тази сутрин беше различно. Станах си и ... сякаш не чувствах нищо. Нито омраза изпитвам, нито някаква ревност след като знам че сега зарибява други и кой знае какви работи прави. Безразлично ми е .... но ако с това момче се получи,защото той в момента е единственото момче от което се интересувам по някакъв начин ще забравя по бързо бившия си, в това съм повече от убедена. Като излизам с него, и като се сетя за бившия ми и вече не ми е гадно а напротив само хубави чувства изпитвам към него. Всички наши хубави спомени и т.н. Кара ме да гледам по друг начин на нещата.Но дали да изчакам наистина 2 3 месеца още или изобщо да не опитвам? Защото ако не опитам и като остана напълно сама ще започна да се депресирам отново а наистина не искам да преживявам това отново. Не бих тръгнала с него само за да забравя миналото момче, това е тъпо знам, но аз самата го искам страшно много и като го чух как говори и тая вечер просто... от такова момче имам нужда. Не само сега а и занапред. Казах си ще ти е гадно ако трябва всяка вечер ще плача но ще го забравя и то напълно сама без да намесвам други момчета и да започвам нова връзка.Хората са казали любов с любов се забравя но аз лично не съм на това мнение. Искам го,някакси вярвам че ще се получи, защото сравнение с преди много се е променил.Мисленето му и разсъжденията. Всичко което ми казва.Вярвам му, но много ме е страх. Един вид или ще се получи и няма да съжалявам или няма да се получи и ще съм 3 пъти по съсипана. И как мога да разбера дали наистина се интересува? Защото всичко е идеално, но някакси има нещо в държанието му което... ме притеснява. Но иначе днеска бяхме седнали в морската, хвана ме за ръчичка и така си говорихме. Гушка ме. И абе... от много отдавна не съм се чувствала така. Всички ми викат че много съм се променила. Преди съм била някаква по усмихната сега станах една мълчалива, затворена. Вчера като се видях с него и всички "абе ти да не си напушена" "добре ли си" просто бях много много усмихната. Да в началото винаги е така но имам нужда да стана човека който бях. Аз самата се усещам. Просто не зная какво да правя. ;х